心情日記作文欣賞範文

【精選】心情日記彙總8篇

忽然之間醒悟，我後悔了。

今年四月時，我加入了讀文齋這個大家庭裏，剛開始時，我還是有着一顆激情昂揚的心的。在不長的一段時間裏，我結識好多在這裏面的作者，有年齡比我小的，更多是比我大的。在那段時間裏，他們關心着我，教導着我，那段時間真的過的很快。每天都很充實，總是絞盡腦汁在那裏想着新的作品，與大家共同鑑賞。真的，那段時間真的很快樂。每天從早到晚都有文友和我聊天，每天放學後，回到家打開手機，裏面總會有幾位年長的文友關心的消息。總能和他們談天說地的，忘卻了時間的流逝。真的，我真的很快樂……

之後，之後到現在。這中間在我身邊發生了許多事，我受到的打擊頗大，消沉了下去，精神也有些崩潰了。在讀文齋也很久沒寫過東西了，文友們也很久沒在聯繫了。近一個月，一個人，一直獨自呆在老家，沒有出門。每天就那樣閒散的看書澆花發呆。這幾個月我心情一直壓抑的很，後半期也因此狀態愈來愈下，幹下了許多至今後悔的蠢事，更有一段時間甚至開始自暴自棄，天天醉生夢死的。後來境況更是日漸下落，整個人精神幾近崩潰。每天煎熬計分過日。

經過這一個月的休息，情況有所好轉。但始終走不出陰影，心中鬱悶，便想着出去走走。這幾天走過了許多曾經留下過痕跡的地方，把我從七年前到現在的經歷仔細梳理了一遍。今天傍晚在院中踱步看着夕陽，心有所感，終於放下在心中的包裹。欣喜之餘，想起這幾個月，不禁感到一陣羞愧。在這幾個月中，不禁沒有做任何有意義的事。還做下了許多領我或許會後悔至少是現在後悔的事。想起讀文齋那麼多關心過我的書友，好久都沒有再聯繫，甚至有些人只剩下一些模糊的印象，便不由得想做些什麼。

至此，連夜寫下了這篇文章，替我像讀文齋以前熟悉的書友們道歉，也像自己這幾個月的行爲道歉。

你離得太近了，沒再給你發信息，也沒有給你寫信，也不敢老說我喜歡你了，怕被你逮着後，我腳軟，沒了逃跑的力量。

你是不是會想知道我心裏的想法和感受。

你不在這裏時，我常常給你發信息，也不管你看還是不看，其實我是覺得你在看的。我會和你說很多發生的事和我心裏的感受，也會在覺得想你時說想你和喜歡你，還會跟你說喜歡你我心裏那些複雜的心思，說我糾結。

甚至還會和你說身邊的異性，直白的說懷疑自己是不是也喜歡人家，可後來又和你說不是，和你說好多好多的事，像是我一個人玩一個人鬧，我好多次和你說我不喜歡你了，覺得我們還是做朋友比較好…到最後我和你說的是一種很縹緲的期待，可就在那時我不知道你爲什麼突然告訴我你來了。

對你，我會存着信心和盼望，可是我也會很膽小和懦弱，很矛盾的持續到現在。

會發現我們兩個都沒有勇氣，虛張聲勢的後面是我們各自的小心翼翼。

在這裏，你不說話，那我就當你不會看，沒了心裏的糾結，我會很輕易的說出對你的喜歡。

我當你看不到，可是你還是會看到，所以就這樣悄悄的和你聊天吧。

我不想去你那兒找你，不是不想，我只是學着剋制自己，因爲我們都沒準備好，彼此都不知道怎樣去面對，在你面前，我會使勁兒去隱藏自己的心，好像就是朋友，可…

好吧，不能直白的和你說，那麼就這樣吧，在我們起初認識的地方，以這樣的方式和你分享我生活中的一些事還有對你的一些心裏話。

不聯繫，卻離得那麼近。

想起我一個朋友所說的藕斷絲連。

我希望我們可以很坦然的靠近彼此。

如果見面，你不知道我在這寫，我不知道你看得到我寫的東西，我們只是很自然的相處，心照不宣，不再需要任何的言語。

在無數個夜晚無數次想起你，想打電話給你，手被內心的恐慌打敗了，一次次刪除已撥下的號碼，說不出的心痛，說不出的無奈，不知道爲什麼一切會變成這樣，明明不想離開，明明捨不得，可又偏偏說出“分開吧！”、“結束吧！”這樣的話，是出於什麼思想呢？是因爲受不了你那麼幸福的和別人約會，還是因爲你對我越來越冷漠的態度制止住我對你的愛，究竟因爲什麼才這樣…不想這麼結束，但又不住的在心裏說服自己放手，爲什麼這麼矛盾？

