心情日記作文參考
【實用】心情日記10篇
我們是傳閱《葵花走失在1890》，搶購《三重門》，思考《幻城》，期盼《夏至未知未至》的一代；我們是喝着可樂，嚼着雞米花，泡着水吧，聊着QQ的一代；我們是發着短信，高呼PK，清唱《星晴》，迷戀hip-hop的一代；我們是創造奇蹟，探索神祕絕境，切磋世界語言，追尋自我理想的一代……
時代賦予我們的有機遇，有激情，有理想，有個性；而我們留給時代的是叛逆，是頹廢，是脆弱，是盲目的印象。我們是80後的一代，聽過太多的否定與斥責，讀過太多的懷疑與批評，揹負太多的寄託與希冀——
“80後”的口碑不好這是衆所周知的事情，“太以自己爲中心，毫不利人專門利己，沒有責任感……”面對這樣的聲音，我們沒有反駁的機會，沒有反駁的勇氣，似乎也沒有責怪任何人的理由，因爲在一些方面我們作的確實讓人難以理解。
沒有體會過槍林彈雨的恐慌，沒有經歷過十年動亂的迷茫，沒有感受過失去至親的痛苦，因爲有太多的“沒有”，所以生命中缺失了一角——真實的日子。那些需要自己獨自去生活的日子，安全、依靠、選擇、退路，一瞬間都會成爲無稽之談，都變成了奢侈的東西。或許也因爲這樣，我們中一些人的性格中溶進了虛幻的分子，他們的人生觀也變得狹隘。但“80後”不是一個人或幾個人就可以代表的，誰也不能代表誰，它是一個羣體，同時也是一個時代。生活在和平年代，沉浸在關愛之中，享受着陽光雨露，欣賞着花開花謝，這不是誰的錯，如果美好的生活也是錯，那醜惡的活着豈不是就成了對的？做事都有利弊兩方面，看人也不可以只看一面。
當虐貓事件成爲衆人聲討的助動器時，他們的言談中就再沒少過對“80後”的抨擊，就在這個空檔，僅山東省就有2400餘名大學生報名志願服務西部。他們沒有思想發熱，而是用一顆誠摯的心去奉獻，不計得失。誰能否認，“80後”都是自私鬼？
當大學生帶保姆上學成爲衆人斥責的焦點時，他們的視線似乎就再沒從“80後”的負面報道上移走，而在這個時候，一個叫吳翼飛的大學生已經將自己的角膜捐獻出來了，甚至在生命的最後時刻，他爲了保護好角膜，疼得在牀上翻滾也不肯用止痛藥，要知道他得是腦癌。忍着劇痛，就是爲了把自己的角膜完好無損的捐給別人。誰能就此否認，“80後”就沒人有愛心？
支教的典範徐本禹，他用粉筆和着真誠打動了一批又一批的大學生；挑起責任擔子的洪戰輝，他用肩膀和脊背感動了整個中國；而那個叫馬驊的青年志願者，還沒來得及讓人記住他的名字，就永遠的留在了人們的記憶裏……
沒有絕對的人羣，也沒有絕對的人生，當人們感慨獨生子女的時候，請不要忘記他們——馬驊、洪戰輝、徐本禹……
他們有着“80後”的典型特徵——熱情、活力、真誠、仁心。
心情日記 篇26月22日
喵喵（是我的貓貓抱枕，很可愛的哦~）：
你知道嗎？今天是個雨天，他今天跟我表白了呢，好幸福哦~呼呼~我居然在他跟我表白的那一刻，我才發現我已經喜歡他那麼久那麼深了，我是不是好笨？可能吧，不然爲什麼他總說我很笨，說我是豬呢？嘎~
他居然和我一樣，也喜歡雨天？是不是因爲雨天很浪漫呢？他說要和我一起淋雨，雖然我們不在一起，可是有心靈感應啊，呵呵，今天就像一個夢一樣，好美，希望它永遠不會破碎。嗚哇菈~守住幸福哦~，小棉!
6月23日
喵喵：
今天好鬱悶，早上的一個電話只打了很短的時間，他爸爸就回來了，電話就掛斷了。。。無限鬱悶ing。
不過晚上有個驚喜，他給我打電話了，呵呵~好幸福。我逗他玩，說我考上實驗中學了，我要去上，不在鄭大了，他居然語氣那麼緊張地問我走了他怎麼辦？讓我留下來，我好開心哦。我問他話筒是放在左耳還是右耳，他說是左耳，和我一樣呢，不知道他又沒有聽過那句話：醫學家證明，甜言蜜語，說給左耳聽。~西西~我們一定會緈麩滴`~...
