心情日記作文優秀範本
【精華】心情日記範文合集10篇
轉眼一天又過去了，想必大家都學習了不少新知識，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。那如何寫一篇漂亮的日記呢？下面是小編幫大家整理的心情日記10篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
心情日記 篇1小時候，父親因爲工作忙很少回家，因而我都記不得父親長什麼樣。
六歲那年，快到中秋節時，鄰居小強拿着一塊月餅在我們跟前炫耀，在那之前，我們鄉下孩子從來沒有看見過商店裏賣的這種月餅，更不要說吃了。小強的月餅是城裏工作的舅舅給的，他拿着月餅，自己捨不得吃，一會兒就放在鼻子下面聞一聞那香味，把我們的口水都引了下來。於是，大家圍着小強，希望也能沾光聞聞月餅的香味，可是小強用兩隻手護着不肯讓我們聞，最後我拿出家裏樹上新摘的柿子送給他，才讓我聞了一下。可就是那一聞之下的香味，從鼻孔鑽進肚子裏，把饞蟲勾了出來，滿腹鬧騰，讓我坐臥不安。回家之後，我就跟母親要月餅吃，母親說馬上給我做。我知道母親所說的月餅是她自己用麪粉做的土月餅，怎麼能跟商店裏那種月餅相比呢。我就要母親去買月餅給我吃，其實，那時候物資非常匱乏，鄉下商店根本沒有賣的，有錢也沒有地方買。見我又哭又鬧，母親哄我，說讓父親回來給我帶月餅，我這才安靜下來，滿心期待着父親早點回家。
可是一直到中秋節，父親也沒有回來，晚上，我又在母親跟前哭鬧，母親流着眼淚對我說，父親可能這幾天就會回來，讓我先睡。在我睡得迷迷糊糊時，母親喊醒了我，我揉了揉眼睛，這才注意到家裏多了一個男人，我知道這就是我的父親，他每次都是晚上回來，半夜到家。我突然聞到了月餅的香味，接過父親遞過來的月餅，放在鼻子下面使勁地嗅了一下，才放在嘴裏吃，那月餅真是又甜又香，我有一種說不出來的幸福感，狼吞虎嚥地吃完月餅，便又接着倒頭睡下，在夢裏，露着滿足的笑容，還不時地吧嗒着嘴。第二天等我起牀，父親已經走了，我再跟母親要月餅吃，母親說沒有了，雖然我心中遺憾，但還是懂事地沒有堅持再要，只是惋惜沒能拿到小夥伴面前去炫耀一番。我一邊回憶着月餅的滋味，一邊問母親，月餅好吃嗎？母親笑着說，好吃，明年再給你買。
長大後，和父母親談起那次吃月餅的情景，我才知道，那是父親單位裏第一次發月餅，每人只有一塊，是他自己捨不得吃，趕着回家送給我。而父親，只是海邊鹽場的一個苦力工人，平時沒有休息日，所以一般不回家。即使偶爾回來，因爲不通車，都靠步行，一來一去六十多裏，要走上一夜，早上趕回單位，還要接着幹活。那塊月餅，是我平生吃的第一塊月餅，雖然是在沒有完全睡醒時吃下的，卻是最好吃的一塊月餅。
心情日記 篇2那天中午午休，忽然寫字樓停電了，不能上網，不能看片，幾個同事一下子百無聊賴。雪兒悠閒地躺在沙發上，懶洋洋地問我：“你是哪一年大學畢業的？”“九七年，香港迴歸那一年，你前兩天還問過的，怎麼又忘了？”我大聲說。雪兒的記性不會那麼差啊！“哦！是嗎？”雪兒尷尬地笑了笑，不再做聲。
