心情日記作文參考範例

心情日記錦集七篇

高中生的我們都有一個想考上大學的夢想。

我所在的是一所三流高中。這所高中人不太多，在我看來就是那種拉幫打架也打不起來的那種。我們差不多都有一個共同的特點就是不愛學習，上課睡覺、吃東西、說小話等等一系列毛病。或許還有那麼幾個努力學習，不受干擾的，但我覺得這樣的同學也是達到一定的境界了，真的是實屬不易，這樣的同學在我們學校真的太少了。

不知不覺，已經到了高二了，我們被很多老師說過現在該好好學習了，高二還剩半學期，再不提成績就來不及了。，也天天被老師說：我們是扶不起來的阿斗。被說的次數多了也逐漸習以爲然了。

今天政治老師第一次和我們說狠話，內容大概是這樣的“你們看看那成績考大學真沒那個資本，這次考試的題我差不多都給你們講過了，你們的腦子只能接受1+1=2，再問你2+1=？你就不知道了，心思就沒在學習上，你們明年還怎麼考大學啊，還是實驗班呢，還不如上一屆呢”。其實老師說的挺對的，高三還有一個月就高考了，接下來就是我們了，現在卻還是這種無所謂的狀態，而且啥都不會。

晚自習放學後就到操場跑步了，遇見了兩個同學在交談，其中一個是我們班的。我加入了她們的交談。

她們在討論關於自己該怎麼學習。大概是這次政治老師發狠話真的振動到她了吧。

她決定好好學習，特別是要奮發圖強學英語。其實這個女孩挺聰明的，文綜不用太努力就比那種努力的學生考的要好，但就是有一個死點-英語(她應該屬於英語特別不好的那種，而且學英語特別困難)。她給我們講了她哥哥上大學後的清閒以及工作後的舒心。我知道她對大學是嚮往的，大學不僅僅是她的夢想，而且還承載着她對這個世界的未知。

從來不去想一滴水會有多大的力量，但當我感受着千里之外的海浪的聲音，看着天際那抹沁心的色彩，我的心竟是如此的釋然與灑脫，原來，滴水也能折射出一片海洋！

那是月考結束後，同學樣都忙着看成績，試卷已經發了五門，算一算總分，還不錯，心裏有些許的得意。我在座位上滿心期待着物理能考一個好的分數，不管怎樣，物理試題我全都做了，而且做得還挺順。然而，也許正應了那句“希望越大，失望越大”吧，看着74分的考試成績，我愕然。

心裏突然變得很混亂，就在前些天，班主任就找我談過話，分析我高二期末的成績，那一次也是物理考得差，而我卻沒有重視，反而是不以爲然地說：“我覺得自己物理成績還行，考試太粗心了吧！”想到這裏，突然覺得臉火辣辣的，怪自己說話太輕狂。可是，爲什麼這次又考差了呢？

拿起試卷鋪在桌上，和上次一樣，我的確又犯了許多錯誤，可是幾個大題的答案明明就是正確的，爲什麼沒得滿分？懷着委屈，我拿着試卷去找物理老師。

老師拿着試卷，大致掃了一眼，便說：“你這顯然是規範程度不夠，高考評卷也是這樣，按過程給分，我每次強調你們都不注意，認爲作業講規範沒有什麼用處，這次吃虧了吧！”

我不得不深深地低下頭，這個分數不是出乎意料，而是理所當然。平時爲了提高效率，我往往忽視了做題的規範，以爲這些細枝末節不是很重要，到了真正考試的時候自己自然會注意的，殊不知，那些看似無用的東西往往起着至關重要的作用，平時沒能養成規範的習慣，在考試中也不可能做好，擡起頭，看到黑板上寫着：“規範是一種習慣”，這七個字深深地印入了我的心裏。