6月24日
喵喵：
今天下午他有吉他課，我沒想到，我居然那麼大膽，跑到他的琴行去找他。有一個很多事的老師，居然笑得一臉曖昧地問我是不是來找XXX~暈死了，好丟人~後來他告訴我那個老師很大聲地在琴班裏告訴他外面有個女孩找他，在場的人都聽到了，他說當時別人看他的眼光就特別怪異，天~不過我發現他的琴班裏有個女生喜歡他哦，她下課出來時，狠狠地瞪了我好幾眼，深度寒ing。。。。。切~不管她，反正我很幸福。不去在乎那些小事拉，她又不能把他搶走。
扯遠啦，那個老師第一次把他叫出來後，他朝我走過來，我不知道爲什麼，覺得好尷尬，一下自己跑了好遠，直到他看不見我了才停下來。
第二次，涵和珊拉着我不讓我走，他朝我走過來，啊。。。。。!!他笑着說：“別等了，回去吧啊，回去吧。”語氣好奇怪，好像他是我的誰一樣。天~他在放電耶，呼呼~我才發現他居然眼睛那麼回放電，我要暈啦~嘎嘎~種電菈~
6月25日
喵喵：
今天心情很不好，什麼，你說你看出來啦？他今天沒有給我打電話，我也沒見到他，嗚嗚~
但是——但是他居然在晚上上奧數課的時候給我打了過來，結果還被老師發現了，老師還問了一句說你那麼忙啊，嘎嘎~好好玩。我得乖~，你要誋住天天給你家小棉打電話哦~
6月26日
喵喵：
今天我又等到他的電話了，說了好長時間。他說好希望，時間能往回流，在六一那天，我們一起牽着手，在那個大舞臺上，一起唱《珊瑚海》，不過珊瑚海感覺好悲哦，爲什麼不是《被風吹過的夏天》呢？
他說昨天被老師發現他打電話，班裏所有人都在看他，我問他老師有沒有K他，他說沒有，我就說如果我是老師，一定罰你去教室後面的牆上倒立，或者跳垃圾桶，嘎嘎~他說你怎麼這樣啊，我說怎麼樣？他說你應該心疼。（偷笑）我說我幹嗎要心疼？沒有理由，就不要。他連忙說怎麼沒有理由？不是你喜歡我我喜歡你嗎？嘎~好可愛。
下午我和同學一起去公園滑冰了，還玩了好多東西，琦居然告訴我，說我和他的事有不少人都已經知道了，鬱悶ing。哪天我一定要和他一起來，我要坐摩天輪，我們一起，嘎嘎~一定很浪漫~耶~...這就是我的First-love阿~!
6月27：
喵喵：
哎!~
不知道該自己說些什麼`?`真滴好煩`!我這幾天想拉好多八`!以前說過好多次要僾他！但是都從沒忘記過!現在我不想再勉強自己拉`!但是我看拉他滴資料後,我知道一輩子滴愛情可能也只有一次八!~我至少上過車`!真滴 !我不後悔!~~ "乖乖.àníy íòvè. You Panda﹏?!.真滴!~我知道!~~~~但是看見你滴幸福, ``我從心滴裏快樂`!真滴 !
上次聽伱說你爲我哭拉,我也不知道自己滴眼淚爲什麼也一下子涌出來拉`!哎, 我真滴是無語吖!~~我求拉伱!要伱永遠不要跟我分手,不要再讓你哭,不要再讓你傷心!因爲這樣真滴比我自己傷心多拉`!```` ``擺脫, 你以後自己好點!~上次打你我是逼不得已滴`!疼 疼對嗎`?
