心情日記作文範本參照

【熱門】心情日記集錦8篇

最近......

感觸頗多。

我知道我是幸福的。突然很想打電話給他爸媽，真的有點想他們。

爸媽疼愛的小羅羅現在已經爲人妻，又多了一個爸媽疼，我真的很幸運，我只是隨便說想吃牛皮糖，他和婆婆回來時都買回很多給我，他們連個蘋果都不讓我洗。

朋友們都問結婚了有什麼感覺，我說和以前一樣啊，只是又多了一個紀念日可以收到禮物。

可是如果任性是錯，那我錯的很徹底。

現在的我請照相時候不要再單眨眼睛，嘟嘴巴，吐舌頭。從超市買回來毛巾和襪子，回家發現上面赫然寫着童巾，童襪。不是我裝可愛，他笑我傻，那就這樣吧。

我告訴他5.1想回家，可是時間不夠。真的想念媽媽幫我梳頭髮，很好看，而且我們都享受這種感覺。我是媽媽的貼心小棉襖。每次他看到我這樣都羞我，這麼大了還要媽媽幫你扎辮子，於是我拉着他去商場的一個專門幫人設計髮型的地方，叫他學，說以後就換你幫我了，他說沒天份，其實只是嚇嚇他，就他那雙八戒筢子似的手幫我梳簡直是讓我遭罪。他說我是從小被寵壞現在才任性。所以牛牛有時會很生氣。他說不發脾氣時的我最讓他喜歡。天蠍女與雙魚本是天生一對，讓不成熟的我們共同成長吧。

每一個人都是有價值的，也應該有着自己的價值。只是價值大小，有時候，並不是哪一個人決定的，而是別人決定的。爲什麼會是這樣？是因爲一個人對自己的價值有可能會過高地估量，而會對別人估量的過低。可能很多人也會不服氣的，只是很簡單就可以判斷出來，如果一個人認爲自己是有價值的，而且是很高的價值，那麼在公司裏面就是無可或缺；但是，如果是自己過高地估量了自己，認爲自己在公司裏面不可或缺，那麼就很有可能會是一個若有若無的角色；而且，很多時候，老闆都知道自己是誰，這樣人的有多少價值？

曾經有一個人說過，來到公司不久，就看到了自己的頂頭上司，什麼都不如自己，只是因爲他比自己早來幾天，就坐在了自己的頭上。一方面，是這個人很生氣；另一方面，是他自己的問題。記住，這裏並沒有上司的問題，而是他自己的有問題。因爲公司是一個縮小版的社會化，裏面有着很多的骯髒的東西，也會有着形形色色的人。這個時候，並不是論資排輩，也不是埋怨，而是應該學到很多的東西；怎麼利用自己的長處，讓自己生存下去，而且是生存的更好。

在這個時間段裏，並不是置氣，也不是服氣，而是要掌握技術，或者是擴大自己所掌握的優勢。也就是說，剛來公司裏面，自己只是一個新人，並沒有任何價值的新人而已，這一點自己必須是清清楚楚，而不是模糊。曾經有一個人說過定位；這就是定位。不要弄得自己是一個官老爺一樣，高高在上。即使是現在的官老爺，也不可能會高高在上了，何況是現在一個剛剛進入公司的新人？所以，這個時候是放低姿態，不要看不起別人。

放低姿態的同時，虛心學習，創造自己的價值，記住，是自己的價值，而不是公司的價值。因爲在這個過程中，自己無論都經歷了什麼，對自己來說都是一筆財富。而且，如果是讓自己有價值，就必須是快速學會學習，學會定位，學會發揮自己的特長。很有可能的是，這是一個痛苦的過程，卻必須學會，否則很有可能自己就會永遠的一事無成，永遠都是沒有價值的，永遠都是一個可有可無的角色，這就是現實情況。

可能很多人並不同意我的觀點，但是，這就是現實，也是事實。舉一個很簡單的例子，也不用太過實質地說，只是很普通地說出來，大家都知道的。比如說，有的人在公司工作了一輩子，也還是可有可無的角色，因爲這個人並沒有多少價值，也沒有多少內涵。而有的人，儘管很年輕，歲數很小，卻有着很多的獵人公司想要讓他到別的公司工作。他們都是人，只是因爲他們的價值不同，處境就完全不同，這就是現實。

