心情日記作文示範素材

【實用】心情日記錦集7篇

一天即將過去了，相信大家都有不少體會吧，此時此刻我們需要寫一篇日記了。那麼日記有什麼格式呢？以下是小編幫大家整理的心情日記7篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

微風緩緩掠過，柔柔的陽光透過樹枝散落在長凳上二十歲的天空，自由，灑脫，飛揚的青春是這個季節裏最動人的音符。

二十歲，人生纔剛剛起步，不可以忘記最初夢想，一直勇往直前。

時間的沙漏看似平凡，卻無時無刻都在滑落。太陽落山，有再升的時候；星星歸去，有再出的時候，但歲月過去了，還會復返嗎？

春日的花香，羞澀，淡雅。

這是一個思念的季節，清清的雨絲最動人心絃，一腔愁悶何以寄？

思念遠方，期待中夾着憂傷，希冀中伴着失落。

靈魂深切的思念是如此厚重，扶持不起的曾經就這樣凝成生命的一部分。

這是一個啓夢的季節，年輕的心不再甘於依附厚重的大地，開始向更高的雲海衝擊。

自由蔚藍的天空是何等讓人嚮往，猶如在熾熱沙漠中熱烈地追求一片綠草的愛似的。

夏日的陽光，赤熱，狂野。

所有新生命都在這個季節極力生長，不斷彰顯自我，成就自我。

狂野的大漠，飛沙走石，蒼涼悽美……生命的信仰者行走在無垠酷熱的大漠中，留下的腳印顯示了其應有的深度和厚度。

清脆的駝鈴是大漠的歌，真誠，悅耳。

你是最溫存的指引，迷失的輕狂者都會感謝你的存在。

秋日的落葉，悽美，悲壯。

驀然回首，秋傷的楓葉也曾經嫩綠過，期待過，美好的曾經集成永恆的回憶。

萬籟俱寂，落葉紛飛。生命將要離開，挽留不住，惟生於平凡，死得悲壯。

落紅不是無情物，給貧瘠的土地注入肥料，把生命寄存於春泥，成就他人，也延續自己。

愛的傳遞就是這麼簡單，不需要太華麗，只需有一顆感恩的心。

冬日的白雪，淨白，高潔。

一切都已塵埃落定，茫茫雪海展現的是另一種境界：純美高潔，寧靜致遠。

陽光將雪融進我的記憶和美好的人生，希望人生像雪一樣純潔。

白雪飄飛，給了我最寧靜的思考，那麼就用雪的嵩高精神開墾人生新天地吧！

當夢想插上翅膀時，我將要離開這曾經留下過青春的土地，用剩下的生命去追尋那一片屬於我的天空。

黑暗中，那一明一滅的火光，宛如海面上的航標燈在閃爍；白晝裏，那嫋嫋升起的青煙，猶如春天裏隨風輕拂的垂柳在搖曳。猛吸一口，但覺神清氣爽；輕吐一下，便感從容淡定。兩指間的這支“小白棒”喲，你伴隨着我走過了三分之一世紀的暑去冬來，對你的這份“剪不斷、理還亂”的情愫，說不清究竟是愛還是恨！

最早與煙結緣，那是在火熱的軍營裏。年輕時在艦艇上當水兵的我，入伍不久就領略到了水兵生活的艱苦、寂寞。尤其是在艦艇離開碼頭錨泊時，能活動的範圍就在那長几十米寬幾米的甲板上。在那物質匱乏的上世紀七十年代，沒有電影電視，也沒有卡拉OK，晚飯後只能三五成羣地圍坐在甲板上閒聊。這時，老兵們就會相繼摸出一盒煙，輪流扔給戰友們。大家便人手一支，和着腥鹹的海風，伸着脖子，一齊吞雲吐霧。就在這單調清苦、枯燥乏味的日子裏，我和香菸有了最初的接觸。那時的感覺是，香菸成了水兵們排解憂煩，增進友誼的媒介，對它喜愛有加。我也就會隔一兩個月，買上一包“大前門”香菸，花上四角錢與戰友們同樂一番。

