心情日記作文抄寫參閱

精選心情日記合集8篇

基於猜測的背後

時間，是一把刺穿雙眸的利刃

活在當下的人

你不能用目光鎖定未來

而未來發現你，某一個夢的瞬間

信念轟然倒塌

堅持的，終於妥協

生活，總歸是和肚子有關

餓的人永遠沒有高尚的藉口

吃進去的只有現實

而理想有時候只是個屁

或者，被遺棄的糞便

但你不能說哪個更低賤些

要知道，偉大的一定更平凡

活在當下的人啊

你不能渴望明天會走得多遠

只便是跟上四季的腳步吧

有哪一朵花？是開給自己看

無非是坎坷的、辛酸的、曲折的路線

正如同，你路過的風景他也路過

你曾經的抱怨被別人抱怨

而恰然如此，多年的生活不曾改變

坐在馬桶上的人

直到抽完最後一根菸

，拉動了水閘

漩渦襲來

一些渾濁的思想，伴着良久的嘆息

逐漸沉澱

很多時候的夜晚，我喜歡這樣的獨處。

開着我美麗的小檯燈，一個人靜靜地坐在小窩那淡淡綠色的軟地板上，因爲乾淨、整潔、溫馨。所以我喜歡這種斜靠牀邊坐着的感覺。這樣的獨處是美麗，心情雖有那麼絲絲憂愁，但很安然。這是一種心境。有些不願，有些不捨，但很坦然。

小窩陪着我靜悄悄。這個時候我總是習慣性地打開收音機收聽自己喜歡的頻道。那裏面有主持人親切的聲音，欣賞着篇篇真情流露的散文或心靈獨白，還有很多動聽、優雅的音樂，感悟一個個比自己情感更加細膩、溫柔的心靈。因爲有（她）他們陪着，所以不覺夜靜、人寂、茶涼。反而覺得自己是個很幸福的人兒。也許明天的我還會有許許、絲絲的憂愁，但覺得有陽光陪伴的日子，自己是美的。陽光寫在自己的身影上，因爲我的心中還有愛。