一個人的價值，並不是哪一個人自己說了算，而是別人說了算的。這一點是肯定的，也沒有人能夠否定的。如果是想要讓自己活得有價值，就必須是努力地讓自己變得有價值，而不是一味地簡單說着公平，或者是抱怨，或者是覺得生不逢時；再或者就是說了一個大堆的“假如”，或者是“如果”，這是沒有任何用處的。

人生路，有事真的波濤洶涌，有時又真的是風平浪靜

喜歡上了獨處，好像從自己的小黑屋裏面出不來了，害怕一些事情，懷念一些事情，這些事始終在我腦海裏夢裏潛意識裏存在，怎麼甩也甩不掉，怎麼也望不掉，最近已經越來越嚴重了。

影響了我現在的生活，令我不想與外界接觸，好像一個患了自閉症的人，不想和別人說話。

另我一直都在幻想，幻想美好的一切，而且把這一切想的相當的完美！

有時候又在做夢，夢到這一切的一切！

也許我的生活裏只剩下了自閉、不切實際的幻想、縹緲的夢境。

我不想醒來，不想！

可是有一些東西我又必須去面對，必須去承擔，可是我沒有勇氣、沒有膽量。

以前的我或許伴隨着高中時候的那場病就已經消失了，現在只剩下現在的我了！

從高中那會起我就學會了逃避，不敢去面對這一切！我是個失敗者，我不知道現在怎麼面對我自己！

我很累，活的很累，我很煩一天天的!

有時候我也想哭，可是我不知道用什麼理由去哭！

我的心很痛，可是我也不知道是因爲什麼理由！

逃避我一直都在逃避！

我累了，我想重新去面對這個世界，可是我沒有勇氣

20xx年06月11日 星期六 天氣：晴

端午節回了石家莊，在石家莊待了一週。我暫住在ZX家裏，闊闊請了三天假來陪我。

石家莊的天氣很悶熱，和秦皇島的`天氣截然不同。每天從外面回來，衣服都會被汗水浸透。那兩天正值高考，忽然就記不起去年這個時候自己坐在考場上是什麼感覺了。貌似每年的高考那兩天都會下雨，今年也不例外。

去之前一直計劃着要怎麼度過短短的假期，計劃的挺好，只是最終還是沒有實現。現實與想象中的總是相差甚遠。

見了樂子和圈兒，沒有去見陌。發了短信給陌，只是他沒有回。三天假期結束，闊闊回了部隊，剩下我一個人。不想回秦皇島，繼續在石家莊待着。白天我去闊闊的部隊，在那陪着他，晚上我自己回ZX家。本來想去看看陌，闊闊不准我去。我知道他在生陌的氣，氣他不回我短信。他說以後不准我再去找陌，說我不要再那麼傻，朋友不是這樣子的。

我哭了。我一直都不太想告訴闊闊我和陌之間的種種變化，我知道我總是在逃避一些事情，不想去面對。我總是在自欺欺人，有些事有些感情一旦變質就再也挽不回了。傍晚闊闊陪我去機場散步，站在空曠的機場上，心情會好很多。偶爾會看見他們部隊裏的人走過，也有周邊的居民在機場上悠悠地散步。我們手牽着手，慢慢走着，他揹着我跑起來。那一刻我覺得很幸福。

天色漸漸晚的時候，他送我去坐車回去。我一個人坐在公車上，看着車窗外繁華的街道，看着車水馬龍華燈初上，看着三三兩的人一閃而過......燈光晃過眼睛，折散了我眼底淡淡的憂傷。

耳朵裏塞着耳機，聽着溫柔而傷感的歌。忽然聽到劉若英的《愛的代價》，忽然很想一個人，想他現在在做什麼，開不開心......就像掛念着一個老朋友一樣偶爾還掛念着那個人，只是心中不再有火花。

九號中午的火車，闊闊送我去火車站。我一個人揹着簡單的行囊走進檢票口，闊闊一直站在外面看着我，我時不時回頭，直到他的身影被人羣淹沒。

火車開了，心裏忽然就很傷感，我又一個人坐在車上，去一個離他很遠的城市。我知道火車帶着我漸漸遠離他身邊，拿着手機打電話給他，那時特別想哭。

生活中的得得失失讓我疲憊又讓我留戀。

記憶被時光慢慢腐蝕着，只剩下殘缺不整的篇章，只是有些記憶，再怎麼不完整，也始終無法消失乾淨。

夕陽的餘輝透過樹葉的罅隙投射出幾縷微弱的光灑在臉上，就像冬日裏久違的溫暖。一個人靜靜地走在校園裏塞着耳機循環播放着某人的曲調，看着步履匆匆的行人，望着水波微瀾的湖面，聽着圖書館朗朗的書聲，不自覺的停腳駐足。

