心情日記作文借鑑素材

【精品】心情日記集錦8篇

一個人可以無聊到什麼程度，是不是像我這樣，白天睡覺，即使睡不着也要睡，因爲自己無事可做，晚上卻想睡也睡不着，只有坐在電腦前玩着無聊的遊戲，玩得我的脖子好疼。聽着外面的雞一遍又一遍的叫着，過不了多久天就會亮的，可是天亮了我又能做點什麼呢，我有好多事情要做，比如找工作，比如學習，比如做自己本分的工作，可我什麼也不想做，我是怎麼了，我到底怎麼了，難道是病了，可是爲什麼又病得不夠嚴重呢。一種很輕的口吻，對自己訴說着，要努力……

在給自己一次機會吧，既然什麼也不想做，那就什麼也不做，你太懶了……

原來我只有等待着別人給我機會……

原來前輩的眼光果然是睿智的……

但是我不想那樣，不想依靠別人，我想依靠自己，我想證明自己……

僅僅是我自己，就給自己設置着一道又一道不可逾越的障礙，我怎麼這麼矛盾啊……

我不知道我能做什麼，我很迷茫，現在，過去，將來……

我一直在迷茫着

今晚我哭了，哭得一蹋糊塗。晚上喝了一點酒，獨自一人騎着破車往回走，越走越傷心。想到了女兒，想到了父母，想到了妻子，想到了周圍很多讓我感動的人，聯想到了人生、命運、感情、矛盾。我彷彿是天下第一罪人，雖然我本意並非如此，卻在以往的日子裏不經意間做了很多錯事。回到家裏，面對滿室的冷清，我不敢進屋，獨自坐在院子裏，仰望滿天星斗，我終於淚流滿面，感到了一種從未有過的壓抑和自責。一幕幕的情景在眼前浮現，我感到了撕心裂肺的傷痛，好像體味到了一種深不見底的虛無，我深深意識到自己的渺小和失敗，甚至懷疑自己沒有在這個世上存在的必要，我留給別人的只是紛憂和煩惱。

夜已深沉，今夜又無眠。讓我好好想想吧，世俗的成功給了我太大的壓力，我雖然看淡卻無法超脫，我覺得自己活得很累，我不知道這是因爲我的深刻還是淺薄，是無能還是無聊。越對我好的人，我越讓他們失望。年過半百的父母親，在我這裏未曾得到過哪怕半句虛假的感恩，時至今日，我留給他們的仍是沒完沒了的擔心和牽掛。相濡以沫的妻子，她是我最對不起的人，結婚三年了，未曾記起她的一次生日，她對我是那樣地在乎，而我卻一次次令她傷心，當初我的一句承諾換來了她的義無返顧，而今我的承諾屢屢失信，而她的執着一如當初。說起女兒，我的心更是痛得要命，她在我眼中是那樣地完美，而作爲父親的我卻感覺到是那樣地失職。我承認我是一個感情豐富的人，但是我卻總是把感情用錯地方，用在了太多沒有意義的人和事上，這到底是人性的弱點還是我的弱點？十年前，我總是不停地回憶和總結自己的過去，以便能更好地走向未來。今天，我連回憶和總結的勇氣都沒有了，我不敢獨自面對自己，我總是要想盡一切辦法找事做，以便來填補自己的空虛，我迷失了自己，感覺越來越墮落。

今晚，我想用一篇文章對自己的過去做一個小結，但我深知這注定是做不到的。這輩子可能我將永遠困惑，但求我有追尋和解答困惑的勇氣。

今天是星期天，老師帶領我們這些晨刊小記者去採風。早晨我早早地來到了學校，7：30從學校出發，不一會兒就來到了寨裏。首先映入眼簾的是一個寫着“快樂農場”的牌子，在那裏我們看到了許許多多的黑雞。我們按照順序進入了一間小黑房子，在那裏有許多雞趴在地上下蛋，我們大家想撿幾個雞蛋，但是房間太黑找不到，我們都很緊張，害怕黑雞跳過來啄我們，所以我們一個雞蛋也沒撿着。看到我們失望的樣子，一位老爺爺給了我們每人一個，同學們又都高興了起來。