這幾年在公司裏，“你哪一年畢業的？”“你老家在哪裏？”“你家住幾樓？”諸如此類的問題被同事問過一遍又一遍，剛進公司的時候如此，現在都成了老員工還是如此，難道同事的記性都這麼差嗎？其實冷靜想一想，自己又何嘗不是這個樣子。至今不少同事的老家在哪我也不知道，而我清楚地記得問了人家不下三次。即使辦公桌在我的對面、朝夕相處的小麗，她是哪一年大學畢業我也不記得了，原來我自己的記性也好不到哪裏去。
我想，記不住這些都與記性無關吧！記得第一次與老公交換電話號碼，我居然瞬間記住了他那一大串手機號碼，幾年以來他用過五個手機號，從聯通、移動到小靈通，每個手機號碼我至今還記得清清楚楚。婆婆曾無意中向我說起她的生日是陰曆六月初十，每逢這天我都會向她老人家送去祝福，結婚這幾年年年如此。
看來不是記性差，而是腦海裏容不下那麼多東西。朋友固然可愛，但你不可能要求朋友把你的事當成自己的事去用心記住，更不能指望自己的那麼一點點事去牢牢佔據別人腦海裏本已經不多的空間。
心情日記 篇3一個人靜靜的躺在牀上，呆呆的看着窗外那似乎並不太遠的月亮，那樣的亮，那樣的輕盈，那樣的讓人忘乎所以，樹梢，微微在動，聽不到它發出的任何響聲，就覺得此時的風好輕柔。夜，也靜的出奇，似乎時空停止了一樣，時間在流逝，一切都在變化，飄忽不定的思緒此時也亂如麻，怎麼理也理不順，理不清。一個人的夜晚，一個人的思念，一個人的孤獨。回首往事，自己的人生之路有過艱難窘困，有過悲傷和希望，有迷茫也有過絕望，徹夜無眠絞盡腦汁都有過。
都說，時間可以麼滅一切， 可是對我，這一切爲什麼想不全，又一直揮逝不去呢。現在，我真的覺得累，個方面的原因，表面上的應付是自己身體上的累，其實，又有誰知道我是心累！每晚，我都在做夢，亂七八糟的夢，什麼都有，還經常從噩夢中驚醒。醒來後沒有一個人給我一句安慰，只有一個人獨自面對着窗外，呆呆的一根接着一根抽菸，直到房間內煙霧繚繞，自己被嗆的眼淚直流，纔再度躺下，將自己的頭嚴嚴的包裹起來，再度睡去！
心情日記 篇4上午去車間查貨,閒談之際,竟然與那位四川的阿姨談到了他的家境,本來就不怎麼寬裕的家庭,被這次地震的襲擊,更是雪上加霜,看着他面無表情的訴說着自己生活的不幸,眼裏滿是淚水的說着他那個不聽話的女兒,言語之中,透出的那種無奈,讓我也想到了當年的自己,要是當初,我也像那位女孩子一樣,不顧家裏的條件選擇了讀書,或許,我會過得好一點,或許我現在還在讀大學,像他一樣,享受着美好的大學生活,然而聽了那個阿姨的話,我又慶幸自己幸好當初沒有選擇讀書,因爲,我不能太自私,下面還有一個弟弟要讀書,年邁的雙親,又何以能供需兩個孩子昂貴的學費.看着阿姨滿是老繭的雙手,讓我想到自己的父母又何嘗不是如此.每次打電話回家,父親總是會說:女兒,原諒爸爸……
我耐心的聽着阿姨的每一句話，卻沒想到，他曾有過輕生的念頭，可是卻放心不下自己的兒女……不知哪來的衝動，我竟然一口氣把我的家境說給了他聽，用自己所謂的方式安慰他，人生就是這樣，是無奈的，你只有堅強的走下去，現在你的孩子還小，當他們長大以後，慢慢的就會好起來的……也不知道自己說了多少廢話，更不知道這些所謂的大道理他是否又能懂，又或者是否曾有聽明白過。但也希望對他有所幫助吧。
