心情日記作文免費範文

【實用】心情日記範文集合9篇

早上，我是被一陣淅淅瀝瀝的雨聲吵醒了。

起牀後第一件事就是打開窗戶呼吸新鮮空氣。可等我打開窗，撲面而來的，不只有冷冽的空氣，還有夾雜其中涼絲絲的雨點。那調皮的雨娃娃不僅落在了地板上，還灑在我的臉上，冰涼的雨點使我原本還猶存的睡意瞬間消失了。

洗漱後，我拿了把雨傘站在陽臺上。撐開傘，凝望着遠方的天空，天上瀰漫着一種寂靜的灰色。院裏那棵高大的香樟樹青翠欲滴，厚實的葉片還在往下淌着水。樹葉上，那顆顆圓形的雨珠很美，晶瑩剔透，圓潤光滑。不過，它很快就和它的同伴一起滑落下去，成爲滋潤泥土的一部分。

雨停了，但是天空中灰色的烏雲並沒有散去，只是緩慢地移動着。我下了樓，走向廚房，裏面的空氣因爲下雨，而有點潮溼，還有點悶熱。

回頭看了一眼，雨中泥濘的小路上，留下我的串串足跡……雨，其實很美!

九月姐今天喜滋滋地打來電話，“晚上一定要看電視，你們都應該明白的。”我們當然明白了，搞這麼大動靜，誰還能掃了她的興。

話說這來勢洶洶的排舞浪潮，從城裏的公園，涌到了鄉村的曬穀場。九月姐從小就愛跳舞，自然被這有節奏的音樂誘惑得腳底發癢，也就什麼都不顧一頭衝進了舞海。

閒言碎語就跟着來了，這農村裏開始跳舞的都是敢吃第一口螃蟹的勇敢者，當然也得頂得住口水潮。主要是其他的幾個，家裏都富裕起來了，人家有的是底氣，咱老百姓富裕了，得追求文化品質生活。

可是九月姐就不同了，家庭經濟收入在村裏排名明顯靠後，上有一老下有倆小，婆婆年事已高還經常生病，兩個小孩還都是大把花錢的時候。

首先沉不住氣的就是九月姐夫了。要說這家裏窮其實姐夫是有很大責任的。早些年在外做生意做得風生水起的時候，沒能好好把握住自己陷進了賭局，還好九月姐是那種“沒心沒肺”的女人，今朝有酒今朝醉，從來不知愁滋味。

九月姐我行我素，越跳越開心，直接把那團冒着火的當成稻草人。“村裏人都在說你，這種生活不應該你這種人過。”“我一不偷二不搶，不違法，憑什麼我就不能去跳舞。”九月姐說得理直氣壯，“我又不是沒把家裏收拾好，沒錢又不是我的錯，我還沒說你呢。”觸到軟肋，一盆涼水把那團火給澆得沒有一點生息。

九月姐依然陶醉地扭着她的水桶腰，生活壓力對她來說都是浮雲，舞自然跳得越發精神，被選送參加鎮裏的排舞大賽了。

從不怨聲載道，也從不喊窮，彷彿是當一天和尚撞一天鐘，安於現狀不也是一種大無謂麼？相比那些坐擁財富卻不快樂的人，九月姐還是幸福的，而這幸福源自於她樂觀的性格。

空氣中飄灑着細雨，天總是那麼陰沉沉。四處的烏雲還在向這兒聚集着，似乎將會有一場暴雨要來。

我在細雨中行走，感覺出一縷微風。我不知道這微風欲往何方。只是無緒的在雨中彳亍着。

閃電從我眼前劃過。

“考不上重本，你就別讀了！”這聲音在我耳邊響起。半點兒也聽不到雷聲的轟鳴。我不停地點着頭，輕聲地說着：“我會努力的，我會努力的，我會努力的……”我也不知道何時停止了點頭，我本應感謝那個人的，那個使我的頭靜止的人。可是他早已匆匆離去。我呆呆地站在那兒，凝望着他離去的方向，許久，許久。

終於，我挪出了一步，慢慢地向前挪動着。

我只是覺得這條路很長，很長，就好像幾個春秋一樣長。反正我在這條破爛的馬路上走了很久，也遇到了很多事。

一位年邁的女人，歇斯底里地對着一位青年男子罵道：

“你講你有什麼出息羅！快奔四十的人了，老婆都沒娶到！”

