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【精華】心情日記10篇
幾許憂傷 幾許愁
那傷心 可曾有
當往事已變成回憶
讓一切隨風而飄去
每次想你 很惆悵
快樂着心中的傷悲
爲什麼總是很受傷
爲什麼迷失了方向
男人傷心不流淚
既無怨 也不悔
別再爲愛而憔悴
愛走了 心碎
男人傷心不流淚
付出愛 收不回
我對愛情不後悔
不傷悲 都無所謂
每次想你 很惆悵
快樂着心中的傷悲
爲什麼總是很受傷
爲什麼迷失了方向
男人傷心不流淚
既無怨 也不悔
別再爲愛而憔悴
愛走了 心碎
男人傷心不流淚
付出愛 收不回
我對愛情不後悔
不傷悲 都無所謂
男人傷心不流淚
既無怨 也不悔
別再爲愛而憔悴
愛走了 心碎
男人傷心不 流淚
付出愛 收不回
我對愛情不後悔
不傷悲 都無所謂
心情日記 篇2寂寞熟悉的街口，
薄涼蒼白的時光，
少年的容顏，
孤單的身影，
塵封刺痛的記憶，
聽……聽回憶說…………
聽回憶說，
幸福曾來過，不着痕跡。
有點懷念，有點憂傷。
聽回憶說，
年少時光的感動，
暖了青春，卻溼了心。
聽回憶說，
我們都曾哭泣，
都曾受傷。
聽回憶說，
熟悉的街道，
繁華依舊，
卻，唯獨少了你。
聽回憶說，
因爲你，
教會了我如何去愛。
聽回憶說，
我曾，
那麼，那麼，
認真的愛過你。
聽回憶說，
我給的，
所有感動，
你都不要。
聽回憶說，
你從未，
愛過我。
聽回憶說，
感情的世界，
沒有公平可言。
聽回憶說，
她的笑，
我替代不了。
心情日記 篇3工作不是目的，吃飯是爲了活着，但是活着不是僅僅爲了吃飯。有時候覺得會很累，但是又害怕突然有天會閒的發慌。
日子無論怎樣都需要過下去，但是最起碼的是我要有責任，想的很多，但是不做永遠不知道生活原來需要很多勇氣。
選擇了就要努力去做，不能在還沒有學好時，就因爲工作去煩惱了，那樣你的生活就沒有什麼是好的了。別在乎 的太多，在乎的越多就失去的越多。
現在你可以把它理解的更深了吧，其實剛說這句話時，我自己都在笑自己。我想贏， 我一定能贏，結果我贏了。隨便一句話我說了三年，但是我現在對這句話的理解越來越深了，所以堅持下去我就永遠是對的，
錯到最後也就對了，關鍵看你能否堅持自己的想法，而不是因爲生活而不斷去降低自己最初的夢想或者說是目標。
任何的夢想都是空的，所以一百萬和一千萬在你沒有掙到之前都是一樣的，何必爲了那個現在看來比較虛無的目標而鬱鬱寡歡呢？
人的命，天註定。我覺得很順口，但是生活往往是種饒口的事情，說不清，更想不明。
在此，僅僅能給你的只有這麼多了，因爲我對生活沒有太多的想法，我不喜歡一切複雜的東西，我覺得複雜的東西就是圈套。譬如說吧，1+1爲什麼等於2就是個複雜的東西，幹嗎非要問爲什麼等於2呢？在我的思想種我想要它等於幾它就等於幾。
心情日記 篇4我眯着眼睛，把臉朝向太陽，感到一束七彩的光線在我的睫毛上肆意舞動，隨欲遊離，我忽然完全放鬆下來，把自己的心情連同靈魂一起交化太陽，請它幫我洗耳恭聽去塵埃，拂去灰暗。讓心情曬曬太陽，讓生活多些姿彩！
——題記
被壓抑地太久了，免不了會有些厭世的感覺，有時甚至會想到逃離，可是……
