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【必備】心情日記彙編9篇

“女人的最大敵人,仍然是女人。”這話誰說的?真是說到心坎上了。我就是鬧不明白,雖然我處處小心步步謹慎,可是婆婆對我的態度始終是橫眉冷對,最難將息?逮住老公追問究竟,老公支支吾吾道出原委,原來我不是婆婆大人欽點的人選。打蛇打七寸,找到了問題的癥結,事情就好辦多嘍!

首先要讓婆婆知道,雖然我不是她老人家的首選,但依然能合着她的心意照顧好她的寶貝兒子。最重要的是,一定要讓婆婆找回丟損的顏面,充分感覺到自己的太后地位萬古長青,絕無動搖。反正她兒子是我老公,關起門來儘可以讓他做“高力士”。

一天早晨,老公跟婆婆起了點小爭執。明明天氣晴好,可是婆婆說天氣預報要下雨,要兒子帶上雨傘,老公嫌累贅,打算頑抗到底。關鍵時刻,我堅定不移地站在了婆婆一邊:“媽說得對,先帶上,有備無患。”老公詫異地看我,他知道我跟他一樣都是最不愛帶傘的人。婆婆因爲我的支持,笑逐顏開。

牛刀小試,大有成效。再接再厲,凡是不牽涉到原則的小事情,我都儘量順着婆婆的意思。“媽,您看着辦!”“媽,您說了算!”婆婆越來越有成就感,自然心情大好。

婆婆心軟了,就願意給我機會讓我接近她。從前我給婆婆買了一件毛線衣,婆婆淡淡說一聲“謝謝”就收進了箱底。如今不一樣了。我給婆婆買了一堆愛吃的東西,充分迎合她的口味,什麼都是“本地的”,從本地雞到本地蜂蜜,婆心大悅,拉着我就一起研究營養食譜。然後,我厚着臉皮給婆婆做肩頸按摩,一邊起勁兒煽情:“媽,您對這個家勞苦功高,我爲您服務天經地義。”老公在旁邊掩嘴作嘔吐狀,我一伸手把他也揪到了沙發上:“老公,你也辛苦了,我也給你服務。”要知道,兒子是媽的心肝,讓婆婆親眼看看我對她兒子的好,那絕對可以給我大大加分。

轉眼幾年過去了,我跟婆婆不僅相安無事,而且感情與日俱增,婆婆再也不因爲我不是她挑中的媳婦而遺憾了。我很開心。有同事要結婚了,我告訴她:有句成語叫“愛屋及烏”,想想看,我們相中的那隻“小烏鴉”,全賴老房子幾十年的愛護,如今才這般羽毛鮮亮。就衝這,也該有感恩的心。家庭是重情不重理的地方,對婆婆即便有天大的意見,都不能太較真,要讓婆婆感覺到自己是被尊重受重視的。家和萬事興,婆婆好纔會大家好。

參加完補習，慢慢地走在街上，拿起水杯，一口一口地喝着水，眼睛是看着前邊的路，但是，心卻飛到了另一個地方，腦海裏也想着其他的事情，心裏泛起了些許無奈與苦澀......

“姐姐，起牀了！”耳邊響起了表妹的聲音，我睜開眼，迷迷糊糊地看着她，入眼的便是她那沒有瑕疵的笑容和她那如小鹿般的雙眼，一下子愣住了，也一下子清醒了，多久了，這些我曾擁有的消失多久了......

表妹不開心的時候可以放聲大哭，高興的時候可以放聲大笑，這些，都是我曾有過的，而如今，哭的時候不會讓自己哭出聲音，笑的時候大多都不會出自真心，究竟是什麼，成就了現在的我......

回想完了一切，心裏不禁有些煩悶，走到街角的咖啡店，點了杯咖啡，坐在椅子上，看着窗外的行人和汽車，也許，再擁有回以前的東西，是我這一生都不可能完成的吧......