與香菸結下不解之緣，並對它垂青有加且感須臾不可分離，則是在我陷入文字“苦海”、長年與文字打交道的漫長歲月中。八十年代初，我提升爲幹部後僅三四年，便被調到宣傳處當幹事。在這個文字材料多和雜數全機關第一的部門裏，我常常是不分白天黑夜地“爬格子”，這時抽菸，就成了工作需要。每每是清早揣着一包煙上班，傍晚將空煙盒揉成一團扔進廢紙簍裏才步出辦公室。遇到重要會議需要晚上加班通宵寫材料時，更是一根接一根地吸。那時的感覺是，唯有煙才能給我靈感，唯有煙才能不使思路中斷，唯有煙才能排解通宵達旦的睏倦，唯有煙纔是真正伴隨我左右的“鐵哥們”。在那個年代，好煙還是緊俏商品，我還得時不時地託朋友幫忙，到軍人服務社“走後門”，買幾包“牡丹”或“中華”煙來犒勞自己。那時一見到好煙就兩眼發光，忙不迭地拆封，迫不及待地點上一支猛吸一口，中氣十足的我，那一口有時甚至可以吸掉半支菸。連自己都感到，我那飢不擇食的模樣，一定是相當可笑的。

記得那一次生病住院，可真是讓我嚐到了垂涎欲滴、眼巴巴地饞煙的難受滋味。那是在1985年，我突發急性盲腸炎。到醫院一檢查，必須立刻手術。術後，醫生交代了些許注意事項後，又特意叮囑一句：拆線前不準吸菸。由於入院時來得匆忙，除帶了幾套換洗衣物外，竟連一包煙都沒帶。沒煙抽的日子可真是難熬，不僅飯吃不香，連覺也睡不安穩。爲了搞到煙，我低三下四地央求護士幫我買，但卻遭到了斬釘截鐵般的拒絕；我不厭其煩地懇求妻子帶包煙來，但她卻說不能違反院規。我大有“走投無路”之感，只得忍着。到了拆線的那天，我第一件事就是衝到軍人服務社，竟然站在門外一口氣連着吸了六支，過足了癮還偷偷地自我調侃：這就叫“愛不釋手”。

轉業到了報社，又是跟文字打交道，十多年過去了，我依然是煙不離口，對它鍾愛有加。但是，突如其來的變故，讓我開始痛恨香菸，曾有一段時間，果斷地戒了煙，併發誓從此不與它爲伍。

那是1998年春節過後不幾天，身體一向硬朗的老父親自覺胸悶，咳嗽伴有血絲。在我們的催促下，他來到醫院檢查，結果令我們震驚，竟是肺癌晚期。父親吸菸已有五十多年曆史，這也是他平生唯一的嗜好。當醫生告訴我這個不幸的消息時，我的第一反應便是：香菸害了他！滿腔莫名的怒火霎時都發泄到香菸上，心中充盈着對香菸的仇恨。幾乎失去理智的我當場掏出兜裏的香菸，狠狠地將它揉碎，憤憤地拋撒在地上，而後“嗖”地一聲，將忠實跟隨我多年的高級打火機，扔得老遠。

雖然醫生和家人都百般努力，但父親仍在肺癌發現後五個月撒手離開了我們。雖然我一直理智地認爲是吸菸惹的禍，但戒菸僅半年的我，仍是經不住香菸的誘惑，在“搞文字工作的人不吸菸不行”的藉口下，又復吸了。

雖然又重新復吸，但畢竟心中已留下創傷。我理性地控制自己，儘量抽得少一點，抽得好一點，對香菸既愛又恨的情結時時提醒着我。面對着繚繞升騰的青煙，聞着兩指間灼烤過的香味，我終於明白，對香菸的愛，是恨之痛乃愛之極；對香菸的恨，則是愛之深而恨之切，無愛則無恨。煙是如此，人類生活的許多方面也大體如此吧。

陌上紅塵，珍藏心的守候，珍藏你的美好，嗅着陣陣花香，一同老去……

——題記

【一】遇見你時，我最美

暮色四合，獨倚斜欄，將黃昏的美景盡收眼底，擡眉間，露出一抹淨好的微笑，明媚似花想必也是如此，清清淡淡，雅而不傷。

花臨水岸，樹影交襯，我慶幸在我最好的年華里遇見你，靜靜感受穿越時空的濃情依戀，歲月安然，融合幸福的歸屬，給你一片寧靜的天地，不爭豔，不浮華，不稀噓，真真實實，平平淡淡。

夏末初秋，記憶暈染夕陽透紅，二年前的彼時，網海茫茫，你我卻於千萬人中偶然相遇，剎那的回眸，一直牽線着南北兩岸，延長生命中的唯美。於此，每個夜晚，習慣性枕着你的名字進入夢鄉，期盼能在某一個路口與你再次邂逅，嘴裏浮起好看的弧度，狂潮的內心掩飾不了驚喜，原來，遇見你之後，心底便深種一份柔軟的牽掛。

