心情日記作文參考欣賞

【實用】心情日記錦集九篇

年近八旬的阿曾爺爺家今天請曾孫子的週歲客，我應邀而至。跟往常一樣,我喜歡跟老人家拉拉家常，不知是喜慶之日還是另有原因，他不再像往常一般見我就給我講述已聽過無數遍的他過去歷經磨難的故事，而是大聲吆喝着他的孫子端上好酒、拿上好煙來，非要與我喝上兩小杯。我很驚訝，這個老頭從來都不苟言笑，很是嚴肅的，今天是怎麼啦？再一打量，感覺到阿曾爺爺與往日有些不同，原來阿曾爺爺穿了多年不變的黃呢子軍衣已換成了桔黃色的“森瑪”羽絨服，顯得格外豔麗，我便跟阿曾爺爺打趣：“阿曾爺爺，您也開始追趕時髦呀！”從來不會也不懂這些幽默和時尚語言的他這次好像聽懂了，捋着雪白的鬍鬚很滿足地點頭說：“日子好過了嘛，是孫子孝敬的，”便遞過一支“印象”雲煙來，“兒子說這是好煙，好幾十塊一包呢，”說着自己也叼上了一根，我連忙給點上，他美美地吸了一口，望着徐徐吐出的青煙，此刻我知道這高檔名煙的煙味對老人來說雖然比不上抽了一輩子的煙鍋的味道來得醇厚、濃烈，但也肯定別有一番全新的滋味。

阿曾爺爺的兒子曾大叔正在忙於招呼客人，從他忙碌的身影看得出他是一個閒不住的人。八十年代初，吃苦耐勞，又頗具經商頭腦的他便貸款在村裏開起了第一家小賣部，經過幾年的積累，又買了第一張私車，不但擴大了小賣部的規模，還跑起了長途運輸。如今他經過多年的打拼，已在州府所在地開起了兩家頗具規模的百貨超市。資產已由二十多年前的萬元積累到現在的一、二百萬元，不但在城裏購置了兩套帶門面的房產，去年又花了幾十萬元錢，爲不願進城居住的父親在村裏蓋起了一棟歐式小洋樓，在村裏顯得格外醒目，引來不少羨慕的目光。因房子坐落在車路旁，乘車路過的旅客走遠了都禁不住把頭伸出窗外回望，心裏暗自感嘆：如今的農村有錢人真不少！也曾有人對曾大叔說：“你父親年紀大了，你們今後又不會回來住，花幾十萬元錢在農村蓋這樣一棟房子怕不值得，”但曾大叔卻說：“略表孝心，略表孝心，我父親苦了一輩子,如今我們做兒女的有點能力了，應該讓老人家享受享受，沾沾時代的光。”

我曾私下半開玩笑地對曾大叔說：“這一帶恐怕您是數一數二的大亨了，”曾大叔卻幽默地用不知從哪裏學來的半拉子廣東話回答：“一般般，一般般啦，”繼而又認真地告訴我：十年前他算是這裏的有錢人了，如今村裏的人生活都變了樣，富裕人家多起來了，不但家家都蓋起了寬敞明亮的大瓦房，價值三四十萬元錢的大卡車都有人買了好幾輛，還有兩家人在大城市裏做生意都發了大財，與他們比起來，他這個有錢人已是小巫見大巫了。

突然，“砰”的一聲，阿曾爺爺碰倒了盛酒的銀碗，一股茅臺酒的清香撲鼻而來，我趕緊對老人家說：“潑酒發財，潑酒發財，阿曾爺爺家今年要發大財了。”樂得老頭顫抖着鬍鬚笑起來卻不出聲，我想這老人家心裏肯定就是這樣想的。

聽到響聲，阿曾爺爺的孫子小曾趕緊跑過來，又重新爲爺爺斟滿了酒。

小曾在省城工作，20xx年大學畢業後就留在了省城，在一家外企做了白領，年薪也有十幾萬，因工作忙路途遠，也只有在春節的時候纔回來看望爺爺，跟家人團聚。三年前在省城購置了一套一百二十平方米的房子並結了婚。因農村老家沒蓋新房，怕在城市長大的妻子不習慣，就一直沒有帶自己的妻子回來過。這次兒子剛好滿週歲，農村的家裏又蓋起了新房，便沒有提前告訴爺爺要回來的消息，一家三口開着剛買的帕薩特就突然出現在家門口，想給爺爺一個驚喜。正在門口曬太陽的爺爺看着嶄新的轎車上下來了一個穿着入時懷抱小孩的女人和一個拎着大包小包的男人，猜想着是什麼大城市的人來了，便眯着眼看新鮮，直到男人徑直走到跟前叫了聲“爺爺”，纔看清了是天天想念的孫子，面對從未謀面的孫媳婦，一時不知該說些什麼好，只是摸着小曾孫的頭，在嘴裏念道：“回來就好，回來就好。”恰有鄰居打招呼，爺爺便介紹起孫子的一家三口來，臉上充滿了幸福而又得意的神情。看得出，他是想引得鄰居們的羨慕。

