心情日記作文範本參閱

關於心情日記集合9篇

年輕人總有一股出走的衝動，抓起揹包，塞上耳機，踏着帆布鞋，做一個流浪者。雲遊天下，忘卻身邊的一切，隔絕熟悉的空氣，在路上尋找自由。

我也有過類似的衝動，但未達到流浪的境界，只因放不下生活，於是我愛上了旅遊。也許你說那一點也不灑脫，一點也不自由，但至少在旅途中，心是灑脫自由的。在看過餘秋雨的《文化苦旅》後，便開始想在去過的地方挖掘它的深層含義，然後寫一篇厚重的遊記，翻開來沉甸甸，是濃重的文化記憶；而看過《邊走邊愛》後，又開始向外神聖神祕的西南地區，有拉薩的日光，玉龍雪山的聖潔，在最靠近佛的地方洗滌靈魂，或者在最聖潔之地找到現實中找不到的愛，然後也寫一篇遊記，打開來空靈飄渺，看到經幡的飛舞和那些無污染的笑容。

在走過許多地方之後，我開始構思我的遊記，腦海中有繁複的畫面，山水、叢林、街道、人羣，但無從下筆。我該寫下的是北京的厚重莊嚴，還是蘇杭的精緻古樸；是東北的雪白敦厚，還是東南的多彩現代；是馬來西亞的異國風情，還是新加坡的綠化經濟。它們沒有系統的線條，各自展露風情；它們是駐足的風景，我們只是匆匆過客；它們所瞭解的和包含的遠遠超過文字的承載能力，於是我的遊記只能敘述斑斑點點的記憶，想表達的往往在文字之上，只好暫且擱筆。

難道我的行走註定失去意義嗎？難道遊記非要逃離現實才能完成？難道沒有文化深度、沒有神祕寬廣就寫不出感動自己的遊記嗎？每每歸來，深深地叩問敲打思緒……

後來某一天，當公車顛簸擁擠地駛過韓江時，我看到古樸的湘子橋橫跨江面，江邊兩岸紅雲朵朵，與綠樹古城相映成輝，木棉花、古橋、古城、江水，深深震撼了我，原來最美的風景總掩藏在我們身邊，原來遊記可以如此簡單。

生命就是一趟旅程，從來不乏美景，我們每天都遊歷着不同的景緻，遇見不同的人，發生不同的故事，演繹不同的角色，於是每天都能寫成一篇遊記，寥寥數語盡述深意亦有何不可？只是生命的真義包含着太多酸甜苦辣、善惡美醜，我們不一定都能將其訴諸文字，倘若能將其深深烙在心裏，積澱在生命中，那越積越厚重的生命不就是一部沉甸甸的遊記了嗎？我們把經歷過的事情都謄寫在裏面，翻開遊記的每一瞬間，我們便可以看到活生生的自己以及曾經走過的旅程。

從此，我不再苛求自己在旅遊後寫下游記，而是叮嚀自己把生活中的每一個瞬間，包括旅遊的每一瞬間都寫進生命裏。所謂旅遊、流浪都只是生命的一部分，那些看似轟轟烈烈的舉動都只是生命這部遊記中很小很小的一個段落。因爲有生命纔有行走，也因爲有行走纔有生命，好好珍惜屬於自己的遊記，好好敘寫屬於自己的遊記，記載下的並不只是一個人的旅程！

