心情日記作文素材

心情日記集合9篇

只要有理想，就一定有追求。雖然有人一生都在追求，卻終未實現理想，但他們無怨無悔。

才高八斗，學富五車的李太白，曾跟隨唐玄宗，享受美食珍饈，榮華富貴，終因他的放蕩不羈，辭官離去，遊歷山水，以至老境頹唐。他後悔過嗎?沒有，因爲他要的不是榮華富貴，他要的那份毫無約束的自在。

才華橫溢的蘇軾，他曾經何等的豪情壯志，要爲過分憂，爲民請命，卻一貶再貶，以至於“日食荔枝三百顆“。他後悔過嗎?沒有，因爲他要的不是以奉承得來的高官厚祿。

靖節先生陶淵明，雖有滿腔政治抱負，卻終未得重用。終於他憤然寫下“吾不願爲五斗米折腰“，辭官歸隱，寧躬耕田園，不與世俗同流合污，融情與山，寄情與水。他也沒有後悔過。酒以清爲貴，他知道人亦是如此，以清風兩袖爲貴，以玉壺冰心爲貴。

在寶貴與自由之間，李白選擇自由。

在高官與正直之間，蘇東坡選擇正直。

在謅媚和清白之間，陶淵明選擇清白。

他們追求不羈的自由，他們追求謙謙君子之風，他們追求的是剛正不阿。雖然失去了很多，但他們從不後悔。而有人卻面對“一騎紅塵妃子笑“絲毫不覺憤然，面對“面朝黃土背朝天“，卻依舊擔負不起繁重稅賦的百姓無動於衷，因爲他們要的是高官厚祿，錦衣玉食。

相比之下，李白。蘇軾。陶淵明的追求是何等的高尚。他們確實失去了很多，但他們留住了高風亮節，留住了難能可貴的正直。

每個人的一生都有追求，有沒有實現理想並不重要，但求無愧於心。

寫之前深呼吸，長嘆一口氣先……

出來闖蕩那麼多年，起起浮浮，感情，事業都亦如此。見的人和事，去過的地方，做過的工作……很多很多，雖然跌過很多次，但是每次都能在爬起來。但是每次爬起來都會多道傷痕，如今身體上的傷，心裏面的傷，多得我已經記不清。當夜深人靜的時候卸下面具，做回真正的自己，心裏的一道道傷痕就會跑出來活動，隱隱刺痛着早以疲憊不堪的心，直到累得睡着。天亮了又要帶起面具做人。“累……..”

流金歲月，年輕的時候每一分每一秒都是黃金，我實在浪費不起，所以我一直都很努力往高處爬，但是老天好象總是在跟我開玩笑，每當我準備成功的時候，老天總是會把我踩腳下的樓梯抽走，使我重重的從高出狠狠的摔下，摔得我遍體鱗傷，摔得我太不甘心。而父母總是不厭奇煩的和我講，“失敗了，別怨天由人。要腳踏實地做人。”難道一定要找個單位進，然後天天朝九晚五的平平凡凡打幾十年工，然後領退休金過完餘生才叫踏實？可能嗎？至少我不是這樣想。我努力過，我付出過，也是一步一個腳印踩出來的路，只是和老一輩人的想法不同罷了，爲什麼就要說我做的事情不踏實。有什麼理由要我在臨門一腳的時候摔到。“老天爺你不要每次都和我開這種玩笑，我實在玩不起，也沒有時間玩，父母一天天老去，頭上的白髮也一天比一天多。”有時候看看自己現在一事無成真的很抓狂……

燒三柱高香給天老爺先。我是個信命而不認命的人，謀事在人，成事在天，是不是這樣呢？我想是。老天是不是覺得我太年輕，不想給我成功得太早，在磨練幾年先在說，所以每次關鍵時刻都要和我開玩笑。身高不是距離，年齡不是問題，小比25歲成爲百萬富翁，小巴8歲會炒股，初中畢業就能靠炒股賺來的錢蓋了間農場！人家更年輕就有如此成就。當然我不可能和人家福布斯NO1，2比！但是老天也太偏心了吧，我小小的願望都不能實現，講年齡我也比他門當時出道的時候大，講長相我也不比他門差啊（呵呵）爲什麼老是要臨門一腳摔倒……