上次的三科聯賽，我的數學只考了91分，對我來說真的是個不小的打擊，我甚至開始懷疑自己了，但是“屋漏偏遭連陰雨，”幾乎知道我分數的同學都會跑來我身邊，明知礦問地問我考了多少分，似乎我考了91分就是不正常似的，那幾天我的心情低落到了極點，甚至開始計厭當好學生了，一次次小小的失利都會成爲別人攻擊自己的武器。我向窗外望去，總是感覺它在下雨，可同桌說外面晴空萬里。
我知道一次小小的考試並不能說明什麼，但是卻不知爲什麼泛了漣漪的心情卻不能平復，說實話，我真的很計厭這樣的自己。
那天我剛把礦泉水瓶子放在桌子上，忽然，一道光線射向了我的眼睛，原來是水的原因，是它折射的太陽光。我把瓶子塞進抽屜裏，卻空然神經質地站了起來，臉向着窗戶匆忙地尋找着什麼，沒錯，是太陽，冬日裏陽光並不刺眼，顯得那麼溫和、那麼美好，那一絲淡淡的陽光在寒風中顯得更加溫暖，我忽然有種錯覺，我已經融入了這陽光，之前灰暗頹廢的心情一掃而光，我在恍恍惚惚中又找到了人前的我，那個永遠都不會放棄的自己。是啊！太陽每天都在升起，希望其產一直都在。
我每天都在想着努力學習，加把勁超過別人，一直都緊繃着那根弦，於是它一旦斷了，我就沒有了支撐，我在這種每天忙碌的生活中失掉了自己，忘記了輕裝上陣纔會走得更遠，那天的那束陽光提醒了我，適時候讓自己的心情曬曬太陽，它可以帶給我希望，帶給我力量，我知道追逐夢想的這條道路並不好走，需要我們全力以赴，可是你是否記起過，除了夢想，除了競手，天邊還有一團火熱呢！好了，適時候就讓自己的心情曬曬太陽，讓自己的生活多些姿彩！
心情日記 篇5那一天，又抱着一堆樣刊和幾張綠色的稿費單子上樓，一本本拆開雜誌，突然，掉出一封信來，很剛勁的字，寫着我的名字，心中一驚：有多久，我沒有收到一封真正意義上的信了？寄來的雜誌上幾乎全是打印出來的條子貼上去的，裏面除了一本雜誌一個字也沒有，或者有一封打印出來的約稿信，沒有指尖的溫度。
輕輕地，打開那封手寫的信，慢慢地呆住，是我的故人與舊友。他用發黃的紅格宣紙爲我寫來了這一封信，他說，“暈黃的燈光下，忽然看到你寫的懷念三毛的文章，於是想寫一封信給你，其實可以打電話發郵件或者在QQ裏聊的，但我想，在這冬意盎然的雪天，寫上一封信也許你更喜歡？”
我喜歡。喜歡到點點心酸。
曾幾何時，那麼熱騰騰地寫着信，十幾年前吧，真是少年猛浪，聯結的惟一方式是信，寫很長很長的信，貼上八分錢郵票寄出去，慢慢在等待回信像一隻鴿子一樣落入我的手中，等待的過程是美麗的，我的初戀，便是紙上的愛情。
和一個重慶的少年，因了文字而認識，每週要寫幾萬字吧，在燈下，在寒冷的冬天午夜，我披上毯子蜷着腿爲一個男孩兒寫信，告訴他北方那麼冷那麼冷，但我的心裏那麼暖那麼暖。
寫了六年。然後，音塵永絕，那些舊信，裝滿了我的一個大箱子，他和我說過，我搬了很多次家，惟一沒有丟掉的，就是你寫給我的那些信。
我也是。我不丟掉，是因爲那是少年時光裏最華麗的一幕，還是我對信的一種懷念和追憶，飛鴻雪泥，如果留下些許印跡，那信絕對是最美麗的，尺素之間，曾寫滿少年的相思與哀愁，雖然，年少時，並不曾懂得愛情。