試考了再考，成績依然是那樣。

我們雖然努力了，但還停滯不前。

一陣風拂來，試卷吹得滿天飛。

你青春時候的夢想，如今還在追嗎。

今天上新課，可是似乎聽不懂。

高中時候的我們，被摧殘了不少。

我們說好不畏懼，青春路上那些坎坷。

就算跌倒在半路，我們依然能爬起。

太陽出來了，照亮整個天下。

當初說一起考大學，你們還想起嗎。

那一年深秋，熱血充滿全身下。

我們中午留下來，解決所有難題。

你說英語很容易，可是一直都沒及格。

老師我想問問你，是否努力會有收穫。

爲何付出那麼多，依然還是那樣子。

成績請你別忘記，我們一點一點的努力。

成績也無法忘記，我們被磨練過的痕跡。

此時彼時，我們努力，

夢想依然等着我們，在未來日子裏。

就算給我整個世界，

我所在乎的，

不過是你看着我時的微笑。

就算給我整個世界，

我所在乎的，

不過是你看着我時的眼神。

就算給我整個世界，

我所在乎的，

不過是你的一句話。

就算給我整個世界，

我所在乎的，

不過是你的一個擁抱。

我們都不願意分享自己的痛苦，

所以只有選擇埋藏，

選擇一個人承受，

一個人流淚，

一個人悲傷。

然後，

一個人慢慢蛻變，

漸漸的遺忘，

那些回不去的時光，

漸漸變成回憶。

18歲那年高考，我費了九牛二虎之力才考了250分，總分是750分！看着昔日同窗一個接一個拿到錄取通知書，我心裏不是滋味。老爸看我成天悶悶不樂，摔給我幾千塊錢，叫我找個民辦學校再打發幾年。

來到學校，我發現我們班47人，高考竟然沒有一個300分的，可能是因爲我來得比較早，我被任命做了班長。

一開始，我還咬牙切齒，發誓要好好學點知識。但是很快我就發現自己的決心是那麼脆弱。因爲基礎太差，根本跟不上，一道簡單的題，咬着筆帽琢磨半天都還是想不出個所以然來。漸漸地，我忘記了原來的雄心壯志，開始和同學們打成一片。課堂上，我們只要不大聲說話，老師一般都不會爲難我們。課後，我們瘋狂地上網、惹事。

就這樣打發了半年，期末考試，我發現密封線之內的東西我都不會，還好老師手下留情，只讓我補考了兩門。

第二個學期，班上來了個實習老師，代我們語文課兼班主任。他矮矮的個頭，帶着一副眼鏡，姓王。

王老師上的第一節課，是我自進高中以來惟一一節聽完整的課。他還客氣地和我們說：由於自己的知識有限，而且也就帶你們三個月，這段時間，我沒有想過要教大家多少知識，如果能夠讓大家記住一句“格言”——我們是羣懦夫。我就滿意了。

我們是羣懦夫，是王老師發表的一篇文章的標題。在那篇文章中，王老師寫的是自己的親身經歷：讀大學的時候，我們因爲學校不理想，整天埋怨自己高考沒有發揮好、志願沒有填報好。有一次，一個教授在座談中，先是把我們狠狠可憐了一通，接着，教授說：爲什麼人家讀清華的，志願填得那麼好？這隻能說明一點——你們就只配讀這樣的`學校！其實你們每個人都默認了自己是高考的失敗者，但是直到現在你們都還不想讓別人知道自己是失敗者，還一味給自己的失敗找理由——你們真夠虛僞的！你們是羣懦夫！王老師說，接下來的三年，他們班就把“我們是羣懦夫”作爲“班訓”，天天齊聲“宣誓”——我們是羣懦夫！結果，他們班61個人，要麼考上了研究生，要麼找到了理想的工作。

我不以爲然。真有這等事？正在我伸手抓前桌同學的後背時，被王老師發現了。

“班長，請起立！”王老師惡狠狠地盯着我說。“你不承認自己是懦夫嗎？”他大聲質問道。

我以沉默應對，這是我從初中開始，回答老師提問的一貫做法。

“請你回答我的問題！”

“請你回答我的問題！”

王老師一遍遍地強調，彷彿我不回答是因爲我沒聽見似的。看來這次沉默是糊弄不過去了，我頭皮一硬，“頂嘴”道：“不是，我不是懦夫！”

王老師開始一愣，接着會心地一笑。“好！回答得好！我希望三個月後，你還用這個答案回答我！”

“當然！”我還在頂嘴。

從那以後，我發現王老師對我特別“照顧”，上課常常提問我，課後常常找我聊天。好久沒有得寵的我，簡直是受寵若驚，瞬間又有了好好學習的衝動。無奈基礎太差，那麼一絲絲衝動，在重重困難面前馬上低下了頭。