緣分天空：以前我相信緣分等於幸福，認爲有緣在一起就等於幸福，至少我和她分手之前是這樣子認爲的。就象你在轉彎角碰見一個多年前暗戀的人，因爲緣分遇見而走在一起，你不能不相信緣分會給你帶來幸福，然而最終的結果卻不像我想象的，我們是有緣，但是不適合，導致最後的分手離場！所以當人家講有緣就能在一起的時候，我就要補充一句，”也因緣分而手。“因爲因緣分而在一起的人，也很有可能因緣分消失了而分手，緣分是種很飄渺虛無的東西。當兩人真的因爲緣分而在一起的時候就要看看彼此是不是真的適合對方，不要把緣分看得太重，緣分不等於一輩子的幸福。一輩子幸福的感情就要靠兩個型號合適的齒輪來維持運轉！而我和她並不是那對型號合適的齒輪！

現在對於感情我不敢奢望，感情這東西是可遇不可求的。反而有點害怕，身邊的男性朋友成雙的那種，都被扣上了緊箍咒，而女性朋友卻都成了怨婦。我實在想不通既然那麼痛苦爲什麼還要在一起了，活受罪。所以我說多放點心機在事業上的好點，多找點錢有安全感。

在次起程！在燒三柱高香，希望老天保佑，不要在和我開玩笑，向成功衝去（阿彌陀佛）

好久沒寫日誌手生了許多，寫的不好不要見笑！現在這個季節春風襲來一切都是欣欣向榮的景象，柳樹都滿綠了迎着微風飄搖伸展這美麗的翅膀，小草也在爭着頭拼命的往上冒想再重新呼吸一下新鮮的空氣，體會大自然的味道！無論走在哪裏一切都是美麗的場景，看着這一幕幕生機盎然的景象自己的心裏爲何還是這麼的無助悲傷寂寞！難道自己已經與這個世界隔離，自己獨自在一個狹隘的空間裏永遠也不會走出來嗎？

現在陪伴自己的只有寂寞孤獨還有帶有思念味道的香菸，每天的清晨人們都會看見新的希望爲了美好的一天而努力奮鬥，可是我卻不知道我的希望在哪裏的，自己的幸福又在哪裏的？現在感覺心好疲憊，只想自己靜靜的抽着香菸思念者遠方的她，好想問句你現在過得還好嗎？

快樂嗎？有他陪在你的身邊你幸福嗎？每天還是會傻傻的笑嗎？還是以前那個單純愛笑的女孩嗎？現在連最起碼的問候也做不到了！每天的我都過着渾渾噩噩的生活，看不見屬於我的那片曙光，不知道自己的方向在哪裏，哪裏會是我的終點？

自己就像漂泊在宇宙中的一顆沙塵，遊走在每個星球的身邊，看着從自己身邊的一個個美麗的星球漸漸遠去自己的心好痛苦，有時候想拼命的着落在一顆屬於自己美麗的星球可是不管自己怎麼努力還是無力看着那可心往的星球慢慢遠走只留下寂寞無助的我！

現在每天陪伴我的只有以前美好的回憶，那些回憶現在是多麼的寶貴，現在想想以前是多麼的不懂的珍惜現在連後悔的力氣也沒有！

只能自己牢牢守住屬於我們美好的回憶，每天一想起從前美好的場景眼淚就會流下來手裏拿着香菸不知道是香菸薰溼的還是心裏刺痛而流下來的自己也分不清！現在自己已經把自己迷失了，找不到以前和你在一起開心快樂的我，現在笑對於我來說已經成爲了奢求，見不到你我就失去了陽光的自己，有時候在想我爲什麼還活着的？

連最心愛的女人都抓不住自己還配活着嗎？自己好想解脫感覺現在的自己還不如死了去你身邊好呢，最起碼那樣還能每天看着你呢，現在呢，想見你可是自己卻無能爲力這種滋味好難受，自己真的快要承受不住了，我也不知道會堅持多久的？也許有天自己累了就會去你身邊陪着你了再也不分開了！

現在的自己成了一個徹徹底底的煙鬼，每天都藉着煙霧繚繞的場景看着模模糊糊的你，看着你衝着我笑，我伸手去抓可是怎麼也抓不住你。

每次想拼命的抱住你可是你卻偷偷的溜走了，爲什麼會這樣？眼淚只會拼命的流心裏的痛誰能明白的，也許世界上最了我的人就是你吧！可是命運卻偏偏的捉弄了我們，我恨命運不公可是自己卻無能爲力！