再次看着試卷上鮮紅的“74”，並不覺它有先前那樣刺眼，相反，它似乎成爲了一個烙印能夠時刻警醒我，讓我學着撿起曾被我遺忘的碎片，從規範做起，從生活中的一點一滴做起，每天都有一點進步。也許，只有等我真正意識到規範的重要性並真正做到了規範，我才能夠達到自己理想的高度。

心裏那幅留給未來的畫卷仍然展現出它美麗的倩影，而我，也將讓心變得寧靜，堅定地向它走近。

好絕望啊——對自己。也不知道爲什麼會有這樣的想法，已經從先前的自悲昇華到了另外一種“境界”！我也曾不止一次在自己問自己，我爲什麼會變成這樣？爲什麼？？這是和以前截然不同的兩個自己。真想狠狠地打自己幾個耳光，好讓自己覺醒，可我連大聲哭出來的勇氣都沒有，我怎麼自己抽自己耳光呢！！眼淚在今年早已與我結伴，差不多與我天天相見，應該不陌生了，可我越來越不想把它流出來，就算流出來我也會極力把它控制在無聲的狀況下，亦或一個人躲起來偷偷地哭。有些事情做錯了就再也無法挽回，象下棋一樣，一步走錯，滿盤皆輸。但我做錯的事是我永遠無法原諒自己的，我下的賭太大了，我在全然沒有準備的情況下走了那一步，可那一步恰恰是“致命”的。我在拿我一輩子的幸福和老天開了一個大大的玩笑，那是我對自己不負責任的表現。幾滴淚滴在鍵盤上，溼溼的……

躺在牀上睡不着，我便爬起來，在這靜謐的夜晚靜靜地坐在電腦前，慢慢敲擊着鍵盤，任思緒在飄浮……

雨兒在外面紛紛的落下，細小無聲，隨風而動。天間雨兒依舊不停的降下，我忘我的陶醉於雨水之中，何覺世事的無常，生活的無奈？

離別的時候總是令人不免有些傷感，有些不捨，但這是人人所必須經歷，奈何。

寒假已過，離別家來到學校也有幾天了，我逐漸去適應學校的氛圍，去適應學校的時間安排，對家的思念只留存心間，不時回味起。

又是新的一個學期，又是嶄新的一個開始，又是美好的一段時光，我不經感嘆我有何收穫於今後呢？未來的事情無人知道，只能自己隨着一天一天的流逝去體驗，過後回首，答案瞭然於心中。

每天清晨，從睡意中醒來，開始新的一天，知道昨天已然不在，曉得明天又要來臨，然今天怎過？上課時間，聽着老師講着那些難懂的知識，心神悄然不覺間不在，意識也恍惚了。然而不知何時被人驚醒，神識也頓時清明，於是開始專注着，聽老師講着，雖然有的不明。

時間就這樣過去了，在意卻無用了。有時空閒，就用手機寫寫詩詞，來舒緩一下學習的煩悶，用心去想，將心融於其中；有時看看書，雖然不懂其深義，但卻可瞭解一些，學習還是必要的。

光陰流逝，晝夜交替，幾年不過一眨眼，一瞬間，何況幾天呢？。

往事繁多，有喜有悲，盡歸時光。時光若安好，何去憂愁呢，更又何去哀傷呢？

又是中秋，今年的中秋會比以前多些溫馨，團圓與歡樂嗎?我不知道。今年的中秋爸爸會回來嗎?他答應過會回來的。

中秋到了，媽媽早早地準備好了月餅、瓜果。可看着這些，我卻怎麼也高興不起來。“是想讓爸爸回來嗎?”我在心裏問自己。“他答應過今天會回來的，別想了，快點幫媽媽準備飯菜吧!”我在心裏安慰自己。妹妹在旁邊玩着積木，似乎很開心。妹妹是不是很開心爸爸要回來呢?