郵票長到兩毛錢時，我已經不大寫信，但還是偶爾寫一些給友人，告訴她們我寂寞着，如一朵花的秋天，失戀的人，總有那麼多的愁腸百結吧，所以，何以解憂，唯有書信。
後來，就真的不再寫了。我不知寄一封信要八毛錢是什麼時候，反正等我偶爾寫了一封信人家跟我要八毛錢時我呆了，什麼時候八分變了八毛？而前幾天寄信，居然又變成了一塊二？！什麼時候我由一個少年到了現在？
再也沒有手寫的信。我們有了手機、電話、上網、郵件、QQmsn。都是瞬間抵達的信息，但爲什麼，它們卻不能抵達我的內心？
我和朋友打電話發郵件在QQmsn裏聊天，說得天花亂墜，但有一天我發現我和他們之間那麼疏離，甚至可以說什麼都不是，因爲假如有一天他換了手機號換了郵箱和QQ，我上哪裏去找這個人？他可以消失得無影無蹤，就當從來沒有來過，好像根本不曾存在。
這一發現讓我無比黯然。
而過去那幾箱子信卻讓我有踏實的感覺，彷彿那些人那些事還在眼前，不曾離去，伸手可及。彷彿那些舊日信息一直環繞着我，提醒着我，在我曾經的花樣年華里，我也曾一寸相思一寸灰，也曾爲誰滴淚到天明。
那些白紙黑字的日子啊，充滿了古典而迷離的氣息，讓我在這個午後突然掩面，突然覺得時光是那樣隔閡着我，它慢慢變得沒了溫度，慢慢地，麻木了我的一切。
但這樣的午後我如冬眠的.小蟲甦醒過來，鋪開一張軟軟的宣紙，一字一字地寫着：我想，無論什麼時候，我都想要有一封手寫的信，那封信裏，有着很多久遠的溫度。
心情日記 篇6孤獨是一個人吃飯，就算桌上有很多美味，也要自己去品嚐它的酸甜苦辣，不管它好吃不好吃，都是一個人也很快的吃完。
孤獨是一個人生活，就算城市的繁華彌蓋了內心的嚮往，卻還是忍不住要看看郊外的寧靜。過慣了城市快節奏的生活，總想逃避，總是埋怨現實。
孤獨是一個人旅遊，一個人走在古街巷道，小橋流水，總是看見他爲她在拍照，總是一對一對的，總是忍不住去看看她們的笑臉。路邊的風景總是觸動你的心靈，它填補了你心裏的那份孤獨，一個人到處走走，看的多了，心就不再孤獨了。
孤獨是一個人逛街，形形**的大街，滿目玲琅，看見櫥窗裏的衣服，不管它好不好看，合不合身，總是一個人去買，聽不到任何意見，問不到任何一個人說好不好看。總是喜歡去一些熟悉的店，總是喜歡走一些陌生的地方，總是一個人很快的走着。
孤獨是一個人上網，總是喜歡看看朋友門的心情，看看他們的動態，總是喜歡進一些人的空間，不留痕跡。從來不玩遊戲，總是聽着音樂，總是看看QQ上的分組。一杯水，一點零食，就可以坐在電腦前一天。
孤獨是一個人看電影，看着片裏的情節，總是會感動，總是會心情低落。總是喜歡坐在角落，總是最後離場，會爲片中的主角牽掛，爲什麼結果會是這樣？
孤獨是一個人睡覺，總是按時睡覺，總是鑽進被窩，睡前都在玩手機，看看有沒有短信，然後再說句晚安！總是很早起來，牀單永遠都很整齊，睡覺會是一種享受。
孤獨是一個人哭泣，總想不被人看見，總是忍住。總在背地裏很脆弱，偷偷哭泣成爲一種習慣，因爲沒有人會給你一個懷抱。
孤獨是一個人去醫院，看着一人扶着一人，在看看自己一個人，總感覺沒人關心自己，心痛總比傷痛厲害。
孤獨是一個人發呆，總是喜歡看看窗外，總是喜歡看看天空，總是看看月亮，總是看着就笑了。總是手指放在嘴邊，總是託着下巴。