哎！算了自己還是過着渾渾噩噩的日子吧，從此以後只有香菸陪着我了，再也找不到自己，最後也許會連自己是誰也不知道了！

請善待你愛的人，如果你很愛你身邊的這個她請善待她，別因爲小事情而造成你們之間的誤會，如果你確定你愛一個人，而對方卻不愛你的情況下，請不要用你的自私去挽留，放愛一條生路放對方一條生路，也放了自己哪怕從此你不再愛。

也別用自己的方式去挽留一個並不愛自己的人。那樣是會相互折磨，如果在愛的路上沒有共同可以相信的理由至少可以讓時間可以去證明下你愛的人是否真的愛你。

如果你愛的人愛你，你也愛對方，你們由於種種原因沒能夠在一起，請你收回自己受傷的心態，好好善帶你自己，不要用男人的憤恨去報復和恨誰，也許她或者他離開你是迫不得已，他或者她有自己的苦衷。很多事情都會有很客觀的原因吧。

請記得如果你在生命裏面有過愛的遺憾，或者責備自己，請你原諒你自己，因爲真正的生活是春暖花開的，除了她或者他你會有更好的選擇的，別爲了一段無法挽留的傷害而去傷害自己，如果你的身體素質不是很好你更應該好好善待自己。

如果在愛的路上你已經有了相伴終生的人，只是你覺得在他或者她之前傷害過某一個人想彌補對方些什麼，請不要這樣去做決定，因爲在你做決定的同時你已經有了相伴的人，你也很愛自己現有的愛人，這個就意味着你會傷害對方，除非你並不愛對方！

在愛的世界裏面沒有誰對誰錯，愛是兩個人之間的事情，其實純粹的愛情是與他人無關的，但是卻存在客觀環境的原因。除非你們在客觀原因上都不脆弱，都很堅持。可是在這樣堅持之下如果顯得固執，你能確定你們的愛情可以走的長久嗎！

其實誰都不能確定長久不長久的，在這樣現實的一個世界裏面，很多人由於環境的改變和周圍客觀原因的因素，可能會隨着時間的推移和年齡的成長，你會經歷愛情觀念和價值觀念的轉變，而對永恆的懷疑，這是很正常的，或許這樣的轉變也是正確的。

把這個空間裏面的一些的內容送給你吧，不要對於一些你不成熟的時候所愛上的人認爲那是真正的愛情，因爲愛情這東西實在是很飄渺的一種東西。當時我們在一起的時候，我告訴過自己我不會再有愛情，至少長遠的愛情，因爲在我所經歷的事情中已經肯定了，所以我對於我們之間有所懷疑。我有底線的，是有心的，可是這一切真的來得太快了，我認定了最後受傷的人可能是我了吧，我在和自己而不是和你在賭，記得我說過吧，你可以愛上我，我不可以愛上你。我爲什麼這樣說呢！怪自己不該把自己這樣的人和你牽扯到一起。自己是怎樣的一個人呢，其實是滿好的一個人的，只是不能選擇的，沒有任何奇蹟的。命裏面的事情是誰也無法改變的事實，如果能改變早在很小的時候我就會有選擇的餘地的。

選擇是什麼，沒的選擇的我一直是個失敗者，輸了什麼一直輸給不堅強的自己，如果自己很堅強就不會有太多傷了。總覺得來到這個世界上的自己是不該的，這個世界真不該存在這樣難過的一個我，已經被我牽扯進我的世界裏面的人，已經有受傷的人，而這樣的傷害原本不該有的，而在一個誰也不能改變環境裏面去摧毀堅定的感情是很必然的一種結果的。所以我說這個世界上什麼是永恆，最不堅定的永恆應該是愛情，而在這樣永恆中間再加一個相互的折磨，或者單方面的折磨，可能只能是促使悲劇蔓延的開端或者結束吧。

曾經的曾經雖然都是過去了，但是我還是要說的話是我最不該的是把你扯到我的世界中來，你的放棄是正確的，真的！請原諒我的自私，自私的愛過你，自私的得到了你的一點的愛，真的有點搞笑，這個痛我已經承受了真的。過去式的人只能說想起來讓自己哭笑不得。