晚飯後，大家坐在一起喝茶聊天。小曾便到桌上的包裏取出可以無線上網的筆記本電腦擺弄起來，小曾有個習慣，每天下午都要查看一下郵件。好奇的爺爺也起身湊過去，看着跳動的字屏，一臉茫然，問道：“這是什麼東西？”小曾說：“這是電腦。”阿曾爺爺是聽清楚了，但卻怎麼也想不通這又薄又方的東西竟然叫做“腦”，印象中腦應該是像人或其他動物腦袋的樣子。又問道：“做什麼用的？”“打字、與別人吹牛、寫信什麼都可以，也叫網絡，就算在外國的人現在給我寫信也能馬上收到。”孫子儘量想用最直白的話解釋清楚，但阿曾爺爺卻越發糊塗，他曉得網的概念，也曾使用過魚網，除了自己使用過的魚網是網外，卻無法想通這東西也叫做“網”。這一輩子也收到過兒子的幾封信，讓村裏識字的人讀給自己聽，可信應該是郵政所的人送來而且是寫在紙上的……

雖然阿曾爺爺聽不懂孫子的解釋，卻一直站在孫子的背後好奇地打量着這個叫做電腦的東西。我想此時阿曾爺爺一定很想搞清楚這東西到底爲什麼被叫做“腦”和“網”。

突然，“哇”的一聲啼哭，原來是小曾孫尿尿了。看着孫媳婦把給她的孩子換下的“尿不溼”扔到垃圾桶裏，阿曾爺爺又是一臉解不開的疑惑，說道：“你們瞧瞧，今天都丟掉兩條好好的新短褲了，洗洗還是可以用的嘛。”惹得大夥都忍不住大笑起來，可誰也沒有點破。我想，大夥肯定是想讓這可愛的老頭去好好琢磨一陣只用一次就扔掉的“小短褲”了。

望着阿曾爺爺笑聲不斷的一家子，我忽然間有一種深深的感慨：是啊，阿曾爺爺的兒子雖然沒有經歷過阿曾爺爺小時候曾經歷的舊社會，兒子的兒子也不曾體會過父輩那一段貧窮和動亂的歲月，兒子的兒子的兒子也許只能從歷史的教科書中感受過去的一切。但無論時空怎樣變幻，此刻，阿曾爺爺的一家都在愜意地沐浴着改革開放的陽光雨露，盡情享受和諧、富裕、安康的生活。

晚飯過後，在小湖邊看英文，思緒蔓延，猝不及防。

孤單是福。

夜色深深的校園，青春已在默然輕唱離別的歌。自習後，一個人回到安靜的宿舍，沒有習慣的去開燈，靠近路邊的宿舍卻也很明亮。放下揹包，不知道自己接下來要做什麼，輕輕的走到窗前，看窗外過往的路人，默默凝視，感覺熟悉和陌生。

不知道自己在關注什麼，或者，眼神留戀在哪裏。彷彿整個熱鬧的校園到處都吸引着我，而我，卻真的不知道在找尋什麼。或者根本就未曾尋找。記起了一位作家的話，熱鬧是他們的，我什麼都沒有。

熱鬧是他們的，我什麼都沒有。

六月初的校園，畢業生一批一批的回來，又見年前考研時奮戰的學長，時過境遷。院裏每年一次的考研經驗交流會如期舉行，我看見在講臺上講話的學長和學姐們，記憶中想起去年的這個時候，他們還是聽衆的模樣。穩重，渴望，堅定。我還是不習慣這樣的場合，認爲是傷感，純粹的傷感。於是，悄悄的退出來，用力的呼吸教室外的空氣，讓它在身體裏旅行。記得去年的暑假，驕陽似火，我在考研一族的羣體中嘗試着早早體會這樣的艱辛。日子過的真是很快，在很多類似的不經意間，時間旁若無人，悄無聲息，去了又去，再又來。每一個六月離開的背影，卻不是先前的到來。青春的旅程總是很短暫，讓人不捨離去。很多人告訴我，你若是真的用心過，你就會對這片土地愛的深沉。

