心情日記作文賞鑑免費

【精選】心情日記彙總九篇

好久都懶得看的空間

今天翻出來又有了別樣的感覺

有點感慨 有點憂傷

歲月流逝 眨眼數年

青春以然漂漂 如煙散去

生活仍然一成不變

恍若昨日復演

孤獨在歲月中劃過 了無痕跡

寂寞在黑暗中延續 漫漫無期

突然就不想在等了

想要找個人述說

或是做個安靜的聽者

走出自己的內心

渴望着 與世界拉近距離

看看那些繽紛與激情

人生若夢夢易碎

彼岸花開花終謝

創造失望的永遠都是希望

在悲與喜之間徘徊 掙扎

忽然覺得過眼煙雲

就再也不想要了

是時候開始一段新的生活了

就讓那份憂鬱掩埋於昨日吧

昨日 昨日 往事不再追憶

今朝 明夕 只爲一人寫詩

願：

擇一人攜手 晨露夕陽

宿一城不棄 青絲白髮

我喜歡雨，就像媽媽喜歡孩子那樣絕對，更如同累了就睡那樣自然。可我不喜歡下雨，那冰涼的液體總是帶着花香的氣息，使人陶醉，也使人憂愁。正因爲喜歡雨，所以不願聽雨。因爲聽，所以思，因爲思，所以愁，因爲愁，所以痛。雨聲如同我的思緒，你是否能讀懂？

雨水是上帝的眼淚，一着地便匯成了大海，因爲傷了心，所以再也沒有人聽得到它的嗚咽嗎？

我說，我聽得到，我用心去感悟。那年的春天，雨滴如飛揚的天使，因爲有風，也許……很多事情是沒有理由的，不是嗎？雨滴敲打世界，如不成調的歌曲，卻引出我的思索，卻喚醒了我冰凍以久的回憶。而我的童年也在那時被重新喚醒，可剩下的還有什麼呢？有些事情過去就不會再重來，人生如一場電影，可電影和人生唯一的不同就在於人生沒有重演的機會。13歲的生日，我告訴過自己，要過得很幸福。而現在，我才明白，我所能做的，我必須要做的就是努力再努力。

狂風終於平息，我的內心也跟着淡下來，我壓抑過，憤怒過，也漸漸學會開始歸於平靜。

雨水，滴答，滴答

像手指在黑白琴鍵上跳動

是否勾起了你的回憶？

我心情很低落的時候.我總是在情緒悲傷的時候來寫日誌，把我的悲傷用文字的形式來發泄掉，因爲我沒有可以傾訴的知己，也沒有更多的朋友，所以我只能用寫的方式來渲染我的悲傷。

也許這種方式也存在着弊端，它可能會將我的悲傷擴大化，也可能將我的悲傷變的更加明朗清晰。但是我還是一直喜歡在悲傷的時候以寫日誌的方式來訴說我的心情，把自己的喜怒哀樂都記錄在其中。

我想，每個人寫日誌的時候都有一種心情，也許是帶着滿腹的牢騷，也許是帶着淡淡的憂愁，也許是滿心的歡喜，也許是激動的感慨，也許是無盡的遐想，也許是隻是情感宣泄的場所，也許是白髮滄桑的生活歷程.總而言之，總是有自己的理由，自己的心情，自己的目的.

我不知道別人是以一種什麼樣的心情來寫日誌的呢？日誌既可以用來記錄別人的故事，也可以用來記錄自己的生活點滴，也許別人認爲不值一提的事情對你來說都是值得回味，值得探究的事情，那麼有時候以記錄的形式把它保存下來就顯得十分有意義了。每當閒暇之時，打開看看，回味無窮。每一次的宣泄，每一次的憂傷，每一次的思念，都記錄在日誌，她現在成了我生活中的全部。

我希望每個人都能以一種認真的態度去對待別人的日誌，也希望更多的人能學會用日誌的方式，來表達自己不同時刻不同的心情吧！記錄下傷心的事情，然後把它從大腦裏清除出去，記錄下美好的回憶，重溫已去的回憶，把一切悲傷的，美好的，思念的，諸多每一天發生的就像一部即將放映的電影。