不多久，我又開始了“深入同學”，像起先一樣混日子。

王老師的實習很快就結束了。最後一堂課，本來還有篇課文要收尾，但是王老師並沒有講課文，改上班會。而且，以前他都要提前十幾分鍾到教室，這最後一堂課他卻遲到了。

王老師一到教室，同學們就起鬨：老師，這節課我們送你吧；老師，我們唱歌吧……

“閉嘴！我最討厭虛僞的人！你們都還記得我剛來時大家是怎麼和我說的吧？班長，起來回答問題！”天，又是我啊。“你還記得你說過三個月後會和我說句什麼話嗎？”

很簡單的問題，卻難住了我。教室裏靜的出奇，王老師也保持沉默，一直用惡狠狠的眼光盯着我。

還是沉默，空氣都快要結冰了。王老師的眼光，似電焊，灼得我臉都快要燃着了。

“請坐下！”王老師終於說話了。“還剩下五分鐘，我來說幾句吧。班長，你的答案應該是‘我不是懦夫’，我很遺憾，你自己說過的話，連你自己都忘得一乾二淨……”

這些話，王老師說的斷斷續續，他的眼睛都紅了。

“今天我遲到了，真的，我沒有勇氣來，沒有信心來，一種莫大的挫敗感束縛着我邁向講臺的步子。”王老師掏出張紙巾，擦了一下鼻涕，眨了幾下眼睛，猛地擡起了頭，瞬間恢復了平常上課時的神情，微笑着說：“可能是我高估了自己吧，當然，也怪我當初太相信大家了。”

這時候，救命的下課鈴聲響了。王老師踩着鈴聲走出教室，臨走出教室門，他回過頭看了我一眼。我知道，是我這個當班長的沒有帶好頭，我忙低下了頭。

第二天，我給王老師寫了封信。在信中我表示，一定再不會忘記“我不是懦夫”的宣誓！而且，我也要把“我們不是懦夫”作爲我們班的“班訓”！

很快就收到王老師的回信，王老師在信中說他還是相信我們的，因爲我們是他惟一的一班學生（他畢業後改行沒做老師），學的是師範專業，他不想叫自己一生中沒有當老師的回憶。他還提及了一些學習方法，叫我們不要眼高手低，該從小學補的就從小學開始補。

我利用中午的時間向大家宣讀了這封信。王老師說的，他寫給我的每一封信，都是給全班同學的公開信。

此後，我成了同學們聯繫王老師的代理人。大家每週都寫一個總結，提三個學習上的問題，我整理後一併寄給王老師。每封信的結尾，我們都以“我們不是懦夫”作署名。

王老師畢業後，去了南方一個城市工作，離我們很遠，但是他的信還是會準時到達我們手裏。

我們就這樣通了三年信，畢業後我沒有去找工作，因爲我以優異的成績考取了本科。我們班考上大學的，連我在內有19人，儘管還有一大半人沒有考上大學，但是我相信，走上社會之後，他們也會找到自己的位置的——一個不承認自己是懦夫的人，走到哪裏不能成功呢？！

今天期末考試，這次考試後不再有以前考試的那種忐忑不安，而是很平靜。走在路上，我在總結這次考試的考點和我平時學習、複習時的差異點、遺漏點。

經歷了這麼多次考試，不斷的調整自己的心態，纔有了這次考試的心情平靜;經過這麼長時間的努力學習，纔有了這次考試的胸有成竹。“學而不思則罔，思而不學則殆。”真的太有道理了。學習要積累要勤思考，但是隻思考而不努力學習也不會出成績。學習和思考相結合才能考出好成績。

學習還要有重點，把老師上課着重強調的要重點複習。對自己平時學習中難點、易錯的知識點要總結。這樣才能避免犯同樣的錯誤。

想到這些有種豁然開朗的感覺，深深的呼吸口空氣，好清新，擡眼望天，天空好藍啊!