可是，還是要離去，並且永遠不再回來。

最近，常常被思緒拉扯到很遠很遠。有時候，看書的大腦突然很暈，突然間什麼都不知道了。我認真的審視自己的行爲，我發現，這一切都很正常，而我卻很累。我常常在夜深人靜的時候，悄悄打開音箱，還是聽那些憂傷的歌曲。我控制不了自己，就像戀人間的思念。怎麼能控制不去思念對方？

似乎從某一個真正的時刻開始，腦海裏慢慢充實，慢慢充斥着未來的各種樣子。和奮戰的朋友聊起復習的狀態，彼此感同身受。我們說起某某某最近又戀愛了，某某某在圖書館看書都不吃飯了，某某某已經看完了數學做了多少多少道題，我們還說食堂的湯好像比以前好喝了很多，還說起...

還說起明年的這個時候，我們會有什麼的心情。

忽然間，朋友變得少了，和一些人聯繫的也越來越少。現在想起以前的電話怎麼可以聊那麼久還意猶未盡，覺得好笑。以前很熟悉的彼此，現在只能偶爾在電波里噓寒問暖，好假，也好正常。真正給予關心的朋友，即便是很久不見，還是會把對方放在心裏，再見時，依舊感到友愛。我很幸運，因爲此刻我正擁有。雖然，有時我依然會迷惑我們無處安放的青春。友誼，一直在身邊。

至於那些說不清楚的戀情，它們一直在我不想仰望的上空徘徊。有時候對我微笑，我不敢擡頭看，就遠遠的走開。後來我發現，自己傷害了很多人，包括那些我認識的和不認識的。我不知道什麼時候開始認真的思考她們的這一層感受，幾乎是沒有任何預兆的開始。因爲，一直習慣了被關心被呵護，一直把自己的關心當作與人交往的開始，卻不想，這種關心被當成秋波問情。讓我如何是好。落花有意，流水無情。誰纔來嘆息？

對於未來，一直也很模糊。從那些過去的人羣裏，我每次都能看見一片失望，或者迷惑。可是依然還是會給自己堅強的理由繼續奮鬥，因爲不想放棄，哪怕有一絲的希望。於是很小心，很小心的爲理想走下去。有時候我寧願自己沒有理想，如同大多數人一樣，讓心徹底的流浪下去。但是，這是無法做到的。就像，白雲離不開天空的懷抱，浪花怎能失去大海的溫牀。

於是感覺很孤單，爲那漂浮不定的感情，爲那還曾迷惑的青春羞澀，爲那多多少少看不清的海市蜃樓。以前覺得孤單是羞辱，是一件難以啓齒的事情。因爲習慣了身前身後的一羣人，習慣在集體的意識裏表達。到了現在，對孤單的概念是另外的理解。孤單不是孤獨，孤單的人懂得珍惜，懂得愛與被愛。