經過了一天的準備，太陽也準備落山了。夕陽把大地染紅了一片，像是歡迎將要回家的人兒。媽媽把飯菜端上了桌，一股香氣撲面而來。旁邊的妹妹竟忍不住吃了起來，媽媽急忙奪過妹妹手中的筷子，說：“嘿，你這淘氣鬼，怎麼爺爺奶奶還沒來，你就開吃了。多不禮貌啊，快，找姐姐玩去!”妹妹撅着嘴跑開了。我看着窗外，天已經黑了，爸爸還沒回來，我不免有些擔心，爸爸真的會回來嗎?爲什麼這麼晚了，還沒回來?爸爸會不會跟往年一樣，不回來了呢?可爸爸答應今天會回來的，他已經好久沒回家了。他知不知道我在等他回來，等他過中秋、吃團圓飯?

“咚咚，咚咚”敲門聲把我的思緒拉了回來。“咦?誰在敲門，是爸爸回來了嗎?”我急忙跑了出去，推開門，原來是爺爺奶奶來了。爺爺奶奶一進來就高興地抱住我，還拿出我最愛吃的五仁月餅給我吃。我把爺爺奶奶領進屋，和他們聊着天，吃着月餅，甜甜的，暖暖的，如果爸爸在身邊的話就更好了。

“嘀嗒，嘀嗒”時間一分一秒的過去了，已經是晚上八點左右了，一切都準備好了，馬上要吃團圓飯了，可爸爸還沒回來，或許他真的不回來了吧。我有些失落，我真的好想和他在一起一家人吃一頓團圓飯啊!

我走出家門，在街上漫無目的的走着，街上的人家家戶戶都亮着燈，裏面的人有說有笑的，很溫馨，心中有不免多了些感傷。擡頭望着月亮，今夜的月亮格外的美，格外的亮，格外的圓，是爲了給那些還未團聚的人們一個念頭嗎?親愛的月亮啊，你是否能將我的思念帶給爸爸呢?

“嘟嘟”一輛汽車從對面駛來，我來不及多想，連忙躲到街邊。“謝謝你啊，師傅，路上小心啊，中秋快樂啊!”熟悉的聲音從車上傳來。我不敢相信，是爸爸回來了，是爸爸回來了。爸爸從車上下來，我撲向了爸爸。“傻丫頭，你在這幹啥?快回家去!”“走嘍，回家吃飯了!”我牽起爸爸的手，走向家去。

回到家，我們全家圍坐在餐桌旁，一起吃着團圓飯，這種感覺很溫暖，很溫馨，很美好。好想時間停留在這一天，這一刻，讓美好不再流逝。

如果沒有了明天，我們會清楚的知道自己今天最該乾的事情是什麼，最想要的是什麼。纔會明白很多東西都是虛無的，只有愛最重要。

可就是年輕的我們仗着自己還會有很多很多個明天，所以我們肆無忌憚的揮霍着我們的愛，不斷的折磨我們之間的愛。感覺父母的愛那麼沉重，感覺戀人的愛那麼不夠安心，感覺朋友的愛那麼無所謂。

直到有天真正要告別世界的時候，想起這些愛是那麼的美好，這是對世界的留戀，可想起這些愛也是那麼的心疼，因爲這是種遺憾，恍然發現父母的愛並不是沉重的，戀人的愛並不是不夠安全的，朋友的愛也並不是那麼虛無的。她們都很美好，可是你卻生生地揮霍了。

我們活的就是個蝸牛一樣，感覺身上揹負了太多的負擔，其實很多事情都跟我們沒有什麼關係的。我們不要想太多了，該睡覺的時候就安心放心的睡了。如果明天醒不來就要好好的過好今天。因爲當今天變成了人生中最後一天，也許你該知道自己錯過了什麼。該知道自己最在乎什麼了，那麼在幸運的日子裏有哪些重要的事情去完成，把那些重要的人去在乎，好好珍惜，並沒有誰永遠會被我們揮霍而不離開的，我們要珍惜。

