心情日記作文範本借鑑

【精華】心情日記彙編8篇

出差到武漢，那裏就有我的戰友，隨便打誰的電話，一約就到，平時，彼此都在忙生活，見面的機會很少。分別近十年，難得聚在一起，實在高興。

戰友們來到聚會的酒店，我正在換便裝，總覺得到公共場合，穿一身軍裝太不隨意，沒想到招來他們的反對，說我怎麼着也要穿軍裝，尤其是女兵。

這是一個不大的酒吧，七八張桌子散在各個角落。桌布看上去像是軍用的被面改制的，使我想起剛當兵的歲月。那時候，大家都拼命想拿內務標兵，軍被的豆腐塊疊得有沒有水平，直接影響評比。由於常年累月地疊、抻、壓，被子是有形了，可蓋在身上的感覺，像是一層硬氈。爲了更好地保持方塊的形狀，被子朝前放置的一面，全部都是用水打溼過的，時間長了，就顯出了斑駁的白色。再望酒吧中低矮的木製傘形升降燈，正散發出昏黃、靜謐的光澤，籠罩着斜釘在牆上的綠色軍挎和那支插在軍挎口袋上的玫瑰，我被陶醉了。

“喂!當兵的，看傻了吧。”

我笑笑，指指牆上掛着的車輪子——

那個冬天，我們當兵所在的城市格外冷，一場接一場的大雪覆蓋了整個營區。我們就在操場邊上，挖地溝儲存大白菜，不知誰從哪兒搗騰一輛板車，滿車滿車地運着白菜，三趟兩趟下來，人、車、白菜和笑聲滾了一地，融在這一片雪的世界裏。

車輪子碾過的歲月，彷彿就在昨天，兵們換了一茬又一茬，不變的是那鐵打的營盤，是綠色的永恆的信念。

如今我這幾位戰友，有的有了私家車，有的成了老闆、經理，還有一位是處級幹部。十年來，他們奮鬥過、掙扎過、哭過、笑過，每年冬天的十二月一日，就是再忙，他們也要聚在一起，因爲這個日子他們曾共同乘一輛軍列，駛向將軍夢開始的地方。訓練再苦再累，他們沒掉一滴淚;練擒敵基本功，鮮血染紅了沙袋，幹了又溼，沙袋終變成紫黑色，他們不曾流淚;處置突發事件，他們手挽手站成一面堅不可摧的人牆，任憑磚頭瓦塊碎酒瓶砸在身上、臉上，緊挽的手不曾鬆過，流血的臉不曾哭過。可是當他們脫下軍裝時，卻個個像孩子似地痛哭起來。

人生的經歷如歌如泣，寫滿美麗與哀愁。惟有當兵的經歷是最美的，刻骨銘心得令人永遠無法釋懷。

我終於明白他們爲什麼一定要讓我穿上軍裝，那軍綠的顏色，曾經是他們的擁有，曾經也是他們的顏色。這橄欖綠的軍裝曾激勵過他們，無數次地讓他們奮爭，無數次地讓他們鼓起勇氣戰勝所有困難。人生的路漫長而又富於挑戰，再長再遠的路，有軍綠相伴;再苦再難的路，有軍綠相助。

酒吧裏始終迴盪着輕柔舒緩的藍調音樂，令人沉醉。此刻，坐在這另類的酒吧裏，絲毫沒有穿着軍裝的另類感覺。我深深地被一種濃郁的情緒所感動着，爲我的戰友，爲那些共同摔打過的日子，爲他們所深深懷念着的歲月。

走出酒吧，回頭望去，懸浮於半空中的霓虹招牌跳躍着奪目的光芒，酒吧的名字叫“綠”。-->

這月的喜酒一個接着一個，踏上婚姻的紅地毯哪是件那麼容易的事，圍城內的人想出去，圍城外的人想進來，這一進一出的折騰不知不覺就走完了看似長長的人生，到頭來發現那好像不是自己最想選擇的一條路，有多少人不是這樣呢。