你從盈盈水中走來，行至深處，俯身，掬起一池清水，湖面映射身影，像極了一副柔情款款的江南墨畫，遠在天邊的我，靜觀着你的一舉一動，有的時候更像是一個調皮的小孩，滿心把你珍藏，卻又怕讓你知道。

我一直相信，遇見是美麗的，彼此都遺留一份曼妙，待偷得半日閒時，細細品嚐其中滋味，甜的，酸的，苦澀的，辛辣的。每一種味道的背後都有一個耐人動聽的故事，雖然主角不是我，但也感同身受，依稀能聽見心靈無聲的交匯。

行走在青春的路口，匆匆而過，我早已習慣支身在萬丈紅塵中穿梭，只是，於你的出現，帶給我更多的是驚喜和歡笑。不可否認，很長的一段時間都沉浸在你的回憶中，冷漠過久的自己居然會意外綻放來自內心最真的笑容。

一切只因爲相遇太美，縱然，經風歷雨，眷戀如初，也不曾改變。

【二】懂得你時，我最真

因爲懂得，所以包容，因爲懂得，所以心疼，因爲愛，所以不捨得。

歲月劃過額頭，淡藍色的天空再也找不到對白的蒼涼，我想住進你的世界，卻看不到你的內心，於是，我便讓你住在我碓砌的文字裏。

只是，我錯了。

流年無聲，逝去的日子該如何挽回，抑或是各奔天涯?你能清晰看見靈魂最深的一幕，而我只能憑空猜測，或是拾花撩人，撫平一點一點心慌意亂。我怎能不知，愛，便是懂得，可，心酸的背後是我觸及不到的疼。 秋風吹過髮絲，真實的對白越隱越深，隨着相處的時光推移，憂傷的旋律越唱越響，些許，那些被人訂閱的往事，早已遠去。微寒的氣息堵在胸口，多年未說出口的心事，全盤而出，明明知道，越是在乎的人，越是不想受傷害，然，愁心重重，誰人知?

纖陌紅塵之上，我帶着你的疼惜，居於世界之外，一切都顯得淡了，淡了，原來，走着走着的我們，就這樣漸漸散了，散了。

當夏風攜捲起細雨，迎面而來時，一幕熟悉的畫面映入眼簾：一把藍色花傘，一身青衣，一副明媚的笑靨，送上一紙淡淡的柔情。多年前，我記得同樣的風景下，住着同樣的兩個人，守着同樣的一份情，呵護同一片心靈空間。

這是愛的回聲嗎?還是，我多情的認爲，離開，是唯一的錯誤。

彈指的年華，容不得我多做停留，直到我拾起那一張素白的文字：愛如煙雲，卻毅然付出所有，倘若真的有一天，彼此都厭倦了塵世，冷落了誓言，記得，不要輕易說離開，千萬不要放棄，愛，真的需要時間，而傾心，只有一次。

如夢初醒般的驚覺，太過執著是否牽絆了彼此?若不是你那久違的身影，踏霧而來，我怎會知道，衆裏尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處的興喜?風，繼續搖曳生花，愛，飄雨越過經年，你說，只爲懂得，會心一笑。

此時，無聲勝有聲。

【三】珍藏你時，花淡香

風住塵香，踏破驚鴻，文字的盛宴約你一起，舞動筆尖，敲落點點心語，紅塵作伴，我把你用心珍藏，此時，無論花開或是花落，我都陪你看盡江山風景。

月滿西樓，情滿心間，越過千古嬋娟的思念，騰空心裏某一個地方，讓愛居住，擱淺往日的悲傷，不再提起。霓裳如初，素色的流年裏，請允許，我爲你祈禱，祈一份靜好，祈一份安然，祈一份舒心，祈一份快樂。 金風細細，吹來陣陣花香，悄悄在轉角的路口，記下一段紅箋小字：憶昨日，惜今朝，煙霧朦朧盡華去，蓬萊舊事誰重回，悽悽寒意，濃濃情思，且不問是非紛擾，唯願日日漸好，無風，無雨，無糾纏。

放眼望去，靜靜感受初秋的美好，行雲渺涉，碧海晴空，原來，釋懷如此輕鬆，沒有刻意的喧染，沒有無意的點綴，一切來的自然，去的必然。透過玻璃窗口，眺望這座城市的龐大，第一次有種淡淡的喜歡，如若不是心結已解，想來，明媚的天空也只是一道錯過的風景，拂去眼前的迷離，以一種肯定的姿勢，迎接你的`迴歸。

秋來秋去，秋易老，花開花謝，花常在，心的希望，不在於事，而在於人，如若愛有天意，心有情意，我想，你我之間，必能走到時光的盡頭。張開雙手，擁抱藍天的純真，徹藍，呼吸同心靈共存，看看那些綠茵的芳草，爲生命再奏一曲細水長流……

親愛的，我聞到了秋天的花香，聽到了秋天的妙律，觸到了秋天的靈魂，攜帶着你的點滴美好，在時光的盡頭等着你，不知身在遠方的你可有感覺到?