事後，竟然覺得自己反而有些好笑，一個對生活早就失去了信心的人，憑什麼那麼理直氣壯的批評他人，拿什麼來安慰他人，自己曾有過一萬次不相信的大道理，卻對他人說出口，真是可笑。
在朋友的眼裏，我一直是個開朗活潑，永遠都充滿着朝氣的新生代，會給別人帶來快樂，會安慰別人，會鼓勵別人。總是會有一種很開心的笑容掛在臉上，殊不知，那笑容滿面的背後，是心靈的痛苦與掙扎，是有過無數個夜裏的不眠。
想找一份安穩而又充滿挑戰的工作，來安慰父親的心靈，也實現自己的心願，不想讓他覺得，他女兒的失敗，是他們的過失，想讓他不再是每次接電話都是那同一句話。可現在的世界，是學歷美貌與關係共存的世界，這對我而言也只能是一種奢望。可是我不會放棄，我還是要加油，要努力走好每一天。
心情日記 篇5教室裏瀰漫着“火藥味”。我望着平坦的桌子，瞪着那支早已被汗水浸溼的鋼筆，真想使自己平靜下來，但心跳仍在加速，不自然地敲着小鼓：“咚咚、咚咚、咚咚……”
宋老師將卷子發了下來，眼見着白花花的卷子像波浪似的涌來,就像一場噩夢!天啊，4張16頁!我顫抖着，驚恐地寫下自己的名字。眼前蒙嚨地變成了灰甶的一片，延仲成一個無際的平面，封住了我的思想，擋住了我的夢。不要緊張，你一定能行!我提醒自己。眼前浮現出爸爸、媽媽、老師……他們期待的眼睛。唉!我喘不過氣來了。
“可以作答了。”宋老師平靜地說。我開始認真地讀題：“一、將下列字……”這些字閃電般反映到我的大腦裏，淹沒在恐懼之中的我馬上明白了它們的意思，立刻忘記了恐懼，奮筆疾書。
心情日記 篇6一箋落紅，一念天涯。楓葉紅了，片片隨風起舞，訴說着那段美麗的相遇。碧水藍天下，那片熟悉的山林，此刻已是滿目層林盡染，把期許與思念，都寫進季節的詩行，片片落紅，意會着情意闌珊，裝幀了生命的扉頁。那濃郁的色彩，是脈絡裏，永不褪色的情懷。
窗外，清風習習，明亮的光線灑滿小屋，心兒頓時明朗了起來。光陰，不緊不慢，生活的風景，一程一程的若隱若現；在一抹一抹漸行漸遠的時光裏，念起了曾經的往昔，那個在月色荷塘邊起舞的身影，那個在雪夜裏吟詩的聲音……日子紛繁，一陣一陣的清淺濃淡。
你說，一些別離，是妥貼在心中的一朵清韻，光陰舊了，而那些藏在歲月深處的曾經，卻越發美好，散發着如玉的光澤。生活，總會有得有失，學會釋然，安暖前行。讓薄涼的心靈擁抱陽光，用一顆純淨的心，讀出生活的味道；攜一顆溫良的心，來感恩命運的饋贈。
窗外，還是秋天，只不過是深秋，清寂而蕭瑟。案几上的蘭花散發着淡淡的清香，瞬間溫暖了我單薄的心。突然，有種內心豐盈，清寂如蓮的感覺。你說，快到冬天了，北方就要下雪了，讓我注意保暖。我是個怕冷的人，可是我喜歡雪花，我還是要走出屋外去聽雪，就像我隔着一紙的距離來讀你一樣。
雪小禪說，“恰好的距離。不遠，不近。遠了，就疏離了；近了，就糾纏了……”說的真好，兩個人之間，還是有點距離比較好，靜靜的陪伴，默默的牽念，不遠不近，剛剛好。就這樣一直走下去，像孩子一樣純真的去愛，像雲朵一樣自在的生活。