你說，面子值幾個錢？

小時候，父母說，臉皮要薄，要懂得羞恥。

長大後，他們又說，臉皮厚一點，別動不動就哭。

很多人都覺得面子很值錢。

我曾與母親鬧過幾個月的矛盾。那幾個月，我在考慮我的面子，我以爲面子很值錢，值錢到母親下班後我連聲招呼到不打，值錢到我忍着什麼事都不與母親溝通，值錢到我連看一眼母親都不願意。我以爲，這場冷戰我贏了，實際上，那只是愚蠢地守護了自以爲重的面子。

後來，我也不記得是誰先放下面子，誰先跟誰和好。不過我依舊不忘在和好的那一刻的想法：面子算個老幾啊！憑什麼就成了母女倆的阻礙了！

有時候爲了你愛的人放下面子，有何不可。

有時候，“不要臉”也可以是一種優點。

在英國達人秀上，有一位蘇珊大媽，她其貌不揚，標準的大媽一枚。上臺時緊張的神情更顯得她笨拙，臺下的鬨笑聲也更“熱鬧”。許多人都在等着她開口的時候更好的大笑一場，也有的人說：“快點下去吧！”

可在她開口的那一刻，所有人都獻出了掌聲與歡呼。她唱出了天籟，《悲慘世界》的插曲《我的夢中有夢》。

蘇珊大媽來自一個小鎮，12歲就開始了自己的夢想歌唱之路。奈何一臉平民相，甚至土裏土氣的樣子，剛開始沒多久，就遭受了許多白眼。還沒開口就被人轟下臺。

不過沒關係，世界那麼大，總有一個我可以一展歌喉的地方。

有一次，她在臺上唱得挺好。不過主持人嫌她的衣服太難看，上臺拉她，全場鬨笑。一次次，又一次次嘲笑。終於，在那一次舞臺上，大家都爲她感動。在20xx年，蘇珊大媽也如願以償的出了自己的一篇專輯《I DREAMED MY DREAM》。

如果，在很早很早以前，蘇珊大媽在一羣嘲笑聲中真的不再繼續“厚臉皮”下去，沒有繼續尋找機會，我們也許就不會知道她，她也不會成功。

她曾在上臺前說過：“我要讓所以人爲我瘋狂。”

到底面子值多少錢？一萬個人有一萬個答案。不過，在夢想面前，那些冷言冷語根本不值一提。

有些東西，如空氣，當它爲你所擁有時，或許你並不在意到它的存在，一旦它突然從這個世界消失，你便會覺得呼吸乏力，頭暈眼花。這時，你纔會發現它原來是那麼的珍貴，會感嘆爲何自己當初不懂得珍惜……

春天，人們記住的總是它的陽光明媚，很少有人會想起它的綿綿細雨，但它還是努力地想在人們的腦海裏留下點什麼，總是如期而至……我是一個多愁善感的女生，窗外烏雲沉壓，令我內心也下起雨來……每天，我連在牀上多呆一秒都不敢，任憑春雨的蕭瑟，也要堅持和我的英語約會，可爲什麼我的英語就不見有長進呢？難道我真的那麼笨嗎？就算真的是，可不是說勤能補拙嗎？爲什麼我不能？在同一個教室裏，其他同學總會有勇氣主動站起來回答老師的問題。而我，雖然很想很想，可就是站不起來，因爲我缺乏勇氣……爲什麼生活總喜歡跟我開同樣的玩笑？給我希望的同時，留下更多的是一片嘆息……生活太多太多的不平坦，壓得我喘不過氣來。漸漸的，我開始變得憂鬱，臉上的笑也像是上個世紀的事情……