好拉`!~~~最多以後讓你打一個就是拉`~?打滴時候我也不忍心捏`!````哎`!以後咱們還是朋友噢!糊糊`記得生日帶你滴朋友一起八~!糊糊不肯不來參加我滴生日噢`!```吖吖`1
心情日記 篇3今天真是坑，首先，週末被沖掉了一半，又有鉅額的作業向我襲來。我用心情指數記錄了這一天。
早晨，我醒了，我充滿了精神，活力四射，心情指數100分。
早上起牀慢了一點，被媽媽罵，於是這一天就在這叫罵聲中開始了，心情指數50分。匆匆地吃完早餐，媽媽叫我在小區裏玩。去玩的路上又摔了幾跤，心情指數只剩下20分。不過我和小夥伴們玩的很開心，心情指數升到50分。回到家，媽媽讓我寫作業。雖然做學生的都不太喜歡寫作業，不過，寫作業讓我的心情平復了一會兒，心情70分。
中午，我吃着美味的午飯，好香啊！心情指數90分。吃完飯後，我看了一會兒電視，覺得很爽，但總覺得缺了點什麼，所以心情指數95分。看着看着，覺得困了，去睡了午覺。起牀後又充滿了活力，心情100分！
下午，我把剩下的作業寫完，有點累，心情指數80分。然後玩了一會兒電腦，心情指數90分。但是不知道爲什麼老媽又罵我了，心情降到70分。
晚上，吃着美味的晚飯，心情80分。又看了一會兒電視，很愉快，心情90分。晚上，我甜蜜的進入夢鄉，心情100分，歐耶！
今天真是此起彼伏的一天啊！
心情日記 篇4夏天的早晨像個很愛美的姑娘，她披着一身粉紅色的淡淡的輕紗，早早地輕輕拂動滿袖的微風，害羞地扣擊睡夢裏的窗幃，她將人們喚醒，好來欣賞她朦朧的美麗。
大家紛紛醒了，不約而同地打開窗幃，一股難得的清涼，撲面而來，池邊的蛙鳴，樹上的蟬吟，地面的雀躍，都爭相在夏晨之際，敘述着自己美麗的心情。
夏天的太陽總是焦灼的，人們都避之不及，以往愛玩水的農家孩子都躲到樹蔭下乘涼了，青蛙覺得沒趣，想引誘小朋友們下水和它做伴，便站在荷葉上調皮地大叫，然後一滑漉鑽進了水底，又淺出水面，時而游到荷花深處，時而又游到岸邊。夏天的炎熱儘管會讓人浮躁，但快樂的我們，卻喜歡夏天能讓自己成爲一條暢遊在水中的魚，讓自己成爲一隻嬉戲在水中的蛙，遊在水裏那自由自在的感覺真好。生活在城市裏的小朋友雖然不能泡在滿池荷花中清悠愜意，不能享受遊蕩在潺潺河溪裏的舒坦滿懷。但總能夠找一窪清涼的游泳池，在水中舒展自己的身姿，盡顯在水裏消暑的歡快。
夏天是快樂的，暑假就是一個享受夏天快樂的時節。彈琴、看書、做作業、游泳。忙碌又像是無所事事。暑假的日子成了我手裏的那本精選的短篇小說，將它慢慢地翻開；暑假的時間成了我在水裏的一次暢遊，從這頭遊向那頭。
暑假不上學，沒有負擔的我們可以細細地觀察周圍的一切。看大人們日升而出，日落而歸的匆匆步履；看夏日的天空時而驕陽當頭，時而陰雲密佈閃電雷鳴的變幻。夏天的黃昏來臨，在城市人們下班了，人行道上人流涌動，馬路上車來如潮，一起涌過紅綠燈，然後潮水般退了。此時的農村，農民們也荷鋤而歸，邊走邊看天空中有沒有會打雷會下雨的雲，想想東邊的地乾旱了，西邊的田缺水了；夏日黃昏的山道上，走着三三兩兩的牛羊，走着三三兩兩結伴而行的牧童，他們無憂無慮地吹起了山笛，唱起了民謠。此時的天空慢慢地褪下了自己的五彩霞衣，但是人們忙着回家，無暇來欣賞她了，她似乎有些不滿，嘟起了自己淡紅的嘴脣。
我常常在夏日的黃昏仰望天空，這個時候的天空，最富有變化。有時是一味的湛藍，我曾經覺得一味的湛藍是最完美的，但淡藍的天空裏飄着淡淡白雲，卻又使我覺得比一味的湛藍更具有詩意。有時日落的西天，佈滿彩霞，我曾經覺得那是天空中最絢麗的，但霞光褪去後西邊的天空裏忽然出現巨大的雲柱，而後是閃電雷雨卻更讓我覺得尤爲壯觀。