生命裏，總有不捨的一頁，那麼近，那麼遠。即便秋風掃盡落葉，殘花零落，但山河還在，牽念還在，感覺還在，不會隨遠走的背影而落寂。你在夢裏，輕輕唱。我願在碧水中，種一株清清的荷，不驚不擾，任她兀自綻放。
或許，有的事有些人我們不可以忘記，那就靜靜的安放着，就像某些不可言語的思念，一直在心裏溫潤着。雪萊說：“音樂聲停止了，但依然在記憶裏迴盪。紫羅蘭凋零了，芬芳依然鮮活。玫瑰花死去了，花葉先落下爲她鋪成牀。正如，你走了，愛情還睡在思念上。”
一場雨後，天氣變冷，彷彿一夜之間就到了冬天。天空裏沒有雁的影子，也許它們早已去了遙遠的南方。突然發現樹枝禿禿的露着枝丫，還有幾片頑皮的黃葉在枝頭搖曳，捨不得離去。秋至冬來，才知道那些辛酸的，不捨得，傷感的往事在不經意間，隨昨日的歌聲一起飄遠。
都說人生是一出永不凋謝的戲，無論是春花秋月，還是滄海桑田，只當做是尋常。落葉空山，蒼苔小徑，無論曾經以何種方式道別，總會不期而遇。所以，應該以安然的心過好每一天，讓宿命的秋風，拂過生命中那些不曾荒涼的底色。
外面，又下起了小雨，淅淅瀝瀝。心情，似乎與季節無關了，有關的只是一些留在記憶的美好，那些雨打芭蕉，那些夏荷冬雪，都當做是光陰裏的尋常。淡淡的一笑，走過，就不再翻開。心情，無論冷暖，都只是心情而已，細細品味，把那些憂傷，那些薄涼，都放逐在風裏吧。捻指輕彈，時光如流雲般消散，穿透塵埃，留一枚清淺的笑容，綻放在心靈深處。
時光，不急不躁，靜靜地流淌着。初冬，有一種凜然的蕭瑟與無法言說的意境。想來，季節更迭，草木榮枯，只是一種自然規律，可是難免會心生些許思念與感傷，感嘆時光無情，感慨聚散匆匆。那些曾經途徑自己生命的人，已漸行漸遠。撿拾起一枚飄落在肩上的黃葉，寫上“冬寒露重，願君多保重”。
靜靜地坐在塵世的一隅，不再有過多的奢念，該來的終會來，該走的我也不會挽留。因爲牽念，不言凋零。做安靜的自己，萬物歡喜，終不負愛它的人，愛它的心，愛它的靜美歲月。
在靜默中堅守，在不語中深情。感謝生活，給予我一些清美的回憶，請許我清淺時光，與月光同行，那些想說又無法說出口的話，已經深埋在心底，如雲一樣妥帖。
心情日記 篇7年年歲歲人相似，歲歲年年人不同。34年前青春年少的我們懷着對未來美好的憧憬，從家鄉正藍旗寶紹岱中學初中畢業後，便匆匆散去。也許有太多的話沒有來得及說，也許是歲月積澱了對家鄉太沉的思念，當時光的腳步走到20xx年，正藍旗寶紹岱學校初15班的24名同學，從四面八方趕回到原寶紹岱蘇木所在地，成就了這樣一次彌足珍貴的相聚。
時間過的真快，一轉眼34年過去了。34年前我們曾共同求知於同一所學校，從小學一年級讀到了初中畢業，在一起渡過了天真無邪的美好時光。沙地上、草叢中、淖爾旁、教室裏，嬉戲逗趣的歡笑聲猶在耳邊，互幫互助共同進步的身影歷歷在目，當時我們所做的一切，現在想起來都是那麼親切美好。雖然昔日的寶紹岱學校現在已經撤併，蘇木所在地也已撤遷到新址、當年的建築物只剩下了棄之不用的供銷社門市部，但母校和家鄉一直在我們心中。在這裏，我們快樂成長，不僅收穫了學業，更收穫了真摯和純潔的友誼。