孤獨是一個人過生日，給自己放一個假，總是大吃一頓。總是給自己買件禮物，總是說祝自己生日快樂。
孤獨是一個人淋雨，不願撐傘。感覺不自在，漫步在雨中，慢慢的走着……
心情日記 篇7夜已經深了，但站臺上還是擠滿喧囂的的人聲。
人聲的寂寞深處，是我無限的哀愁。
可是我不能說些什麼，因爲燈光，已經在遠處將這份愛漂白，直到慘不忍睹。
我緊緊地抓住你的手，卻不知道該如何挽留。也許，挽留的只是一份註定的痛。
車輪響在命中殘缺的城垣裏，而四周無有簫聲，我的眼睛，留不住你的身影。
還記得那段蜿蜒的小路，我是用心在走。可是，我卻沒能走到頭。在看不見的命運裏，這段路，彷彿已琢成永遠的傷口。就那樣橫亙，橫亙在我離亂的心頭。
我推開思念的痛，可是悲傷，依然哽在喉嚨。
踏上離別的月臺，心事都一再的溜走。我苦苦地找尋，卻找不到別離的出口。
也許，愛，永遠是在你感情的另一頭，而我只是在你手的這一頭。
輕輕地擁起你的溫柔，多希望讓我的心，靠在你的胸口。可是，淚水，已經心底滑落，如水地瀰漫開，揮不去也抹不掉的苦痛。
你從來不對我說一句你愛我，也許你早已知道，結局或早或晚，痛苦或淺或深，而你，終會遠走。
我來不及向你說一聲：請愛我吧！你，已經要飄乎着離開，就在我凝神的時候。
我頂着烈日當空，去追逐，去追逐你情深的迷夢。只是，在我都將心付出的那一刻，你的眼眸，已然將之翻成雨恨雲愁。
沒有帆的船還能漂流多遠，沒有方向的路還能走多久。我奔跑在歲月的輪迴中。茫然間，天與地，也不過就是一具牢籠。
凝神遠望的時候，嗚嗚的汽笛，蕩盡了，你最後的情柔。我躲在黑暗的角落，細數昨日的溫馨，明日的怨尤。只是心，早已被你抽成空。
看着你輕輕地揮手，我悄悄的說一聲：珍重！
相信你並未讀懂，我痛的深處，是我的靈魂之舟，已然找不到棲身的港口。
佛說三千年的相思，五千年的離愁，才換得一百年的相守。
親愛的，是否，我還要長長久久的等待，等待時間將我鐫刻成一盞孤獨的燈影，你纔會，牽着我的手，跟我一起走。
當記憶定格時，離別，也許就只有那麼三分鐘。
我輕輕地閉上眼，默默地說聲：親愛的，一路好走！
心情日記 篇8本來下定了決心 不再有愛
只看着前方 沒有你的前方
可前方 偏偏 是東方
太陽逼我轉過頭去
是有意 還是無意
讓我發現了你
本來下定了決心 不再有愛
只邁着步子 離開你的步子
可步子 偏偏 後於你
時間讓我只能接受
是註定 還是無奈
讓你微笑的看着我
已經不能自拔
寧願死在沼潭
寧願放棄 前方
面朝你的 方向
陽光淡去 只見朝陽升起
那溫柔好像你的微笑
已刻到我的心的最深裏
引動着我的心跳
心情日記 篇9無絲竹亂耳，無案牘勞形，一杯清茗在側，一卷詩書在手。這樣的日子實在難求，爲生活日日奔波勞碌，讀書看報竟成奢侈之事。
曾幾何時我也是喜歡翻書的，尤其是在師範讀書的時候，一有空我總愛在閱覽室裏泡會兒，讓心在書海里暢遊。找一個靠窗的好位子，讓斜陽柔柔地披在肩上，看前賢坎坷、人世蹉跎，與書中人物喜樂與共、感嘆人生幾何！常常等到室內讀書人漸少，斑駁的光影已逝，有時甚至要等管理員老師催促才知離去。那時錢少想買本書得思忖再三，嘗記當初爲了買那本《中國現當代詩歌鑑賞》書店至少去了三五趟，拿起又放下，放下再拿起，最後終於狠了狠心買了一本，當然那個錢只能從當月菜票中節省了。學校有圖書館，輪到我班借書的時候我從沒錯過，但想從那兒借本好書很是不易。現在想來，那時有讀書的熱情卻難得好書來讀真是憾事。
