心情日記作文欣賞

心情日記集合7篇

剛買了個手機，入網時營業員給三個號碼讓我選。我正猶豫的時候老婆眼尖，她叫了起來：“對！就要這個號。你看11個數字中有四個數字是8四個數字是9。天底下再沒有比這更靚的號碼了！”我一看，確實如此，就同意了老婆的提議。

可是，手機剛買回來的當天我就接到了一個陌生的電話號碼，我不接。老婆說：“電話來了都不接，萬一是你家人朋友用別的手機打來的呢？萬一真有什麼重要事情呢？真是！”老婆一把搶過手機接了來電。幾分鐘後，老婆掛了電話說：“是打錯的。”我問：“電話裏說什麼？”老婆說：“阿枚，你聽我說……”老婆說：“我不是阿枚。”電話裏說：“你騙人！”老婆說：“神經病！”

此後一個月，我幾乎每天三次接到那個號碼打來的電話。我幾乎要崩潰了，大多數時候我不接電話，有時接了對方一聽是我的聲音就來氣：“我不找你，不關你事。”“不關我事你打我電話幹嘛，神經病！”我罵開了。

見我不接電話，對方又換了方法，發來短信：“你爲什麼不接電話呢？”

整天受這騷擾電話之苦我煩透了心。我對老婆說，乾脆把裏面的200元話費用快些，完了就換一個新的手機號，免受騷擾之苦。老婆聽了十分高興，整天就拿我的手機來煲電話粥。“還有5元話費，明天你就可以換新的號碼了！”中午老婆高興地說。

晚上，我去參加一個朋友聚會，認識了一個談得來的朋友叫阿管。我們在交換了手機號碼的同時彼此都驚呆了，因爲他的號碼正是騷擾我的那個。

“你是阿枚的新男友？”阿管有點醋意地說。“什麼阿枚？我不認識。我老婆叫芳芳。”我愣了。

“那你爲什麼用阿枚的手機號碼？你的號碼是我女朋友的，她和我鬧了彆扭之後去了廣東。聽說又找了新男友，我想跟她談我們之間先前都是誤會啊。”阿管說。

“我也不知道，我上個月買的手機，剛選的這個號碼。”我說。

“難怪……”阿管不好意思地撓了撓頭髮。

大清早起來，雨花紛揚如絲的小雨從空降落，雨是那樣小，剛纔還是零星小雨可是現在就變成了傾盆大雨，雨越下越大，地上的水匯成了一條小溪，“咯咯”地笑着、跳着，向前走去。嘩啦嘩啦

傍晚時，那是多麼的可怕，在窗戶縫裏鑽進來了雨，順着牆慢慢的流去，暴雨來的也太突然了吧，甚至晚上我就有些睡不着覺，那是因爲我心裏害怕暴雨會讓我們的房子砸漏，窗戶不時發出可怕的聲音，就像快要把窗戶砸漏！然後雨水砸到我，那天還是很冷的，凍得我都不敢鑽出被子！。

第二天，雨又悄悄地來了。一陣轟隆作響的雷聲從遠處傳來，就像一位發怒的老人，但是又突然的不響了，不一會兒天空就下雨了，那雨水別以爲下雨是壞處，但是他也有他的好處，他可以幫助農民伯伯澆田，滋潤大地要不然，大地的花兒是怎麼長出來的要是沒有雨那話兒就不能生長！不能讓我們看那嬌豔動人的花朵。街上的路人也都打起了雨傘，遠遠望去，真是好壯觀呀！

每當夜深的時候，獨自一人留在城市的角落，聆聽着屬於自己的那首歌，不禁的潸然淚下，原來眼淚也會微笑着告訴我堅強，可誰知曉我內心的苦澀有多少，天依然很灰，心情依舊悵然，但我只將頭沉沉埋下，慢慢地走，只到天明，微笑着去僞裝一個在尋找哭泣理由的自己。

生活腳步匆匆，把我託的好狼狽，奮力望向前方的自己，卻只瞭解到茫然的所在。前方就此無情的拋棄我，我又該做些什麼，還是有什麼值得我可以去做，我的心在告訴我，他真的好疲憊，如果放棄也有明天，那該多麼幸福，可一切都不如此，繼續將頭深埋向前，未曾止步，即使狼狽，也是堅持的所在。

我愛的人以及愛我的人，是你們在說“愛就是你的力量”.