夜晚來臨，知了惆悵地敘說着夜色。夜空中很安祥，遠處的星星紛紛將自己點亮。星星與地面上的燈火交相映輝，交織成一幅天地之間渾然一體的畫卷。
我深深地陶醉在這個無微不至的夏天，夏天是美好的，夏天是短暫的，在美好而短暫的夏天裏的心情更是美麗的。
簡評： 作者具有詩人的氣質，把夏天我們能夠感受的美好一網打盡，寫到人心理又讓人浮想聯翩。
心情日記 篇5世界這麼大，我一直堅信冥冥之中一定有一個人和我一樣，做着相同的事情，過着和我差不多的日子，憂傷着我的憂傷，歡喜着我的歡喜，雖然也許這一輩子我們都不會相識，但卻註定在某些地方息息相關！
兒時，我一直希望可以躺在一望無際的大草原，躺在油油的青草間！看着天邊排成“人”字型飛過的大雁。天空如此美麗，陽光如此柔和，偶爾一隻小鳥飛過天際，眼鏡閃耀着金色的光芒，時光流去，轉眼才發現自己原來已經不再是那個只會夢幻的少年。
有時候我多希望自己還是一個孩子，給顆糖就笑，摔倒了就哭，不用僞裝到面目全非，不用壓抑自己心情！笑着說無所謂，表面上越開心，心裏卻越落寞！
我坐在牀前，望着窗外回憶滿天，生命是華麗錯覺，時光是賊偷走一切！七歲那年我抓住那隻蟬，就以爲可以抓住整個夏天，十七歲那年我吻過她的臉，就以爲可以和她永遠！有沒有一種永遠！永遠不改變？
此岸花開，彼岸花落，雖不曾相識，縱是心有靈犀，亦是相知不相識！彼岸花開，此岸花落，紅塵之中，剪不斷的相思雨，抹不掉的離別愁！
深夜秋風微冷，街道鳴笛之聲！不知不覺又是一個黎明！雨到深秋易作霖，瀟瀟難會此時心！在這城市光纜某一頭的你，有沒有看着熒屏露出你恬靜的笑臉？驀然回首中，自己已彷徨在這無名的夜間！
世界那麼大的我還是遇見你，世界那麼小我還是丟了你，那句話我一直埋藏在心底，還能說給誰聽？
心情日記 篇6我是如此的渺小，由襁褓中的一嬰兒，長成步履蹣跚的兒童，後到天真幼稚的少年，至到迷茫彷徨的今日。一路走來，才發現自己一事無成，用個詞來形容那是失敗，再加上自己的.感受的話，則是四個字：失敗失落……
不知道爲什麼會變成這樣?
Y說我老是跟她鬥嘴，而gm則說：“他本來就那麼活躍。”是的，喝一杯濃茶，慢慢品味；聽一首老歌，輕輕回味。細細回想，在人面前我的確是很活躍，因爲我想讓活躍屬於我，我不敢在記憶中搜尋自己在無人寂寞的深夜時那寂寥的狂風襲擊自己的畫面，那是一種撕心裂肺的痛苦，它會一點點蠶食我幼小的心靈，我會傷心，朋友那時你會痛心惋惜嗎？深夜輾轉難眠，嘆息自己爲何會變成這樣？或許我的性格可以說明這個問題吧！消極上說我是個很自卑的人，當然也是天生悲觀主義者（也許是家背景的因素吧），感覺自己太平凡太平凡，如沙一粒，水一滴，草一棵，與世界的差距，與衆人的距離，甚之甚遠，理想、夢想，都成幻想！最終情滅了，心死了……所以當心中有點明晰時，我選擇的另一種生活方式—逃避，至少自己可以掩飾自己的空虛、無知和悲哀，我選擇的是沉默，我走的是低調，所以我該苦守心靈的寂靜，甚至是寂寥，默默的承受着作繭自縛的痛楚，幻想有一天自己也能飛翔在蝴蝶泉邊，與衆共舞。
我的道路我選擇，大家都希望我快樂。我會的，謝謝了！我會努力的去生活，失去的太多，曾經一度渴望名與利，早已灰飛煙滅。時過境遷，今日的我向往紀曉嵐的外圓內方，羨慕蘇東坡的人生淡之境界。我們都是朋友，所以我留給大家的印象是“神經質”，可是心痛之處，誰知誰曉，誰分擔誰共享，也許傷痕我會埋之深之更深，直到沒人可以窺視的到，讓苦從心邊生，痛在膽側滅。這樣輕輕的來悄悄的逝，真的很好，至少我認同。每個人的心靈都是孤獨的，只是不是每個人都願意承認罷了，我明白了爲何h總想找人聊聊，c總是打電話到深夜的原因了；可我，經歷近四年的生活，我選擇的是獨處。我欣賞孤獨，也喜歡享受它。有人曾說：正是因爲很少有人受得了生活的累與孤獨，才很少有人成功;要想成功，就必須忍受與衆不同的累與孤獨。我當然渴望成功，可是我更向往的是平凡的成功……
