心情日記作文欣賞範本

【必備】心情日記彙總7篇

膠結的月光從窗外灑了近來，把屋子照的雪白雪白，我不喜歡……我喜歡極了灰色，不招搖，中性而乾淨，世上一切原不止黑白二色那麼分明，還有若干深深淺淺的灰色！

女人當她們動用自己的身體的時候，不知不覺中也動用了感情。今天晚上他對我所說的一些所謂的情話，不管是酒後還是真的，他說他愛我，現在很愛很愛我！我不想這一切只是男人在佔有女人身體的時候的表現，但是這些已滿足了我的虛榮心，讓我仍覺得很安慰，有時女人只能靠男人來證明自己的魅力。

我喜歡他很緊很緊的抱着我，我怕一鬆開，他就不見了。原來我已經張大了，只是我的心還未來得及跟着張大而已，就像是一牀短了一截的毯子，遮住了悲傷，就遮不住張大的痕跡；遮住了張大的痕跡，卻又遮不住張大的悲傷！

記得有人說過，愛情可以把任何人培養成“詩人”，人的成熟的一夜之間的事，如果成熟不會再受傷害的話！空閒時間在網絡裏寫下自己的心情，就是在許多年之後再想起，我腦海中也會浮現出這些曾有過畫面。手指揮舞，而電腦屏幕上的字，行雲流水般的增長。只是時間久了，纔會清晰的看見那些前塵往事，它們如同四周的空氣，細細密密，粘粘連連。看不見，摸不着，卻又無處不在。

他是一個滁州人 ，記得我是在馬鞍山安工大上大一的時候認識他的，我們在一次無意間的談話中發現自己都很喜歡對方，於是我們成爲了好朋友，我們無話不談，親密無間，我想在大學他將是我最好的朋友，我希望能夠和他成爲一輩子的朋友，當然我希望他也是這樣。

大一的上學期，我們一直保持着很好的關係，我早已經把他當成我生活中的一部分，彷彿自己每時每刻都無法離開他。

然而，在大一的下學期，就在過完寒假之後，我發現他就已經開始疏遠我了。一天晚上我們一起去雨山湖公園散步，他向我說：“其實我想如果我們能夠相對疏遠一點那麼我們就不會有什麼矛盾”。我問：“爲什麼啊。”他說：“因爲上個學期我們經常在一起，說句不好聽的話，就是說多少有一點厭煩對方了，是不是。當然了就是異性朋友之間也是這樣啊。”

我知道他的意思，其實他早就發現我們兩個人的性格不同在他說來就是我們兩個的性格是成互補關係的。我想他是不是有意想放棄我，但是有不好意思向我直說，所以就說了這些，含糊的話。

住在我對面寢室的一個合肥的同鄉，他在和我的聊天中和我提到了那個人，“其實，我想你們的有意不會持續太久”，“你爲什麼這麼說？”，“因爲我發現你們的性格有很大差異，他會在很多方面不接受你的，和朋友相處要看投緣，要看方式，要看對對方是否忠誠。”

其實他說得很對，這一點我明白。其實我也早有發現，在大一下學期我們就開始吵架了，當然朋友之間吵架是正常的，但是我發現我們之間的矛盾似乎開始變得特別的多，我意識到我們之間出現了嚴重的裂痕。我不止一次的和他交流，效果當然還好，起初能夠和他維持良好的關係一段時間，但是沒過多久，我們又開始有矛盾了。他總是說我在處人方面有很多不足，並且指出我的問題所在，我按照他的話改了不少，但是他似乎還是不滿意。也就在這個時候我發現他開始和別人一起玩，並且很大程度上疏遠了我。我感到很空虛很難過。當然朋友交新的朋友是沒錯，但是我發現我在他心中的地位開始變得越來越模糊，我知道我即將被別人所取代。他故意遠離我、看到我也不叫我、就像是無視我的存在一樣、無論是大庭廣衆之下還是我和他單獨一起的時候，對我都表現出了非常不屑一顧的態度，自己幹自己的事。我發現，他和別人在一起，是那麼的高興，而有時和我在一起是那麼的沉默寡言，我越來越失望了。

