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【精品】心情日記合集八篇

一天又結束了，相信大家這一天裏都收穫頗豐吧，是時候抽出時間寫寫日記了。那麼你真的懂得怎麼寫日記嗎？以下是小編爲大家收集的心情日記8篇，歡迎閱讀與收藏。

每天,我都在想我可愛的兒子，可惜我沒有在他身邊，只能從手機圖片裏看他可愛的笑容，粉嘟嘟的笑臉，視頻裏他調皮搗蛋，總是笑得咯咯聲響，好想抱他，每晚臨睡前看他的相片成了我必做的事情。

遠離家鄉，遠離兒子，兒子只能由奶奶爺爺帶，作爲母親和兒子分離的這種心情是酸的。爲了工作，爲了賺錢，我隱瞞自己結婚生子，將自己已爲妻爲人母的喜悅藏在心裏，不過我也是逼不得已才這樣隱瞞的，他們對我都非常好，我只是在心裏默默的想着自己的兒子，好想也像別的媽媽那樣幸福的談論自己的兒子是多少的聰明可愛，可惜我不能，因爲結婚的女人做這行不適合。老公對我很好，我們都在這裏工作，我們的工資都不高，每月的只能夠用，也沒有多餘的錢寄給家裏。家裏其實也不缺這幾個錢，他們都有自己的工作，有收入，有很好的福利，我們什麼都沒有，結婚時都是他家裏的錢，就連BB滿月也是他家裏的錢，老公家裏四個兄弟姐妹，就老公最小，不是老公沒有錢，沒有單位，而是因爲他是最小的，大的給點錢進了單位，小的呢，他爸爸也想幫下自己的兒子，可惜都給了大的去辦事，自然家裏的錢就少了，家裏都一直把他當成小孩子，不成熟，辦事不穩定，就連結婚了也是這樣認爲的。

我們也一直都想自己幹一點事業，可是一直都成不了，他家裏人都說支持，就是不見行動。有時我怨他們,而但最怨的還是自己,我們不是稱職的父母親,我們沒有很好的生活條件，不能讓自己的孩子留在自己身邊,不能和他共同生活,不可以看到他一步一步的成長，是我最感到內疚的事。有時我也在想，平淡點過就行了，不要太富裕，但是誰不想給自己的有好的生活條件，唉，生活就這樣的嗎，常讓人煩得透不過氣。

等我上語文課不發呆的時候，

等我上數學課不在草稿本上畫畫的時候，

等我每天都會認真背英語單詞和短文的時候，

等我上物理課不嘲笑老師腿短的時候，

等我上歷史課不看窗外的時候，

等我上政治課不睡覺的時候，

等我上生物課不笑的時候，

等我上地理課不擼作業的時候，

等我不抄作業的時候，

等我下課不離開座位的時候，

等我每 等我上語文課不發呆的時候，

等我上數學課不在草稿本上畫畫的時候，

等我每天都會認真背英語單詞和短文的時候，

等我上物理課不嘲笑老師腿短的時候，

等我上歷史課不看窗外的時候，

等我上政治課不睡覺的時候，

等我上生物課不笑的時候，

等我上地理課不擼作業的時候，

等我不抄作業的時候，

等我下課不離開座位的時候，

等我每天放學回家第一件事不是摸手機的時候，

等我做作業不吃棒棒糖的時候，

等我數學作業自己做的不再是加油的時候，

等我日記摘抄不亂寫的時候，

等我上課筆記認真記的時候，

等我乖乖完成地理作業的時候，

等我天天拿着本書出入各科老師辦公室的時候，

等我和你們的話題只要學習學習學習的時候，

學霸你們要小心，

我要逆襲了。

週末,抽空理了一個清爽的髮型,輕快地蹦出美髮店,夾着書本混跡於匆匆人流,感覺自己變成這熱鬧人羣之中一條孤獨的小魚,吐出一串又一串寂寞的水泡。

深秋，是多愁善感的季節。想起去年這個時候，街上有個女孩，擺着小攤賣姜花。那芳香馥郁的白色花朵，只賣五毛錢一枝，養在清水裏，香足整間屋，開足十天之久。

這樣的相思冒出心尖，便不由自主地四處尋找張望，沒想到，街角盡頭處，竟真有賣姜花的。

是個年輕男子，腳旁的塑膠桶裏插滿豐盛的綠色植物，黯淡的路燈下，他的小攤冷冷清清無人光顧。

我飛快地跑過去，抽了一枝紫紅色葉，約半米高的植物，男子告訴我，這是紅富貴竹，一枝兩塊錢。我又拿了一顆葉子橢圓寬大顏色碧綠的萬年青，也賣兩塊錢，直到最後我才瞥見停在一旁的自行車上成捆的姜花，興奮地抽出一隻，足有半斤重，茁壯的枝杆，碩大的綠色蓓蕾，每一瓣裏都包裹着一隻白色的小小花尖，宛若正在破繭而出的蝶，呼之欲出的精靈，尚未綻放，已經泌出清冽襲人的芬芳。