想接受他的愛，想和你一樣處於幸福的海洋中，但我不敢，我怕自己是爲了忘記你才接受的，我怕今生不會幸福，我怕他對我的愛只是謊言，更怕自己的生活不如你幸福。有時候也在想，爲什麼我的生命中要遇到你？讓自己的生活改變了方向，一切都在以你爲中心，一轉就是三年，在這三年裏，我忘記了自我；忘記了爲自己找好後路；忘記了隨着時間的流失人會改變這條真理；忘記了父母的寄託；忘記了自己的夢想；甚至忘記了上進心，人如果喪失了上進心，就等於一個傀儡，我當了三年的傀儡，玩弄了自己三年。當自己頭腦清醒時，就在爲自己三年來的白癡行爲後悔，可過不了幾分鐘又開始想你。我不知道自己怎麼了，食了失心草嗎？還是愛你愛的太深太深。心裏堵得慌，這樣的事情無處可說，就這樣堵着，堵着……

你用了三年的時間讓我爲你癡狂，可當你絕情的離開時，有沒有想過我要用幾個三年才能把對你的愛，對你的思戀，對你的恨從內心劃掉。爲什麼要這樣？誰能告訴我，我該怎麼辦？我怎麼做才能讓自己勇敢的面對現實？嘗試着讓自己堅強起來，讓自己碎了的心不再痛。我做不到不想你，做不到不聯繫你。聽到你的聲音，哪怕是冰冷的聲音，內心還是開心的偷笑着。我不想這樣，想甩掉你的影子，從內心甩掉，可我能做到嗎？

忘記你是我唯一的選擇，我會選擇痛苦的忘記，哪怕付出自己的生命……

暖冬，陽光明媚，卻毫無徵兆地感冒了。和以往的症狀都不相同，除了嗓子疼，就是渾身痠軟，一陣陣從筋骨裏透出寒意和疼痛。美容院做按摩的小妹刮痧不錯，她在約我，正好去試試。高高壯壯的小妹也和我一樣蔫耷耷的，我問她怎麼了，她說身體不好，一會兒給我做完要去做小針刀。那你能做嗎？趕緊休息啊，我也好回家躺着。她說你要的力度小所以我約你，不做的話這個月達不到最低工作量，工資會少很多。

那你輕輕做，要不我躺會兒給你算一次？她說不行一定要做的，只要不用力也算是活動一下。她說這個月4歲的兒子病毒型感冒反反覆覆一直不好，請了好些假，白天上班擔心家裏的孩子，晚上孩子病中發燒愛哭整宿整宿不是喂藥物理降溫就是抱着他不停地走動，不得休息。公婆幫不上忙還高言低語數落，身體受了寒又急火攻心，忽然有一天手臂就使不上勁了。做了一週多理療效果不佳，大夫建議做個小手術把粘連的筋剝開，休息幾天就可以康復。好心疼她，也回想起老公手術前後那些不堪回首的日子。因爲地震以後抗震救災和災後重建，工作量增加了許多，完全沒有可能請假還要加班，晚上坐一個鐘頭的汽車去醫院照顧身上插着七根管子完全不能動彈的老公。或許完全是意志撐着吧，老公拆線身上還剩兩根管子勉強可以走動的時候，我上着上着班忽然就倒下了。好在都熬過來了，我勸着她，讓她不要管公婆的閒言碎語，老人也是因爲孩子生病着急，自己請幾天假好好把自己養好再說，頂樑柱不能倒呢。她說其實這都沒什麼，主要是老公完全是迴避的態度，總是不開腔，爭吵厲害了還以出差爲由不回家，讓她覺得自己是保姆是外人，嘔了氣，病就加重了。我連勸也缺乏語言了，好在她述說以後也知道一切還是需要自己去解決，感嘆一句“家家有本難唸的經”然後在朋友圈曬着幸福。小針刀其實是有風險的，當初大夫也極力建議我做，我諮詢後採取的保守療法，鍼灸電療，慢慢緩解了，可她，連這樣的機會都沒有。我看見她勉力的笑，淚水都吞進了肚裏，好強的孩子老天千萬不要虧待。