之後我們來到廣通經貿有限公司。我看到地上有塊大地毯，老師讓我們在上面做遊戲，遊戲名稱分別是：“快樂門球”、“袋鼠運瓜”、“毛毛蟲競速”、“團結一致”。通過遊戲我懂得了要與同學團結、互助。

時間過得真快，不知不覺到了11：10，我們乘車離開，結束了這次快樂的採風活動。

同樣的一天、同樣的想念、

不同的是想念的那個人、不同的是此刻de心情、

聽到同樣的歌曲、想起那刻的心情。此時我又該如何去感嘆呢?

做着一個夢、執着的守護着。害怕打擾、好怕醒過來。

情人節、喜歡能在你身邊、每天都是情人節。

情人結、牽着你鎖住我、永遠不分開的結。

情人劫、劫數、命裏的定數、怎麼逃不過你這一關。難說情人劫、敗在你手上了、被你抓得死死的、

不管情人節、情人結、情人劫、還有什麼比此刻的`心情呢?

看着情人的微笑戀人的擁抱

孤單的我在這樣的夜晚我該往那逃

誓言不見了 眼淚還在彷徨

多少落寞的感覺你不知道

依稀記得那首歌、快樂情人節“想念你、是否你也在想念我。

好想你、笨蛋。

好想你在身邊。

——送給22歲的自己

謹以這段文字送給22歲的自己，祭奠未曾老去的青春，記錄曾經度過的美好時光。

——題記

用二十二歲的年紀，記錄，一樹花開。

花開，花落。

像我們的青春，慢慢的來，悄悄的流逝，彷彿路過了似錦繁花

花開前的懵懂，花開時的濃郁，花開後的落寞。

像我們懵懂過，緊張過，開心過，失落過，彷徨過，迷茫過，經歷過。

不經意間，回首彼岸，綿長了二十二個年

當太陽落下，又升起來的時候，一切都變了，一不小心就再也回不去了

留住一些什麼，只是爲了證明從前

書上說，有兩種不聯繫，一種是忘記，一種是放在回憶裏

所有深愛都會被埋葬，埋葬在一個叫做回憶的地方

書上說，有兩種境界，一種是痛而不言，一種是笑而不語

當時間偷走初衷，留下的只是苦衷

於是我總是待在一段時光裏，懷念另一段時光

任時光散盡，歲月荏苒。

我自信，不再害怕萬千人阻擋，不害怕自己投降

我明白，努力不是沒有回報，只是回報還在路上

我們在現實織的網裏掙扎，在人生的十字路口徘徊。

我們努力，我們奮鬥，我們把自己變的積極向上

不是爲了試圖改變世界，而是努力不讓嘈雜的世界改變了我們

生活在小時候羨慕的長大後

才發現最懷念的還是曾經的小時候

一路走來，我們失去的太多，收穫的太少

不會再害怕了就哭，高興就笑

躺在牀上再不是單純的睡覺，思緒在跑

時間是最終的鑑定者，會爲我留下最傻最好最真的你們

朋友圈越來越小，留下的越來越重要

我很感激，你們這一羣知道我所有缺點、卻還在我身邊的傻瓜

我愛鑽牛角尖，經常莫名其妙生氣

我小氣，對人好人就得對我好。我自私，不願意看到我的好朋友有好朋友

我矯情，沒事就感慨抱怨，喜歡裝裝文藝小青年

但我很真實，不是天上飛的，不是水裏遊的，我是走在地上的

我會努力做一個好人

做一個平靜的人，做一個善良的人

做一個微笑掛在嘴邊，快樂放在心上的人

你們，是我一樹的花開

用生命記錄，一樹花開的時光。

沉默原來無話可說，耳邊聽着《七夕》這首歌，看着最近以來寫的所有的東西，那些文字我以爲我會很快的忘記，我會想着新的生活從新開始，我以爲我忘記了所有的東西，但是所有的記憶就像是被深埋着的潘多拉的盒子，所有的思緒統統的被開啓了，剛剛我還在豪言壯語的說我會向“錢”看，向“厚”看。所有沒有用的東西都要拋開腦後，什麼都不要想。可是記憶這個東西真的挺奇怪的。統統的都在我的腦海中盤旋，盤旋然後緩緩落入我的心中。你會記得我嗎？會記得我很久嗎？想起我的時候記得要開心啊！