前方肯定有路，即便身心疲憊啓程。告訴自己，走下去！

（6月1日的晚上，從圖書館回到宿舍後心裏一直堵的慌。後來終於寫出了自己的感受）

夜深人靜的時候，從遠方傳來火車鳴笛聲

驚醒了在夢深處遊蕩的人————

把秋心寄託在這聲音裏

遠遠地聽

只聽到到寂寞無邊

秋的落葉紛飛了淒涼

百花也謝了憂傷

星星只剩幾點相思

孤獨的斜月

讓人感到夜晚的清寒

想寫下什麼

但是因心亂

我不知在何處下筆

不如睡去

可又孤枕難眠

那火車的鳴笛聲又響起

它隨着月光跨過千里的路途

帶着我的思念

來到有你的地方

你可看見

夜深人不眠

試着填一首詞吧

寫到一半

從眼角滑落的清淚

打溼了枕

想你的人

夜不眠

任憑相思的淚

和着夜的清寒

一起等待

愛人腳步回到我的身邊

我拜託了

行駛在薄霧間的每一列去往南方的火車

帶上我的思念牽絆

在天亮之前

來到有你城市

和你說聲早安

這是深秋的黃昏

故鄉也許已迎來了首次霜降

田野也許已是一片溼重的褐色

而我生活的這座城市早已遺忘了霜降的模樣

所有的街只是被冷冷地深墨色潑染

讓人凝重

沿着窄窄的木塔巷行走

沒有人可以溫暖牽手

在這個深秋的黃昏

我只看見

紙錢桔紅的火焰炙烤着冰冷的大地

三三兩兩跪拜的人們呢喃祈禱

內心裝滿了懷念與思念

偶爾情緒失控的女人哭出聲來

令我動容，不敢行走

火焰裏有很多寒衣寄給了天堂的親人

些許溫暖也許正在去往天堂的路上

我卻不敢細看，不敢細想

在這異鄉的街上

這些火焰令我分外想念遠方的故鄉

遠方的遠方

我不知道

要怎麼逃避

纔可以遠離這個黃昏

忘了自己和故鄉

讓這個寒衣節不要太寒冷

農夫。寒衣節黃昏

真的，到了揮手離別的時候了。

一直是個不擅長表達的人，說一些正式的祝賀的`話、告別的話、感人的話，於是畢業了也一直沒有被渲染起那種離別的感傷。可是，吃散夥飯，合影留念，集體K歌，卻突然就覺得很傷感。想到四年前，我們還是陌生人，四年後，我們都不願意離開了。不願意離開這座沾染了我們氣息的學校，更不願意離開這四年產生的感情。

無論天是不是很藍，日子過得是不是很慢，到了那個即定的時刻，我們終究還是要離開。一下子就感受到了悲傷的氣氛，同窗，情侶，大家都在忙着抱頭痛哭。滿是動人的故事和未了的情緣。我們要走了，淡淡的憂傷和蒼涼。我們會再和我們睡過的牀合一張影；我們會最後再用我們的暖壺燒一次開水；我們會最後向那個曾經迷戀的背影說出在心裏埋藏多年的話；我們會最後再去一次食堂感受一下從前吃出的味道……那些日子總是單調的複雜,有着王家衛的空虛和張愛玲的瑣碎,像是翻來覆去的沙漏或者不斷回放的電影。那些甜美的笑容,輕舞飛揚；那些狂熱的誓言,燦爛明朗；那些再也沒有勇氣去做的事情，明明滅滅的在我們眼前閃現。你們會忘記我嗎?我想不會的,我們活在彼此的生命中那段梔子花鋪滿一地的歲月裏,不離不棄。有些東西你是無論如何也留不住的，它總在你不經意的時候，從你的指縫中悄悄滑過，譬如時間，譬如青春。你只能斜靠着牆壁，呆呆地看着它一分一分地流逝着。那段校園裏的日子會化作輕輕的風輕輕的夢輕輕的朝朝夕夕，變成了淡淡的淚淡淡的笑淡淡的那年那月。也許，當離別拉開窗簾，當回憶睡在胸前，要說再見真的很傷感，然而，只有夢是依舊香甜。不管此時的感覺如何，我們都終歸要獨自面對自己的人生，要一個人獨立處理問題，現在是一種被允許的感傷與不捨，不是逃避或離開的理由。

即將對我生活過的學校說再見，對我的朋友說告別，即使有些感傷無以復加，但我知道，我們大家都會在各自選擇的地方，最終快樂，堅強。於是，開始問自己：是不是隻有離開，才能學會珍惜；是不是隻有離開，才懂得存在的意義。其實，整個生命不就是個離開的過程嗎？每一分鐘的消逝，都是接近着最終告別的日子。沒有什麼是一成不變的，時間總在不停步地往前趕，帶上我們生活中的喜怒哀樂。只是，請一定要告訴自己，所有的付出都是值得的。

那飄渺的歌聲又從遠處傳來，惟剩蒼涼別夢。酒杯已空，餘歡將盡，還殘留下多少回憶的溫馨？該上路的終歸要上路，該告別的終歸要告別。我們也將淡出彼此的視線以及生命，化作一團過眼煙雲，只留下疲憊中充滿希望、歡笑裏帶有依戀的臉，作爲青春的見證，並從此劃下句點……但是，請相信，歡笑淚水所有的約定，都是忘不掉的日記；請相信，此刻雖然就要說再見，明天我們依然會再見。

畢業總是同時充滿歡笑和淚水，有喜悅更多的卻是依依惜別的惆悵。留不住的風，留不住的雲，留不住的雨，留不住的虹，留也留不住一顆離別的心，就像留不住一場美麗的夢。離別的歌曲太多太多，只希望彼此還記得屬於我們的歌。