城中心地下通道入口有幾位阿姨奶奶曬着太陽納着鞋墊。其實她納的永遠是那一雙，別的都是批發市場機器制的。十塊錢當然買不到全手工的鞋墊，可她們在那裏一坐，穿針引線，就有了媽媽的感覺和回家的暖意，所以，總會有人駐足有人解囊。

刮痧後不能沾水便順道在小區門口理髮店洗頭。店主是一對小年輕，女孩兒的媽媽幫着做飯打掃衛生。招小工難人工又貴，媽媽就學着洗。農村人手重又按不準穴位，洗得很難受，因着女兒女婿剪頭吹頭盤頭頗爲時尚生意還行，沒想到今天已經儼然一位洗頭技工了！洗完居然還可以幫着吹吹，我告訴她要怎樣弄她似乎也蠻能理解，當然最後成型還是女兒做的。只要用心沒有學不會的，一家子相互幫襯雖辛苦也其樂融融，最心疼孩子的終究是媽媽啊。

想起自己的母親，已經76了，父親重病這些年，她拖着不到九十斤的羸弱身軀全力照顧，儘量不給我們打電話儘量自己不生病，因爲她知道我和妹妹的家有點風吹草動都要大傷元氣。眼睛溼了，今天是平安夜，特別祝福所有的媽媽。

南方，這個湖南的南方，我僅有孤獨的文字，和蒼綠的潮溼。

南方，有我經營的小店，和我可愛的.孩子。似水流年中，還有陪着我孤獨的淡淡小野花，和撒着薄落的孤獨。

南方，有我墨脫潮溼的文字，有剎那間銷魂的寂寞。南方，很南的南方，我在這裏，來年春暖花開，這裏依然有我——一直躲在塵埃的某一個角落，寫着潮溼的印痕和寂寞。

——題記

南方，這裏有煙火的味道，有一羣南飛的大雁，這裏天藍藍的，藍的風輕雲淡的。就連山邊的茶花，也開的那麼的妖嬈，那麼的久。南方的小街道，有我來回穿行的腳步，有梅雨的季節，有溼漉漉的青霧。仰望空氣的氣味，雲霧的山，我清麗的文字都寫在這裏，是這個南方，那個讓我終老的南方，是那個離你們不遠的南方。在那黃昏有青鳥叫，在那個青藤沿爬的屋檐，在那深深的舊色裏寂寞，南方，有這麼一個小小的鎮，會陪着我一起蒼老，幸福的時候，陪着我一起幸福。

梅雨的季節，有那場淺淺的相遇，有那場流年和煙火。南方，我聞着空氣中子花的香，在一季一季的雨霧裏麗影重重，南方的怡景，南方的故事，在黃昏裏拂起一層曖昧的柔和，帶上自己在文字裏細水長流。那樣的小鎮，潮溼裏仍有六七分延伸的寂寞，我往前走，輕踏季節的況味。這小鎮，其實適合在這裏終老。

山茶花的氣味，空氣幾乎都在停留，滿樹枝椏的春天，這樣的天空很堪藍，心也柔然着，陽光的時候，睜着眼去數小鎮的安靜和心事。有一片飄零的薄雨，在那滴不完的雨晨，那梅雨的季節，肆意放蕩沉澱宛若蓮燦的靜好，臉上的光芒淡定，有一些茶花，那參差妖嬈的美，都在凋零的妖氣。我懷舊着，我喜歡這樣慢慢的蒼老，南方，它是屬於我的。南方，這樣的一個季節，鍵盤下敲響的聲音，煙火，流年，和那些淺淺的相遇，南方里潮溼的寂寞，承受着那滴也滴不完的雨水。

光陰催促，醞釀成煙火的況味，時間就在陽光中流逝着，這樣的似水年華，多了幾分繾綣的詩意，清淺的時光，那麼的柔和，那麼有的是美，南方的小街，容納着多少年的風風雨雨。當夕陽來時，餘暉下的天空，有那清靈撒過的安靜。空氣中的塵味，一切在回憶裏沒完沒了，一種修來的平和，自我修行成一種氣質，我，喜歡這樣靜靜的一個人，在這靜和的氣味裏找尋那些曾經，找那些我失去的曾經，和擁有過的愛情。