他一再地說，只要我不背叛他他就不會放棄我，他說將我當成兄弟一樣看待，之所以說我們之間有問題是因爲我們相處時間太長，彼此發現的問題都很多，我不是疏遠你我只是說適當的分開一段時間，我們可以避免接觸到對方的缺點，那麼矛盾就少了，我們之間就可以更好的相處下去。客觀地說也是這樣，因爲一次無意間在洗衣服時聽到他和他們寢室的一個室友說的到我，“你究竟把他當成什麼啊”室友問，“我把他當成我半個兄弟”朋友說。

既然是在朋友在不知道我在的情況下說的話，我有理由相信那是真的。但是說真的我還是不大相信，我在洗衣服時如果有時間我會主動幫他洗一下，這是因爲幫幫朋友的忙，即使是有一次我在準備坐火車回家過暑假之前，洗衣服時我還是在我有可能趕不上火車時幫他洗了一下衣服。但是事實上在我沒時間時，我請求他幫我洗一下我的衣服，他都不願意：“你看畢竟是你的衣服，還是自己洗的好。”我真的好難過，我在幫他時他沒有一次向我道謝，而我再要求他爲我做同樣一件小事時，他卻有所推搪，雖然他後來他說既然是好朋友那麼彼此做一些事時無須回報的，這說得對。但是作爲朋友我看不出來他會有一點的感激，我真的好失落，他說：“好朋友之間做一些事是無條件，如果你要我感激你哪怕是到個謝，那麼你對我的好就是建立在希望我回報你的基礎之上。這不是真正的對我好！！”

其實他說得對，的確，但是我想問你有沒有想過：你這樣的態度讓我感覺你是不在意我，不關心我，完全把我當成一個可有可無的人，我感覺我對他安全、細膩、無微不至而又安靜溫和的關心和幫助，在他心中並沒有留下一點波瀾！他已經麻木了，我對於他已經成爲了一般人！！！！

昨天下午，在我們倆吃飯時，他和我聊天,起初我們聊得好好的，他告訴我觸處朋友的方式，說，待人要真誠，待人要大度，待人要真心.....話是沒錯，但是爲什麼要說這個呢？我想他的意思是說我待人不真誠、不大度、不真心我是個愛多想的人他的話讓我很不安，似乎我們之間最近沒有發生什麼矛盾啊，難道他是暗示我存在這些問題？我把我的心給了他，但是他卻這樣說我，我捫心自問我對他並沒有不真誠、不大度、不真心，那麼他爲什麼這麼說呢？聊到最後他說：“其實你是我最好的朋友，但是你是否發現長期以來，我的交友圈之停留在你我之間，我開始變得不再樂觀開朗，我已經打算擴大我的交友圈，而不是隻對你一個。”我終於明白了原來你說那些話是想捨棄我：“你已經成爲我生活上的絆腳石，我已經更加不需要你了！”

晚上我和他一起去雨山湖公園散步，他似乎不情願：我累死了，夏天我不想出去太熱了，我想在寢室。事實上呢那天下午處暑剛過天氣涼快得很，有什麼難受的？你一下午都在寢室難道你還累？早上你可以和別人一起出去玩，難道在晚上就是陪我散步都不行？我說：“你要是不想陪我就走吧”，他沒有什麼解釋就離開了，我早早的回了寢室，一個人發愣，沒有人陪我，我好寂寞，晚上他很晚的回來，我有意無意的問：“你去哪裏了？”“網吧”他回答，僅僅兩個字，似乎和我無話可說，繼續自己幹自己的事，和別人大聲的聊天，一點也不理睬我，我似乎變成了透明的！！！

我知道他心裏已經沒有我了，我把它送給我的生日禮物偷偷的放回他的桌上，我知道，這件禮物已經不包含他對我的朋友間感情了。

我想我們結束了，他開始和他的新朋友玩，而我應該也回到了小學初中高中時候一個朋友都沒有的處境。

失去了你，我好難過，我問心無愧我沒有對不起你，不是我提出離開你的，是你放棄了我。

我希望我能夠找到別的朋友，來撫平我心中的失落，即使是我現在看見他，哪怕是在大庭廣衆之下還是隻有我和他獨處時，我都會很尷尬，這是我曾經最珍惜的人，現在還是要離我而去，這種心情誰能夠明白？