沒有好友在身邊，沒有親愛人的電話，我就這樣靜靜、靜靜地坐着。等着那個夢連同那個曾讓我心動、甜蜜叫我“小鬼頭”的人熟睡、沉睡……

忙忙碌碌了一天，同事們都休息了，

喜歡這個時候一個人靜靜的伏在辦公桌上聽着那或喜或悲的音樂

不過這個時候還是最喜歡聽那種淡淡的音樂，因爲那樣會讓我完全淪陷到音樂的世界中

讓黑暗慢慢的把我吞嗜，全身心的投入

其實有時候好睏，只是自己強迫自己

覺得不應該在這個時間讓自己安靜的入睡

也許自己的心始終都是那麼的不安定

常常這樣問自己，自己到底在追求什麼

感覺現在真的好脆弱

常常一句別人無心的話就讓自己敗的潰不成軍

一個人的城市，做爲一個女孩子我不知道要承受多大的壓力才能堅強快樂的生活下去

真的，感覺好累，好累

困了，累了，生病了沒有一個人會去在乎你會去關心你

在外面受到委屈了竟然連一個可以說真心的話人都沒有

也沒有人願意去聽你的那些嘮叨

一個人在外面沒有一個人值得你去依靠，值得你去信任

淚早已模糊了眼睛，一曲音樂終結

曾讀過一篇文章，說美術學校旳一位老師給新學生上美術課，走上講臺後老師自我介軺後，就把一張白紙貼到了黑板上，讓學生用彩筆將自己旳名字寫到白紙上。

同學們有次序地上汫臺寫下了自己旳名字，當全班同學把名字都寫上時，白紙滿滿旳，已沒有空白了。

這時，老師問誰能在這張白紙上畫一幅畫？畫啥都行，比如，一隻小貓，一株樹，一朵花等。

同學們面面相視，沒有－個人上來畫。當老師問爲什麼時，幾乎答覆非常相似，因沒有空間，畫不出什麼。

老師沒說什麼，取下黑板上旳白紙，伏在講桌上，一幅畫很快就畫了出來，當重新貼到黑板上旳時候，是朵嬌豔旳花。

原來老師把紙翻了過來，用另一面作了畫。

同學們之所以說不能作畫，是隻看到了紙旳－面，沒用心想到白紙旳另一面。

生活中，不少人埋怨自己努力了，付出了，成功不了，歸結於沒機會。

不是沒機會，而是沒用心，就象同學們沒想到紙旳另－面－樣，只要用心，就可發現機會。

寫滿名字旳白紙沒空白，再畫花，同學們沒有做到，但翻過來，誰也可以做到，但沒有人想到。

機會不是從天而降，更不是別人賞賜你旳，只有用心，你纔會發現機會。

機會在自已旳心中。

生活有時就是這樣，翻過來就是枊喑花明，翻過來就是絕境逄生。

文/何若離

沒唷節奏的嚼士音樂

不知道什麼時候開始喜歡上了嚼士音樂，它雖然從頭到尾都沒有節奏地響着，可是最後還是成爲了一首曲子。靜靜地聽着，把所有的所有當成空氣，感覺周圍只剩下一個人，跟着它慢慢地回憶，然後又跟着它輕快的音調，跟着它敲起來。放縱，試圖全世界只剩下一個人！

有的時候就是這樣想的：如果，全世界只剩下我一個人真好！

蓬蓬（信息）：好難受，有的時候真的想找一個遠遠的男朋友，然後就這樣嫁了，就可以不用和他們天天見面了。

翠（信息）：蓬蓬怎麼啦？說說嘛…

蓬蓬（信息）：怎麼說呢？很難受。也許和親人們相處太久了，都會這樣吧。

其實你們知道麼？難過，傷感它們的含義是不一樣的。難過是深深的痛，明明是痛的卻哭不出；而傷感呢？它是淺淺的痛，然後便可以狠狠地哭一場。青春的我們太脆弱，儘管唷時很倔強，我們依然會難過，會傷感。不是我們不夠勇敢，而是唷些事物比我們想象中的還遙遠。

翠（信息）：怎麼會這樣呢？蓬蓬，你在我們的眼裏已經是一個很幸福的孩子了。

蓬蓬（信息）：是啊！可是對於一些事物不是用表面的狀況來評論的。我好想離來這裏，可是我又能到哪去呢？哪裏纔會適合我？

從懂得生活並非完美時，我開始懂得以笑面對。這樣就會唷許多的人都會覺得我很幸福，比如說翠，她常會說我是個幸福的孩子。我只是默默地點着頭。

翠（信息）：真的想離開麼？不要一時的衝動哦。

蓬蓬（信息）：嗯，我知道了。

可是你知道麼？爲了這個問題“真的離開麼？”，我已經想很久了，考慮很久了。它每夜都會出現在我的腦海裏。你知道麼？被誤會好受麼？被勉強地去做一些自己不想做的`事好受麼？被使喚得像古代裏的丫頭一樣好受麼？被忽冷忽熱的感覺好受麼？不能氣只能忍住的情緒好受呢？？相信這些都很令每一個人痛苦吧？可是又算得了什麼呢？如果以上那些情況是你和你的親人之間的事，你會覺得如何？（眼淚順着臉頰流下）

是的，做人就是不能太“小氣”。可是日復一日，年復一年。青春的我們還能“大氣”多久？

生活這樣沒有旋律地過着，猶如沒唷節奏的嚼士音樂。即使不好，可它最後也是一個過程，最後也會變成一個曲子。

很長很長的響音，還在咚咚咚地響着。可是我不能這樣，因爲還有許多的事等着我去做。我的目標不是讓它最後只變成一首曲子那麼簡單，我還讓它的過程更加的完美。

其實我不完全是個壞孩子的。必竟爸爸疼我，爺爺奶奶疼我；而媽媽需要疼的人太多，她不能只單疼我一個。所以我真的不完全是一個壞孩子。我之所以惡作劇，是因爲生活中少了嚼士音樂，沒有了節奏。