我現在能做的好像是隻有在遠方爲你祈禱，即使你在遠方承受風雪而我無能爲力的時候我也會祈求上帝將那些風雪降臨到我的身上。愛和恨都是沒有理由的，也不需要也沒有理由。我現在想到了三毛，想到了那個爲了荷西而放棄她最愛的寫作。三毛說荷西是她的幸福，以前一看到荷西去世三毛悲傷的樣子我就會痛哭流涕的。不知道要怎麼面對，但是現在不了。我尊重三毛的選擇，她去找荷西去了，她太想念他了。她是幸福的。

我時常會做一些不切合實際的夢。可是夢太短，醒來洗把臉，然後照舊上班。醒來後自己仍在原地，我呆在這個地方整整五年，五年，從十五歲到二十歲。似乎每一天都過得很快，快的不知道自己究竟做了什麼；似乎每一天又過得很慢，不知道怎麼熬過來的。——題記

我突然想不起來這段時間我做了什麼，不，準確的說應該是今年出來。哦，三月份初，急急忙忙的從老家出來找一份工作，最起碼要先生存下去，其實工資並不高，一個月除去生活花銷，囊中也所剩不多。幸好父母都在這邊工作，多靠他們平時照顧依靠，不至於讓我流落街頭。

接着在貼吧寫了篇小說，其實也不算正兒八經自己的小說。前幾年看的由電視劇改的小說，結局太悲催了，我身陷其中，唏噓不已，最終決定大膽編寫續文，大神的續文着實不好把握，生怕自己把握不住分寸，寫的有些不符合本來人物的形象。雖然中途也遇到不少瓶頸，類似卡文的現象，寫寫停停，停停寫寫，可幸虧沒像去年開的坑一樣棄了。最終堅持下來，歷經五個多月終於寫完結局。

四月底的時候，錢琴從她老家又過來這邊，我們見了一面，回家一趟，她似乎成長了很多，即使她像從前那般愛笑，可眼底深處總有一份惆悵。從前的她其實不是這樣的，以前她沒心沒肺，活潑開朗，一副天塌下來也無所畏懼的樣子。殘忍的不是時光，不是歲月，是我們歷經的滄桑。二十歲的我們忽然明白，已經過了無理取鬧的年紀，該懂事成熟了。

五月份的我在澄文看了一篇小說，最初吸引我的其實是書名。《贈我一場空歡喜》一聽就是悲劇，我的感覺告訴我結局不會太好，我這裏的不太好，其實是說男女主角最終不會在一起，當然這只是我單方面的定義。我喜歡女主的勇敢和執着，儘管她的性格不討喜，可我心疼她的執拗，蕭慕懷是她的一切，是她今生再也醒不過來的夢，患得患失，如履薄冰。那樣甜蜜，那樣心酸。

長達一個多月的時間，我總是習慣性的刷着網頁，追作者的更新，我確實爲此沉淪了一段時間。爲此認識了小說的作者。她的筆名取的很特別——來時霎，給人一種匆匆而逝的感覺。我們的聯繫其實並不是很頻繁，聊的最多的話題就是小說，時下出名的作家。偶爾我也會向她訴訴生活的委屈和心酸，她總是耐心的聽着，在慢慢的開導我的心情。依然記得她在信裏給我的最後一句話：記得擡起頭，看看溫暖的陽光。

六月份七月不知道幹了什麼，時間就這樣悄悄的溜走了，好像就是這樣漫無目的的上班下班。琴又重新進了鎮茂廠，不，應該說是華茂廠，有天她突然說，那裏的一切的一切都突然變了模樣，跟她想象中的完全不一樣，我只是聽着，淺笑不語。可惜我沒有時光機，無法倒退回到那個時候，屬於我們在一起的，那段美好的時光裏。