前幾天和同學閒聊，聽同學說，一個星期前他們去盲人學校參觀。走在那些孩子當中，她絲毫感覺不到他們是有缺陷的孩子。在那裏，她看不到憂傷，有的只是一個個陽光般燦爛的笑臉。雖然他們的眼睛看不見，走路卻不喜歡他人攙扶。知道有客人來，他們不知道有多高興，一個個應接不暇，一張張童稚的臉充滿了渴望，彷彿恨不得張開雙眼把這個世界深深地刻在腦裏。其中有一個小孩給她的印象頗深。她蹲下來時，包包不小心碰到一個小孩，他沒有喊痛，反而用他的小手模着她的包包問：“這是什麼啊？”

她盡她所能表達的跟他解釋了，但他還是不明白，聽着一聲聲“是什麼呀？”她的心好難受。她不敢看小孩的眼睛，但同時她感到自己好幸福。她感謝上天給予她一個健全的軀體，讓她能用眼睛去感受這世界給予的美麗，體會生命的完美……

聽完她的一席話，心裏翻江倒海似地翻騰着。我是不是應該重新審視生活給予我的考驗呢？我是不是應該感謝生活給我的真實呢？比起那些小孩，我已經很幸福了。我應該爲我擁有的感到驕傲啊！其實，幸福是一種既容易又很難感受的感覺。只要你覺得幸福，你便是幸福的了。你說這容易嗎？雖然大家都這麼說：做人要往前看，可是也別忘了過去令人動容的片段，那些曾令你開心或傷心的人與事。不過，傷心的事也要記着啊！想想看，連那一個關口也過得了，還有什麼過不了呢？既然這樣，我還有什麼可埋怨感嘆的呢？眼前的擁有才最重要啊！

佛經有曰：“人生在世，苦海無邊。”而這“苦”究其原因，是因爲人有各種各樣的慾望。有慾望並非不好。它能夠激勵我們去努力、去奮鬥，在人生旅途上不斷前進。但過多的`慾望，也只會徒增煩惱。追求那些不切實際的東西，只會越發打擊自己的信心，否定自己的能力！既然這樣，我們爲何不好好把握現在，珍惜眼前所有，去感受生命的陽光，呼吸新鮮的空氣，不要等到美麗逝去，晴天變陰時纔來感慨曾經擁有的美好，那時已太晚了，因爲這世上根本就沒有後悔藥……

即使你永不再來

我虔誠的等待也不更改

東去的風颳斷了

綿綿的相思

寒冷早產

分娩了二月的情感

踏着細小的陳夢

一路拾撿着落地的殘紅

伸開雙臂用激情仰擁太空

樹叢中響起

是曾熟悉的鳴湫

低婉柔和的悠怨滋長於地層

楸動一葉墨綠

觸摸這濃濃的詩情

深邃的身後是人生迴旋的

隱去的碼頭

卸下滿肩的負荷

透口氣又去墨綠裏

重覽倒掛的日月

無謂的等待逐漸消亡

你無須再來

時光的腳步沒有加快，年齡的成長，卻總是在無形中，把它襯托得很快。於是，生活又多了許多“時間過得可真快”的嘆惋。伴隨着花榮葉衰，日月輪迴，在低眉與遠望的瞬間，美好而短暫的大一生活，在歲月的腳步中，沒有絲毫遲疑地化爲了只能拿來追憶的零碎片段。

九月一號——大一生活的忌日，大二生活的新生日，敏感的日子，總會在觸動中，讓人變得感性。

猶記得去年，在還沒有觸碰大學的門楣時，經受應試教育摧殘後的我，對洋溢着自由氣息的大學生活，滋養了很多的期待，在期待中溺養了很多美好得讓人心醉的憧憬。然而，當我踏入大學——這艘“自由號”的甲板時，我發現，很多憧憬就像陽光下的泡沫，短暫的絢爛後，便彌散了痕跡。甚至有一些憧憬根本見不到陽光，只能活在幻想的黑暗角落。期待和現實有落差時，失望的藤蔓便會肆無忌憚的纏繞於心房。不過，雖然承受了一些失望的霧霾，但是也在不期而遇中邂逅了很多美好的事情。這大概就是對“有得必有失”的很好佐證吧。所以，我認爲如果站在理性的角度看，我的大一生活算是成功的。