圖書館前梔子花的花瓣早已落敗，情人坡上的樹葉也開始泛黃，囂張了一夏的紅螞蟻也趕着在天冷之前揮展翅膀瀟灑前行，校園裏的每一角都有一段故事，都有一處感動，我們總是習慣在自己的故事裏落淚，在別人的故事裏感動，在無可選擇的故事裏成長！

就像很久以後她終於可以接受沒有他的日子，她把關於他的一切都收藏了起來裝在只有自己可以看得見的盒子裏，安置在最不易察覺的角落；就像很久以後她終於開始明白自己的重要性，在一遍一遍我不重要的自我暗示裏，在經歷了生生死死之後，她終於意識到了自己很重要；就像再次面對他的時候她會把自己定義在最合適的距離裏，不打擾便是最後的溫柔！

那一年因爲一個人她撕掉了整本日記，固執的認爲那是不可回味的記憶，在夕陽西下的黃昏裏繞着滿是情侶的操場跑了一圈又一圈，在24色的顏料盒裏全部倒上黑色，在零點的夜空裏躲在被窩裏哭着寫日記，那時候的她脆弱的只被自己知道。

在尚且不懂感情的年紀裏面對尚且不懂感情的你，始終以一種不溫不火的距離出現在彼此看得見的視線裏，維持着比同學還生疏的朋友關係。那時候她覺得你冷漠的可怕，留給人一種不能靠近的距離，那時候的她也不明白從什麼時候開始竟和你從陌生到熟悉。

在失去某種感情空缺的日子裏有一種莫名的空虛在身體的每一個細胞裏蔓延，在沒有一個人知道的記憶裏自己獨自消化領會，在暗無天日的高三的忙碌裏。偶爾的和你聊幾句，說說學習上的幾何函數，聽聽帶有無限雞湯力量的歌曲，坐在能聽得到彼此呼吸的自習室裏沉默不語，各自忙碌着各自的試題，她不言，你必不語。就連最後的離別也顯得生疏的可怕，你們沒有一張合照，甚至沒有見最後一面，各奔東西！

那時候的她，那時候的你，那時候的你們！很久以後她不斷的告訴自己：“有些東西來的太晚了並不一定沒有它存在的意義，只是我不想要了！”連她自己也不明白這句話是爲了安慰你，還是安慰她自己！

當時覺得不可能在一起的兩個人在一起了，當時覺得會永遠在一起的我們還是選擇了分開，當時覺得讀不懂的文言體也在時間的不安分裏一點點走向明朗…只是，當時的他是最好的他，而很久以後的我纔是最好的我，最好的我們之間隔了一整個青春！

今天還是和往常一樣,3點多就醒了,不知道腦袋想的什麼,反正就是亂,睡不着啊,我躺在牀上煩躁翻過來，翻過去，卻還是睡不着，越是急卻越睡不覺只覺得全身好痛。

人，一個人，一個人的一身爲什麼就那麼的脆弱呢，爲什麼就不能像機器一樣耐用呢！爲什麼有的時候只會輕輕的一碰就會掛，輕輕的一碰就會傷。

雖然我不屬於前者,但也不知道怎麼的,會輕輕一碰就傷了,有的事,或許你想都不敢想,可是卻發生了,我我-----------我從牀上摔下來了，那一刻我明白了，一句話的做做含義，“當時我想起來的，可是，我用盡了全身的力氣去爬，我還是動不了”，躺在地上，第一個想知道的是，大腦有沒有失意，腦中第一個想到的是Q號能不能記得，我想了一下，心中默唸到-------------，對，是對的，還好只是摔傷，沒出問題，可是頭好痛哦！！！！