34年來，我們經歷了命運的選擇和考驗，有困難和坎坷，也有成就和輝煌。34年的如梭歲月把我們推到了淡然處之的年齡。如今，我們少了輕狂多了成熟，少了浮躁多了沉穩，我們肩上挑起了對家庭、對社會的責任。34年前，我們依依惜別，揚帆遠航。今天，雖然同學之間的社會地位不同，有的成了處級領導幹部，有的還在牧區養牧，但無論人生沉浮與貧賤富貴如何變化，當同學們歡聚在家鄉聖潔的綠草地時，現代人浮躁的、沒有着落的身心，一下子平靜地着陸了，靜靜地迴歸到人類生活的本源。這次飽含着同學真情和對家鄉眷戀的相聚，使我們彷彿又回到了昨天。
同學相聚，分外親熱。大家相見的第一刻竟是那樣的放縱，那樣無拘無束的驚喊，大家相互握手擁抱，彷彿忘記了自己的年齡，彷彿又回到了家鄉的校園，一張張曾經熟悉而又陌生的臉龐，一句句樸實無華而又真摯的問候，讓人淚流滿面。留守在原寶紹岱蘇木所在地養牧的同學李秉有、張洪榮早早爲大家煮好了手把肉翹首以待。會餐時，大家拿出了自己最大的酒量，用最真誠的心碰杯，一切無需言語，真誠的情感都融在了相互碰撞的酒杯中。和同學們回到家鄉聚會時的一切，都刻在我的腦海裏，此生難以磨滅。
俗話說，一輩子同學三輩子親，同學友誼就是這割不斷的情、分不開的緣，就像陳年草原白酒一樣，時間越久越是醇香甘甜。正是因爲有了同學間這濃濃的情意和家鄉那延續多年關愛的目光，大家一路走來，纔會越走越寬闊。當我拿到在家鄉供銷社門市部老屋門前同學聚會的合影照片時，如同有什麼東西漫過我的喉嚨，堵住我的呼吸。我知道，這是觸動了我內心深處那長久不爲所動的情感。一次短暫的相聚，能了卻我們一時的懷念，但卻了卻不了我們一生的思念和對家鄉的熱愛。
揮揮手，34年前的同學難說再見，揮揮手，34年後的同學渴望再見。真誠祝願我的同學們在今後的日子裏，年年平安歲歲如意。
心情日記 篇8今天我來向大家介紹一下我的媽媽，我的媽媽有一個，橢圓形的臉，臉上長滿了大大小小的痣，臉上帶了一幅眼鏡，後來做手術，纔不帶眼鏡的，我媽媽想問題的時候總愛皺眉頭，我以爲媽媽很生氣，給媽媽說了好幾遍，媽媽你別皺眉頭了，她想問題的時候，還是在皺眉頭，在媽媽皺眉頭的時候，我有個方法，讓媽媽少皺眉頭，這個辦法是媽媽一皺眉頭，我就說：“媽媽你是不是生氣啦？。”媽媽總回答：“沒有呀。”這會兒媽媽就不皺眉頭了，而且還是笑着的，直到今天，我又問媽媽：“媽媽你是不是生氣了呢？”媽媽沒有回答我的問題，但是媽媽說了一句話：“你還記不記得狼來了那個故事。”我說：“知道。”媽媽又問：“裏面講得是什麼？”我說：“那個小孩愛騙人。”
我又問媽媽：“你爲什麼提到這個問題？”媽媽說：“我給你舉個例子你就知道了，最近有個小朋友在吃飯的時候老愛啊的一聲叫。”我媽媽一說這話，我說：“你說的就是我。”媽媽說：“我愛皺眉頭是我的習慣，就像你粗心一樣。很難改正過來，再加上，我在單位很忙，也顧不上管皺眉頭的事。現在你還在學習階段，一定要把粗心這個毛病改過來，要不然對將來工作會造成很大的影響。”
心情日記 篇9高中時我是個小胖子，因此常受到朋友們的調侃。比如我站在窗前憂鬱地說：“學習太累，真想跳下去一死了之。”朋友立馬接一句：“別，別把地球砸穿。”