於是，嫣然一笑，這樣過着，該有多好！

煙火裏的女子，自然是一片淡淡的純藍天空，有風雨定然的晴天，有安靜中的沉澱，有歲月的憂傷斑斕的點滴，可以寂寞到不張揚。陽光伴隨，一切風輕雲淡時，人間煙火裏無數的歷練，一個人到安靜的行走，或者安靜的寫點東西。有時候，真的是不需要任何人來懂。生在南方，住在南方。南方，這樣一個屬於前世今生的名字，安靜到自然不會變，安靜到有薄荷迎合的香，南方，我要這樣的人生煙火。

心窗是明亮的，不管世間如何紛擾，不管世間如何喧囂，小鎮，這屬於南方的小鎮，在我走過的風景裏，明媚和着一樣的灑脫，流年承載一杯青綠的景象，輕描淡寫的光陰，把一切安靜定留在爬滿青藤的寂寞，迎合着風的薄落，看着它一天一天的往上爬。小鎮，這南方我所在的小鎮，在陽光的筆下，沒有江南中的一簾清夢，也不是伴着清風明月的人間天堂。南方，這樣的一個屬於我的地方，有我文字的寂寞，還有似水年華追憶着的滄桑。

時間就在明媚的陽光中流逝着，在如歌的流水中淺歌低吟。喧鬧過後的小鎮，我只喜歡三三兩兩的人，黃昏，有晚霞裏拂起的一層餘暉，我只是想安靜的呆在這裏，有那樣的平淡，安靜到一切都不變樣。繁花在春天的過後，妖嬈凋零，這樣的墨春過後，不想錯過的等待着秋天，只有秋天的風纔會把秋風落葉後的小鎮循環的那麼媲美，纔會在文字裏那麼濃郁到驚鴻的一筆。

小鎮，屬於南方我的小鎮，一段年華過後，我可以在堪藍的天空裏抓一把雲影，我可以把那花落後的清香蓄鋪香衣，其實，似水流年，微攏着一抹芬芳，在那睡暈流雲裏放慢腳步，用微笑裝點如潮的風月。一種別樣的情懷，把錯落的紅塵搖曳安暖，懷念和不捨，寫上這一生的句子，在文字裏永恆靜好，又何嘗不好？

愛着和不愛的時光，我所貪戀的溫暖，不過是擺渡紅塵的跋涉，不過是擾亂思緒中我薄涼的記憶，只是在一個真實的世界，在一個真實的南方，我看見光陰老了，光陰又新了。總之，有太多，總會擾亂着思緒，總會塵落着無奈。南方，只是在我終老的小鎮裏情不自禁的充實，在那自己的固執裏溼潤且有溫度的文字，那也是何等的滿足啊！

這麼多年，喜歡一種文字，喜歡那種有墨脫的潮溼。不敢說自己是怎樣的孤寂，也不敢說自己是如何的保留，在文字裏那樣的冷豔與本真，字或許只是符號，只是從這素簡的光陰裏噴發出無色的寂寞，有太多的美好，遺失了，有那時光裏不可忘卻的情不自禁，有那含着眼淚紅塵的飄染，還有那剩下的光陰，和那些無處安放的寂寞。

我的眼神有些微弱的溼潤，感謝那些讀過我文字裏的綿綿脆弱，感謝那些像棉花糖一樣柔軟的愛情，感謝我的情緒別無居處，感謝南方有這麼一個小鎮，讓我寫過——這篇南方花開花落過的寂寞。這似水流年呀！總是在眼眸間蒙上一層溼潤，把自己蜷縮在裏面，或哭；或笑。一些相遇，在歲月深處打撈起深色的詩箋，愛得沒完沒了，堆積的情感亦如時光——也只會隨風化蝶落塵，我允許自己這樣安靜的寫着，寫着自己，寫着人生，還有墨脫一樣的潮溼。

潑墨醉書的青澀流年，有抹不掉的傷感和溫馨，點點滴滴，都在這裏，任憑歷久經年。南方，在我心裏，那些情，那些景，那些不盡的相思，都完好保留在這裏，涌入模糊而清晰的延伸，美好時光的聚集裏，有我，有你，和他。那些人和景都還在，只是沒了當年的契和，沒了幽蘭般的柔情，沒了那最初芬芳的絢麗，一切開始慢慢變淡，最後的故事，只剩下自己一人蔘差和薄落，那麼孤獨到絕美。