歲月把光陰逼迫，開學季又在季節的轉角處到來，我們在物是人非中，卻再也找不到作爲大一新生時的心境了。那日，那時，那景，那種感覺。在時光的掩埋中，都變得那麼不可琢磨。當你再次不遠萬里，風塵僕僕邁進闊別兩個月的校園時，你會有隱隱約約的陌生感，但更多的是久違了的親切感。悠閒地漫步在校園中，你少了幾許初見時的新鮮感，多了幾分重溫的感動。腳下的路，路兩旁的樹，樹上啁啾的不知名的鳥兒。一切都會喚醒你暫時沉睡了的記憶，讓你在熟悉的感覺中，意識到你是屬於這個校園的，這個校園的一切都與你息息相關，你的氣息與校園的氣息是相互交融的。

天底下的宴席，總是在聚散中交替，但是相聚時的愉悅感，總是勝於離別時的傷感。兩個月的離別，讓人感覺時間有些久遠，但是見面後，沒有生疏感的會心一笑，沒有距離感的溫暖擁抱，給我們的感覺就像我們從未分開過。

由於大家來自天南地北，假期的所見所聞也就大相徑庭、妙趣橫生，於是乎，聊天的話題在一個個意猶未盡中自然的變換着。偶爾，還會在不知不覺中冒出點家鄉味十足的土話，在增加聊天趣味的同時，也含蓄的表露了那份與親人離別的不捨之情。大學四年，舍友陪伴我們的時間要遠遠超過了家人，我們彼此從陌生到熟悉，再到了解，會產生深厚的感情，所以在我的概念裏，幾乎每日相伴的舍友就是沒有血緣關係的親人。我會好好珍惜和她們在一起的時光，也會真誠用心的和她們相處。

新的學期，總會有新的變化，第一次與班裏同學會面，發現他們的着裝、髮型等，多多少少都會有一些變化，相應的氣質也會隨着變化。你看不到他們大一時的青澀與懵懂，眼神裏也透露着成熟，渾身散發着成長的氣息。我們不會再感覺自己稚嫩，也不會再去崇拜學長學姐們的成熟，更不會好奇他們是怎麼用一年的時間讓自己蛻變，因爲這一切，也不出意料的在我們身上發生着。雖然這一切都進行的悄無聲息，但是成長的痕跡，最終逃不出我們的眼睛。

九月是一個收穫的季節，同時也播種着希望。未雨綢繆，提前爲新學期制定一個計劃，總是散發着一份睿智。但是作爲一個隨性和有些懶散，而且又比較被動的人，我的生活總是瀰漫着頹靡的色彩，也正是由於這個原因，夢想總是被現實的“西瓜皮”摔跤，但是還好每次受得都是皮外傷，我的意志還在，我的信念也還在。這個學期我依舊會隨性的生活，但在隨性中會灌入一些理性，通過理性的調劑，讓生活變得更加絢爛多彩，更加充實而有意義。

時光匆匆從歲月的指尖劃過，總是會留下很多切點，讓我們在回望中反思，在反思中成長，我希望自己的大二在吸取大一的經驗中，會有一點點不同。

在博客裏行走，不知不覺，已整整四年。博客是未謀面的朋友幫着建的。收到這份“禮物”，有些意外，有些欣喜，也有些忐忑，畢竟，博客對於當時的我，實在有些陌生。

好在那天遠方兩位好友也新建了博，沒有約定，有些巧合。許是這份巧合，有點應了那句“居必擇鄰遊必就士”的緣故，對博客原本敬而遠之的我，竟平添出幾分親近和依戀來。

“我把所有的目光都交給你/你能整治出一座芬芳四溢的園林麼？/任你耕耘、播種/任你除草和梳理/任你佔領/任你征服/最快樂的是全部……”這是很多年前第一眼遇見就喜歡的詩句。我知道，博客於我，也是一座園林，精神的園林，心靈休憩的後花園。只是，像一個笨拙的園丁，我不知道該在其中播種什麼。