前一陣子，辦公室小山幫我申請了QQ農場。此後，每天到辦公室，第一件事是打開QQ，到QQ農場收菜、偷菜。對於網上種菜，我不怎麼上心。不像辦公室的一些小青年，爲了收菜，用手機調好鬧鈴，半夜三更起來摘菜，怕菜給偷了。同時，順手牽羊偷點別人的菜。

這倒讓我懷念起那些種菜的日子。在真正的土地上、種真正的菜。

我的第一份工作，是在一個偏遠鄉鎮中學教書。報到不幾天，被告知我有一塊可以種菜的土地。那塊地有40平米左右，半間教室那麼大。

在其他老師的指點下，我鋤地、鬆土，買來冬季最易栽活的萵筍苗種上，用小水溝裏的生活用水澆苗。開始幾天，我很勤快，每天下課去看一下菜苗長勢。天天看，天天那樣，好像沒有變化。慢慢失去興趣。

那個冬天雨水少，加上我不怎麼看管。等我記起看它們的時候，那塊地上的萵筍長得老高。不像菜，倒像一地的蒿草。我回家給我媽形容我種的萵筍：像老鼠尾巴！我媽當時正吃飯，笑得一口飯噴出來：我的閨女呢，你哪是種菜的料哦！你那萵筍只能當草料喂牛了！

第二年春天，我種了辣椒。辣椒長勢很好，滿眼綠綠地掛滿枝頭。那東西太辣，我不能一天到晚吃辣子啊！眼睜睜看它們由青春年少走向暮年——爛在枝頭。

還種了一株南瓜。南瓜藤長到3尺多長的時候，需要過小水溝。我用樹枝給它搭了一座“橋”，它也聽話順“橋”爬過去。爬到溝對面的小土坡上，開始生兒育女。我數了一下，一條不到5米的藤蔓上，長了大大小小3個南瓜。我天天去看，心裏裝滿了喜悅。炒南瓜絲、燜南瓜、南瓜乾飯、南瓜稀飯，交替在我的腦子裏幻化了無數次。

有天晚上，狂風大作，暴雨傾盆而下。躺在牀上，我的心卻在南瓜旁邊，擔心它們挺不過去。第二天早上，天剛亮，我急不可待地去看我的南瓜。可憐我的南瓜啊，藤蔓、瓜葉被拉扯得七零八落。遍地尋找，在小水溝下游幾米遠處找到拇指大的小瓜，其他的連影子沒見着。

那個秋天的西紅柿算是豐收了。滿滿一地的西紅柿，個頭兒大大的，看着眼饞。奇怪的是，永遠青色，黃了爛了也不紅。青色的，沒有熟，吃不得，被一砍豬草的農婦連果帶藤收走了。

最後那一年，在別人的指點下，我種四季豆。這是我種菜生涯中最成功的一次。看它們牽藤，看它們開花，看他們長出嫩芽，長成條狀，再到凹凸有致、有曲線的身姿。到收穫的季節，我提着籃，在藤蔓上採摘。那快樂，絕不是網上游戲能代替的。

不要問我爲什麼愛，也許並沒有原因，只是一種心靈的感觸罷了。文章開頭概括的點出喜愛的原因。

每每失落，總嚮往靜靜的走在鋪滿落葉的小徑上，迎着蕭瑟的秋風感受悲涼的氣氛。幾個定語寫出了秋的特徵。秋，本就是一位憂鬱的少女，她的心裏有訴說不完的痛苦。而我，揭開虛假的面具，微笑背後是一張憔悴的臉，忙碌下面是一顆空虛的心。寫出自己的面具與真實。正因如此，她特有的憂鬱才喚起了我內心的共鳴，讓我深深的念上了這令人傷感的秋。寫出了秋爲什麼會引起自己的共鳴，具體交待喜歡秋的表面原因。

誰不擁有昨日的相戀，誰不擁有曾經的美好，但誰又不曾失落，誰又不曾哭泣，對比明顯。秋風與落葉共舞，相逢相散只是一瞬間。

在落葉的生命中，誰給了它精彩，誰又讓它平淡了？也許，/它只是秋風路途中一個匆匆的過客。風來時翩翩起舞，風過時默默無聲。用“過客”來解釋“葉”新穎別緻，準確地反映了生命的實質。但我知道，在無聲的沉默中，它仍在懷念，仍在憧憬，盼望再一次相逢，渴求再一次共舞。