南方的小鎮，如果能在此地種一片綠草，栽一些各種顏色的小花，在閒暇之餘鬆鬆土，澆澆水，那會讓自己的人生有多麼的充實。南方小鎮的花園，猶如在一片藍天裏的搖籃裏，滿目蒼綠，看那林鶯安逸在地歌唱，騰空的跳躍只留下白色臂部的斑點，啄木鳥在旁邊的樹幹顯得多麼的勤勞，還有那棕灰色斜紋的身影，飛過我的筆下，這美好的自然有條不絮，舉目遠望，遍地花海相連藍天，金色的陽光扮靚了小鎮的風姿，這屬於南方小鎮的花園，我幻想着它永久的裝束。

那或許只是記憶裏想要的一片淨地，我所需要的一個最原始，屬於我一個人的歇宿，讓我在那裏續寫沒有世俗的牽絆，春秋冬夏，把那淡泊一世的浮華，潑寫這裏的美麗，或許失落，或許開心，讓我在這盡情揮灑。把那些觸動空靈的相思，寄託在我芬芳的花園淨地，不入凡塵，沒有那庸俗的章節。百花園裏，因爲有了我的文字，璀璨絢麗過的彩虹，纔會有瞬間的美麗。

我依舊裝束着樸素，在這個不是很美的南方，在這個只聽得見自己呼吸聲的時光裏，回想所經歷過的一切，現實與未來，都給了記憶，都在春秋裏過去，也在慢慢的遺忘。過去了激盪在心裏的迴音，迴音纔是保持回憶裏最長的寂寞。我記住了春秋冬夏，記住了那妖豔過的刻骨銘心的愛情，還有那散發出薄涼的似水流年。

我在南方，南方有我，時光抹不掉曾經的溫馨，只有那不可挽回的逝去。我喜歡南方，我喜歡這裏的小鎮，寫上一生的故事，不久的以後，那些會成爲過去的一部分，不過，那些都是屬於自己的。若說，記憶是時光流下的潮溼，那麼，傷感的文字就是會隨着時光向前，看的一再落淚，也或許我有多麼的孤單，也或許在不久後，將一切慢慢模糊，所有，只要是屬於我的，都在這裏，都在南方，在我所寫過的文字裏真實。

人生只似風前絮，情與景，在或不在，都在我的生命裏停留過，在南方，在我的文字裏傷感過。一個真實的南方，傷感鋪在年華邊緣，於花前月下，抱着往昔，依然珍藏那份僅有的溫馨，和那份曾有的情。南方，這是屬於我的地方，屬於我的南方，屬於我一個人的寂寞。

這世界就是這樣的，不是你不想，而是你想也沒用的，它不屬於你。你的努力也許會讓人討厭，只有彼此喜歡的纔是完美的。再多的言語換來的卻是空白或是一兩字，可知我是多麼的沒份量。再怎麼的想念，就讓它到此吧，一切的一切………

讓心中的那份眷念釋放出來吧，給自己開一戶窗，讓自己重新獲得。。沒有放開就沒有下一個收穫，好好地過自己吧。這是最後一次了。不能讓自己再次陷入了。愛與被愛是幸福，不能讓它變成痛苦。

讓自己走出來吧，你不能再這樣了。你以前不是這樣的，雖然生活也不是很快樂，但不會像現在這樣，根本沒心情，這怎麼行，你要趕快好起來啊。不是我不過努力，而是真的難啊，我也知道要怎麼做，可我就是忘不了，我好難受，爲什麼老天要這樣對我呢。我已經是一個醜小鴨了，爲什麼讓我感到一絲溫暖，是不是太殘忍了，太不公平了。

每次想到我的心就好傷，悄悄落淚了好幾次了。我知道這不對，可我抑制不住，它不知不覺就下來了。我現在變成一個好哭鬼了，我記得從我懂事到上高中，我沒流幾次淚，現在這是怎麼了，現在流的還比以前合起來多。是越長大越愛哭嗎?這怎麼行，不是要越長大越堅強嗎?越要懂得面對。我現在覺得學生時代的人很脆弱。