我們沒有如果，縱然我心裏有時候會想到你，這個也是我自己的事情。遇到你我只能說聲謝謝，謝謝在我這段人生路程上讓我懂得了我真的是個不該被誰去寵的人，其實說到這裏有點那個吧，怪怪的，挺羨慕別人都會被人呵護的滋味。哈哈！沒什麼的了，我明白了爲什麼你說知足常樂那四個字了，我難過就是因爲是不知足吧，我眷戀被人呵護的感覺吧，那些很幸福，有點甜甜的甘蔗味道，真的了。以前嗎我不知道你說甜甜的甘蔗味道是什麼，可是現在明白了。

呵呵讓你見笑了，裸露出來了吧，可能你會這樣想！這個不能怪我的了，我看到過你發脾氣，是我一提到我的事情，還沒開口你就發脾氣。讓我明白你眼神的意思吧，所以那樣的眼睛促使我離開。每次的每次我都在想，這樣的一個沒有信任的眼神，哎！真不該出現在這樣一個可愛的你的腦袋上，你的腦袋是那樣的無辜，卻有雙一點不無辜的眼睛，老氣人的了。

我記得在家的時候，我給你倒水你說滾！我失望了，所以那就是後來我消失了關電話的原因，我當時想你不是說滾嗎，實在對簿住了，可能在我失望再失望的時候，可能會滾的遠遠的吧，哈哈，你別笑。其實我沒笑的，只是給你說話的時候想着你是在笑，如果你笑了證明你現在還是很幸福的了，至少現在我在你的對面在用這該休息的時間，一點點的滴滴噠噠的敲鍵盤給你，你是幸福的。不過我可是真的不希望誰這樣敲給我的了吧。在我們分開之後，我經常看到有很多人進入我的空間讓我黑啞啞的看到他們的空間，其實我很討厭那些人的了。可是不知道他們究竟是誰，有點恐怖也有點搞，嚇壞我了，還有那次謀殺我的時間實在很恐怖，想想如果那次我真的死了，也不知道如果我死亡的消息傳給了你，會不會傷到那樣無辜的你呢。可是我命大感覺後面一陣風一下跳到花叢裏面了，後面那車嗖一下就跑了。這個也有點搞，也不知道什麼人這樣子恨我，真的對方很沒意思的。

我沒心一下就暴露出來這個人是我了，總之嗎我希望你會走出來吧，或許是你早已經走出來了。只是我在多心而已吧。既然進入你空間就不能排除會影響到你周圍的人，所以希望進入你空間的時候有人看到這篇文字的時候請不要誤會吧，風是個好人，如果你的愛人看到後請不要生氣，也不要爲此事情有所爭吵，真的不要。我本不該進去這空間的，但是我很有必要解釋清楚的了，我不能因爲這而影響對方的空間生活的。如果影響了這樣是不對的了，還請你風的愛人請不要有什麼爭吵，請你相信你的這個他，從我們不聯絡以來到目前爲止吧，他至少在我這裏沒做過對不起你的事情的了。因爲從那次之後的分開我們從未有過來往的了，希望我這次進空間沒打擾到你們之間。

愛是什麼，愛是需要最基本的信任的吧，至少我經歷的事情實在是很多，我明白這點吧，我經歷的傷也多了，所有我希望在愛的路上有冷戰的兩個人，儘量有什麼都不要有意無意的攻擊對方吧，這樣會很傷人的，真的。我不能否認我有過這樣的經歷的，受過這樣的傷害的。講出來其實對自己沒多大好處吧，這和一個人不穿衣服行走沒什麼兩樣的。可是這個是必須的，我不能爲了自己什麼都不知情的情況下而讓除了我以外的人受到我的干擾了。真的'是這樣的。

兩個人相愛的人，組成一個家庭不容易，如果還有個寶貝，那是多幸福的一件事情。我想你們應該是這樣的吧，可是如果不堅定然後爲了一些不知道情況的事情，沒有相互溝通的情形之下而爭吵或者冷戰什麼的，是真的很影響感情的，很傷感情的。這樣的感情也不會長久的，在我這裏我深刻的體會過的了。希望不要有我想象中你們因我進到空間而有影響吧。