人生裏，幸福的方式會有很多種，而我們常常把婚姻和兩性關係當成人生幸福的極致。其實，真正的幸福並不完全來自於這裏，尋找幸福的途徑越狹窄，對幸福的期望值就越高，失望的概率也會越大。

當最初所期待的婚姻無法給你幸福感覺時，生活總是充滿了絕望，對愛情對情感懷疑。其實愛情本身是美好的，無論你曾經受過多少感情的磨難，你還是要相信她，那是人內心一種美好的追尋，你不夠幸福，那是因爲你還沒有修煉出讓自己幸福的能力。

相信一切美好的事物，它本身是不會改變的，要改變的是我們自己。消除生命裏那些不必要的慾望黑洞，也許幸福會來得更容易一些吧。就像桌面上這個幻想的黑洞，它是誘惑也是陷阱是逃不出的萬丈深淵。

工作着，即是修心，以此警醒吧！凡人凡事凡念越簡單越無慾，越快樂越寧靜越安然！

回憶起昨晚，是我的期待，球友，你們邀請了我，等是今天七點。

我早早的從睡夢中醒來，滿懷着希望估量着，該走了。到達集合地點，沒有一個人，只有那忙着備戰中高考的學子，匆匆忙忙的往着校園裏奔走，我想，我也該期待他們的樣子，一種急切而緊張的樣子——祝願他們圓夢成功。

凝望着路的盡頭，只有暗暗的微光，失落的心情油然而生。於是，低頭思索着，你們來嗎？來了嗎？我要等你們，還是自己進去？爲什麼不守信用。

灰溜溜的一個人走進了球場，出奇的冷靜。碰球的音，在四處迴旋，繞回耳中，清晰的聽得到只有我一個人。晨曦的風依然微微的貼着大地，彷彿是爲新生的陽光打掃溫度，輕輕的浮起我的衣襟，溜達進身體，一陣微涼，便是一寒戰。我想，我有必要這麼認真嗎？本知道不可能這麼早的。

不知過了多久。

一個接一個也都來了，我以爲經過半年的偶爾碰球，我的球技有很大長進。從來沒打過全場的打全場，讓我摸不着頭腦，防誰？攔誰？在哪裏去了？人呢？一頭霧水！我想，從小學到初中，從初中到高中，現在纔想着練球，沒多少時間給你，打成這個樣子，放棄吧！別浪費時間！偶爾你就隨便打打吧！當湊個熱鬧，打籃球這麼個運動，不能適合你了。

看着他們在球場奔過去跑過來，玩轉着手中那麼個籃球，運作自如，又如那轉身跳投一躍，那三分之灌藍，從現在開始，只有我羨慕的了。

不是我放棄了，只是我的命運需要我用更多的時間好好學習，籌劃一個不被打倒的未來，我的使命就是要脫離原有的苦海，跳不出來，我將會是一個只會被別人因爲那點憐憫之心而施捨一點的恩惠，我會只得靠人們那點恩惠而苟且的活着的，因爲我的命運，給了只有我一個人去拼搏。

好像真的沒有什麼能想到的，就像今天突然間下雨了，颳風了。

現在的自己只想爲了我的設計去做點事情，只想真正的做一個藝人，做一個純粹追求的藝術者，也許現在還不夠資格，僅僅想現在去學着一步一步地去做這樣的一個屬於自己一片天的藝人。

曾經很多人也問我，爲了什麼加這樣社團，我說，爲了自己開心。

我問過很多人，我們這樣的人入黨有用嗎？他們說：看自己吧~~

小的時候，自己一直期盼着自己能有一片屬於自己的文化天地，也許由於初三的疏忽，自己沒有給自己這樣的機會，沒能讓自己真正地去愛好自己的文學，哲學甚至是心理學。

高中了，選擇了美術，選擇了設計。喜歡那樣的獨出心裁。也喜歡設計的與衆不同與創意非凡。而現在，真正地爲了自己的設計所去備戰的時候，發現在其它方面已經玩夠了的大一的我，大二上學期的我，現在甚至是在爲了別人在做一點點的事情的時候———才發現，越到最後越不盡人意。