也許我們總是在失去後才珍惜，可那是沒有意義的，只是徒增悲傷。當然我們也知道有時候即使我們珍惜了也會失去，那麼我們就做好足夠的心裏準備吧。我們珍惜彼此也能放得開彼此，這樣也是是最好的。不要讓我們愛的人那麼累，也不要讓愛我們的人那麼累。加油。

“椰子的枝幹有什麼用途？誰能說說。”老師，你的話音剛落，教室裏便嘩啦啦地舉起了一片小手。在那衆多的小手中，也有我的一隻。我們大家都在用祈盼的目光望着你，都希望自己成爲幸運兒被你點名。

“小明同學，你來說說吧。”很慶幸，我的名被你點到了。當時，我有一點點緊張，但更多的是高興。充滿自信的我站起來回答：“椰子的枝幹可以拿來當柴燒，可以煮飯。”聽了我的.回答，你不置一詞。轉身又問：“還有哪些同學想說說的？”嘩啦啦，又是一片舉起的小手，又一個同學被你點名。他的回答是，椰子的枝幹可以用來做木板，做傢俱。對他的回答，你給予了滿意的評價：“回答得很好，掌聲鼓勵。”“啪啪啪”。“好，你請坐。”站在他身邊的你說完這句話就徑直走上了講臺。

而我，被晾了半天的我，形如安徒生筆下的那位賣火柴的小女孩——被你遺忘了。當你站上講臺又開始講課時，我只好悻悻然地坐下，確切地說，是趴下。趴在課桌上，再也不敢迎視你的目光。老師呵，你可知道，可知道當時的我有多尷尬、多羞愧，恨不得一腳把地板跺開一條縫，讓自己躲進去。

之後的好多好多天，上你的課，我始終不敢擡頭看你。對你的提問，自是不敢再舉手了。日復一日，自卑的心境隨着時間流逝，漸漸地淡化。

一個晴朗的早上，你來給我們上語文課。“誰能有感情地把這段話讀一讀？”你又提問了。語音剛落，嘩啦啦，舉起的依舊是一片粉嫩的小手。“只是讀讀書嘛，應該不會有錯的。”就這麼琢磨着，我的那隻已經很久沒有舉起的手，終於猶猶豫豫地再次加入舉起的行列。

舉起手的同學都在用期待的目光望着你，唯有我不敢，我的頭是低着的。“小明同學，請你來讀一讀。”嗯，沒聽錯吧，擡起頭看看身邊的同學，大家都在看着我。懷着三分驚喜，七分膽怯的心情，我站起來放聲朗讀。讀罷，你依然不置一詞，接着又問：“有誰還想來讀一讀？”又一位同學站起來重讀，讀完你請他坐下之後，又徑直地走上了講臺。

我……

老師，不知你是否注意到，從那以後，課堂上我不但不再舉手了，就是在路上遇見你，自卑的我也總是想方設法繞道走。畢業在即，在此我想對你說聲“對不起！”

這是四年前，一位學生以“老師，我想對你說”爲題寫下的一篇習作。四年了，當時看完習作後的那種倍感遺憾和愧疚的感覺，至今依然縈繞於我的心間。

因爲，之後在下校的聽課過程中，在各式各樣的公開課、觀摩課、示範課，甚至在第四屆全國小語閱讀調教的課堂上，我曾不斷地目睹類似“現象”地上演。即使是在課改的春風已吹遍大江南北的今天，課堂上，我依然不時地看到我們老師犯下的這種無意“漠視”的過失。

每當在課堂上目睹孩子們那副無比失落的表情時，一種好比吃飯老咯着沙子的感覺就會油然而生。教育無小事。孩子們稚嫩的心靈如同一塊易碎的玻璃，不堪一擊，他們的自尊與自信需要我們每一位教師精心的呵護與培養。

爲了我們的課堂少留幾分遺憾，爲了孩子們的自尊與自信不再承受這種漠視的打擊，作爲一名教師，我覺得自己有責任爲孩子們喊出他們心中的這一句：

——老師，請別忽視我的存在！