至少還有您，我的至愛的父母，夏日的太陽熱情的有些過分了，它灼傷了我，好痛。春日的暖風太過柔情，吹惰了我。秋日的細雨太過細密，打碎了我。冬日的寒雪太過冷傲，凍裂了我。但我不怕，因爲至少還有您。

朋友，我全以信賴相傾的人，是你讓我明白沒有風雨你可以揚帆，沒有雙槳任可以行船，唯獨沒有朋友則必定感傷，那驕陽因爲有你才顯得謙虛，那冰雕因爲有你才顯得沁心涼有意，勝過寒之心。至少還有你，我沒有傷感可言。

我敬愛的老師，船它迷失了方向是誰奮力掌舵讓它迴歸正軌，樹兒將要斜倒是誰用強勁的雙手來扶以爲。我知道，那個人是您。至少還有您，讓我識知成人。

原來夜再深，也可以看到星光。歌再悲，也可以讀出些婉約的美，淚再流，也有開懷樂笑的一刻。天空你的灰是在告訴我彩虹就要到了，對嗎？

至少還有你，我不孤單，我會哭，那是爲了笑的更燦爛。

這雨，還在淅淅瀝瀝。站在窗前，盡是滿眼的蕭瑟荒蕪。是這落寞的心情影響了我看世界的眼睛吧？一個人反覆的聽着某首歌，或許某一句歌詞深深地觸動心底那根脆弱的神經，然後，任由悲傷瀰漫全身，一寸一寸侵蝕我的肌膚···

我這具沒有靈魂的軀殼，曾經是多麼害怕孤獨，多麼恐懼一個人的旅程？如今，此刻，卻已習慣一個人的恬靜，接受一個人的圓滿。原來看清人性，有時，只是一轉身，一瞬間的故事。“祝你們幸福”的話，是我內心的獨白，我已無慾無求，何以還要刺我心上，一刀一刀？我已開始平靜，你又爲何不時來撥弄一下心絃，讓我傷心一陣，難過一陣？世界如此之大，何處是容我之所？身旁的陌生人，一個一個，悄然經過，假扮堅強的我，還在拼命忍着，害怕淚水一旦滑落，便會洶涌決堤！

以爲自己還可以假扮堅強，其實幾近崩潰的內心已經脆弱的經不起半點風浪。那些記憶，我多麼希望在腦海裏刪除！爲什麼連曾經以爲刻骨銘心的傷害也開始變得模糊，剩下的卻都是關於美好的東西

何需抵死糾纏？縱然心中有千般不捨，萬般無奈，現在的我們也只能接受現實了。放愛一條生路，是我們最後的選擇。已經傷到體無完膚，我們再也回不去了。可惜不是你，陪我到最後！這僅存的一點溫暖，請讓它殘留！可以在多年以後，回憶偶爾逗留，想起你的好。其實我的心，跟你一樣痛。從今往後，你將開始新的生活，我也不會再對誰撒嬌，任性，曾寵我的種種，以後也只屬於別人。你愛我愛的那麼徹底，傷我也傷的那麼徹底。但我希望，自己可以記住的，是我們牽手過。此刻，關於我們的故事，留在我腦海的，也只有美好。那些傷痛，彷彿只是瞬間，已化爲烏有。曾經在你面前肆無忌憚的笑過，也聲嘶力竭的哭過，十年的風雨同舟，我毫無保留的付出着，我的愛情，我的青春，我的一切···

所有的幸福，所有的傷痛只與你有關。我的世界多麼簡單，以至於別人都在成熟，只有我一直沒有長大，這是我想要的嗎？因爲你沒有給過我歷練的機會，我應該感謝你嗎？是的，哪怕是今天的我們，被那些怨恨矇蔽了雙眼，拋開所有的傷害與苦難，我仍然感謝你所給予我的，仍然希望你的事業和生活都可以圓滿。我之所以哭得如此傷心絕望，是因爲她這麼快就已取而代之，我的心都碎了。