寧靜的夜，空曠的天，室友深重的呼吸，我跳動的心臟，一切都顯得那樣明瞭，可以看得見，可以摸得着。打開Mp3，聽伍佰的老歌，心中酸溜溜的，曲調適中，少了歇斯底里的吶喊；更多的是真情的流露和內心的獨白，重金屬的敲擊，卻聲聲將自己從朦朧中拉回清醒。凌晨一兩點，心的寂寥，心的難忍，我好想找個人聊聊，可是當拿起手機，卻發現無人可談，無處可訴，無處可說。除了夜的靜，就剩室友的鼾聲和夢語了，卻給夜帶來一點起伏。
或許我就是一隻飄搖的風箏，漫天漫地的瘋跑，可是當我跑累了的時候，卻沒有人輕輕的把我收回，我仍然要忍受着飢餓與疲憊獨自去尋找可以供自己休息的驛站，一個荒涼的亭臺，或者一棵枝繁葉茂的大樹，因爲我是一隻斷線的風箏……
心情日記 篇7傷痛無助的時侯，才最喜歡把自己的感受和心情發泄在文字裏.因爲沒有誰比文字更懂得欣賞自己的心情,不想把自已的心情帶給身邊的人，懂得的人，從文字裏能讀懂,也能感受到我的心情，傷感文字太多太多,讓我不由得也傷感起來,爲什麼還有那麼多的人在愛與痛的邊緣掙扎,是痛苦還是幸福？也許已分不清，窗外的寒風吹進纔打斷我的發呆，也不知道自己在想什麼？對着月亮許個願......也許有時把自己融入了別人的世界裏,感受着別人的喜怒哀樂,就算給別人帶來的只是小小的,暫時的快樂，那也是一件讓人欣慰的事,也會讓自己開心很久很久,雖然只是暫時的,這樣我的傷感會少點點，文字成了我最好的朋友，喜歡寫寫自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字裏的情感。
一直想學沫做一個明媚的女子，但好像永遠也做不到。
不喜歡下雨天，喜歡在陽光明媚的日子裏看青草地上的小花小草，小蟲小鳥。可這種小雨已下了好幾天了，心情也跟着陰霾。一直很慵懶的生活着，沒什麼大的追求，只想平淡的生活，只想有一個自己喜歡也深愛自己的人能一起相守就別無他求了，我也不知道爲什麼是那麼的艱難。
外表太過堅強，不懂我的人永遠無法能理解到我的內心是多麼的柔弱和敏感，這也註定我比別人要少很多的快樂。不喜歡跟身邊的朋友述說心中的苦悶。難道這是命中註定嗎？
應該學三毛去大哈拉沙漠放鬆自己還是學她去毀滅自己，我也不知道。
誰能給我指點迷津呢？
心情日記 篇8匆匆忙忙，茫茫匆匆！一年的時光就這樣過去了！看着20xx年新來到單位應聘的畢業生，似乎看到了昨天的自己！又似乎看到了昨天自己身上的稚氣、天真和不足！也許還有夢想以及爲之奮鬥的信心和鬥志！
也許一切都是天意。想想自己當初畢業找工作的經歷，還有一些同學朋友找工作的經歷。突然明白一個道理：“謀事在人，成事在天！”有些人，有些事！ 或許只是一個故事！我們不能要求機會來找我們，或者拼命的去找機會！只要真正的注意身邊的每一個細節，當機會真正來臨時，學會把握！學會珍惜！學會運籌！然後學會知足！
也許一切都是命運。很多時候我會想起很多如果的事！然後想那些如果背後會有怎樣的故事和結局！但是後來我明白了一個道理：“現在去想如果當初從小學到中學在到高中、大學一直努力學習，也許會考上某某學校！然後取得多高多高的學歷！然後找到多好多好的工作！只能證明一個問題---我還很幼稚！”也許明天的陽光不會透過窗子照在你的臉上，但是至少可以打開窗子，看看外面的風景！然後對自己說一聲！春天的樹真的是綠色的！丁香花開的時候真的會有濃香的氣息！然後努力工作！開心生活！