如今想買本書或借本書已不是什麼難事。工作後手頭已不復當年的拮据，買本書不再那麼費盡思量。再說我們學校圖書室裏就有數十種報紙雜誌，近萬冊圖書，閱讀的條件似乎是倆啞巴睡一頭———好得沒話說了。但是每次進了書海，我只是轉了一圈或是看看當天報紙的標題，少有超過十分鐘的時間，便有些不捨地離開。真的，有很多的事我要去做，找不到整塊的時間來讀書。不過縱然有時間我也未必就能坐得下來，心氣多了些浮躁，少了些安靜，看外面熙熙攘攘我怎能兩耳不聞？於我，讀書看報竟成了奢侈之事。
今天是星期六，工作暫時可以放一放，於是想找回一份讀書看報的快樂！家裏也只有抽屜裏藏着一些報社新近寄來樣報，所以數量不多，更多的那一部分被我留在了鄉下的家裏。記得去年暑假，樣報塞滿了一抽屜，開與關都不方便了，於是小心地將大報撕開，變四版爲兩版，如此折騰一上午，抽屜竟又能開關自如了。不過，也就在那時我又幻想着什麼時候重新能把它塞滿就好了。只是還沒塞滿我便調到一個離家很遠的地方上班了，儘管如此，有空我還是常回家的。回家時不能沒有報紙看啊，所以搬家時我還是有點不捨地把它們留在家裏了。好在現在偶爾還會刊發一點小稿件，還有一些編輯老師能爲我寄來樣報，拿一張樣報於手中，聞一聞那殘存的墨香，溫馨的感覺便瀰漫心間；尤其是同版的文章大多很適合自己的品味，常常油然而生一種“高山流水遇知音”的豪情；偶爾還能與自己心儀的作家同在一版，那份報紙在我眼中便彌足珍貴，小心地珍藏在家中，常常拿出來看看，揣摩別人文章的寫法，不是情人卻也是我眼中的西施。
不能讓看報成爲一種奢侈，我想。
生活快節奏，工作壓力大，這是事實，但是快節奏中安排一個週末享受一下慢生活，偷半日浮生：一杯清茗在側，一卷詩書在手，無絲竹亂耳，無案牘勞形，不亦快哉！
心情日記 篇10從教近二十年了，想想自己從一個懵懂的中專畢業生走上講臺，一路歡悅和辛酸走到今天，許多心酸夾雜着甜意充滿了胸膛。在第二十四個教師節到來之際，往事又波濤般洶涌在自己的腦海裏。
記得在我讀村小的時候，簡陋的山村小學只有一座小平房和一小片較爲平整的院壩，這也是我的父親在他教書生涯的第二站時，手中建立起來的第二所小學。由於學校緊挨隊裏的打場、倉庫、磨房和豬場，小學裏還是有很多大人、小孩和從生產勞動一線退下來的老年人們來來往往，學校顯得不太寂寥。從記事起，這所小學來過好幾位老師，都是不斷地更替着，有來自本村的，也有來自外村的。這些老師都不是從正規師範學校畢業的，而是從各生產隊裏推選出來的“有文化的人”，但他們都十分認真地在黑板上一筆一劃地寫着拼音、漢字和算術算式，拿着小竹棍、小木棍一字一句地發揮着啓蒙人的作用，他們是山村的大人和小孩確認爲最有出息的“公家人”，也是大人們教育小孩時的標準。也正是他們讓家鄉的很多農民的子女端上了公家的飯碗。
