心情日記作文示範參閱

【熱門】心情日記範文六篇

考試時候的心情，應該像雨淋過的青石板路，帶點潮溼、帶點晦暗，也許還有那麼一點點發黴的苦澀味。雖說自小學開始，大大小小的考試便不斷地折磨着人的神經，幾天以來，考試就像繩索一樣，讓你整個人圍着它運轉，哪怕是有稍微一點的背離，內心就會立刻受到譴責，覺得自己對不起爸媽的一番苦心。

這是一種心理錯位，表面的在乎成了內心焦灼的等待，期盼的心情最終卻轉化成了疲倦的雙眼。考試對一個學生來說意味着太多太多，容不得你不在乎。你可以說鄙視考試，可是你無法避免勞累的怪圈，也無法逃脫被考試奴役的命運。學生時代的美好記憶，很少和考試聯繫起來。一段時間的歡愉，最後卻總是和痛苦的考試聯繫起來，也許這就是中國學生的最大悲哀吧。

考試時期的耀華校園別有一番風致，耀華帖吧的話題也少了。這個時候，是註定和鬱悶無法脫離的，讓人無法產生出“靜室苦茶品評書”的感覺，而沒有這種感覺的時候，我是讀不進去書的。說句實話我有點不太習慣這樣的生活，無法享受每天早晨六點就在窗外讀書的奢華。可即使如此，我依然抱着一顆感動的心去看待刻苦的同學，人這一輩子能經歷多少事情？等過了這一段歲月，等你我都走出耀華，這樣的景緻也許就永不會再發生了。

考試時期的心情不好，但是絕不至於很差。窗外有風吹過最好，可以讓脹脹的頭腦清醒一下。泡一杯清茶，我也複習去。

爲什麼？你每一次都先掛我的電話，我知道我有那麼一點無理取鬧，只是心理、思想有一點問題吧~爲什麼你總是問我一些我沒有去想過的問題~爲什麼？總是問我一些家庭問題~問了我也是白問，不知道怎麼去描述我的心，好像已經沉睡了一樣~不想去想太多的問題！因爲很多問題都是、不是我喜歡的那樣~都不是能讓我快樂開心的事情！都不是能讓我好好閉着眼睛安穩睡覺的事情！所以我從來不去關心、也沒有人來關心我~這正和我的心態~多一事不如少一事的安靜的呆在哪裏~等着別人把我給忘記了、可能是心理太懶惰了。

當我想要的東西沒有全部拿到時，我寧願什麼都不要，當我知道我已經沒有心思去想、那些想要的愛情時，我已經學會平淡看待了、也許某一天你會看見我的這些 心裏話，也許你會很生氣，也許你會很傷心，假如你不是真的愛我而結婚的話，我想你是不會有傷心的那一天，那就說明因爲我們都會是平淡之人~正如你所說我的那樣吧~我是一個不會上進之人，我的腦袋裏，有時候總是想靜起來~好像我已經變得很沒有心沒有肺，是我自身的原因還是環境的原因，思想越來越找不到出路了~有時候挺害怕這樣的我，可是，我又能怎麼樣呢？

一大早被寶貝叫醒，看錶還不到6點。今天星期天該睡個懶覺的，於是乎我敷衍了幾句後又睡，她一個人看書。剛睡着又被她叫醒唉…小傢伙非要我給她講一篇故事。我只好矇矓着睡眼給她讀。《媽媽，我愛你》讀着讀着被裏面的故事感染了，文章說的是鹿媽媽和孩子被一羣狼追趕，小鹿跑不動了，鹿媽媽沒辦法只好銜起小鹿拼命跑。樹枝割斷了鹿角，路邊的荊棘劃傷了媽媽的腿，血染紅了滿是青草的路...跑到懸崖邊，鹿媽媽的力氣已經耗盡，她已無法帶着孩子跳過去了，狼猙獰的望着這對母子。最後關鍵時刻，鹿媽媽奮起一跳。在接近懸崖的最後一刻，拼盡全身力氣，把小鹿甩到對面的草地上，而她朝懸崖下墜去.....

一讀文章開頭我就預知後面會發生什麼事，可是在讀的過程中還是淚流滿面…..聲音也顫抖。再看孩子，她也是，還聽到了她的抽泣聲。故事結尾的時候，她跟我要紙巾……

今早小傢伙真的變乖了很多，自己穿衣洗臉梳頭，還對我說“媽媽，我愛您”。我順勢問她如何愛媽媽呀，“自己的事情自己做！”我本來還想再引深一下，可她馬上反彈似的說“我知道了，我知道了，你別說了！”哈，這麼快就不耐煩了。

唉，偉大的母愛啊，孩子你什麼時候才能明白媽媽的苦心？

想想我們不都是這樣嗎？當我們自己做了父母后，才真正懂得父母的偉大無私......