姜花賣一塊錢，比去年貴了一倍。我將每種植物都拿了一顆，又問，這些只用水養就行，不用加別的肥料？男子笑着肯定，很好養，隔幾天換水就行，一年四季都綠着。只有姜花，只能開十天左右。

也不講價，痛快付賬。十塊錢，換來滿滿一懷清新美麗，抱着它們迫不及待地往回走，心裏直覺得好便宜。如此美好的生命，經過園丁汗水澆灌，細心培育，辛苦運到街上，寂寞地等待，終於有人欣賞，幾張薄薄的小面額紙幣，就可以買斷它們的終身。這樣想着，心就酸酸的。

從此，這美麗生命屬於我，賜我一份綠色怡然心情，同時亦需我付出愛心，換水，捉蟲，修枝，去維持這份盎然生機。生命與生命之間的美好相待，永遠離不開彼此愛的交換與給予。

今年的7月，不像往常。天熱的很，心情沉悶的很。自從高考成績出來，我就感到了前所未有的壓力。原來聽家長說起孩子要高考了，家長孩子整天的吃不好，睡不好，感到有壓力。事情輪不到自己頭上，體會不到那種滋味。我總認爲，考什麼樣，就是什麼樣，有什麼可擔心的？

快要放暑假了，家長們都紛紛給孩子報這樣那樣的假期輔導班：大班、小班，一對一。特別是一對一輔導，今年格外熱門。每小時200元，一天輔導4小時。想輔導兩小時的，老師都不給輔導。家長們還是不惜高價，爲的是孩子能提高一分也行。因爲高考，一分之差，就可能與名牌大學無緣。

去年我也給兒子報上輔導班。正是炎熱的時候，1個輔導班近百名學生。屋裏熱的像蒸籠，多數學生都不去上課，在宿舍裏躺着睡覺。真是花錢買罪受。今年，再也不能去那樣的`培訓班了。

兒子從放假就呆在家裏。看看別的學生都去輔導班了，心裏就很着急。家長們都說，人家都在跑，你不跑，也不走，可拉遠了。於是心裏很焦慮，一直

上輔導班是否真的管用？那要看學生自己。不是家長你想怎麼樣就能怎麼樣的。多數成績好的學生，根本從來沒上過輔導班，照樣成績很好。學習不是一日之功，關鍵在於平時的努力。

7月，我的壓力來了。一直會延續到明年，甚至後年孩子們，你有壓力嗎？

國慶長假，天南地北的老同學紛紛開着自駕車榮歸故里。回來了，必然要做兩件事，一是看望父母，二是拜訪同學。我當然屬於“拜訪”之列。大家彷彿統一口徑似的：不湊人堆，不趕那個熱鬧，遊覽那些被人爲修飾過的假山假水，哪有老同學見面好啊！是啊，我們有的同學已經20多年未曾謀面了，如果不互報姓名，恐怕在大街上見到仍然形同陌路了。

想當年，我們是唱着“20年後再相會”離開校園的，現在一個個都是這個局長那個書記的，再不濟的也混了個什麼部門經理的。事業有成，心情舒暢。大家暢所欲言，開懷暢飲。面對昔日同學，各自介紹這些年來的奮鬥歷程，箇中當然少不了一些必要的藝術表達。輪到我的時候，我非常平靜地說：“我沒有什麼奮鬥史可介紹的，因爲我一直在做教師，平平淡淡，真真實實，無權無勢，清清白白。”我仔細地數了一數，像我這樣一直做教師的，在座的惟有我一個。大家好像安慰我似的：現在做教師好啊，既穩定，待遇又高。我知道大家都是善意的，沒有什麼瞧不起我的。要知道，在學校那會兒，我可是他們的“領導”啊。當然，我也沒有必要去自卑。

有一位老同學突然站了起來，對大家說：“我們一定要敬老包一杯酒，是他一直在爲我們堅守着教育崗位，要不然我們這些學師範的真的是對不起人民了。”他是我初中的同桌老歪，因爲他的嘴有點歪。我看見他的眼睛裏閃動着淚花，他對教師有着一份特別的情感。他的父母都是甘守清貧的中學教師，前不久他纔料理好父親的後事。送走了雙親，他回來的機會可能就少了。臨走的時候喊我出去坐了坐，本來氛圍非常好，我們一邊品茗，一邊回想當年，順便也相互問一問其他同學的近況。可是時間不長，他的手機老是響個不停。他一會兒說不好意思，一會兒講對不起，弄得我心情十分不爽。後來我實在是忍無可忍，幾乎是命令地：請把手機關掉！

大家一起站起來，十分真誠地（至於這一點，我沒有任何的懷疑）敬了我一杯酒。往下的場景越來越混亂：有男女調情的，有互相恭維的，有酒喝多了胡說八道的……更讓我不能容忍的是手機響個不停，大家川流不息地離開座位去接電話，甚至有人接了電話突然失蹤了。如果不是礙於同學情面，我真的會拂袖而去。我注意了一下，只有老歪一直安安靜靜地坐在那裏，埋頭抽菸，不時地歪過腦袋跟我說上幾句，生怕我受了冷落。