八九十月份，我和思思聊的甚歡，基本上每天晚上都會跟她聊幾句，有時候說說現代小說。聊聊匪我思存，或者嘮嘮家常，有時候哪怕只是發幾個表情也好。我們認識的時間頗長，大概是13年十一月就認識，只是她從前只愛古言，這對於從不看古文的我來說，實在有些不懂，所以交往並不多。

真正聊的投機，也不過是數月之間的事，她人其實很隨和，散文總是寫的很美，是那種春花秋月感傷的風情。我常常在她耳邊囉嗦匪我思存，我最愛匪大的寫作風格。以及小說人物，比如風流倜儻的阮正東啊，深情不悔摯愛秦桑的易連愷，霸道強勢的莫紹謙等等。她也像是受了我的影響般，漸漸的也對現代小說有些興趣。現在也轉型寫現代都市。

十一月份的我，在網上看到某網站的徵文，徵收短篇文學小說。我大言不慚說也想參賽，思路最初是有的，也有最初的設想，可在動筆的時候遇到各種瓶頸，卡文卡了很久，也沒什麼好點子。時霎姐姐建議我先放一段時間，等有思路了再動筆。事實上我懶散很久以後，既沒有什麼好點子，也已經過了參賽的最後期限，索性完成不了，到最後就直接放棄了。實際不過是爲自己的懶惰找個理由而已。

十二月一號，父母因工作需求需要搬家。我和弟弟也樂得參與其中。搬家確實需要體力的活，上上下下，從一樓到五樓，在沒有電梯的情況下，不知道跑了多少趟。到了最後，我幾乎沒什麼力氣上樓，總是上一層，停下來休息很長一段時間。可十歲的弟弟卻給我很大的震撼，他跟我拿的東西不相上下，卻也不開口喊累叫苦。總之是慌亂無比的一天，雖然有些累，可我又覺得日子過得很充實。

十二月中旬的時候，在公司跟一同事鬧了點彆扭，事情很小，本來不足掛齒，可事情發生在自己身上的那瞬間，最大的想法就是無盡的委屈，那種說不出口的心酸。明明你知道自己沒有錯，苦苦的支撐，可還總想躲在角落裏哭到天荒地老。世事這般的無常和炎涼，而我這樣天真傻氣，如何在夾縫中生存？

匆匆逝去一年，總惹人無盡的感慨。我想：親愛的自己，這一年又委屈了。對不起，我沒有過得更好！

我在酒店上班，他來酒店住宿，他用餐，我是服務員！我不小心碰倒了杯子，把酒灑在他的身在，我不停地道歉，不停地幫他擦，那一刻我知道我闖禍了！我已經做好了最壞的打算，沒想到他說沒關係！

我定了定神看着眼前溫文儒雅的客人！感到從未有過的溫暖！我對他自然有了好感，隨着他接連住着酒店，點餐，我們彼此互相熟悉，漸漸地有了更多的話題，聊到彼此的家庭！那一刻我們才知道彼此都有着家庭，並且都過得不如意！彷彿是上天的安排，又或者不是，讓我們彼此惺惺相惜，彼此愛慕！

我們都好恨相遇太晚，彼此都有家庭，又不能破壞家庭，這份愛糾結於心，該不該放手，還是不顧一切！

晚上，等我下班，我們相約散步，一起談理想，談我們彼此各自的孩子，談我們羞澀的初戀，談我們的遺憾，發現好多共同點，恨只恨相遇太晚，相愛的人，總是得不到，所以我們不約而同的嘆了口氣，因爲我們知道，有些愛，或許只能埋藏於心！

那一天，他得回家，我知道，或許那以後我們可能再也不會見，他走，我看着他的背影，哭的梨花帶雨，好悲傷，我知道終究要分離，或許這就是我和他之間的緣，終究有緣無分！是該放手的時候，希望他能幸福！