誰也逃不離。我聽說過這樣一個故事！故事大概是說我們每個人都是上帝棋盤中的一個棋子。只是有的是棋子放在關鍵的位置，有的棋子放在不那麼重要的位置。然而真正的一盤棋局真的有重要和不重要之分嗎？我不曾得知！也許他們下棋的方式和方法只是一個模式而已！就好像我們每個人的潛意識裏都會有過這樣的經歷，現在正在經歷和即將發生的故事，我們都曾經歷過！我們每個人的命運很大一部分只是在重複昨天的故事！但是我們卻要想辦法去改變昨天輸掉棋的那個結局！
一切都是天意！一切都是命運！誰也逃不離！但是天意也許不會變，但是人心卻是會變的！所以一切都是未知數！這個世界上沒有做不到的事情！只有不想做的事情！因爲人爲做不到的事情，是不會去做的！
心情日記 篇9孤單，是藥。沒人理解這所謂的孤單。茫茫人海之中，相遇已經是非常罕見的事情，而發生相交更是非常的不容易，我很珍惜。但是總是有人會告訴我，一旦有了迷戀，就會受傷。我不想讓自己受傷，因爲我已經遍體鱗傷，我不需要同情，也不需要可憐，我總覺得可憐之人必有可恨之處，我寧願我不可憐。我應不應該放棄那些不讓自己開心的東西，我應不應該讓自己開心度過，我應不應該施以報復……
天天遇到問題總是這麼問自己，我很累，我不希望你們那些不理解的人隨意指着我的胸口，在那肆意的踐踏，你沒有什麼資本，也就如同你生活在這世上只是被上帝可憐一樣沒人可以幫助你，虛僞的面孔，假意的笑容，我苦笑我不知道自己的思緒是什麼，我不知道自己應該怎麼做，我很迷茫我的頭也痛的要炸了，我不開心的生活着，沒人理解，沒人幫助，只有自己孤單有一次席捲而來，我不喜歡孤單，我又喜歡孤單，我不知道我到底需不需要孤單，我很累，不想再想了隨你踐踏我的自尊，隨你辱罵我的優缺，我不在乎。我想我多年後，會感謝你的不同凡響的鞭策，我會開心的回憶這段時間
心情日記 篇10我是他的女朋友,她跟我說:你在他們之間不是那麼重要;
我是他的女朋友,她跟我說:愛他要學會接受他的謊言;
我是他的女朋友,她跟我說:愛他要包容他的一切缺點;
我是他的女朋友,她跟我說:你是第二個我,付出之後,只剩下傷痕;
我是他的女朋友,她跟我說:你知道我要的是什麼;
我是他的女朋友,她跟我說:他欠我的,我們沒那麼輕易斷;
我是他的女朋友,他跟她說:離開她,他不習慣;
我是他的女朋友,他跟她說:我不會扔下你不管;
我是他的女朋友,他除了沒告訴她有女朋友外,天天向她報告每日生活;
我是他的女朋友,他跟我說:他愛我;
我是他的女朋友,他跟我說:我相信你,你也應該相信我!
我是他的女朋友,他跟我說:我不欠她的,只是出於仁義幫她;
我是他的女朋友,我享受他帶給我的快樂,更應該承擔他帶給我的痛苦;
我是他的女朋友,我應該理解他、包容他、義不容辭地支持他；
我是他的女朋友,我應該睜一隻眼，閉一隻眼；
我是他的女朋友,我應該以他爲中心。
可是：
我明明可以不知道，可我偏偏如此敏感地知道；我用女人所謂第六感再加上自以爲高明的推理去挖掘他的一切；
我享受他帶來的快樂，卻無法忍受他帶來的痛苦；
我不再理解，也無法包容，更無法支持他；
我刻薄質問他，諷刺他,責罵他沒有資格留在我身邊;
我不是一個好女朋友,更不是一個好人:
明明是自欺欺人,偏偏還要故作姿態;
明明是自作自受,偏偏還要怨天尤人;
我是可悲的,明明知道是一場悲劇,還要繼續;
我是可憐的,明明知道他不愛我,還貪戀他的溫存,捨不得離開;
我是可笑的,老是說要離開,卻總是被世俗的東西所牽絆,明明割不下對他的戀,卻一次次賭氣地說要分手;
我是可恥的,我利用一切手段去捕捉關於他的信息; 我是女人,我更是小人.我把人性的弱點發揮得淋漓盡致……..還有什麼好說呢?衝動就要受到懲罰,我做的選擇,我要負責,要承受它所帶來的一切後果,包括痛苦!!!
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