我讀小學的時候，學校裏有一至三年級和一個預備班，四個年級三十多個學生。所有的學生全部擠在不足十五平米的教室裏，一位老師每天要從相同的時間內完成不同年級的教學。雖然上不同的內容，但由於教室是共用的，教學的時候學生免不了受到不同年級的影響，所以一年級和二年級的學生往往會把二三年級的課文背得爛熟，大人們稱我們唸的是“望天書”。我們一邊讀書，一邊用中午休息和課餘時間找一籃豬草或者割一背綠肥、撿一籃牛馬糞，有的同學甚至揹着弟弟妹妹坐在教室裏讀書。上二年級時，學校裏來了第一位師範學校畢業的女老師，她揹着孩子從鄰村小學調過來，她會教我們唱《沂蒙山小調》、《國歌》，教我們做“老鷹抓小雞”和伴着兒歌抓石子的遊戲。我們十分喜歡她的那個穿得十分乾淨和漂亮的女孩。
我成爲“小老師”也是從二年級開始的，由於老師一個人帶着孩子還有繁重的教學任務，我便成爲了她的助教。讀二年級時幫助她上一年級的課程，三年級時便能完成一二年級的課堂教學、聽寫、批改作業等事情。大人們遇到我時大都會用一種讚許的聲音叫我“小程老師”。從那時起，成爲一名小學老師是一棵在我的心田裏萌芽的幼苗。
後來讀書的日子裏，還有我的父親等許多老師影響着我的成長，特別是我在橋頭完小讀五六年級時的班主任董老師，他總是用一種不倦的熱情糾正我們讀拼音和書寫習慣，用一種十分嚴厲的表情批評我們的貪玩，一次一次地來到寄宿生們煙熏火燎的廚房看我們是不是在吃生飯。在這些小學老師們的教育下，我們學會了讀書、寫字、寫作文、計算一些簡單的數學題，也讓我總希望自己能成爲和他們一樣的人。
讀到中學的時候，有幸在那些懂高深的數學、英語、化學、物理知識和可以流暢地講解古文的老師門下讀書，更加希望自己成爲一名教師，也促使自己努力地學習。我的父親也希望在他的兒女中有人傳承他的衣鉢，其實他也認爲我是最適合的。在臨近中考的時候，父親生病住院了，由於沒有人在醫院裏照顧他，我便一邊讀書一邊照顧父親的生活。這期間，我的信念發生了微妙的變化，看着那些穿着白大褂的醫生和護士在忙忙碌碌中讓一個個垂危的生命從死亡的邊緣重回人間，看着父親的精神一天比一天好轉，此時我也希望自己成爲一名醫護人員。
初中畢業時，父親根據我的成績讓我在中考報名表上填報兩個志願，一個是州民族中學，另一個是州師範學校。此時，我深深明白如果自己選擇讀高中，父親的脊樑將會被子女們讀書的負擔壓得更彎。在填報志願時我自做主張地第一志願填報了雲南省衛生學校醫士專業，第二志願是州師範學校，又陰差陽錯地在“是否服從分配”一欄內填寫了“服從”。當雲南省衛生學校錄取通知書寄來時，錄取專業居然發生了戲劇性變化，明明白白地寫着“實驗技士”專業，這是在雲南中等醫學教育歷史上出現頻率只有一次的專業。當時我的老師們說的理由是“全省衛生學校實驗教師缺乏，專門爲衛生學校培養實驗教師”。在省城求學的歷程中，我也遇到了十分優秀的實驗教師黃老師，她既像我的母親，更是引領我走向醫學教育之路的引導者，曾經我以一篇《知音》記述她在我中專生涯中給我的知識、技能、情誼等一生中受益無窮的“財富”。還有許多傳授給我醫學知識的老師，讓我三年的中專學涯中獲取了許多醫學知識，爲我後來的很多教學奠定了基礎。