雖然分開已成定局，這一路，情深緣淺，或許是我們的宿命，今生，不能牽手走完我們的路程，只能把遺憾埋在心中。曾經的承諾，還在耳畔清晰的回放着，除了任憑淚水決堤洶涌，我還能做些什麼？知道以後你再也不會再也不能爲我做什麼，我的心爲何如此之痛？分手，並不代表結束。我們這兩隻可憐的刺蝟，多想依偎，多想取暖，卻又彼此傷害，彼此無奈。與你攜手走過的十年，我心存感激。多麼希望，今後的若干年，你我的心中永遠都會爲對方留一個位置，隱藏於心靈最深處，只有自己知道，偶爾想起，暖暖的，幸福的笑一笑。這是愛過的證據！路再坎坷，也只能前行，心再痛，也只能接受。也許一切都是天意，也許是上天爲你安排的另一場緣分。此後餘生，我都會在心中默默祈禱，希望你一切安好！

你也訝異我的轉變吧？爲什麼不爭辯了，爲什麼不怨恨了？因爲我突然懂了，我真的長大了。我知道無論前世今生，我們都不是仇人。也不應該是···希望今後的旅程，你是幸福的，我是快樂的！

終於可以平靜的，理智的去評判，去接受，去成長···今後的路，我一個人走，也會精彩，也會圓滿！

我:

拖了地，躺牀上，開始熬夜，最近有句話叫:娃睡之後，我熬的不是夜，是自由……

曾幾何時，我一直都是這麼走過來的，從早上睜眼開始，洗漱，吃早餐，送上學，上班，各種忙，中午簡單吃個快餐，再各種忙，下班，輔導孩子，匆忙晚餐，洗漱，上牀睡覺……熬夜加自由……

這流水賬記起來就像婆婆繡十字繡的絲線綿長深遠，絲毫不能鬆懈，一不小心打了結，補救的後果就是花費更多的時間來解開，偶爾就是一團糟，偶爾也會賞心悅目，

一個字累，兩個字習慣，三個字，我願意，四個字，多想以後……

不知不覺，就這麼過了20，30,開始邁向40;

多少有些不甘心，可你永遠阻擋不了時間車輪的前進，歲月兩個字，寫起來簡單，聽起來幽遠，經歷過卻是，風雨兼程，滿懷滄桑，夜深人靜熬自由的時候，仍想對自己說:

無論年齡，人就是應該在更大的地方，往更高的地方走，乘風而上，乘勢而爲，能到多高到多高，能有多遠走多遠……

那麼，晚安!

前天真的很失落，雖然我不會爲感情的事過度去糾結煩惱，但是有時情緒是無法阻擋的。她就是我理想的那個她，善良，懂事，對人好，還有那份純潔。因爲她我慢慢地喜歡上班了，也許真的是談理想，實現理想的過程太迷茫了太累了，總感覺是孤獨的，成功的道路上是孤獨的，但是孤獨的走下去也不知道能否成功。上班現在已經是累，煩，無聊，的代名詞了。我也是那麼覺得的，儘管如此我還是愛上上班了。

一是有那麼一位非常好的朋友心裏有種莫名的充實感，還有就是談理想前途太累了，反而上班做個簡簡單單的服務員是如此的簡單，這就是所謂的平凡吧！有時也會想當有一天追求太累，是否才能真正的體會到平凡的美。

有幾個朋友說過現在我們要趁着還年輕，多談幾次戀愛，這輩子才過得有滋有味。對於他們那種強烈的戀愛慾，我不能說我沒有，其實我們都明白，人都有欲，關鍵是看你如何去對待它。愛情這東西太美了，美得有點神聖，以至於現在我不敢去隨便去觸及它。一輩子要是隻談一次戀愛是最完美的，說實在的.任何愛情到最後分了，那似乎不算愛情了。真正的愛情是一輩子都不會分開的。