胖意味着我很難買到合適的衣服，你永遠不能指望一個常年穿深色運動服的女生能好看到哪裏去。胖不說，我還經常生病，一個月裏總有好幾天的時間要吃藥、打針。生病帶來的不適給了我一種很消極的暗示，即使窗外的陽光再好也覺得心頭昏暗。
所以我不僅羨慕那些花枝招展、嫋嫋婷婷的藝術班的女孩，我甚至羨慕一個從不生病、走路矯健的女同學，她看起來永遠那麼活力滿滿。
除此之外，我還不會唱歌，不會跳舞，不會任何樂器，幾乎沒有任何特長。所有屬於青春少女的光芒，一到我這裏就變成了一派黯淡。
這樣那樣的原因讓我無比自卑。每次語文老師讓同學們上臺朗讀時，就是我最恐慌的時間。即使不脫稿，我也能感覺到自己在不停地打哆嗦。臺下幾十雙眼睛，每一道目光都像探測燈，讓我的緊張和心虛一覽無餘。
上了大學之後，我們班有個認真負責、積極踊躍的團支書，一心爲班級的榮譽着想，但凡有什麼比賽、競賽，她總在不打招呼的.情況下給我報上名，以此來逼迫行爲散漫的我去參加比賽。
所以我“被加入”了長跑隊，“被報名”了朗誦比賽、演講比賽，甚至被迫參加了我最害怕的數學競賽。每次我要打退堂鼓的時候，她都嚴肅地批評加溫柔地鼓勵，硬生生地將我推上戰場。
終於有一天，我發現自己站在臺上時不再緊張害怕，即使即興演講也能遊刃有餘。當然，我也不是一天就變成這樣的。每逢比賽，我先是一遍一遍地背誦演講稿，這樣，就算再緊張我也能憑藉記憶裏的慣性連貫地順下來。後來我到越來越多的人面前演講，聽她們給我提意見，然後一點一點地對着鏡子練習、改正，終於我也變成了一個有颱風的人。從那之後，我終於知道，許多人並非天生能侃侃而談的，他們和你我一樣，在人後練習了無數遍，才終於得以侃侃而談。
我也不知道自己是在哪一刻戰勝自卑的，但一路走來，我覺得真正的成長是一個讓自己越來越有底氣的過程。這種底氣，有時候不僅僅在於考多高的分數、拿多好的offer，而在於積澱了多少足以讓自己不憂不懼的東西。
在克服自卑的路上，我不過是用了最笨拙的三個方法——學習、讀書、思考。即使現在告別學校開始工作，學習仍然是最能帶給我底氣的方法。
學習或許不能立竿見影地爲你帶來一份高薪的工作，但至少給了你找到高薪工作的可能性，也順帶着給了你用高薪工作來證明自我價值的可能性。
有人覺得讀名著沒有用，讀心靈雞湯更有立竿見影的效果。可我總覺得，也許一篇心靈雞湯能讓你在一瞬間燃燒起了鬥志，可很難指望它去拯救一顆卑微的心。
反倒是那些流傳了數百年隱藏在字裏行間的真摯、善良與美好，足以讓你在暗自哭泣時，因爲一個遙遠的、未曾謀面的、惺惺相惜的人也曾走過相似的痛苦而心存餘溫。我想起自己在情緒波動、憂鬱絕望時度過的日子，是那些書拯救了我。那些偉大的、踽踽獨行的靈魂，甚至那些充滿力量的隻言片語，成了我最好的止痛藥。
讀書也總是能夠讓人產生一種錯覺——一個人一生的悲歡離合在五六百頁的書中便可盡述，而你以造物主的姿態俯瞰萬物時，眼下的痛苦不過是漫長人生河流中一朵最微不足道的浪花。