走出校門，我帶着陌生與新奇來到州府所在地，之前我從未來到過這個我將生活和工作大半輩子的小城。回來報到的第二天，一紙分配報到單將我的人生定格在醫學教育的三尺講臺。記得第一次真正意義的上臺當老師是工作後的第二個月，原中甸縣職業中學招收了一個鄉村醫生班，我被派往任《生理學》和《生物學》兩門學科教學。第一堂課我做了充分準備，但來到課堂上時，面對三十幾位學生以及其中年齡較大、工作多年的赤腳醫生，我的神經被繃得很緊，拿着粉筆的雙手和聲帶都發生無規律的顫抖，十多分鐘後，學生們的表情和迴應給予了我極大的鼓勵，自信心重新回到了我的身上。兩節課的內容在預定的時間內完成了。伴着悅耳的下課鈴聲，秋日的陽光暖暖地照耀着我的心。那一天的下午，是我至今依然感覺最美好的一天。走出教室的時候只想唱一首自己最喜歡的歌，把自己的感覺告訴整個世界。
後來的執教生涯裏，我總是在讀書和教學中度過，將自己的熱情放在教學和管理學生工作上。記得第一次擔任班主任時，我教授的班級是護士專業，全班五十五位清一色的女同學，由於年紀相差不大，除了老師的身份，更多的時候是成爲彼此的朋友，直到現在那一班的很多學生和我之間講話不用注重身份和語調，通訊聯繫依然保持十多年。當然，有時候我也會因學生的一些舉動淚流滿面。記憶最深的是在我的第十六個教師節時，那是一個在我的記憶裏十分鬱悶的日子。我當第二次班主任時的學生與其他班的學生髮生打羣架事件，我得到消息的時候事件已經平息，但我教的男學生們逃得一乾二淨。直到深夜三四點，在同事的陪同下，我依然毫無目標地奔走於城區的醫院和街道，直到一個發生皮外傷需要清創縫合的學生來到醫院，並且得知其他學生安然時，我才放下了心頭的千斤重石。第二天，當所有的學生聚在縣醫院的觀察室時，面對四十多名學生我聲淚俱下，在嚎啕大哭中教訓如同自己的孩子般的學生們。這時所有的學生都和我一樣浸泡在淚水中。
在三尺講臺上度過的二十個春秋裏，其實很多時候都是十分開心的，面對一個個對醫學知識興趣濃厚的學生，面對下課後一羣學生將自己圍在中心，嘰嘰喳喳地講見過病人的情況詢問病因、診斷、治療、預防等等問題的時候；當在樓梯上遇到沒上過課的專業的學生的一聲聲“老師好”的時候；當學生的考試成績達到自己的期望值的時候；當自己的學生在他工作的領域得到他人肯定的時候；當學生興奮地告訴你：“老師我學會量血壓了、我學會了靜脈穿刺的時候……”一份滿足和開心就會掃去心頭所有的疲倦，改變了天空的顏色，又催促自己向前邁步。
“三尺講臺，三寸舌，三寸筆，三千桃李；十年樹木，十載風，十載雨，十萬棟樑。”這首對聯是教師工作的最好寫照。想想自己的成長經歷和工作歷程，雖然教師這個職業很辛苦，特別是職業教育發展到今天，也許教師們的付出和學生的成績之間無法計算比例關係，也許世人對職業教育依然存在偏見，但在提高人類的文明程度和文化層次、提高勞動知識和技能等等方面教育發揮的作用也顯而易見。雖然，有的時候，我也會疲憊於一遍又一遍的講解，疲憊於偶爾的失落，但在三尺講臺上度過自己工作時光也許早已緣定三生了，每一天在馬路上還有些冷清的時候，我將始終踏着曙光、披着星辰快樂地走進校園。
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