我不想玷污我的愛情，至於那次初戀我真的後悔了，也不想再多的去談及那事了。兩個人說好的一輩子，到最後還是成了陌生人，這不是浪費感情嗎！玷污感情嗎！不要輕易去愛上一個人，因爲有時是自己的衝動，可能你自己都不清楚是否真正的喜歡對方。愛是一輩子的事，那些半路上散去的愛情是最可悲的。

記得她第一次來店裏面時，對她的印象一般般，如同路人一樣。當慢慢地瞭解了一個人，你會發現她的人格魅力遠遠比她的外貌更吸引人，我想如果我不瞭解她，只是通過一雙眼睛去看她的話，我想我不會留意她更不會記得她，可能離開那份工作後，就不曾想起生命旅程中出現過這麼一個人。

在我眼裏她就是理想的那樣，似乎完美，雖然世上沒有完美的人。不敢去想和她這輩子在一起，只是想簡簡單單的做個普通朋友，畢竟能遇上這樣理想的女孩已經很不錯了，怎麼還會去想太多呢！而我和她成爲了朋友，非常好的朋友，又多了一個非常好的朋友是一件非常開心的事，人的一生又有幾個這樣的朋友呢！只是她不是他。

人沒有完美的，也沒有理想化的，自己是懂得，但有時卻有些不願去接受這樣的事實。那天早晨我和她一起拖地，在一起工作很愉快，在某個時間點她問我們是什麼關係，當然是朋友是沒什麼可懷疑的，她說她其實有男朋友，當她說有的那一刻，我很驚訝，驚訝過後是有點失望，人沒有完美的也沒有理想化的。我和她只是普通朋友，她有沒有男朋友對我來說不重要，只是改變了理想的那個她。

那天失落了一天，但又怕她知道自己的情緒，偶爾裝了一下，但是還是被情緒打敗了自己。我不喜歡和有男朋友的女孩做非常好的朋友，可能是覺得會影響純潔的友誼吧！但自己要怕傷害人家，因爲感覺人家很在意我這個朋友的，做走一步算一步了，別讓對方受傷就好。

昨天下班時兩個人出去走了一下，談了很多，從未和女孩子單獨散過步，她是第一個。其實自己也不想放棄這份友誼，可是太糾結了，後來在她的一句話我似乎明白了許多。她說朋友是永遠的，而戀人卻不會長久，是啊！她有男朋友又能改變什麼呢！只要不會影響兩個人的友誼就好！可能之前也害怕她有男朋友了會影響兩人友誼的長久，也使得朋友間拘束了很多吧！

原來有位非常好的異性朋友也蠻好的！

一個人，面對黑夜，靜靜的。

打開電腦，聽着熟悉的歌，默默的寫下一些東西，然後，默默的心傷。

想她，想給她打電話。可是又怕，又怕在電話接通的那一剎那不知道該說些什麼。害怕自己壓抑不住對她的思念，害怕，害怕……

有時候，一個人靜靜的想着過去，想着可以天天見着她的日子，想着想着，什麼都不想做，只是這樣，靜靜的想着她。

大學的第一學期就這樣要過去了。學到了什麼？熬夜，睡懶覺，上課時睡覺玩手機。這些在高中時想都不敢想的事，在大學，就這樣，一點點的實現了，毫無直覺。

有時候感覺自己就是一具行屍走肉，一個沒 有靈魂的人，不知道什麼纔是人生的意義所在。學習？什麼都不想學。玩？也玩不出什麼花樣出來。一個沒有任何愛好和追求的人，讓他怎樣去感知人生的意義？

窗外，是黑夜。看着遠方，是對一個人的思念。

一切毫無預感，就這樣來了。

隨着高中畢業，兄弟們都走向了四面八方，在這裏，找不着一個可以交心的人。寂寞的時候，心傷的時候，流淚的時候，只能，只能一個人默默的承受。

喜歡聽歌，聽一些憂傷的歌，或許這也與我個人的性格有關吧。喜歡黑夜，喜歡一個人靜靜的，喜歡看一些優美而憂傷的文字。喜歡，太多的喜歡……

不知道，現在她在做什麼，心裏壓抑不住對她的思念，整個晚上，不能夠集中精力到一件事情上，不想做作業，不想去看書，什麼考試對我都沒有一點關係，只是在想她。