喜歡寫日誌，喜歡寫日誌的心情，喜歡靜靜的回味，你的心情是如何的呢？

很久不寫關於愛情的文字，不是我心中無情，而是愛已落腳，情已沉澱，一切皆然靜好。寫與不寫，都在心中圍繞。時間久了，習慣已成自然，便是心如止水般的相對。

只有行在途中的人，纔會爲沿途亂花漸欲迷人眼的風景而頻頻感嘆，只覺花兒也豔，草兒更青，就連流水潺潺，都是靡靡之音，患得患失，跌宕起伏。

而那些已然抵達終點的人，一路風雨兼程的趕來，就算春花繾綣，流水情深，亦是驚不起內心絲毫波瀾。因爲彼岸已然，又何須心猿意馬，爲過眼煙雲而亂了陣腳。

何其有幸，在人生最美的年華，能與你傾心相遇。人生蒼茫幾十載，需經山水幾千重。而我，卻能夠在花開的年紀，得你傾慕眷顧，讓我早早的越過了紅塵的藩籬，攜你的手，安暖於歲月，靜好於時光。

繁華世相，你給得起我寧靜安逸；紅塵錦繡，你給得起我始終如一；歲月山河，你給得起我細水長流；滄海桑田，你給得起我不離不棄。

生命本平淡，平淡是爲真。

深情的歲月，柴米油鹽都是愛的味道；悲歡喜樂都是情的樂曲。吵吵鬧鬧，皆是心語相交；眼淚歡笑，亦是情真意切。愛若沉澱，看似無情，也深情；情若飄搖，再作深情，也無情。

茫茫人海，憑你的名字導航，如果幸福是一種方向，那麼盡頭，一定有你；悽悽寒夜，擁你的名字取暖，如果三千紅塵，繁華似錦，那麼唯你，是我最美的緣；漫漫人生，攜你的雙手同遊，如果執手是一場生死相依，你定是我此生的不變不移。

真正的相愛，不一定甜言蜜語，但一定知心知意；不非得形影不離，但一定心心相惜。

一個人，倘若真的愛你，他愛的，不僅僅是你的胭脂粉黛，還愛你素面朝天的樸實無華；一個人，倘若真的愛你，他愛的，不只是你的千依百順，更愛你偶爾的任性，時有的脾氣；一個人倘若真的愛你，無需你百般小心，千般討好，爲了得到那份可憐的溫存而演繹成另外一個人。他若愛你，就愛得起你的優點，也受得起你的缺點。你的真實，坦誠，就是他最大的歡喜。

一直，都是一個特別倔強的人，我行我素，只爲做自己。這麼多年來，我於時光中緘默前行，也於冷暖中默然相伴。我深知，人生，相識可以遍天下，相知，卻終是無幾。易求無價寶，難得有情郎。驀然回首，在這茫茫世海中，能夠值得自己傾盡一世芳華的，也唯有你一人。

行走於文字的水岸，坐擁別人的悲歡喜樂，看得久了，也就明白了。塵世多少人日夜感嘆着情路艱辛，遇人不真。其實，說白了，還是情深緣淺，執念成殤。

愛是這世間最爲溫和柔軟的美麗，只要你愛對了人，陰雨連綿皆是詩情，大雪紛飛亦是畫意。粗茶淡飯那是養生，高山流水更是情音。說到底，愛是一種感覺，一種心情，那是一種無言也默契的心靈相通，分別也相念的植入心底。

或許，愛情似樽酒，越是年久，越是醇香。好的愛情是這樣，好的愛人更是如此。

這一生，感謝有你。伴我走過春花秋月，陪我歷經人生悲喜。在我人生最美的年華，給我一紙承諾，予我此生安暖。

相伴走過每一個季節的交替變化，不變的，是你我的初心。歲月變遷，逝去的是雲煙過往，留下的，確是情事依然。記憶徜徉，我只想用文字來鋪墊一條歲月的長河，潺潺流過的，是你我的情深俱增；浸潤無聲的，是你愛我的那份恩寵。