知道嗎，我一直想對你發問：爲什麼我給你發短信，你卻經常不回覆？爲什麼偶爾主動給我發短信不是找我聊天，卻是讓我幫你充話費？爲什麼在我發信息或者Q你時，你總是說快沒短信了或是要下了，而在有事求我時卻一口一個“兄弟”的假裝親熱？.....我要你的全心全意，而不是 虛情假意。 我沒有對不起你，你爲什麼要這樣對我？

我想我要和他和好如初是不可能的，也許我們以後真的會成爲陌生人，但是我真的好想他，好想好想他，但是他不要我了我又能怎麼辦？

現在一開始偶爾遇見他，我會很難受，我希望他在我心中的影響會漸漸淡去，這樣我心中就不會太過難過，我也會更早地從陰影中走出來，

我現在真的好需要一個朋友，真的，真的...

我不要在想你了，每當夜裏在夢中哭泣裏醒來。我的心如刀扎般的難受，我就整夜失眠了。

你是我少年時候喜歡的人，在那個時候我用我全部少女的真摯的心去喜歡你，爲你疊紙鶴。爲看到你在大雪天等你好幾個小時。爲你喜歡的女孩送信........。爲我們畢業的分離哭得肝腸寸斷，至今在也沒有像那次那樣的哭泣，再也很少哭了，只是在夢中經常夢見你在夢中哭泣。也就是那次哭了之後以後也就真的很少哭了。或者說是不會哭泣了。

現在已經8年了。我爲你至今也沒找男朋友。同事朋友都以爲我眼光太高了，可誰知道我還在等你，只是想見你一面，我也許就可以在心裏把你放棄了。就會有我自己的生活了。每當同事下班和男朋友或老公來接她們，我的心莫名其妙般的痛，我知道你不喜歡我，也許從沒在意過我，我想你也許結婚了，但是我只想見你一面，畢竟愛你8年了。對你的愛我不敢肯定我是最愛你的人，但是我是最愛你的人中的一個，爲你流逝的青春，我只想換來想和你見一面的奢求。

聽說你在河北保定開了自己的一家鞋店。我多少次想去看你，可是我沒勇氣，只是夢中看到你了，希望自己不要在醒來，醒來的時候眼角都是淚水。我不想在夢中哭泣了，因爲那總滋味我在也不願意體會了，我的痛苦是任何東西都無法比擬的。也許見你一面，我就不會在哭泣了。也許就會忘記你了。

我經常地在揣摩:我是一個什麼樣的人，別人又是一個什麼樣的人。這樣的問題想得多了，就覺得自己是在倚着一扇門，頗有點《紅樓夢》裏妙玉的“檻內檻外”的意思。而我不在“檻內”，也不在“檻外”，我一直地倚在門上，看外面的紛紜世界，也審視自己內心的雲翻霧涌。我不那麼脫俗，但我力求按自己的心願活着。這是一件比較艱難的事。在近四十歲的年紀裏，我已經發現我們每個活着的人，其實都有一個支撐着自己的系統，特別是成年人，他們的系統是已比較完善的了。我也有一個自己的系統，與別人不同的是，我的系統和通俗的大衆的系統有着太多的差別，所以經常地，我還要使出許多的力來爲我自己的觀念抗爭，有的時候是與傳統的抗爭，有的時候是與正在流行的抗爭，有的時候是與自己內心的尺度抗爭，畢竟同流合污大衆化是很容易受到外界認可的，是很容易得到一種舒服的感覺的；而你如果想不一樣一點，想活出一點自己的特色來，就不那麼容易。

瞧我說得多費勁啊，其實我寫下的文章題目叫“滿園秋菊怒放”，本是想告訴你，我有一個園子，裏面種滿了菊花，這些菊花馬上要“怒放”了。

我爲什麼種了許多菊花?緣於愛。

那一日回老家，就在家的後門口拔了幾株菊花的幼苗來，栽在自己家的園子裏。這是來自於老家的東西，看着心裏有着一種特別的感覺，比如說安心，比如說踏實，比如說母親。是啊，母親是經常地在那一株菊花邊活動的，儘管她很少有空將目光投向這株菊花，但菊花若有感知的話，它是見到了母親的許多。將這樣的一株花挖得來，就像將母親的愛和故鄉的情都帶得來了似的，看着心裏就穩妥就安心。這是緣於一種母愛。