我現在好希望我那時的我不是傻傻的，或許我現在也不會這樣了，說不定我現在就很幸福。傻傻的我，什麼都不懂就一直花錢讀書到現在，我根本就不喜歡讀書嗎，可那時的我就一句話，讓我不知變成了另一個人，煩惱包圍我。而我現在都沒給我的親人什麼。我只會說，我會盡力的。其實我根本就沒努力，而是在虛度自己的時間。我現在好有衝動要離開學校，可我姐說：“你都讀到現在了，就剩一年了。”是的，就一年我也要走到社會，可我這樣的人真的會過得好的嗎?我對不起我的爸媽姐姐，是他們我才能在這裏，可我就是不懂得珍惜。我知道，他們雖然沒說，但他們也很希望我有些成績吧。可是我……真的很沒用，只會想那些有的沒的，就是不懂得努力……

越想越傷，我要重新站起來。感覺我身邊的親人，幸福背後都有自己的苦衷，好像沒有一個真的很幸福，這到底是怎麼了，誰能來開導開導我呢。我現在很亂，不知道要怎麼辦?不知道我該何去何從……

縈繞上空多日的陰霾終於散去。早晨，一縷縷陽光跳上窗臺，喚醒了我沉睡的雙眼，好天氣帶來好心情。

走出門，就與含着露水和桔花氣息的好風撞了個滿懷。早晨，好清爽，舒爽的感覺一下子就醒來了。哼段小曲，踏着路不知不覺就幽靜起來了。

走進一片毛竹林，頓時清幽涼靜的感覺沁入身體。不怕，每一株都是我的朋友。與鳥兒打聲招呼，與露珠交換個眼神，我靠在一棵樹上，靜靜地，閉上眼睛，想象着自己是隻鳥兒，舞動着翅膀，在這片歡樂林裏盡情地嬉戲。累了，到旁邊的井裏喝點水，彷彿捧着一面明鏡照我：你好呀，山泉姐姐。接下來，讓我去找你的溪流妹妹嗎？

提起腳褲，小心翼翼的走在鵝卵石上，腳底癢癢的，溪澗的魚兒，你是要和我捉迷藏嗎？忍不住將腳放中間，看着潺潺流水從我腳背上流過，冰冰涼的，於是躬着腰，俯身吻着水中的人影，魚影……

我終於找到你了，樹爺爺，你這山腰上站了幾百年了？你累了嗎？是不是在這兒玩涼涼讓你歸老還童了。可你那挺拔的姿態，讓我看到了一種古老而堅韌的靈魂。

聽着幽谷裏傳出幾聲犬吠，雲嶺上掠過一羣歸鳥。我也該回家了。於是，我輕輕地揮手，告別了山裏的衆朋友，依然帶着好心情，踏着夕陽……

好長時光沒有寫了，但我今天卻有一種想寫點什麼的衝動。塵封已久的文字和思惟在腦海裏紛亂的有點不成樣子，太久沒有將心坎化做文字展如今本身面前了。

幸福就這麼簡單。就像每一世界班回家，能吃噴噴鼻噴噴的米飯，很想有一小我正在廚房勞碌着爲你預備你愛吃的菜餚；就像生病的時刻有人總會細心的呵護你，爲你遞藥倒水。你不會認爲生活像早年一般孤單，心坎會有一種等待已久的快活與幸福。

於是，不知道從何說起，也不知道從何停止。簡單而平淡的生活，因爲一小我的出現變得有了些許的幸福，而那種幸福正在撞擊我的心坎；就像曾經沉着的湖面被一塊小石頭激起的漣漪一樣。美麗而又不乏樸實，簡單而又不乏慘白。

幸福就這麼悄無聲氣的伴我一路前行，今氣象候非分特其餘陰沉，雨滴隨時從天而降。大年夜大年夜凌晨太陽很想擠破雲層，將曙光帶給世界。可惜他掉落敗了，掉落敗的讓人難以置信他的脆弱。是不是太陽也在慾望着衝出雲層的幸福？而這僅僅是我心坎的一種神往，每當陰天太久，我總會慾望凌晨醒來陽光灑滿全部房子。伸個懶腰，展開惺忪的雙眼，一種久違了的暖和正在一種憨厚的笑容裏幸福着我的身材。

我很快活，很幸福！