是越到最後越不盡人意的嗎？ 想着退了，不同意。那就幹吧。真正繼續的時候，現在的心理已不適合這裏了，看着那些爲了自我，爲了利益的人們，我不想多說，甚至已不想再看到這樣的近乎有點"利慾薰心"的面孔了。那樣僞善的假裝，有意義嗎？？——其實或許是有意義的。因爲對於他們是有意義的，只是現在已經對於自己這樣的.心理已不再適合了。

是越到最後越不盡人意的嗎？ 爲了大一的那些熱血青年，甚至是積極朝氣的小孩們。 我不忍心。 爭取，盡力，帶好。 雖說又給自己找了事，但是，屬於自己能幫着做一點點的。可是。爲什麼某些人還要從我這裏，得到並滿足你的利益。我已經在爲你去做了。我完全可以不幫你。近乎於一點點"得寸進尺"。

初中時候，對自己說"勝者爲王，敗者爲寇"。

高中時候，對自己說"人不爲己，天誅地滅"。

難道大學裏我應該提倡一下"真善美"嗎？反對"假惡醜"？

曾經一度的對自己說，可是原來發現，自己真正的一直沒有做到。哪怕自己就是爲了自己做一點點事情能，能不能不要想着別人呢。能不能不爲別人着想呢。自己能不能真正的自私一點呢。

曾經至今我一直有着自己的一個夢想甚至是願望：希望愛我的人關心我的人和我愛的人我關心的人一輩子幸福與開心。——自己也在這樣努力的做，現在僅能是簡簡單單的把自己的快樂給他（她）們。總要以自己最開心最快樂的面孔對待他（她）人。不想有煩惱。

而現在，真的是越到最後越不盡人意了。我以誠心待人，過後發現他們不是那一類"真善美"的人。 我是否應該提倡"真善美"如此之說呢？。

曾經問一學長"人，爲什麼而活？"——他說："爲了追求，一次次的追求，從生物學上講也就是促進新陳代謝的更新。但是不知道爲了這樣的一遍遍的更替折騰來折騰去人這一輩子也不知道爲了什麼，而當你在一次次追求的路上，等自己一個人累了的時候，就要找個伴結伴而行"——— 人，生死兩茫茫，折騰來折騰去到最後還不是我自己嗎？

曾經問另一學長"人，爲什麼而活？"—他說："爲了本能而活，不同的人追求着不同的本能生活"———比較同意這個說法。 人，應該都是爲了自己的本能，甚至是自己的本性而活。爲了你要追求的那種本性而去追求~去生活~————在這裏，我只想說。本性本能的"真善美"存在的人還多嗎？？。

已經不想再提倡這些什麼東西了，只想給自己留夠自己的空間，不再爲了別人。 讓自己能不能有一天真正的可以去自己想去的城市裏看建築，能不能有一天真正的可以去自己想去的地方旅遊散心，能不能有一天真正的可以去自己想看的藝術展覽，藝術畫的欣賞，能不能爲了藝術去翻開那厚厚的藝術辭典。

自己好喜歡那一天上午，兩手在胸前抱着兩本書從9樓的門出來並下樓。穿着白白的衣服，感受着那十點多的陽光，一步步慢慢的從那裏出來。迎着陽光，和着清風，伴着喜歡的藝術書籍。踱着踱着。——— 好懷念。 也許，自己是屬於80年代的學生生活吧。就像情深深雨濛濛鏡頭裏的學生年代生活。純真的學生生活。——我有些嚮往了。

16年前的一個冬日，我踏上常熟這塊陌生土地，從此我就有了第二個身份——新常熟市民，也有了第二個期盼——希望常熟更美麗。因爲，我要用白衣天使的愛和關心，澆灌出常熟患者康復的鮮花。

回想起來，那時對常熟的初次印象，是天書似的方言和飲食的寡味，加上每月百元的低收入。很長一段時間裏，我一直有着濃濃的思鄉之情……但我又堅持留在常熟沒有返回故里。我覺得常熟“江南福地”、“魚米之鄉”的大環境吸引了我，我在這裏找到了人生的座標。