至此，我想給你一個擁抱，讓全世界都知道。此生你我，不光情深，緣，更深。但願生生世世，不負韶華不負君，不悔緣結不悔情。心若在，天涯亦咫尺；人若在，無言也心安。

聽到曾經熟悉的歌，不知不覺就回想起曾經美好的歲月！

花太香，以前從不會覺得有什麼值得去聽，可是，當我一個人身處這熟悉而陌生的城市，偶爾聽起，心中會激起一灘波浪。

從前的`我們從沒覺得會有今天的離別，時間，際遇，誤會。讓曾經恨不能黏在一起的好友又成陌路人。

離別的時間是如此漫長，距離又是如此遙遠，朋友便從不能見面到不想見面便就此永遠不再見面了！恩恩怨怨何時了。

我們有的春風得意，有的生活失意累累，往往不是春風得意的人不願再繼續曾經的友誼，可誰又能去阻止失意的人去找個讓自己活得自在的朋友去生活！

誤會也許是最能折磨那脆弱的感情的了吧！在你生活最不如意的時候，你想要你的朋友在你最需要時拉你一把，可他卻沒有出現，從此，你恨透了他，恨不得一輩子也不要見他，可是當你從第三方嘴裏得知他也有他的苦衷，你後悔了，你想去繼續那段曾經美好的友情，可是，朋友就像玻璃，失去了就不再回來了！

花太香。聽了一遍又一遍，自己會記起曾經的好友，曾經一起打鬧，一起瘋玩的人，可是，你知道自己都長大了，想去找你的老朋友玩玩，可是覺得自己不再是朋友生活的一部分了，不想去打擾他們的生活，可是，你會很矛盾，因爲你不能放棄曾經和你一起玩大的人。可是一切都不再回來！

王卓，陽衝，王坤，趙汪，陳密海，賀琴，江偉，葉子和王碧波，一個個熟悉的名字，一個個熟悉的人，在你最痛苦的時候，你會想起他們，可是，就是因爲是他們在你眼裏是那麼熟悉，你都不想去讓他們痛苦，你會把自己最開心的事情告訴他們，卻一個人承受住所有的痛苦！

當我最開心的時候會想起他們，最痛苦的時候還是會想起他們，因爲，他們曾經伴你度過了人生美好的歲月！你想起他們就會一臉的幸福！

當我生病了，不再有人會給我去買藥，不再有人會給我泡牛奶了，我就會想起卓，想起那個天天只會捧起黃易的小說看得出神入化笑得眼睛發光的帥帥的小男孩。會想起我曾經幫他寫情書，跟着他一起追他喜歡的女孩子，到了家，還被姐姐罵，可是，我還是一個‘義字’當先。想想都覺得好好笑。

當我一個人不得不拿起掃把去掃那可惡的大教室，我會想起衝，在最後離開學校時，幫我打掃教室。

會想起王波碧老在我耳邊唱起任賢齊的花太香。想起那個就會天天唱歌的高高的男孩。

還會想起初中和超一起跟坤搶那條黃瓜，搶那個一點大的冰淇淋，而最後我總是得了便宜。可超，我已經不知道她現在過得的怎麼樣了，想起她，我就會心痛。一輩子都不想被我最深信的人欺騙！

會想起和偉，葉，汪，密一起出黑板報，玩到很晚纔回家，看到自己的爸爸，還會叫他報上名來的笑話。

一切都成往事，可我還是忘不了。雖然時間走過多少個春秋，可這永遠都是我人生里美好的回憶！

朋友是偶爾想起的一片溫柔，不要輕易去麻煩朋友，不要輕易去考驗你喜歡的人，不要輕易去讓你喜歡的人證明什麼。否則，你會在不經意間就失去了你人生最珍貴的東西。我只願我的朋友個個都活得比我好，我就很開心了!

高二那年，我家接連發生了不幸。先是爺爺、奶奶相繼病故，兩位老人對我的寵愛，是我的父母無法比擬的，我的腦海裏總揮不去老人的慈祥面容。接着，父母因經濟問題在家大吵大鬧，一個要離婚，一個不願意，最終，法院還是判決離婚，我由父親撫養。悲傷、懷念、吵鬧的環境、母愛的流失，令我的成績一落千丈，接連兩次大考，名次都跌落到班級的最後十名。班主任林老師終於找我談話了。

時值深秋，天氣很陰冷，林老師的語氣也很凝重：“照這個勢頭下去，不要說考一本學校了，三本都很危險。”而高一階段，在班級一直保持前三名的我，已被林老師圈定爲“衝擊名牌大學”的最佳人選之一，他和各科老師都想盡辦法讓我的分數提高、提高、再提高，我們幾個尖子生對“第一名”的激烈爭奪，一度令全班同學眼花嘹亂、羨慕無比。