另外，種了菊花是因爲對朋友的愛。那樣的一個人，在遠方，他說:你們那裏的菊花好呀，我在這裏買不到呢。我立即知道了他說的是貢菊，那種白色的小菊花。我說好啊，下次我給你買。後來我又說:我真希望有一天能到貢菊的產地，親手摘下那些白色的小花朵，然後像一個農婦一樣，親手籠上火，爲你烤乾菊花。終是因爲生活太忙了，一直沒有成行，現在有院子了，首先想到的是在自己家院子裏種上貢菊，這樣親手種的菊花不是更有分量了嗎?其實種的時候已經是過了季節的，生活在城市裏，生活在鬧哄哄的人羣裏，經常地忘了季節，及至想起來已經是遲了，但好在菊花這種東西生命力強，不怕遲，經過了一個夏天，也長得蓬勃起來，一叢一叢地，依着籬笆，剛勁地綠着。

我的菊花現在正打着骨朵兒，像一個個小拳頭，剛勁而有力，我想不久就會有醉人的滿園菊香。

我的菊花和陶淵明的一樣，種在籬笆下，可是我不能悠然見南山，我家房子南面是許多高樓，我見到的只能是高樓。我是很喜歡陶淵明的那兩句詩的，“採菊東籬下，悠然見南山”，多好的詩呀!多好的境界啊!可是我的心卻悠然不起來，總好像墜着一些石頭，沉沉的，裝着一些說不清道不明的憂愁。爲什麼我就不能在我的生活里昂然地擡起頭來，吟誦一下“悠然見南山”呢?是我太卑微了吧!我達不到陶公那樣的境界。

對於滿園菊花盛開的想象，直接的還是來源於小時候自己的所見。記得屋後的平家裏，他家的菜園地就種過一株白色的小菊花，那時我還不知道貢菊這樣的一個名字，只是聽講了知道了這種小菊花是可以做藥的，有的時候忍不住了，會去“偷”，是那樣濃霧的清晨，趁着濃濃的白霧看不清人面目，踏着一路清涼的露水，去折一枝來，插在洗淨的酒瓶裏，放在堂前的長條供桌上，便有了一室的脫塵換俗，那清麗的芬芳裏彷彿冉冉地坐着一尊觀音。

也是來於故鄉，那是有工作的表舅家，鵝卵石砌的潔淨的小院子裏，種了許多菊花，有紫色的，有黃色的'，到了秋天，院子裏五彩繽紛，爭奇鬥豔。表舅是那樣一個潔淨的人，表舅母也是那樣一個潔淨的人，孩子也靈秀乾淨，那時我就非常地羨慕他們，羨慕他們的小院子，喜歡他們的菊花，希望着自己有朝一日也有着這樣的一個小院子，這樣的一個家，然後幸福地生活在裏面。

我想，也許，這就是我的生活，卑微、瑣碎，有那麼一些嚮往，有那麼一些煩悶，是一份實實在在真實的生活，於這樣的生活裏也是有愛，有喜悅的。於是，暮色裏，淒冷中，望着窗外怒放着的菊花，心裏充滿着仰慕，就是做不到菊花這樣，但能看到菊花這樣不畏風寒地開放着，對自己也是一種鼓勵!興許，自己有朝一日也能做成一朵怒放着的菊花，在衆多人之中有着自己獨特的生活式樣，並能爲世界散發出一種芬芳來。

很多人都在捫心自問，到底自己是否擁有愛情？當人們遭遇愛情的時候，又會問自己，這是愛情嗎？當失去情感的時候，也會問，這是否是一場遊戲？

其實美麗的不是愛情，而是尋找愛情的過程。在愛河裏的遨遊其實會很快乏味，但是在離別情感的時候，最使人蕩氣迴腸的還是分手時的“千千闕歌”。

愛情被人們誤以爲是美麗的原因是因爲愛情的或缺，也就是很少，很多被稱之爲愛情的情感，只不過是在愛情變量時期的錯覺。

人們也會認爲失去感情時候的悲涼和傷感，其實這個也不必如此的感傷，因爲失去的就是你得到了。爲什麼這個麼說呢？因爲當你失去你的情感的時候，你得到的是一個對情感的深刻，你也就會體會情感的一切，你明瞭了情感的內涵，你是情感的所有者，你同時也得到了一個值得你回憶的故事，這個故事也是你永遠可以追憶的美麗。也許只有經歷失去的人們才懂得這個美麗的意義，因爲這個美麗是來自於人們在傷感中得到的一個蕩氣迴腸的刻骨銘心。