十幾年過去了，我一個扎小辮的姑娘，已經完全融入常熟這個大家庭。我沐浴了改革開放的春風，從一箇中專生，自學爲一個本科生。工作與生活，像芝麻開花節節高。

我有一個記賬的習慣，一直把自己每個月的收入和支出都記錄在一個專用本子上，現在翻出來看看蠻有意思的。比如十五年前，31.5斤大米，15.75元；鋼筆1.2元；同事結婚送禮22元等。再從中挑出一些有代表性的賬目來看看，比如：每月零用基本爲10元；看場電影3.5元；郵票一張0.08元；一次和同事到尚湖春遊的費用爲4.6元。在90年代初，當時買一雙幾十元的鞋子，我需要三個月不吃零食。哪裏像現在月工資獎金有幾千元，要吃什麼超市裏隨便買，自己看中的衣服或是拎包，“一擲千金”也無悔。

在我記憶中還有一件“苦”事。有一年夏天，因爲我們住在頂樓，空調買不起，花300多元買了個可以裝冰塊的冷風機。買回家後，試用下來效果很差，因其用時要關緊門窗，反而使室內更悶熱。後來，我們只得把那所謂的冷風機給退了。如今，我們早就離開了頂樓的“鴿子籠”，住進了三室兩廳，空調是“一櫃三機”，數字電視也有100多個頻道，電腦和小轎車也進了門。這些讓人驚喜的變化，是三十年前的老百姓做夢也想不到的。

我們的城市舊貌換新顏了。沿江高速、蘇通大橋、通江路、外三環、新世紀大道、西門大街、書院街、新泰安街等等，讓常熟血脈暢通；虞山公園、國家森林公園、沙家浜風景區、綵衣堂、曾趙園、尚湖山水園的建成和修繕，將常熟的文蘊和景藏遠播海外；服裝城、時風大廈、華地百貨、明日星城、世貿花園等城市新名片，彷彿成就了一個“小上海”……

我慶幸自己是常熟兒女，我深深地爲她自豪。“感謝和感恩”成爲我的座右銘！

今天下午跟學生們打完籃球，我就和他們約定今天晚上在教室放視頻。他們聽到我這個決定都很興奮。可能是由於住宿，平時沒什麼時間看電視看電影之類的吧，突然有視頻可看，當然能讓他們興奮一陣。

我讓他們七點半到教室集合，我們七點四十五分放視頻。原本我以爲他們不會那麼準時到的，哪知道當我七點二十五分到教室的時候，他們竟然都到齊了，真是出乎我的意料。竟然大家都到齊了，我們的視頻也即將開始。但由於我也沒決定放什麼視頻，就讓他們討論，原來決定看什麼視頻還真的不能讓他們來決定，因爲每個人都有自己想看的，大家的意見都不能統一，後來還是我們這些小老師給了幾個視頻讓他們選擇看哪個才解決了這個問題。原本看視頻就需要有一些東西來活躍氣氛的，不知是哪個男生提議到小賣部買辣條回來邊吃邊看的，這個提議竟然都通過了大家的同意，所以就只好去買辣條回來了。他們還說這是請我們老師吃的，爲了感謝我們這幾天的辛苦，聽到他們的話我們真感動。禮尚往來，我們也決定明天晚上請他們吃東西，但需要對他人保密，所以我們和他們又有了我們之間的祕密。

辣條買回來了，我們的看視頻之行亦開始了。但是因爲網速太慢，無法正常播放視頻，我們就放棄了看視頻，改爲邊吃辣條邊唱歌。就這樣我們在快樂中度過了一個愉快的晚上，這個辣條派對讓我們與他們更加的親近了，增加了我們之間的師生情。雖然只有那麼十天，但今天晚上就足以讓我們這十天的師生情變得牢固，成爲我們美好的回憶。希望當同學們看到這些照片時都能像我們一樣，都能想到今天晚上我們因爲辣條而變得更加的親切，我們之間有過那麼一段短暫卻濃厚的師生情。