見我低頭不語，林老師也主動說：“我已知道你家庭的變故，但不論是健在的父母，還是逝去的老人，都希望你能考上一所好大學，你說對嗎?”我忍不住哭了起來，林老師遞給我一塊紙巾後，聲音便大了起來：“男兒有淚不輕彈，我希望你期中考試能考出好成績!”我抿着嘴，點頭，點頭。

這以後，我的心思又轉向學習。但因爲前段時間落下的“空兒”，我竟然有作業不會做，尤其是物理、化學，很多難題目我只能空白。要知道，期中考試就要到了。林老師又適時找我談了一次，既微笑地鼓勵，又給我制定了第一步目標：進入班級前二十名。只可惜，雖然臨場發揮較好，我的六門主課(總分750分)只考了491分。我再也沒勇氣問同學的考分了。依一般規律，這樣的分數肯定排不進前二十名。但幾天以後的“成績排名榜”上，我的成績竟然是501分，位列班級第十九名。

我又把各科分數加了一遍，沒錯，是491分。肯定是林老師統計錯了。正猶豫着是不是要對林老師作真實的“坦白”，成績榜被林老師撕去了，林老師還在班會上特意作了說明：“成績只說明過去，一年後的高考纔是高中階段的終級考試!”我感覺太幸運了——這張成績榜如果一直張貼着，肯定會有同學發現考分的統計錯誤，這就有可能被“舉報”到林老師那兒……

好險啊!這之後，我拼命地“補缺補差”，努力尋找以前的狀態。到了高二的最後一次月考，我的成績進入了班級前五名。林老師又在班會上誇我“克服困難最多”、“學習進步最快”，我感覺到前景一片光明。高三時，我的成績又恢復到過去的“前三名”。林老師見我成績穩定，就把“重點”轉移到別的同學身上了。最後的高考，我以631分的成績，被上海一所名牌大學錄取。

錄取通知書是林老師送給我的，和精美的通知書一起送到我手上的，還有另一個簡陋的信封，我打開一看，竟然是高二那次期中考試的“成績排名榜”。林老師笑着解釋：“當時，我故意把你的成績多算了十分，使你實現了進入前二十名的第一步目標，有了第一步，自然會有第二步、第三步，直至這份錄取通知書。”我情不自禁地撲到林老師的懷裏，想哭……