這周買了七本閒書，一下午在窗臺邊上看到天漸漸黑下來，突然一種逝去久遠又熟悉的情緒上頭，讀書時不也是常被屋裏大人說“一門不出、二門不邁地躲繡房”般在房裏看書麼？我早忘了過去，過去卻在那裏。

而今這樣一個仲夏的傍晚時分，高樓裏真是安靜，少了九十年代小鎮的炊煙和雞犬聲。一把年紀了，爲人處事像是有板眼，待人接物也儘量客氣得體，可內心總羨慕別個“瘋狂、酣暢”的生活，別個“輕狂就輕狂”的血性。

人生到底是什麼？爲的又是什麼？又該怎麼活？此刻把我帶進了不能回頭的記憶軌道，留下這笑容裏有走過命運千山萬水的寧靜溫潤。閒暇無事鑑書篇，名也不貪，利也不貪？怕也只是“說得好聽吧”，人生難豁達大度。

每次路過秋浦河畔的時候，我總會看見一個人，蹲在門檻上，埋着頭，或坐在椅子上，或銜着一根稻草，或徜徉在221的省道上，那步子是左搖右擺的，面部燃燒的依舊是持久而沒有任何豐富內涵的微笑。是的，她無需掩飾，無論在什麼時候，她都是在笑，向每一個人，向着藍天、秋浦和大地。從我內心而言，我是很不願見到她的，有時不否認是刻意的躲避，並不是她多麼的邋遢，抑或是衣難蔽體。生活中，像她這樣的人很多，街頭巷尾，城市鄉村，隨處可尋。見得多了，藏在心底的一絲同情逐漸變淡，甚至消失了。每次邂逅，她總是早早地站在那，咧着滿是口水的嘴巴，雙手拽着衣角，顫巍巍地說着極不標準的土話：老西好。這是一種從心底發出，卻又經過激烈地運轉才從口中蹦出的詞彙，她面部痙攣的表情足以證明發這種音的困難，但她依然帶着某種成功的興奮。我知道，她是在對我說：老師好！———她曾經是我的學生，那還是我在代課的時候。

她是讀二年級的那個冬天。在那個班級，除了我，她是最高的，也是年齡最大的。她的裝扮，她的語言和動作幾乎每時每刻都在向任何一個認識她或不認識她的人展現着她的“聰明”。她坐在教室的最後一排，緊挨着牆壁的窗戶和後門。那窗戶是她的信息港，是她的望風巷。

每天，她所做的事情就是看着窗外，然後不合時宜地向我和同學們報告，鳥，飛左（走）了；落五（雨）了；哈（下）些（雪）了……或是趴在桌子上自言自語，傻傻地笑……那個冬天，我只知道她叫趙臘香，住在秋浦河畔，是被人遺棄的，沒有母親，只和一個光棍父親相依爲命。

冬天很冷，風吹在臉上真的像刀子在割。她每天來得都很遲，書包裏的課本或多或少，在後背沉沉地拖着，她本就很單薄的身體像池塘邊的蘆葦，在風中飄搖。她的父親或者說是養父很蒼老，那是在一個雨天我纔看見的。他披着隨風鼓起的白色油紙，揹着撐着破傘的她，在雨水裏邁着趔趄的腳步，操場上一路是歪歪扭扭的腳印，很深，幾乎沒過了穿着半截雨靴的腳背。看見我站在教室的門口，他的腳步明顯加快了，但依舊是像生鏽的發條，艱難地移動着。

他用露出棉絮的破棉襖擦着臉上的雨水或汗水，陪着笑臉說，老師，真搞得難爲情，她說冷，睡得不想起來，我就哄她，再不起來，老師就不讓唸書了……我看見她手裏還拎着兩個粑，黃黃的，瑟瑟發抖。我打斷了她父親的話，說，哦，你讓她進去吧。這天是太冷了！她看着我，笑得很開心。看見教室裏全坐滿了，她似乎也意識到了什麼，小跑進去了。他還在窗口看着，直到他的女兒拿出了沒有了封皮捲起邊的課本，臉上才露出了幸福的笑容。