正在大家紛紛離席的時候，老歪突然將酒盅猛烈撞擊桌面，聲音低沉卻十分有力量地說：“都給我聽着，大家好不容易聚到一塊，還是安安靜靜地坐下來吃頓飯吧！”

其實我也明白，大家不可能再像學生時代那樣走到一塊、坐到一起了。因爲每個人的心裏都有一個“魔鬼”，在很多的情況下，這個“魔鬼”支配着我們每個人的行爲。

老歪終於喝高了，我攙扶着他漫步在大街上，他一會兒吶喊，一會兒歌唱，一會兒坐在地上，目不轉睛地盯着我，一言不發，弄得我不好意思。我只好開開玩笑：我又不是美女，有什麼好看的？

老歪突然哭了，哭得悲慟欲絕。

生活從來不曾如人所願，在流水的年華中，總會有些猝不及防的瑣事，讓人困苦不堪，青春的負累讓我憔悴不已。

隔着失望的淚水遙望窗外的雨霏，已不復記得自己有何追求，我是一個不願心甘屈服的人，如同每一個高中生一樣，我有對理想狂熱的追求，我有對希望偏執的熱愛。

當一個個美麗的夢想隨之破滅，我是否還該繼續向前？曾以爲自己可以顛覆世界，可經過歲月的洗禮，最後才發現自己對於這個世界似沙子般微渺。

也許平凡的人走自己的路，在平凡的路上走出個不平凡的自己，誰說我沒有絢麗的人生，年輕是我的資本，青春是我的財富，向着夢裏的世界邁步，雖然沒有外在的光環，我也照樣能邁進心靈裏斑斕的世界。

最深的腳印總是踩在最泥濘的路上，上帝忘了給我翅膀，我只能用心去飛翔，我常在希望的田野上奔跑，追尋着可望而不可及的夢，雖然常跌倒，但我始終相信，帶着希望奔跑的孩子總會有那麼一天會抵達理想的彼岸的。

最近晚上總是不能很快睡着，其實白天上課、趕路什麼的應該還是比較勞累的，不過就是不能一下子睡去。這裏面原因很多吧。可能是因爲很久沒有回家了，特別第一次在外面過暑假，有點“悲壯”；也可能是寢室聲響不斷，擾得難以靜下心來安然睡去吧。不過最主要的原因還是自己，自己經常會在夜深人靜，尤其是難以入睡時思考一些問題——往往醒來之後就忘了。

今晚會想些什麼呢？可能會是“生死之類”的問題吧，爲什麼今晚會想這個：今天在新東方上課時，韓鵬連續講了兩個小故事。說，他有個好幾年沒見的老友，有一天偶然在街上碰到，兩人相互打招呼並約好下週吃飯，結果沒過幾天接到了那個老友突然去世的消息……因此韓鵬十分難過，就回到大學跟同學聚會，待酒足飯飽後，在學校的澡堂裏碰到了一個“即將結婚而且多年未見”的同學，幾經寒暄後約好過幾天小聚一下，又沒過幾天，那個同學出了車禍失去了生命……

也許這就是人生吧，“旦夕禍福，轉瞬即逝”——這又讓我想到了一個身邊的實例：在高三的某天下午，我們班上某同學的家人突然到來，隨即那位同學衝出了教室。後來才知道，她父親突然去世了——我們還清晰地記得，早上就是她的父親把她送到了學校……

我想說的是，也許我們無法預測自己的未來，但不要在你“走”的那天留下任何遺憾，好好把握每一天，不要虛度。我常常說，我愛生活，但我更愛生命！

很多時候的夜晚，我喜歡這樣的獨處。

開着我美麗的小檯燈，一個人靜靜地坐在小窩那淡淡綠色的軟地板上，因爲乾淨、整潔、溫馨。所以我喜歡這種斜靠牀邊坐着的感覺。這樣的獨處是美麗，心情雖有那麼絲絲憂愁，但很安然。這是一種心境。有些不願，有些不捨，但很坦然。

小窩陪着我靜悄悄。這個時候我總是習慣性地打開收音機收聽自己喜歡的頻道。那裏面有主持人親切的聲音，欣賞着篇篇真情流露的散文或心靈獨白，還有很多動聽、優雅的音樂，感悟一個個比自己情感更加細膩、溫柔的心靈。因爲有（她）他們陪着，所以不覺夜靜、人寂、茶涼。反而覺得自己是個很幸福的人兒。也許明天的我還會有許許、絲絲的憂愁，但覺得有陽光陪伴的日子，自己是美的。陽光寫在自己的身影上，因爲我的心中還有愛。

沒有好友在身邊，沒有親愛人的電話，我就這樣靜靜、靜靜地坐着。等着那個夢連同那個曾讓我心動、甜蜜叫我“小鬼頭”的人熟睡、沉睡……