四年，時間不長也不短，一千肆佰陸拾個日子，有意識地，我一直讓自己保持着與她有獨處的空間，安靜地讓自己的思緒快樂行走。沒有負擔，沒有雜念，冷不防地，那些一直活在心裏、塵封已久的情感，就會在行走中開始涌動。文字，確實是個好東西，只要願意，她總是能將表面生活背後蘊藏的大量情感宣泄，讓快樂擴張、苦悶釋放，讓語言所不能表達的自然凸現。

在博客世界行走，沒有終點而言，快樂的只是過程。我一直在這個過程中隨意書寫，書寫一些甚至只有自己才懂的文字。我知道，我的文字隨我笑過，也隨我哭過。我不在乎，也無法在乎他人眼中的我，以及我的文字。即使自己的書寫越來越疏，我也依然清楚自己：對於書寫，最初我用的是筆，現在我用的是心；對於文字，我是越來越不敢任意輕薄。我不懂入門要點，也把握不了寫作技巧。看到那些被列入考卷的文章，被圈圈點點出許多的考題要求學生解答時，我總會想：作者書寫時，真的會是此用意嗎？我甚至曾唐突地問過一位大家，因爲他的作品經常被出卷老師選用。他的答案是否定的。說文章需要用心去寫，用情去寫，至於其他，得讓讀者去領會。當然，我做不到這點，但我文字的讀者是我自己，我只要能讓自己安靜書寫，能讓自己在書寫過程享受到快樂，就已欣慰。

人的一生，總會遇到太多的人和事，事，並非件件順心，人，也非個個知己。儘管很少有人能陪自己走到最後，有些人與你擦肩時，你可一笑而過，但有些人，你可千萬不能錯過，得好好珍惜纔是，因爲他們不僅陪你笑過，還陪你哭過。

博客，雖爲網絡虛擬世界，但行走其中，同樣也會遇見太多的人和事，同樣有着緣分存在。朋友說，聯繫少，不等於淡忘。是的，有些人與事，絕非因不提及而消逝。在博客友情鏈接中，我增添了很多好友，也刪去過很多好友，我明白自己需要保留什麼，懂得必要的取捨———認可的，不會因對方停博或久未更新而刪去，也不會因對方從沒往來而不添加。人非完美，文字亦是，自己不具備的，能從別人那裏欣賞到，同樣可喜可賀。

我知道，對於博客這座園林，四年的時間，自己僅僅只是在行走。除了少些當初的心浮氣躁外，沒能耕種什麼，“春種一粒粟，秋收萬顆子”，我自然無法有任何奢求。芬芳四溢？那是一個理想的境界，遙不可及，我只能將她視爲前方的一道亮麗風景，追尋着，以圖過程中“快樂的全部”。

細雨驚擾了誰的憂思，

誰在翹首佇望，

誰在驀然回首愁腸百結，

時光帶走了誰的過去，銘記下誰的足印。

人生的20年光影交錯中，我總時常感嘆時光的奇異，那流年轉瞬即失的剎那，我也常埋恨時光的無情。可總歸還是最想念記憶裏的光影。

那裏有過我們最猖獗的歡笑，也有過我們最落寞的背影……

在那片時光裏，承載了太多美好，卻也負載了太多的任性。當青春的樹葉門關閉，成長的記憶也連同流光被殘忍封置。靜靜躺在角落裏嘆息時，我們又何嘗不懂歲月的雋永。

20年的流光碎影中，我們遺忘了太多，卻也在那裏銘記了太多……

青春無言，時光不再，人生20，只是想深情地留給自己一些紀念，一些文字汨汨流淌的痕跡……——序

告別18，19

也許，也只是也許。

總覺得年少的我們永遠都猜想不到歲月到頭來會讓我們失去些什麼。

18歲，我常一個人站在學校的大草坪上，然後開始做一個冗長的夢，有時明知虛假卻依舊深深感動着。那時的我最愛無垠碧藍的天空，愛平靜的倒影，也愛那給予我無限平靜與安心感覺的草坪。