我的筆,像落花

常開在那 無宿之地

不是有意停留 並非相思夢生

只因吹風多情 鎖了我的翅膀

絆了我的衣裳

花開幾度, 長出多少愛恨長

落筆幾次 只因手癢胡思

不爲青鳥, 不爲嫦娥

斷詩言了幾行, 你懂了許多?

夢斷情殤 忍將心事付癲狂

自此隨風隨雨又隨風

天長地也長

御劍斬愁長，卻是春草瘋長，夏雨隆隆

靜坐山丘， 前處山花漫漫， 腳下細水長流

從此天涯流浪 學那浮萍自由， 落葉隨風

世情塵染，不復當初

不敢近你身旁， 不敢撫你柔絲

不敢訴與心事!

飛鳥是深林的守護， 碧湖總關注着流雲的腳步

在林衰花盡的江頭 靜品此景隱晦而真實的情感

臨風，嘴角微揚

難訴說， 難思量

這一季的煩惱韶光

天寬

水長

回家整整十天了，每一次回家都有不一樣的感覺，爸爸媽媽永遠是人生途中最重要的引路人，每當我感到思想困頓迷茫時，不經意地帶給我心靈上的敲擊。漸漸長大，看着生了白髮的爸爸媽媽心中不自覺涌上傷感的愁緒。作爲家中長女，常常在反思自己，爲人是否給弟妹樹立了榜樣，是否令父母感到心安，然而答案卻讓自己感到臉紅。儘管有弟弟妹妹，但是從小卻被爸媽嬌生慣養，享受着濃濃愛意縱然令人十分幸福，可我這一身的臭毛病哦，還是時常感覺到煩惱。

全世界的母親都是偉大的，我的媽媽聰明能幹，有時候我覺得她堅強勇敢得不像個女人，有時候又覺得她矯情溫柔的小女人模樣讓自己受不了，她是最好的母親，是的，最好。她在青春正當時是個怎樣的女孩子，成績好性子傲，清高得像朵蓮，未來充滿着無限可能。如今她似乎只有一個角色，便是三個孩子的母親。她所做的一切都是爲了這個家，爲了她的孩子們。我不是最出類拔萃的，我的小妹比我要優秀得多，無論身高(173)長相還是學習，一個理想中完美的女孩子有的東西她都擁有，所有美好的形容詞都可以用到她身上；再說我的爸爸我的弟，一樣的帥氣，一樣的倔強。

我的父親是天底下最和藹的父親，最會指揮的父親，方向感最好的父親，最有安全感的父親。安全感不是來自於他的高大帥氣，而是脾氣的謙和，他似乎從來不會和人生氣，也從來對我們不打罵，常常教育我們爲人要和氣，要懂得尊重，要與人爲善，自高中起爸爸的身體不太好，每每令我心中牽掛，卻時常怕我擔心總說很好很好，閒暇愛寫點打油詩記錄生活，卻常常被我們嘲笑文詞淺薄，只有小妹，還專門爲爸爸買了精美的本子，供他寫詩，但爸爸似乎不領情，無動於衷，三個孩子中，他總是對我最爲寵溺，對小妹最無耐心。

我的弟弟，我們家中的小霸王，現在的地位可是大不如前，女孩多似乎家裏應該重男輕女，實則從小他沒少捱打，總歸還是偏心女孩兒的。小時候在一起的記憶並不很深刻，如今他也有16歲了，是個小小的男子漢了，懂事兒也不讓人操心，只是成績總也不算優秀，性子也有些受我們這些女孩子的影響，難免有些對於男孩子來說不好的習氣。可是他的帥氣，嘻嘻，讓人原諒了所有。