昔有二僧，奉師之命，遣書信至師叔者。行前，其師言之鑿鑿，叮嚀萬千，恐誤事而延期不至也。

別過，攜書信及粗糧行李若干，風塵上路。

途遇一流浪野狗，飢相垢體，苟延殘喘。其一僧憐之，遂收養並行。

另一僧則不然，鄙而視之，曰：路途遙遠，豈有餘糧供其飽乎？

不日，二僧迷路誤入荒漠，水糧皆斷，岌岌可危。

一僧曰：牽狗殺之，可解飢也。不然性命不保，勿言達成師命！

另一僧怒而斥之：吾出家之人，應悲天憫人，怎可奪其命而苟且？此不爲道也！

如此爭執不下，互爲不服，至一日終餓倒路旁。

其一僧曰：此番生死未卜，艱辛歷盡，未嘗明瞭信中所述爲何，如此堅守死不瞑目矣！

另一僧默然，緩拆書信。一箋素尺，郝然寥寥數字，正面書曰：堅持；背面書曰：放棄。

二僧相顧無語，抱頭大哭。數日後，均暴斃於野。惟餘野狗，分其肉而食之，終遁出荒野，並遣信至二僧之師叔。

叔閱函畢，緩捋稀須，沉思良久，輕嘆一聲：噫！人生一世，狗血一劇！

今天是六一兒童節，約了懷孕七個半月的小幺出來聚餐，打着給她孩子過節的旗號:)

小幺是我們大學同學中結婚最早的一個，畢業半年後的一天，她給我們送來了喜帖，笑吟吟的說：“我要結婚了。”她是幸福的，談了三年的男友把她娶進了門。婚禮是在年後的正月裏舉行的，所有的人們都還沉浸在農曆年的喜慶裏，而我們更是這樣興奮的迎來了她的喜事。婚禮那天的小幺是那樣的光彩照人，所有的人都不得不爲她祝福。看着他們一對新人臉上洋溢的滿足和喜悅，很多人都不知道他們是怎樣一路走過來的，而我卻很瞭解，眼淚居然溼潤了眼眶，是感動，每次參加自己熟悉的人的婚禮總是這樣。

如今下個月她就要升級做媽媽了，而我就要當乾媽了，看着她的出門都有着老公左右的保護，真的覺得那就是生活，那就是甜蜜，生活中的點點滴滴都瀰漫着快樂。

在分別的時候，小幺對我說了句：“我孩子會問有乾媽，怎麼沒有乾爸的，怎麼辦？”

我......

夜裏，我一次次的反思生活中的本身，又一次的檢查言行的一切，我認爲本身變得愚蠢、自私、傲慢及愛好幻想，沒有了睿智，沒有了諒解和聰慧而清楚的思路，不然則家裏的人在困惑本身，連陌生人也開端責備我的言行，越來越像神精病人似的跋扈狂和矇昧，不知道怎麼會變成如許，不知道本身又能變成什麼樣，我怕，我累，我不知道生活中須要若何的勇氣去面對，我憎惡如今的生活，憎惡身邊的人，我困惑本身得了抑鬱症。

心在顫抖，妄圖在搖曳，走在殘破不完的婚姻門路上，我一路茫然，生活中沒有了熱忱，同時也淡沒了情感，我不知道這條路還能走多遠，會有一種什麼的成果分開舞臺。

我只想把心裏一些感慨寫下來，慾望看見的人不要見笑，我不欲望本身得愚蠢，我很想聰慧的生活，順利的實現妄圖，無缺的做個好女人，好女兒，我有齊心專心願，就是要答謝父母，能讓他們過上好的生活！這未盡的心始終不曾放下，可本身怎麼會變得如斯的差勁，我須要儘快的調劑心態，逃離這種無味的生活，從新塑造自負的本身，不會別人看貶我，我須要振作，好好的鼓舞本身站起來！

我的心情失落到了極點。擡頭望望天，灰濛濛的，凜冽的寒風颳在臉上，卻感覺不到冷。心裏酸酸的，一種說不出的痛苦感，有想哭的衝動，卻哭不出來，想笑，卻也笑不出來。也許坦然面對纔是最好的選擇，我想。但那令人傷心的結果卻無論如何也讓我接受不了，如果時光能倒流，我寧願不去投稿，以致換來這令人傷心的結果。

“只有經歷了風雨，才能看到漂亮的彩虹。”這句曾是我用來鼓勵別人的話語。我頓時心頭一亮！是啊，‘不經歷風雨，怎能見彩虹？’！來吧，人生的挫折與失敗，我會坦然面對，繼續努力，讓我的天空升起一道絢麗的彩虹！