自從離開故鄉之後，四十多年來，無論我走到什麼地方，那些初次相識的朋友都會不約而同地問我：“你是哪裏人？”

我的回答也是千篇一律的：“我是海南人。”

緊接着他們又會提出許許多多，各式各樣有關海南的問題。在他們眼中，我儼然成了海南的“百科全書”或“全權代理。”這當然只是我的一種感覺。但這種感覺卻並非憑空而生，以我這幾十年在異地他鄉漂泊的經歷，我確實感覺到，我們這些流落異鄉的遊子，時時刻刻都和故鄉同呼吸共命運，被緊緊地“捆綁”在一起而難以分離。

五十年代初，我才十七歲就離開故鄉遠赴北京讀書。初出茅廬的我，許多方面都固守着海南的生活習慣而難以入鄉隨俗。首先是一口濃重的海南腔的“國語”北京人聽不懂；然後是光腳穿拖鞋進商店逛大街令北京人看不慣；到澡堂裏“沖涼”，別人都把衣服脫得精光泡在池子裏，唯獨我硬是穿條襯褲在池邊用水沖洗而成了“衆矢之的”；最令北京人驚歎的是，數九寒天滴水成冰，可我仍像在海南時一樣，把毛衣穿在裏面，外面套一件薄薄的白襯衫……。這便使我在北京人眼中成了“異數”（猶如今天的“另類”）。由此又進一步“誤導”他們“歪曲”了海南人的形象：敢情海南人是這副德性！難怪一聽說我是海南人，許多人都感到新鮮和好奇。自然，這同時也表明，那時的北京人對海南非常陌生。

過了若干年，到了電影《紅色娘子軍》放映的時候，情況就有點不同了。當別人知道我是海南人的時候，便常常會豎起拇指說：“你們海南的風景真漂亮。”或者再加一句：“你們海南的女人真不簡單！”，好像海南只有風景加“娘子軍”。這當然又是一種誤解。而這種誤解的發生又是出於人們對海南所知甚少。那時的海南，基本上還是一種封閉的狀態，與外界極少交流溝通，來往也不方便，人們只是從電影上看到過那裏的大海、漁船、珊瑚和椰子樹，似乎這就是海南了。我身爲海南人，雖然很想予以糾正和解釋，但又礙於故鄉的貧窮和落後而難以啓齒，不便多說。

後來又聽說了新編歷史京劇《海瑞罷官》，心想可以藉此爲海南和海南人炫耀一番的。但它很快便遭到了“全國共誅之”的滅頂之災，我當然也不敢再以海瑞的同鄉自詡了。

我去過東南亞一些有海南人居住的國家，當地的華人作家朋友也喜歡問我：“你是哪裏人？”當知道我是海南人的時候，也常常會有一種共同的反應：“你也是海南人麼？”我不懂那“也是”是什麼意思，是說天底下海南人太多了，現在又多了我一個？或是說海南人有什麼與不衆不同之處？後來他們又列數當地一些海南籍的名人（僑領、富商、官員、學者、作家……），並問我是否知道和認識？我這才明白，在海外華人社會中，海南人向來以勤勞刻苦艱苦創業而著稱。這“也是”二字便分明表示了他們對海南人的好感。我固然不敢與那些名人們並論，但此時此刻，也確實因爲有這樣的同鄉而感到有幾分自豪。

自從海南建省，特別是成爲大特區之後，外地人對海南的認識和了解加深了，他們對海南的看法也有了變化，不再像過去那樣無足輕重，更多的是充滿熱情的讚美和嚮往。一時間，海南竟突然成了另一種意義的“寶島”，人們如潮水般地涌去那裏掘“寶”。於是，一些新朋友知道我是海南人時，那神情和目光便有些異樣：你的故鄉那麼好，你當初爲什麼要離開故鄉？現在爲什麼還不回去？一些老朋友也問我：眼看海南的面貌日新月異，許多海南人都“發”起來了，你不後悔當初離開故鄉？這其中也有些人會開幾句並無惡意的玩笑，什麼“到了海南才發現自己身體不好”之類，無論如何，這都表明現在的海南在人們心目中已有了與往日不同的地位和影響，也有了份量。即使是那些對海南“另眼”看待者，我也不想否認，那也是一種對海南的特別關注的目光。

還記得前些年曾從楊東平的《城市季風》中讀到過這樣的話：“對自己家鄉的尊崇和偏愛這種鄉土感情，恐怕是人類最基本、最久遠的情愫之一。”我想補充的是，相對於其他地方的人而言，這種感情尤以海南人爲甚，而且其表現形式也有些不同。譬如說，同樣是回答“你是哪裏人？”這個問題，北京人總使人覺得有點“生怕被別人冒充了”的自負；就好像上海人看不起外地人，似乎天生來就“目空一切”；而廣東人更喜歡擺出一副“大佬”的架勢，大驚小怪地：“哇！我講話你還聽不出來？我是廣東人啦嘛！……唯獨海南人回答時比較坦誠老實，還帶着幾分謙虛，極少誇誇其談甚或招搖惑衆。