但當回憶倒退成一片空白，那種心情依舊無法言說，苦澀而獨自悲傷着。

18歲那年，我高考失利，是母親伴我哭了好久……

長夜痛苦，大致如此。如今再憶，依舊清晰。

18歲那年，我在高三，卻再也沒有記憶能那般閃亮。

18歲，我傷害過別人，也被別人傷害過。與朋友固執地冷戰過，卻誰也不肯先低頭；與爸媽激烈地爭吵過，任性地不肯吃飯。

某時，也會恍然有種被衝散在人羣中的感覺，但回望來路，那個時期總歸給了我最美的紀念。當那些美好憂傷一併在心底留下紋絡後，我明白，我從未忘記過那些記憶。

18，19

我患得患失，小心翼翼，守着自己的溫暖，偶爾任性且孩子氣着。

那時最愛的是安妮寶貝的那句話——“總是需要一些溫暖，哪怕是一點點自以爲是的紀念。”

是的，總是需要一些作爲紀念的，即使只是支言片語，但只要讓我能在後來尋到溫暖的絲絲印記，也是足以欣慰的。溫暖與幸福滿滿的人生20年，每天的每天，內心總會無限感慨起人與人際遇的神奇，感謝所擁有的一切光華記憶。

那給我生命，育我成長的我的父母，爲了讓我時時處於愛與溫暖中而獨自吞嚥着辛苦。

難忘那爲了準時提醒我加衣而每天如一守在電視機前收看天氣預報的我的父親；

難忘那車站送我時如孩子般不斷蹦跳向我揮手的我的母親；

還有那些說了要一起相伴走到盡頭的人們，那些懂得我的感激與幸福；懂得我的小任性與不理智；懂得我的小悲傷與孩子氣；懂得我一切的一切……我可愛的朋友們。

人生20，總在思考該以何種姿態安然走過。

總覺得人生20，是神奇而又不可言說的歲月。

也許無須彷徨，不必躊躇，不碌碌無爲，也不過於忙碌奔波，鬆弛有度即好。

過自己想要的生活，走自己想要成長的道路，不必過度驚羨他人，也無須一味自我否定，不悲傷，不慌忙，守着自己想要守護的溫暖，走在心向往的路上。我就只是我而已，做自己，但明天卻必然是一個嶄新的我。

人生20，父母安康，知己二三，心有所向，足矣！這僅僅只是起點！

我喜歡畫畫，喜歡運動，還喜歡舞蹈……如果你問我最喜愛的是什麼，我會毫不猶豫地告訴你——我最愛看課外書。

每次有空去新安書城，我就像只飛出籠的小鳥。一到書城，在濃濃的書香中，我猶如一隻小小的書蟲，鑽進了書的海洋，難以自拔。每每到書城的阿姨來告訴我說下班了，我纔回過神來戀戀不捨地離開。

當然，在家我也會從百忙中抽出那寶貴的時間來看我喜愛的課外書。

每當家人喊我吃晚飯時，我都會嘴上答應着，而不知不覺還會拿着書本慢吞吞地走出書房，連碗筷也忘了拿，徑直座下來繼續看書。此時，外婆就會說：“喲！咱家出了個小書呆子，連碗筷也不知道拿。”

此時，全家人都會哈哈大笑。飯後，我還會繼續不由自主地拿起書，孜孜不倦地繼續啃起我心愛的書來。

沉浸在書海里，那是一種多麼快樂的事呀！