罵完後，老女人哭了，那位青年男子也哭了。

我慢慢地走着。

“是噢，人大了就得爲家庭而奮鬥，什麼娶老婆啦，生孩子啦，養家啦……一切煩惱的事都涌來。我們不得不向前拼搏。”

一路上，我遇見了很多關於事業呀，愛情呀，工作呀什麼的，那些令人煩惱的事。

我邊走邊想着。

想了許多自己的煩瑣事，諸如成績、工作、社交、老婆之類的事情。堅強了許多，但也迷茫了許多。

我愈是去想愈是恐慌，想着想着周圍就被白霧給縈繞住了。我開始邁出小步，快速向前走去。但始終走不出霧團的纏繞，索性狂奔。

狂奔了一會兒，我停了下來，氣喘吁吁的，仍然站在白霧中。

我放開喉嚨大喊：“即使不能預知未來，即使前路有太多的困苦磨難，我會一直拼搏下去的！”

這時候，雨越來越密，越來越重。我渴望已久的暴雨終於來了。

我要讓暴雨徹底沖刷這佈滿灰塵的身軀。

暴雨中，我看見陽光正向我招手。

外面下着雨

猶如我心血在滴

愛你那麼久

其實算算不容易就要分東西

明天不再有關係

留在家裏的衣服

有空再來拿回去不去想愛都結了果

捨不得拼命找藉口

不勉強你再爲了我

心不在留不準是痛我可以抱你嗎愛人

讓我在你肩膀哭泣

如果今天我們就要分離

讓我痛快地哭出聲音我可以抱你嗎愛人

容我最後一次這樣叫你

你也不得已

我會笑笑地離去

現在外面正在下着雨，只是比清晨小了許多。而我現在正獨自一人在，聽着張惠妹的這首《我可以抱你嗎》。其實，從很早以前，就很喜歡這首歌，很欣賞阿妹的嗓音把這首歌唱的磁性十足，韻味十足。

就在今天早上七點左右，老公因爲一點小事對着我大吼了幾聲。我知道他是個急脾氣，所以一般情況下我都告訴自己要忍忍忍，不和他爭吵，尤其是早上。我不想因爲早上的爭吵而影響他一天的心情，而壞心情一定會影響到一天的工作情緒，工作情緒不好又會影響工作效率。最擔心的是怕他在開車的時候分神分心而發生危險。即使有些時候我寧願讓自己的心哭泣，也不會讓臉上有淚滴。對他最大的懲罰就是保持沉默，不說話，不理他！

也許是吼完以後，發泄出來自己舒服了，他坐在餐桌前一邊吃着麪包一邊看着我，我只是低着頭默默的做着家務，我知道他的眼神在跟着我的身形而動。

該出門了，我遞上雨傘，就在這時，他伸出手摸了摸我的長髮，輕輕的樓住了我，然後又用力的一抱，雙腳離了地面的我，人像是飛了起來，心也跟着飛了起來！

半小時以後，手機來了短信“妮妮，我安全到達，對不起”！

試考了再考，成績依然是那樣。

我們雖然努力了，但還停滯不前。

一陣風拂來，試卷吹得滿天飛。

你青春時候的夢想，如今還在追嗎。

今天上新課，可是似乎聽不懂。

高中時候的我們，被摧殘了不少。

我們說好不畏懼，青春路上那些坎坷。

就算跌倒在半路，我們依然能爬起。

太陽出來了，照亮整個天下。

當初說一起考大學，你們還想起嗎。

那一年深秋，熱血充滿全身下。

我們中午留下來，解決所有難題。

你說英語很容易，可是一直都沒及格。

老師我想問問你，是否努力會有收穫。

爲何付出那麼多，依然還是那樣子。

成績請你別忘記，我們一點一點的努力。

成績也無法忘記，我們被磨練過的痕跡。

此時彼時，我們努力，

夢想依然等着我們，在未來日子裏。

有些詞語我不會再用,

每次要用到的時候，我很小心,

繞開它，換另一個,

這樣就可以少想你一次.

有些地方我不會再去,

因爲那裏有太多你的足跡.

不去了，就又可以丟掉一些回憶.