不過這Q真的不是我的，是個叫大師的人的，我只是看到密碼公佈在空間拿來用了吧，讓你們見笑了，我也不會弄什麼空間的，只是我問過對方我可以用嗎，那空間裏面寫着拿去用吧，就這樣了。

好睏，我想睡覺去了，真的好睏的。

希望其他的人進來的時候不要有什麼了，我也希望沒影響到外人什麼的，還望見諒了。

如果愛請放愛一條生路，不要有爭吵吧，如果愛，請善待你們自己的愛人還有相互愛着的人，如果看到現實中朋友中間有一些你自己覺得可笑的事情，請不要用不善解的話語去中傷對方，人都不容易的了，真的。

這兩天過的很忙碌也很充實，每天下班回來趕時間陪孩子去學畫。爲了準備中考藝考，孩子學的很努力，老師教的也很認真，我從中旁聽與老師交流，也跟着學了很多東西。

繪畫是有靈性的，它融進了人的情感和心思，熱愛它的人自然能體味作畫的樂趣。

在陪伴孩子學畫的日子裏，看着她坐在面前那麼用心專注的畫着，這場景定格在我的記憶裏，將成爲生命裏最美好的回憶。

總有一天她會像鳥兒一樣飛走了，會離開我的視線，或許會飛得很遙遠。當所有的牽掛被歲月雕刻成了期盼，生命離老去已經不遠。

其實我們就是這樣一代一代走過來的，我們必須接受父母和孩子之間這種漸行漸遠的分離。

我甚至期待這種場景可以永遠，我們渴望成功，無非就是想給自己一個倍加努力的理由去證明自己可以，而且，這樣的過程甚至比結果更爲重要。

通過這樣的一件事情，它磨練了孩子的意志，增強了孩子面對困難和競爭挑戰的心理承受力。

這會使她懂得在什麼情況下如何把握人生的機遇，以及爲了自己的夢想如何努力付諸切實行動。

還有我們所花費的金錢和時間的價值比例，寶貴的時間和學習機會是怎樣用高昂的費用換來的。

這過程中的成長是必須要有的，而學習的效果也必須是真正要有的。

對孩子來說，中考是人生所面臨的很重要的一關，面臨中國教育的國情，我們不得不跟着這種教育的現狀走，別無選擇！

在學畫的日子裏，陪着孩子一起成長，這些和孩子相處的時日將成爲生命裏最美好的回憶。

人生總要付出一些什麼，才能讓自己逐漸長大，經歷那些不堪和難熬的辛苦日子。即便是痛也要忍着，累也得堅持着，人生就是這樣，她早晚總要明白這樣的一個道理！

相信將來的她一定會感激現在努力的自己！

幾位老友聚會聊起昨天，不由讓我想起很久以前的那段記憶，那段執着於“綿纖機”設計的日日夜夜，那些過往的人與事。

那是上個世紀八十年代中期，我剛剛走出校園步入社會。我被分配到某企業的工藝室，從事工藝設計工作。那時，女友在某醫院從事財會工作。醫院的環境包括大小房間我都比較熟悉。當時醫用綿纖並不是大規模生產的，是衆多護士手工捻制的。一個大房間，一張會議桌一樣的長條桌，桌上醫用綿紗與不規則的小木棍兒，桌子一週的人，一手續着棉紗，一手捻着木棍兒，右手邊起落的棉纖……儘管屋子裏說說笑笑的，但話語之間仍瀰漫着艱辛的味道。

認識了那羣人，我便產生了幫助她們的想法。一連幾天的構想，幾張畫了又撕撕了又畫的“綿纖機”動力結構示意圖。最終，我壯着膽子向我的師傅（時任工藝室主任）表露了心跡。師傅二話沒說，便與我合作幹了起來。那時的企業，管理也比較規範比較嚴格。白天，忙企業的事；下班後，我便與師傅一道專研起我們的“棉纖機”。

記不清是哪一年的哪個月，哪個月的哪一天，或者一連幾天幾夜，總計近三個月的時間罷，我和師傅就在他小小的臥室，一個扒在牀上，一個伏在圓形的飯桌上，時爾交換意見，時爾翻閱有限的幾本資料，更多的是各幹各的，從結構圖，總裝圖，部件圖，零件圖，到每個零件的工藝流程圖……沒人說累，沒人說煩。每晚都是師母看不過去，將我們棒打“鴛鴦”。