也許，生命的真諦所在意的就只是那麼一點精彩的片段，可是，誰又不渴望天長地久？這正是所謂的“無奈”，正是悲傷，沉默，壓抑，變得空虛、失落、頹廢的原因。

人生充滿了無奈，許多時候你所希望發生的事，你預料即將發生的事到發生的時候全不是你所想到的，這又是所謂的“無奈”，也是悲傷，沉默，壓抑，變得空虛、失落、頹廢的原因。於是你悲傷，沉默，壓抑，變得空虛、失落、頹廢......

世事滄桑，我們都經歷了無數的坎坷，回望我的過去，我不知道該怎樣的態度去面對，是應從容還是麻木？或許只能是沉默，深深的沉默。作者擺出三種人生態度，引出下文。

我曾經渴求真愛，渴求像北極星那樣燦爛而永恆的情感。然而，我失敗了，而且敗得很慘。於是在感情的道路上，我迷失了前進的方向，只能在原地苦苦徘徊。具體寫出自己的一種痛苦。

有人說，真正的愛情是不應以時間來衡量的。這一句，引起我無限的思索.....

是誰給落葉的生命帶來精彩？秋風，至少它曾經讓落葉心動，給過落葉美好，在落葉的生命中留下過動人的片段。在沒有秋風的世界，落葉仍可以回顧，仍可以重溫......

我愛，因爲我原來就只是一片落葉，隨風起，隨風落，但我仍然慶幸，生命中曾有那麼一份動人的浪漫。回答了三種人生態度我們應該選擇從容面對，雖然憂鬱、無奈、痛苦、悲傷、沉默、壓抑、變得空虛、失落、頹廢，但畢竟有過精彩、浪漫和美好。交待了作者從得到的感悟，交待了喜歡秋的真正原因。

每次和弟聊天不是扯上家常就是說上愛好，昨天又和弟聊上了，說打算七月份請假回家一趟，纔想起好久沒給爸媽打電話了，真的有點想家了。每年我們姊妹都會約好一起回家看父母，今年姐姐她們還沒動靜，因此我也沒定，不知道什麼時候能回家看爸媽。二姐說想等爸爸過生日再回家，又正好是端午節。現在爸媽在縣裏做事，我們也放心了，雖然家裏的工資不是很高，但最起碼可以掙到自己的零花錢了，我們也不用總是擔心父母沒錢用了。現在是隻要爸媽的身體好，我們都能放心了。

媽說，現在在縣裏做事很好，也不累，領導對他們都很好。爸媽走了，家裏也鎖門了，有時候一個月回去一兩次看看，家裏的鄰居都很想念爸媽，說爸媽走了也少了一份熱鬧，相好的朋友也經常到爸媽那裏坐坐。

一說起爸媽，真的好想回家了，這幾天，心裏有種莫明其妙的感受,或許,這就是想家的感受吧！每年回家看一次父母是我們姐妹必須做到的，每回去一次，爸媽也一年不如一年了，人看上去顯得老了很多。有時候恨媽的偏心和嘮叨，每次電話中就向我和姐姐訴說家裏的一本帳，聽到又煩又心酸。其實，我知道，這個家一直是媽媽撐着，她的確辛苦了一輩子。爸是個老實人，除了做點手工活，其餘的家務全是媽張羅着。可憐天下父母心，每當我想起這句話時，我覺得我錯了，應該體諒媽媽的偏心和嘮叨，父母都是爲兒女好，這是肯定的。如今我們都有家庭和孩子了，也真正讓我體會到做媽媽的偉大，原來做父母真的很辛苦，更何況是以年的年代。看到爸媽老了，心裏也有點微微的痛，爸媽你們真的辛苦了一輩子。

有時候，真的感覺，家是有形的，也是無形的，家是具體的，也是抽象的。家有愛也有恨，家有團聚也有分離，家有歡笑也有淚水，不管怎樣，家總是自己最溫暖、最溫馨的港灣。爸媽今年我們一定會和姐姐、弟弟回家看你們的！