愛情不能只有愛沒有情，沒有情的愛就像是沒有水的大海，在美麗也失去了本來的意義。愛可以是單方面的，而情則是雙方面的，一旦變爲單相思，或者是“剃頭挑子一頭熱”，那麼愛情就是沙漠行船了。

情感的傷感不是“聲淚俱下”，因爲你認爲的“至真愛情”未必是兩個人的感覺。 你追憶的那美好時刻，也許只是你的感覺，別人未必感到心儀。也許和你共度良宵的人兒，只是一種安慰的“施捨”，別太當真，傷感別傷心，更不能不能自拔。

記住“風中的承諾”也會隨風逝去，雖然李翊君歌聲美麗，但是實時艱難，怎奈人心不古，何必呢？

當你的感情唱起“千千闕歌”，那麼你會有發自心底的說一句“真的好想你”。我相信，美麗的故事你會繼續的講下去，因爲愛你的人很少很少。

早些年，一家人去柘林湖遊玩。遊覽了好幾個島嶼後，早已是飢腸轆轆。我們回到船上用餐，吃到一種小魚，手指大小，湯色淡黃，無任何調料，味道卻鮮美至極，令人食慾大增。在那場酣暢淋漓的大快朵頤中，我記住了這道製作簡單、原汁原味的菜。

湖水煮湖魚，原生態的飲食，竟是如此的鮮香。於是回家後我開始嘗試自己製作。

湖水是現成的，湖魚卻很難買，雖然住在鄱陽湖邊，附近的幾個菜市場裏卻很少賣湖裏的野生魚。常常要坐半個小時的公交車，到西門菜市場買魚。西門靠近渡口，每天漁民都將湖裏捕撈上來

的魚拿來出售，數量極少，價格比飼養的魚貴，味道卻有着飼養魚不能比擬的鮮美。於是，一改睡懶覺的習慣，我每晚都將鬧鐘調到六點，只爲第二天早早的起牀，趕去西門菜市場，覓點鄱陽湖的野生魚回來。小小的野生魚，讓我的煮婦生活充滿了情趣。到了中午，窗戶裏飄出的魚香，引得放學歸來的孩子一路蹦跳，大呼小叫地衝上樓，“媽!好香啊!又有魚吃嘍。”

我的廚藝不是很好，爲滿足家裏一大一小兩食客的需求，我曾買了好幾本菜譜，學習製作各種口味的菜餚。那情形很有趣，一個人關在廚房裏，一邊是燒得冒煙的鍋，一邊手忙腳亂地對照書上的流程製作，油要幾成熱，鹽要幾克，糖醋姜蒜蔥是調成味汁還是下鍋煸炒。學來學去才知道，廚房裏的學問多着呢，我這十幾年煮婦生涯算是瞎混。於是，我馬上反省，狂背菜譜，制定飲食計劃，變着花

樣學做菜，酸的甜的苦的辣的，一樣樣嘗試，如此那般一折騰，結果卻是同一道菜製作了好幾次，還不記得步驟。火候不一定掌握得恰到好處，炒出來的味道也有或大或小的差別，於是幹了沒多少日子，高漲的熱情就冷卻了。好在家裏的食客們對我也沒過高的要求，用他倆的話來說，還是來咱自創的那一套省事，油鍋一熱，菜往裏一倒，炒吧炒吧，裝盤拉倒。

但是，對食客們愛吃的魚，卻來不得半點馬虎。尤其是鯽魚的燒製，是我的拿手好菜。鮮活的鯽魚買來，洗淨，刮掉黑色的腹膜，熱鍋下油，小火慢煎，煎到兩面焦黃，放姜蒜，辣椒，加水，大火煮出乳白的湯汁，快收汁的時候撒上蔥花，再加少許生抽，起鍋裝盤。哈!色香味俱全。看着身邊一大一小的人兒吃得歡歡的，心裏就充滿了成就感，再平凡的日子，也在這嫋嫋的魚香裏變得格外有期待。