清早，我蹣跚地穿過家門前的一片小樹林，晨風輕輕地吹拂着小樹上那些嫩綠的枝條，它們好像在吮飲着春意的甘甜，沐浴着溫暖的陽光，跳舞般地搖擺着，快樂地搖擺着。

天邊的彩雲似織錦一樣千交萬錯，似乎想給太陽換上一件華麗的彩裝。此時，太陽好像對我露出了一張溫柔的笑臉，暫時愉悅了往日憂傷。

我仰望，我仰望燕兒從我頭頂歡快地飛過。喂，你們總是在那藍天上無憂遠慮地在飛翔，可知道我遠在天涯的——這一顆心早已受傷。

燕兒們啊，春天一到，你們就從南方飛了回來，這人們的屋檐下壘起了新家，唱着快樂的歌聲，雙雙對對地繞着屋樑。

你們的世界裏是多麼的美好啊！雨後在在空中形成整齊的“隊伍”,一個個相互禮讓。你們的生活裏沒有憂愁，也沒煩惱，更沒有悲傷，一天除了覓一點食物就是歡唱。

真希望，真希望能像你們一樣，能長出一對美麗的翅膀，每天都可以飛回我可愛的家鄉。

窗外下着淅瀝的小雨，偶爾有一兩滴落在玻璃上，奏成一曲動人的樂章。我蜷縮在暖和的被子裏，絲毫不用擔心上學遲到的事情。因爲媽媽會在早晨的第一時間叫醒我。

客廳裏，指針在歡快的跳躍着，偶爾窗戶外會傳來輕輕的腳步聲。我閉着眼，欣然的享受着這樣安詳的早晨。

時間快到了吧，我翻了個身，感覺時間快要到了。但是，窗外的黑暗一片給了我足夠的安慰，天還那麼的黑。因爲怕冷我甚至不伸出手指來驗證，我能看見我的手指麼。

也許，時間還早吧。我告訴自己，因爲媽媽每天的準時就如公雞打鳴一樣，從不會出一點偏差。被子裏是暖暖的，連房間裏的空氣也是暖暖地飄浮着，我的靈魂在暖暖的空氣中飄着。

又閉了一會兒眼睛，恍惚中開始有些侷促不安，好像時間在空氣中凝固，雖然清晨還被籠罩在夜的紗衣之中。

突然，一陣細碎的腳步聲傳來。我屏住呼吸，閉着雙眼假裝依然沉睡。等待媽媽輕柔的噪音把我叫醒。

牀前的燈一下子亮起來。“醒醒，再不起來的話上學該遲到了。”媽媽輕輕地推着我。我睜開眼睛，媽媽臉上有些許熬夜的疲倦。再一望窗外，黑色的天空有一處已露出了黎明的預兆——一片魚肚白。

廚房裏的早餐早已備好，藉着燈光，我看見上面冒着熱氣。椅子上放着我的書包和一包衣服。一種暖洋洋的感動在心裏流淌。我靜靜地走動，彷彿看到了媽媽每天忙碌身影，這樣的身影成了她每天早晨的節奏。

我安靜地吃了早餐，背好書包，推開沉重的大門。雨已經停了，東方的天邊出現一抹耀眼的朝霞。

早上的風涼涼的，吹起來偶有些涼，但我已感覺不到冷。身體裏流淌着一種暖暖的叫幸福的感動……

今年三月份的時候，動了一個小小的手術，手術不大，但是很疼。感覺疼痛有兩個原因，一是一個人在異鄉，在身邊沒有一個熟悉的人的情況下，就進了手術室。另外一個原因就是傷口的疼。出手術室的時候，全身麻醉後有一點清醒，眼淚不知不覺就流了出來，心裏就一個念頭：我要回家，什麼都不管不顧了。像個三歲的孩子，只想回到母親的身邊，好好休息一下。

以前課本里有一篇課文叫《背影》，是朱自清寫的，但是直到現在，我都沒有很深的體會和感觸。倒是讀海子的《面朝大海，春暖花開》和《房屋》兩首詩歌的時候，觸動還更深些。可能是詩人離我這個年代更近些，看得更加明白些罷。

一起大學畢業的同學，好幾個在家裏的支持下，在城市裏安下了根，並且結婚生子了。倒是自己，一路風雨，至今還是孓然一身，無處安放自己的靈魂和肉身。活到現在，感覺所追求的，所羨慕的，所痛苦和幸福的，關於悲傷的，關於理想和現實的，都與一所房子有關。男人和女人不一樣，女人有了一個遮風避雨的場所後纔會感覺到真正的幸福，而男人更多的是注重形而上的追求。特別是我這樣的男人，所有想想會悲哀得不行。買不起房子，一切都是粉絲拌鵪鶉蛋——扯淡。

家很好，人會勢力和自私，家不會。人會變化和失望，家不會。人會麻木和墮落，家不會。家是什麼呢？是心靈最後的歸宿，是責任的體現，是表達愛的載體。所以，曾經某個女人對我說，對不起，我離開你，因爲你給不了我一個安全感的家。我無言，事實如此，何必多言?

現在處於一個尷尬的年紀，處在青年與中年之間，但心裏還幻想着抓住青春的尾巴不放，但是在時間裏，我們的心已經滄桑無限了。有一部電影，忘記了叫什麼名字，講的是一個小偷，每次都喜歡偷偷地溜進人家裏，然後靜靜地坐在那裏，想象着是自己的家，想象着屬於自己的幸福，即使是那麼的短暫和虛幻。他並未拿走別人的任何東西。在我的眼裏，他只是沒有經過別人的允許分享着別人的幸福罷了。每次燈火闌珊的時候，我站在旅館的窗口，望着外面萬家燈火，我就會幻想着那一天的幸福何時來臨，光明正大的享受着。

愛情很虛假，也很真實。說它虛假，因爲它是浪漫的代名詞，往往和玫瑰花和紅酒和曖昧聯繫在一起，華麗得虛假。說它真實，是因爲在一個屬於努力奮鬥來的地方，可以肆無忌憚地享受着它帶來的溫暖。點點滴滴，平平淡淡，但是很生活。

加油哦，告訴自己說。爲了自己，爲了所愛的人，要面朝大海，要春暖花開。