踏着街燈暗淡弦暈的光線，步行走回家（當時是兩人共住的集體宿舍），心裏有說不出的快意和滿足。

有了工藝流程圖和工藝設計，中午休息時便親自動手加工我們自己的“棉纖機”，從一個個零件，到一個個部件，再到組裝成機。看到我們自己設計製造的棉纖機，師母也興奮了好長一段時間。爲慶祝我們的成功，她專門擺了一桌，能記憶起來的，有雞架、蛋炒西紅柿、黃瓜拉皮、花生豆（不是花生米，是花生米包糖加工過的熟食品）。那天我們都喝了一點點酒（那時我還不會喝酒，喝了一點點，人就暈掉了）。但在調試時，我們發現了新的問題，即棉纖的木棍不規則，機器運轉不起來。至此，已經設計成型的“棉纖機”就此擱淺了。

再後來，因爲工作關係，我調出企業，棉纖機也遠離了我的視線。但我曾經的執着，一直印刻在我的記憶底片上，不時回想，不時惦念。其實，人生也就是一個過程，追求、充實、快樂；忘了自我得失，執着於你執着的事業，不亦快哉。

今天，是我長這麼大，最傷心的一天，因爲我的姥姥過世了。

我中午回家後，就愜意地躺在沙發上看電視，等着媽媽回家煮東西給我吃。可時間一分一秒地過去了，轉眼間就到了，轉眼間就到了12：30，可媽媽還沒回來。我再等了二十分鐘，媽媽終於回來了，我正想向她訴苦，可她卻先開了口，告訴我一個壞消息：“茵茵，你的姥姥去世了……”我剛聽到這裏，就聽不下去了，覺得鼻子一酸，馬上，眼淚如洪水一般從眼眶裏涌了出來。我不敢相信這個事實，因爲平常姥姥很健康，怎麼會去世了呢?而且，姥姥生前都很疼我的，有什麼好東西都會想着我。可是……

今天，我真傷心，因爲最疼我的姥姥去世了，我受到了沉重的打擊。

自認爲友誼是最重要的我，在那聲＂絕交＂之後，在我們三擊掌之後，灰心了，失望了。以爲你只是開玩笑可等你等來得是你冷漠，視而不見的眼神。我的心，酸酸的，苦苦的，澀澀的。如果說你想讓我哭的話，恭喜你，你成功了。

自初一來，我一直想變的成熟，變得堅強，我不會再像以前一樣好哭了。即使全世界都拋棄了我，我可以去回憶，回憶我們在一起的點點滴滴。至少……可以找到一個安慰的理由……在變化中獲得更多的愛，把友誼看得太重，而一句“絕交”，似利刃刺穿心臟。原以爲有了友誼，我可以不再僞裝，可以盡情地玩，盡情地笑，盡情地活……想法太完美，卻傷得那麼徹底……

你想看我哭，這個……可以當作自我安慰的理由嗎？

不知道從什麼時候開始喜歡聽傷感的歌曲，看傷感的日誌。這也許同我心情有關吧。今天我的心情好糟好糟，往日喜歡笑的我找不到了，上網的時候，網友都喜歡看我笑，說什麼我笑起來真好看，讓對方都覺得心裏高興。可是現在的我連笑都不會笑了，哎……

今天我和我的好朋友吵架了，我也不知爲什麼要吵，哎。開始的時候還蠻開心的，聊的也蠻好的，可是過了一會就不是那樣了，我知道我這個人脾氣不好，我朋友說要我改掉這個壞習慣，可是每當我心情不好的時候就想發火，我也不知自己怎麼會變成這樣，現在好煩好煩。我知道這一切都是我的錯，我只有在這裏說對不起了。說真的，我不想同我朋友吵架，我也不想失去一個好朋友，因爲知已難得，我給我朋友發信息發不出去，於是我就打電話，可是電話關機，哎，心好痛好痛。我想我朋友一定在生我的氣，大不了今天掛Q不睡了……

如果我朋友真的這麼狠心的話，我也沒辦法。那我將決定離我朋友遠點，就讓我在這個人間蒸發掉吧。我知道我說什麼都改變不了我朋友的心的，所以我也只有在這裏祝我朋友：在以後的日子開心快樂。