情況比較複雜的是我的兒孫們。當有人問起“你是哪裏人？”時，他們所面臨的往往是一種“兩難”的困惑和選擇；按傳統觀念，當然應該說是海南人；但實際上，他們卻出生併成長於上海，早就把自己當成“上海人”了。同樣的情況也出現在那些在海外定居的海南人的家庭中。不過，我注意到他們的子女在向別人做自我介紹時（書面的或口頭的），都不會忘記加上這樣的說明：祖籍海南。這便明確了海南是自己的“根”的所在，自然就延續了自己和故鄉那種不可變更也不可割裂的血緣關係。相比之下，看來還是海外的海南人對故鄉的感情更深也更真。這是頗令我們這些生活在國內的人們自愧不如，也是值得我們學習的。

可以肯定的`是，“你是哪裏人？”這樣的問題我今後還會遇到，我當然還是會像過去一樣地回答：“我是海南人”。但也許因爲這樣的問答已經太多了，久而久之，便有點麻木和不以爲然，但同時也不免有點心虛：離開故鄉這麼多年了，我還算個海南人麼？如果還承認自己是海南人，就不能僅僅停留在口頭上，似乎更應該爲故鄉做點什麼；最起碼是要縮小由於相隔時間太長而造成的與故鄉在感情上的距離。於是，便有了這篇零零碎碎的回憶。

4月12日我遇到了你，這或許就是一場緣分，就是冥冥中的註定。

到今天5月12日整整一個月了，這一個月的點點滴滴都深深的印在我的心上，現在想起來，一切都是那麼幸福、那麼快樂。

我什麼都不去想，什麼都不去做，只想癡癡的戀着你，細心的呵護你，守護着只屬於我一個人的你。

我或許不是最好的男生，但我對你的愛是誰也比不了的，我可以爲你做任何事。記得我同學問過我這樣一個問題，她說她感覺我可以爲了自己愛的人去犧牲哥們之間的感情。呵呵或許很對吧，不過我想我能很好的處理你和他們的關係的，嘿嘿。

我不會讓你受到任何傷害、任何委屈。欺負我女人的人我廢了他，不管他是誰。

我們都有着過去，過去的種種經歷讓我們明白如何去珍惜彼此、珍惜上天贈予我們最美好的緣分，我現在已學會把過去的記憶扔掉，一點也不會再留戀什麼。我不在乎你的過去，只在乎你的未來，你的生命裏是否有我的陪伴。

我想與你談一場10年的戀愛，我們可以上同一個高中，同一所大學，將來到同一個城市去工作。也許會有人會說：可能嗎？以後你也許會遇到各種各樣的人呀！那麼我一定會笑着對他說請記住焦博源這個名字，這個名字是寫在我結婚證上的名字。我相信我可以做到，要的就是你的陪伴，你的不離不棄。

Tuesday，November 28，20xx sunny

第三天了，你宣佈戀情的前天晚上，我本來想哭一夜的，但沒有哭出來，這話在前面已經說過。可也終究是一夜未睡，重溫了一夜的《仙劍奇俠傳》，我以爲我跟着月如的感情路線走會哭，可是我並沒有。自從明白自己對你不再單純以後，我竟開始喜歡並且心疼起月如來，可能是覺得自己跟她同病相憐，但更想在她的身上學點什麼。學習他的收放自如，無怨無求，甚至爲了所愛之人向情敵靈兒下跪，讓她別離開或者別傷害逍遙哥哥。月如在真實世界是不存在的，可是我有時候怎麼覺得自己就是現實中的月如呢。呵呵，這麼說來有點自戀，也有點生搬硬套，你雖然也是人見人愛，可你畢竟不是逍遙哥哥，我與月如也根本無法相提並論，就算拋開我的缺陷，我雖然可以跟你一起並肩作戰，幫你一起打怪，清除一路上的障礙，但我還是做不到只在一邊細數着你跟他人的幸福。等你功成名就，塵埃落定，我就會選擇獨自雲遊四海，我可以寬容你，也可以接受她，到我饒恕不了自己的小情懷。

愛到忘了自己的月如最後還是爲了逍遙和他的幸福犧牲了，這個下場儘管有些淒涼，可對月如未嘗不是一個最好的結果，與其讓所愛之人的幸福將自己凌遲，倒不如自己先行離開。

隔了那麼多年，還是希望最後陪伴着的逍遙哥哥的是靈兒，儘管有一絲豌豆公主的矯情，但終究讓人恨不起來。就跟你一樣，跟你生氣，自己反而有種罪惡感。

因爲早就知道你會找到你的公主，然後過上童話般的生活一直幸福下去，所以從把你當最好的異性朋友那天起，我就一直在說服自己接受自己的這個預計和希冀，曾經還想把你和俊霞撮合在一起，沒有來由地覺得你倆很般配，後來我才明白過來，只是因爲當時你們倆在我心裏一樣美好，並佔據同樣的位置，把這種分類，誤解爲了般配。後來見到一個美好的女孩，就想爲你牽線搭橋，讓她帶給你塵世所有的幸福。可是自從對你的感情變了以後，我做不到像以前那樣了，總是在害怕地想，只要不是我閨蜜，你喜歡誰都可以，因爲我不想同時失去兩個人。

所以啊，還好我不認識你現在的她，上天還是照顧我的吧。