謝謝辣條讓我們聚到一起，讓我們的師生情更加的有情。

今天住在閱覽室一角的我突然有了寫東西的衝動，好久沒那種感覺了，那是種大海激情澎湃的吶喊，那是種壓抑許久後的柳暗花明，我在很多書上都看到一句話，來場說走就走的旅行，那是種別樣的風景，而大多數的我們都侷限於想，並沒有做，你可以說我們是失敗的一個羣體，活的如此不灑脫不瀟灑，我就一直問我自己爲什麼我想出去旅行，爲什麼以前沒那麼強的慾望，不斷問下去我的理由就是有點想改變現狀，不滿於現狀想換個心情有個好的開始再次出發，旅行的確是個可以放鬆的方式，前提是你有走出去的資本，最基礎的資本就是錢咯。

曾經一位已經畢業的姐姐告訴我，以前大學的時候沒錢沒怎麼出去玩，現在工作了是既沒錢也沒時間更不可能出去玩，我笑了但是我也慢慢懂了，就在前段時間我感情受傷心情極其不好，而好強的我又習慣自己療傷，就在一天晚上，我就有種特別想出去旅行的衝動，因爲我想暫時逃避讓自己放鬆，那天很晚了我同樣地坐在電腦前想着。

因爲痛苦着一首天空之城的曲子不停旋轉着，而我大腦中另一個聲音告訴我，這麼遲了一個女生出去多危險，我立刻斷了這個念頭，所以我就在寢室宅起來，只是看下書，聽下歌以前我覺得天天待學校挺沒意思，生活太枯燥，因爲我覺得生活應該是激情的而不應該如此平淡，而現在我想法變了我覺得一切的絢爛之後生活總歸趨於平淡，就像我們經常喜歡買果汁，牛奶各種各樣的飲料品喝，但是我們終究不會忘記礦泉水的味道，也喝不厭。

我想起來了一句話，你不學點東西，多看些書學點知識，你行萬里路也只是個郵差，我就強迫自己看書，當你看到觸動你的故事，情節，你就會得以慰藉，所以我就慢慢學着靜下來看書，學習，而我做着一切的目的就是爲了蓄勢，讓自己在大浪襲來時能經得起翻滾，簡單點就是充電爲了找個好的工作，能夠在這個社會上立足。

喬布斯在哈佛大學的演講中提到過堅持你所感興趣的事情，因爲終有一天你會發現你的興趣會同你未來的路竄成一條線，我就不斷問自己我的興趣是什麼，除了玩吃娛樂，我的興趣是什麼？我只能很慚愧地說，我一直喜歡設計，喜歡寫點東西，但我只是喜歡，停留在表面的喜歡。

我覺得上面的問題可以換爲這幾年你一直在堅持做的是個什麼東西？也可能那就是我的興趣，我一直堅持在做的就是寫日記，看雜誌，我堅持寫日記，是爲了不斷反省不斷塑造自己朝自己所想的方向，我一直保持看雜誌的習慣，因爲我會受到不同人的精彩故事的影響，我會感覺動力十足，我會感覺很安靜，沒那麼匆忙的心沒那麼浮躁，而我這能算得上興趣麼，勉強也只能算得上習慣且一直在做的事情。

忙忙碌碌了一天，同事們都休息了，

喜歡這個時候一個人靜靜的伏在辦公桌上聽着那或喜或悲的音樂

不過這個時候還是最喜歡聽那種淡淡的音樂，因爲那樣會讓我完全淪陷到音樂的世界中

讓黑暗慢慢的把我吞嗜，全身心的投入

其實有時候好睏，只是自己強迫自己

覺得不應該在這個時間讓自己安靜的入睡

也許自己的心始終都是那麼的不安定

常常這樣問自己，自己到底在追求什麼

感覺現在真的好脆弱

常常一句別人無心的話就讓自己敗的潰不成軍

一個人的城市，做爲一個女孩子我不知道要承受多大的壓力才能堅強快樂的生活下去

真的，感覺好累，好累

困了，累了，生病了沒有一個人會去在乎你會去關心你

在外面受到委屈了竟然連一個可以說真心的話人都沒有

也沒有人願意去聽你的那些嘮叨

一個人在外面沒有一個人值得你去依靠，值得你去信任

淚早已模糊了眼睛，一曲音樂終結