我改變一種習慣,

從前我一向愛吃甜食,

因爲你也喜歡,所以甜食也歸你了，我改吃辣了.

有一天我無意中翻看相冊,

發現那上面有你,

於是我再也不上那個網站,

就又可以多忘了你一點.

有一天我無意中打開抽屜,

偶然發現那個相框,

就立即把它深鎖箱底.

這樣，就可以不再想起贈相框的那個你.

有些明星，我喜歡，你也喜歡,

但我被你打敗了,

它歸你了，我不再喜歡了.

有些歌曲,

是我喜歡的，也是你喜歡的,因爲是你先喜歡的，即使再動人,

我也不會再去聽，更不會再去唱了,

就把它讓給你吧.

這樣,

就不會在聽到、唱到這些歌曲時想到你了.

當我見到那些共同認識你的朋友,

也許會提起你，也許不提起你,

但我儘量繞開關於你的話題,

這樣又可以避免想到你一次.

忘記一個人最有效、最徹底的方式就是：找一個人代替.

就象你忘了我一樣,

只是這樣太殘忍，我始終學不會.

忘記你我做不到，我只能保證每天想你少一點，真的不想想你，因爲思念好痛苦!

解放前我家很窮，窮的令人無法想象和難以置信。

住，全家6口人，住在僅比6個團箕大一點草棚裏，既是臥室，又當廚房。爲了生存，父親常年在外做長工，兩個哥哥也被迫外出打短工或放牛。只有母親帶着姐姐和我在家。食，由於我家沒有田地，常年累月，每天只有兩頓菜稀粥，那粥稀得能當鏡子，真是一吹三道浪，一喝九條溝。到了青黃不濟季節，連菜稀粥也難以爲繼。穿，夏天洗衣不曬衣，冬天火桶當棉衣。這就是說，夏天洗澡後，因無衣換，每人用塊破布披在身上，把換下來髒衣放在水桶裏搓一搓，攤在鍋臺上，利用鍋臺餘溫烘乾，翌日起牀繼續穿。冬天沒有棉衣穿，全靠在火桶裏取暖禦寒。聽母親說，我在未滿兩週歲的那年，曾發生一起因烤火過多，導致小便不通，幾乎喪命。

事情發生在1948年的冬天，據說那年冬天奇異寒冷，滴水成冰。屋檐下的冰溜子結得老長，有的直拖到地，象是一把把利刃插在地面上，寒光閃閃，寒氣逼人。就在這年臘月初五的中午，母親見我煩躁不安，哭叫不停。她跟往常一樣，以爲我是肚子餓了，就喂水給我喝，見我滴水不飲，哭聲不止。她立即意識到情況不妙，猛然想起我一個上午未見小便，她在屋裏急的團團轉。在那個年代窮人找醫生連想都不敢想，再說我家住在偏僻山村，方圓50裏沒有一家醫院，她心急如焚，只好討教本村老人。我家祖住李家衝，該村很小，只有十幾戶人家，但本村有位年過古稀老大爺，是我同宗長輩，他並非一般鄉農，年輕時曾闖過江湖，跑過碼頭，做過藥材生意，尤其是對小兒患病的診治頗有經驗，當地人稱他是“土郎中”。母親慌忙把他請到我家，他用手摸摸我的頭，又捏捏我的身子，見我未穿棉衣，衣着單薄，當即對我母親說：“你家孩子小便不通，八成是烤火太多，上火啦！若吃個醃鴨蛋可能有效。”醃鴨蛋雖不是貴重的東西，但在寒冬臘月，想吃到它並非易事。母親送走老人後，立即問遍全村十幾戶人家，都說現在沒有。

母親沒有灰心，回到家中，用圍裙裹着頭，以擋風雪，急匆匆地向方村趕去。方村離我家只有3華里，擁有80多戶人家，但都是崎嶇不平的山路。那天又值風雪交加，刀子般的寒風捲起雪煙在山谷中翻滾、折騰。可想而知，一個小腳女人，在雪地裏行走，舉步爲艱，不堪設想。