這個寒假在家裏，這十天裏，天天被老弟嘲笑我是家裏最醜最矮的一個，氣的我想揍他又不敢(已經打不過他了)。只好怨老天爺，爲什麼如此不公平，哭唧唧。我很愛我的家，雖無大富大貴，卻溫馨有愛，溫暖有情。我很愛我的爸媽，雖沒給我最好的物質生活，卻給了我最大的精神享受。還有我可愛的小妹小弟，他們嘴上說着嫌棄我這個姐姐，我們卻一直親暱無間。慢慢的，小樹變大樹，大樹變老樹，該我爲這個家遮風擋雨了，沒關係即使自己的能力還配不上自己的野心，慢慢的進步，一切都會有可能的。

每個人都會有一些傷心的事，那件事帶給我的傷痛卻不能承受。

那是國慶七天長假中的最後兩天。五點，傳來清脆的電話聲，帶來了噩耗，甜蜜的夢被打破，媽媽傷心地對我和哥哥說：“爺爺去世了，你們要乖乖的。”

聽到這消息，悲傷漫進我的心裏，我茫然不知所措。媽媽告訴我要去殯葬館。我傷心透了，今天真是度日如年，多想讓時間停留在以前的快樂時光。

帶着悲痛起了牀。一路上靜靜的，我想奶奶一定傷心極了。車上鴉雀無聲，悄悄地來到了殯殮館，來送別的人很多。我拿着白手巾，帶着黑布紗，看見了爺爺，許多人都哭了，爺爺的死真是太突然了。在寂靜的殯儀館裏，縈繞耳畔的哭聲更讓人悲痛不已。我們先向爺爺的遺體跪拜了三次，然後繞場三次，看見奶奶與姑姑號啕大哭，我也不禁潸然落淚，爺爺的死是多麼淒涼。

爺爺要推去火化了，我們都哭了，都祝願爺爺走好。臉上掛着淚珠來到福祿堂，祭拜爺爺。我知道，從此再也見不到爺爺了，心裏更加難受。開始爲爺爺上香了，我的心裏思潮起伏——雖然平常與爺爺來往不多，可畢竟是爺爺。小時不懂事，不懂珍惜，而今想要得到他的愛撫已成夢想。香插滿了香盒，酒斟滿了香盒，錢化成了灰。天空下傾盆大雨，我彷彿看見了爺爺也在天上看着我，叮囑我要好好學習……

回去的路上，心裏總是不安定，像少了什麼似的。一想到爺爺就想哭，心中一直愧疚自己兒時的不懂事，不珍惜爺爺那份愛，如今爺爺慈祥的臉孔再也不能看見，再也不能望見……

悲哀過去，歡樂再也不會來，珍惜愛是多麼美好，失去才懂得珍惜是沒有用的。

平時數學學得很好的我，這次考完後卻沒有信心拿高分。果不其然，今天早上一上課老師手握一張單子風塵僕僕的走進教室，站在講臺上對我們嚴肅地說：“這次考試的結果出來了，值得高興的是全年級第一名在我們班，但是有些人的成績卻有些不理想。”說着老師便開始讀分了。一連讀了二十多個同學的名字就是沒有讀到我，這令我十分緊張，雙腿也隨着心跳的加速劇烈的抖動起來。直至最後纔出現了我的名字和分數，我一聽，這個分數如晴天霹靂讓我的心涼了半截，語文出乎意料的考得不錯，數學卻只考了八十多分這和我以往的分數簡直是截然不同，英語考的更糟糕了。唉，回家怎麼面對父母呢，考的這麼差，對得起誰啊！轉眼見下課鈴響了……

走在回家的路上，我低着頭，手裏拿的試卷恨不得撕個粉碎。馬路上都是匆匆往家趕的行人，一切都是死一般的沉靜。擡起頭，樹上的小鳥在嘰嘰喳喳的叫着，好像在議論我不好好考試，誰都對不起；路旁花池裏的花也都蔫了，好像也是因爲我考不好而爲我難過……

站在家門前，明明有鑰匙，但我卻遲遲不敢進去，我怕，我怕爸爸那嚴厲的目光投向我時，我是多麼的無助啊。但我還是拿出鑰匙打開了家門，媽媽在做飯，每次都給我做好吃的，而我，唉……我走進房間，關上門自覺地寫起了作業。爸爸走了過來，開玩笑似的問：“考試沒考好啊，金天怎麼這麼自覺！”我嗯了一聲，隨即便看到爸爸的目光變得嚴厲了，問了我的分數，我以一回答，說的支支吾吾卻異常清晰！爸爸走出房間時眼裏只是含着失望的目光。爸爸竟然沒有打我，甚至都沒有罵。我明白，我深深的明白，爸爸已經不怎麼指望我了！

但是，我是不會輕言放棄的，我還有自信，期末我還可以考個滿分！