這年頭，大家都依賴“雞湯”甚至“雞血”，殊不知，真正給人帶來自信的絕非僅僅“雞血”。工作之後，經常要向領導彙報工作、發表感言。最開始，一看到臺下一羣西裝革履、嚴肅無比的領導也會緊張，後來的解決方法倒不是上臺前給自己拼命打“雞血”，而是在臺下認真地查閱資料，一遍遍地修改工作總結，再往前推——也不過是將工作做得更好而已。
如此纔有了些底氣，去坦然面對臺下那一雙雙炯炯有神的眼睛，從容應對他們的各種問題和質疑。
所以，克服自卑、懦弱和緊張的方法，不過是通過自己對自己的磨鍊，變成一個更好的自己，變成一個讓人心悅誠服的自己。
這個世界上總有解決問題的方法。覺得胖就減肥，身體弱就鍛鍊，寫不好文章就多寫。也許經過一萬種嘗試之後，你和我一樣仍然有些微的自卑。但至少，我們終於能夠坦誠又寬容地愛這個不完美、有些膽小卻總在進步的自己。
心情日記 篇10或許累了自己該休息
但是休息醒了自己該做什麼？
或許該忘記的卻是忘記不了的，
不該忘記的永遠都不會記得，
每一份真愛是拿來這樣折磨的嗎？
還是自己努力去做是錯了。
每次都是你說的結果，
能不能讓我說次結果，
都是你讓我們分就分，
合就合，我什麼也沒做過，
能讓我做一次嗎？
或許已經太晚了，
但是我做的希望你能知道，
只是很傷心，你竟然說失望。
真的好傷心啊。
我努力的快累的撐不下去了
你在哪裏說傷心，
你只是去面對你們家人的眼神，
而我那？去面對好多事情，
我真的好累，撐的好累
你累我真的知道，
我也很心疼，但是那時必須要去面對的
我的世界裏爲什麼總是沒我的選擇
全是別人的？
爲什麼傷的最深的還是我，
知道嗎？我害怕我支撐不下去，
真的好想要你的鼓勵，
但是你每次鼓勵我了嗎？
真的沒聽到，只是一味的
讓我看見的是自己傷心的事情，
在一起真的好開心，
但是當我們分開了。
你卻是那樣的悲哀。
每次看見日誌裏的你，
都是我們真的能在一起嗎？
基本是這樣的詞。
我累，但是我不敢跟你說，
我努力也不敢跟你說，
害怕說了有一天努力的結果
沒自己說的那麼好，會讓你
失望，但是換來的還是失望。
呵呵，我不貴你真的。
一點恨你的感覺也沒有。
一直以爲自己會撐不下去，
但是沒想到。程不下去的還是你
真的沒想到，
或許太小了，事情原本沒那麼簡單，
自己想的太簡單了。
或許愛情本來很複雜，
自己給簡化了
我們在一起的希望原來是那麼的小
自己給自己的期望太大了。
我們的愛情根本不可能去面對困難，
但是自己想的是可以面對天崩地裂。
我們手牽手的時候只是給自己安慰，
每一次的結果都會讓人傷心。
好累的自己該做什麼選擇，
呵呵其實很簡單，自己
在這份愛情裏沒得選擇，
只能聽其別人的說話跟選擇。
動搖的心不再動搖，
幸福的時刻不再幸福，
哭泣的人不在爲誰哭泣。
想念的人不在爲誰想念。
心死了還能活嗎？
心累了會好嗎？
身體累了可以去休息。
但是心累了該拿什麼去療傷
何去何從，自己一點都不知道，
是走是留自己一點注意也沒有，
腦子知是一味的想起手牽手的時刻，
依偎在你懷裏，用心去聽你心跳的聲音，
很傻的自己原來如此的多愁善感，
原來堅強的自己，一點都不堅強。
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