母親頂風冒雪來到方村，在該村乞討約半個時辰，終於在一個姓何的大嬸家討了一個醃鴨蛋，母親喜出望外，拜謝何大嬸後，急忙趕回。當她回到家中，飢寒交迫，精疲力盡，本想休息一會，見我躺在牀上已奄奄一息，哭不出聲。她硬撐疲倦不堪的身子，立即把醃鴨蛋煮熟。當她喂第一口給我吃的時候，見我又吐了出來，她心裏又是一陣恐慌，但很快恢復了鎮定，她把我吐出來醃鴨蛋用舌頭舔了一下，原來是鴨蛋太鹹難嚥。那時我因年幼，用說教是行不通的。於是她只好把蛋黃弄成糊狀，把蛋白夾碎，再加上溫開水，連喝帶喂，足足花了比一頓飯還要長的工夫才喂下去。那醃鴨蛋雖然鹹的發苦，還略帶臭腥味，事實證明，它確實具有祛火通便作用，我吃下去僅一個時辰，小便竟突然解出來了。母親看見，高興地拍起巴掌，當即跪在門口地上，拜謝天地。

吃了一個醃鴨蛋，使我轉危爲安，作用不可否定。但更重要的是母親給了我無私而又偉大的母愛，給了我第二次生命。沒有母親，就沒有我，我要永遠地感謝母親。

往事回眸，記憶猶新，難以忘懷。現在生活好了，更要牢記“兩個務必”，更要珍惜來之不易的幸福生活。

我經常地在揣摩:我是一個什麼樣的人，別人又是一個什麼樣的人。這樣的問題想得多了，就覺得自己是在倚着一扇門，頗有點《紅樓夢》裏妙玉的“檻內檻外”的意思。而我不在“檻內”，也不在“檻外”，我一直地倚在門上，看外面的紛紜世界，也審視自己內心的雲翻霧涌。我不那麼脫俗，但我力求按自己的心願活着。這是一件比較艱難的事。在近四十歲的年紀裏，我已經發現我們每個活着的人，其實都有一個支撐着自己的系統，特別是成年人，他們的系統是已比較完善的了。我也有一個自己的系統，與別人不同的是，我的系統和通俗的大衆的系統有着太多的差別，所以經常地，我還要使出許多的力來爲我自己的觀念抗爭，有的時候是與傳統的抗爭，有的時候是與正在流行的抗爭，有的時候是與自己內心的尺度抗爭，畢竟同流合污大衆化是很容易受到外界認可的，是很容易得到一種舒服的感覺的；而你如果想不一樣一點，想活出一點自己的特色來，就不那麼容易。

瞧我說得多費勁啊，其實我寫下的文章題目叫“滿園秋菊怒放”，本是想告訴你，我有一個園子，裏面種滿了菊花，這些菊花馬上要“怒放”了。

我爲什麼種了許多菊花?緣於愛。

那一日回老家，就在家的後門口拔了幾株菊花的幼苗來，栽在自己家的園子裏。這是來自於老家的東西，看着心裏有着一種特別的感覺，比如說安心，比如說踏實，比如說母親。是啊，母親是經常地在那一株菊花邊活動的，儘管她很少有空將目光投向這株菊花，但菊花若有感知的話，它是見到了母親的許多。將這樣的一株花挖得來，就像將母親的愛和故鄉的情都帶得來了似的，看着心裏就穩妥就安心。這是緣於一種母愛。

另外，種了菊花是因爲對朋友的愛。那樣的一個人，在遠方，他說:你們那裏的菊花好呀，我在這裏買不到呢。我立即知道了他說的是貢菊，那種白色的小菊花。我說好啊，下次我給你買。後來我又說:我真希望有一天能到貢菊的產地，親手摘下那些白色的小花朵，然後像一個農婦一樣，親手籠上火，爲你烤乾菊花。終是因爲生活太忙了，一直沒有成行，現在有院子了，首先想到的是在自己家院子裏種上貢菊，這樣親手種的菊花不是更有分量了嗎?其實種的時候已經是過了季節的，生活在城市裏，生活在鬧哄哄的人羣裏，經常地忘了季節，及至想起來已經是遲了，但好在菊花這種東西生命力強，不怕遲，經過了一個夏天，也長得蓬勃起來，一叢一叢地，依着籬笆，剛勁地綠着。