不知道的，腦袋居然出現了，小時候媽媽打我的畫面，她拿着小樹枝一個盡的追我，我一個盡的跑，跑啊跑，跑到了盡頭，我居然跳了下去，那一刻我真的想到死！可是沒有成功，我跳到了地上，就那樣的躺着，不是爬不起來，而是不敢爬起來，因爲我怕我爬起來後，媽還會用手樹打我，於是，我裝，我裝自己，我裝自己跳下來，腦袋跳出問題來了，摔昏了，唉，沒想到居然真出問題了，流鼻血了，嚇得我媽立刻放下了樹枝跑了下來，之後的記得不蠻清了，只記得有一次，朋友問我，你那次摔，對腦袋有沒有什麼影響，會不會有什麼後遺證。如果真有，那這次我又摔回來了，我想我還會像以前一樣聰明吧！電視裏不都這樣放的麼！

唉，人還得活，活着就得生活，生活，告訴我們要現實，所以人還得現實，

兩個月前來值班，正好趕上單位裝修，滿樓都是香蕉水的味道，樓道里遍地灑落的牆漆讓人無處插足。拿着水壺去女衛生間接水，發現女廁所裏一片狼藉，也在裝修。今天，又是個值班的日子，交班第一件事情就是去洗手間接水。一進去，不僅愣了一下，變化真的很大，裝修後的衛生間雖然空間沒變，但一眼看去舒服很多，白淨、明亮，甚至有些小資情調。尤其是洗手間這塊，白裏透着點灰的水臺沒有一絲灰塵，乾淨明亮的大鏡子照的人通透。洗手液，烘乾機、抽紙盒放的恰到好處，最重要的是水臺的左邊角落上放了一盆綠蘿，白色和黃色漸變的花盆讓綠蘿顯得更加翠綠，生機勃勃。整盆綠蘿，在這個初冬的日子裏讓人聞到的全是春的氣息，沒有一片泛黃的葉子，哪怕是葉邊泛黃的葉子也沒有一片。綠蘿前面的牆上，也按了一面小點的鏡子，鏡子里正好能看到整盆綠蘿，值班的灰暗心情頓時亮了起來。

裝修帶來的效果真的不一樣，怪不得最近好像走到哪都在裝修呢，一樣的空間，換一種設計，不一樣的感覺。可是當你經過或者坐在裝修的乾淨明亮的房間裏時，有沒有覺得你的思想和心靈跟這環境不搭了呢？環境是新的環境，而你的思想和心靈卻有多長時間沒有打點了呢？是不是該停下自己的腳步好好審視下，也來裝修下自己了？那就給自己一個安靜的空間，一段輕鬆的時間，什麼工作、房貸、工資、職稱等等都統統的先滾蛋。做自己思想和心靈的裝修設計師、施工工程師、監理工程師和驗收專家。撬掉腦子裏磨損的牆磚，剷掉角落裏堆積多年的污垢，把憤怒、牢騷、不滿、委屈，把白日夢、假大空的想法全部收拾收拾扔掉。再錯落有致的歸置好你的規劃、你的願望，放入你的希望和夢想，最後別忘了再在心靈的一角放一面鏡子和一盆綠蘿，還思想和心靈一個不一樣的小清新吧。

6月5號了太快了過的真的好快轉眼間我上班整整一年了！！哎再過一天我就20了感覺自己好老好老不想長大想永遠活在17歲因爲那是一個美好的一年~可是再也回不去了現在只能回憶 回憶那短短的時光！！回憶那美麗的畫面！最近幾天我好忙！有時候閒的時候就看看網頁！看看mop！這兩天天氣也不錯！每天都有點微風回到住的地方早早的洗完就睡覺挺好的前幾天做了一件事情不知道對不對，我當時的反應就是我必須這樣做反正已經做了不管別人怎麼想~~反正我自己認爲是對的別人怎麼想跟我沒關係

過幾天就放假了我哪都不想去就想回家好好睡一覺在這一年裏我還沒睡過一次好覺呢我要回家好好補補

我還有個傻妹妹總是讓我放心不下總是讓我操心哎都18了還不懂事呢真是的這兩天都快被他氣死了我還有一個傻妹夫總是跟我鬥嘴惹我生氣也不讓我省心兩人 兩個人哪哎我對他們無語了你們好就行我還希望你們走到最後！！你就別操心我了我自己在什麼我知道！我想你的時候呢會給你打電話的!!(*^__^*)嘻嘻……我知道你想我的時候也會給我打