公司與宿舍之間的距離，假如能直線行走的話，5分鐘罷了，可實際需要20分鐘，因爲必須繞來繞去；走得讓人心煩，而心煩緣於明知直線距離短卻非得接受彎彎曲曲的長線距離不可。總想越牆而過，甚至想從引橋上跳下去，可沒有那功夫，也沒長翅膀。這似乎象徵了什麼，隱喻着什麼。想到此，心也就寧靜下來，急不得，急而無用。“道之爲物，惟恍惟惚。惚兮恍兮，其中有象；恍兮惚兮，其中有物。窈兮冥兮，其中有精；其精甚真，其中有信。”

在橋上走了幾個月，因沒有橋名的標誌，而不知道這條河叫什麼名字。它一定有名字，鄉下的河在城市的擴張中變成城中的河，地產商或市政人員會給它一個名字。不知道它的名字無妨，就像在其他城市遇見一條條無名河，離開時不帶走什麼。一個過橋的人，這種角色不會改變。現在，將來。突然玩味起“我過的橋比你走的路還長”———人生太多的經歷，除了積累經驗，也包括增長見識？老是在同一座橋上過，朝陽與落日，將身影拉得很長，日復一日應對充滿緊張的工作，與那種日出而作、日落而息的生活況味完全不同，雖都得“守時”，但性質與意義迥異，一個是守人爲制定的規則，一個是守自然的規律。

河水雖不清澈，但也不渾濁，有時還能看到水面上幾隻野鴨遊弋，便很興奮。一座省會城市樓宇間能有如此品質的河流，說明合肥的環境不錯。到了橋上，腳步放慢，目光沿着河流遠眺。兩岸的綠化帶告知這不是靜靜流淌於原野和丘陵的河，近處是高樓，遠處還是高樓。高樓裏有多少職涯漂流者？實際上每個人都在漂流，儘管有的人住着自己的房子，有的人住着他人的房子，而房子的大小空間都暗示着所有人的旅程和歸宿是一樣的。

河壩的外側，斜坡上，斜坡下低窪的平地，種植了白菜、大蒜。在一塊塊閒置的土地甚至公共綠地栽培蔬菜，這種意願與興趣在每個城市都有所表現。最先，以爲是回遷戶表達對土地的依戀情懷，或者失去耕地的人們利用旮旯種菜以改善生計，但不只是回遷戶，不少城裏人有種菜的情結，願望。當綠色無公害蔬菜被渴求的時候，人們就羨慕那些有着自家小菜園的鄰居，就盯上了土壤或可以鋪上土壤的地方。

有一天，看到一對大概已過退休年齡的夫婦，拿着農具從引橋上翻了下去，這樣，他們達到菜地就不用繞彎路。此壯舉含了多大風險？他們一生過了許多橋，如果最後倒在橋下，那就特別的不幸。人最容易因距離感的反差產生迷惘，喪失理性。那東西明明就在眼前，可得到它卻需要走很長的路，對於付出不耐煩，不情願，便嘗試着去冒險。冒險成功了，那對老人。多天來，我走到他們下橋的地方，就會猶豫一下，蠢蠢欲動。有一天終於翻下去了。回到住處縮短了一半時間。但是，不願第二次翻越了。橋下的泥濘弄髒了皮鞋。更重要的是還有文明意識：在城市要注意形象，遵守秩序，嚴格地按指示路線行走，哪怕一分鐘的路花一個小時，也只能接受。

日日在人流的裹挾中，來到上下班經過的橋上，感覺家鄉的河流召喚的聲音特別大，還有那河上的小橋，特別的清晰。10年前初闖北京，一天黃昏在學院路一座立交橋上看車水馬龍的大街，內心脆弱得瞬間坍塌，第二天一早趕到火車站買票回家了。後來再到北京，不敢在天橋上佇立觀看，每次過天橋對人流視而不見。“逝者如斯夫，不捨晝夜”，這句話使物質慾望在城市的橋上被變形的時空所擠壓，生命弱化。好的是，現在這橋下不是人流，而是緩緩流動的乾淨的水，心境也就不至於灰暗。