我的菊花現在正打着骨朵兒，像一個個小拳頭，剛勁而有力，我想不久就會有醉人的滿園菊香。

我的菊花和陶淵明的一樣，種在籬笆下，可是我不能悠然見南山，我家房子南面是許多高樓，我見到的只能是高樓。我是很喜歡陶淵明的.那兩句詩的，“採菊東籬下，悠然見南山”，多好的詩呀!多好的境界啊!可是我的心卻悠然不起來，總好像墜着一些石頭，沉沉的，裝着一些說不清道不明的憂愁。爲什麼我就不能在我的生活里昂然地擡起頭來，吟誦一下“悠然見南山”呢?是我太卑微了吧!我達不到陶公那樣的境界。

對於滿園菊花盛開的想象，直接的還是來源於小時候自己的所見。記得屋後的平家裏，他家的菜園地就種過一株白色的小菊花，那時我還不知道貢菊這樣的一個名字，只是聽講了知道了這種小菊花是可以做藥的，有的時候忍不住了，會去“偷”，是那樣濃霧的清晨，趁着濃濃的白霧看不清人面目，踏着一路清涼的露水，去折一枝來，插在洗淨的酒瓶裏，放在堂前的長條供桌上，便有了一室的脫塵換俗，那清麗的芬芳裏彷彿冉冉地坐着一尊觀音。

也是來於故鄉，那是有工作的表舅家，鵝卵石砌的潔淨的小院子裏，種了許多菊花，有紫色的，有黃色的，到了秋天，院子裏五彩繽紛，爭奇鬥豔。表舅是那樣一個潔淨的人，表舅母也是那樣一個潔淨的人，孩子也靈秀乾淨，那時我就非常地羨慕他們，羨慕他們的小院子，喜歡他們的菊花，希望着自己有朝一日也有着這樣的一個小院子，這樣的一個家，然後幸福地生活在裏面。

我想，也許，這就是我的生活，卑微、瑣碎，有那麼一些嚮往，有那麼一些煩悶，是一份實實在在真實的生活，於這樣的生活裏也是有愛，有喜悅的。於是，暮色裏，淒冷中，望着窗外怒放着的菊花，心裏充滿着仰慕，就是做不到菊花這樣，但能看到菊花這樣不畏風寒地開放着，對自己也是一種鼓勵!興許，自己有朝一日也能做成一朵怒放着的菊花，在衆多人之中有着自己獨特的生活式樣，並能爲世界散發出一種芬芳來。

有的人好像十五、六歲就長大了，被歲月的風一吹，身體和心理上便有了歲月的痕跡。

還沒有到拼命的時候就開始熬夜了，做的都是一些與獲得知識無關的內容。開始成夜的打遊戲，追電視劇，看電影。

都說懶是很好學的，可是勤奮卻難得多了。過慣了閒適散漫的生活，就很難再化身成爲學霸了。這顆心，除了仍然愛着動聽的音樂，好像一切的都變了。不再是中學時代的好學生，沒有了華麗的光環，沒有了同學的另眼相看，好像真的把一切都沉到了湖底。

如果說初中是我的初戀情人的話，那麼高中就是那個最適合談戀愛的對象，而大學，就是那個不得不嫁的愛人。有人說，一味地懷念過去是不捨得當初的自己。也許吧！十四五歲的年紀，正是我怎麼忘也忘不掉的。而且，記憶猶新。

高中的那三年，真的都快記不得了。除了第一年高一一起奮鬥要考入重點班的戰友們。我們總是日出而作，日落而息。分享着在書本里找到的老師落下的重點，嬉笑着納蘭詞背的多少。當時就會背誦《錦瑟》了，而且是很熟練的那種。不過，就只會背誦那一首了。夥伴們買來了納蘭詞，像平常一樣總會分享着共同看的。可是讀着讀着，就開始討厭甚至厭煩納蘭容若一生多伴侶，不能從一而終了。

真喜歡那時候的敢愛敢恨。

長大了，開始特別在意別人的看法。時刻糾結而煩惱着。

有的時候，開始討厭文字了。一些拼湊出來的內容太假太空，一些浮豔妖麗的文字太虛僞。自己又苦於沒有好的句子來反駁他們，所以感到太無能。

開始在半夜裏也不能很好地入睡了，翻來覆去不能閤眼。

在空間裏寫一些莫名其妙的句子，在夜裏不停地想過去的事，只是關於聽歌的那個習慣，還好是戒也戒不掉的我最喜歡的癮。