我僅僅帶了一個月，就放寒假了。翌年的春天，我去了另一個地方。每次上班在路上相遇的時候，她總是送給我一個微笑和一個隨風飄逝的聲音：老西好。

十年後的一天，我看見了一輛醫院的救護車停在她的門口，有幾個穿着白色衣服的醫生和護士在圍着她說着什麼，我纔想起，有一段時間，她的確在我的視野中消失了。

難道她生病了？這是條件反射所作出的應有反應。如果她真的生病了，這是我所不願意見到的。對於一個並不完整的家庭來說無疑是雪上加霜。但是，我的眼睛毫無掩飾地看見了比這還要吃驚的場面，她挺着大肚子，站在稻牀中央。除了醫務人員，就只有兩個人，一個是他的父親，一個是鬍子拉碴，比她父親小不了多少的男人，一個緊張，一個欣喜。直覺告訴我，兩個男人所給予她的，都是情，一個親情，一個愛情。

風吹在臉上，很刺，我不禁打了一個寒顫。看來，20xx年的冬天已經真的來了

我長大了嗎？可能吧，我的年齡確實已經大了，和我同年齡的人相比，有的早已都已經有寶寶了，即使沒有至少也談對象了。長大了真的是很煩人哎，這個人問有沒有女朋友，那個人問有沒有女朋友。難道說…你們除了這些，就不可以問點別的了嗎？我不知道我這樣的年齡是不是必須有女朋友。但是，我知道，什麼叫做男大當婚女大當嫁！

現今的社會已經不是去過的父母之意媒説之言，更是很少的指腹爲婚了。可是，現代的人卻把那些剩男剩女當作什麼呢？多的是流言非語，多的是他們沒有能力，她們不漂亮，有這樣那樣的……造成了他們的心裏壓力。

父母希望兒女有好的幸福生活，所以，對另一半的要求…剩男剩女由此產生…

我不排除，在這樣一個以經濟爲主力的社會，更多的人看的金錢，名利。看的是房產，家庭，背景。中華古國，是禮儀之邦，是德才之地。我們對於歷史還能知道什麼…？

現在我不得不說，大人們，請你放心，你們的子女很好，很優秀，他們知道自己在幹什麼…大人們，請讓他們自己去決定自己路…你們是從貧窮走來，你們需要的，也是兒女們的願望，會給你們滿意的答案。

我長大了，我會像父母希望的一樣嗎？

耕耘田地爲禾長，

辛勞苦作盼兒成。

含辛茹苦爲何事？

可憐天下父母心！

我不知道夢境與現實是否相互映射，我不知道夢境中的淚與笑是否真實，我不知道我頻頻夢到的人是否也在想念着我。

夢境時而真實，時而恍惚。小時候單純膽小，總是夢到鬼怪，夢見最親的人明明在身邊，突然就找不到了，或者是爸爸媽媽突然變的我不認識了，然後就是拼命的逃跑，我總是夢到有東西追我，我拼命的跑啊跑，有時候卻手腳動彈不得，一旦被追上，就渾身奇癢難忍（我很怕癢），然後是無盡的墜落。小時候總做些別人追我跑，別人找我藏的夢，我不知道我跑什麼，躲什麼，只知道很害怕。

長大後，不在做小時候那樣的夢了，只是多了些憂傷。我夢到我想要的東西，我想做成的事，我知道這叫慾望。夢中的我大多夢到在一個熱鬧的地方，有以前的朋友同學，他們說說笑笑，打打鬧鬧，唯獨我一人覺得失落孤單。最近總是夢到曾經失去的人，我向他們示好，他們卻不理睬，拂袖而去，只剩我一個人落寞的回到現實。我夢到我沒實現的心願，我在夢中痛哭，乞求。醒來後，早已淚流滿面。

我站在人生的十字路口，迷茫，惶恐，午夜夢迴時，盡是無助。

往日的笑聲，昔日的教室，肆意打鬧的你我他，你握起我的小手，傻笑着對我說:“我回來了傻瓜。”

破滅的希望，憧憬的未來，山盟海誓的經年之約，我揮揮手，哭着對你說:“讓我走好嗎？”

午夜夢迴時，憑欄傷心意。。