心情日記作文借鑑

心情日記彙總8篇

高考分數出來了。弟弟險險地超過二本線幾分，雖然離他自己的理想有些距離，但畢竟還是考上了，於是全家人都爲他慶祝。

沒想到第二天，小區裏發生了爆炸性新聞：與弟弟同上高三的一個男孩跳樓了。看着他那已有斑駁白髮的父母痛不欲生的樣子，我們也不禁陪着掉了眼淚，而那個戴着眼鏡身穿白衣的少年永遠閉上了眼睛。我不知道他的名字，但經常看到他在小區的休閒亭裏看書。有時擦身而過，他的嘴裏唸唸有詞，是在記英語單詞。無疑，這是個很用功的學生。

我知道他的成績一直很好，也是家裏的驕傲與希望。高考失利，承受不了這個打擊，選擇了永遠的逃避。我的心裏沉甸甸的，因高考失利而自殺的例子已經太多了，我爲那些遠去了的如花生命嘆息。

是他們的心靈太脆弱了嗎？或許是的，將所有的希望都押上，孤注一擲，一旦輸了就認爲是滿盤皆輸。儘管從小學起便會在作文裏寫“勝不驕、敗不餒”，然而真正遭受了挫折，便一蹶不振了。其實，完全是可以重新再來的，比如去復讀，不過再拼搏一年，還是可以實現夢想。再不濟，兩年、三年，只要信心堅定，還怕沒有邁進象牙塔的一天？退一步說，不去復讀，就此進入社會，也是一樣可以接受教育，且不說自考、成考、遠程教育等，還有各種各樣的技能職業培訓。

人生總是有許多坎坷的，走過去，纔會發現高考只是路上的第一個坎。不敢說邁過這個坎後就別有洞天，畢竟，生活往往會跟人們開玩笑，挫折會結伴而來，它們會考驗我們的意志與承受能力。我們可以選擇逃避，但是逃避就意味着倒下。只有堅強地忍受着一切，一次次跌倒，又一次次爬起，總會趟過黑暗，迎來美麗的日出。

有的時候，自己感覺已是末路，但事實並未如此。常說柳暗花明又一村，只要再堅持一下，關鍵時候不放棄，再給自己一次機會，終會戰勝挫折，收穫美好的未來。

夜深了，卻突然想寫日記了。不知道是什麼時候養成的習慣，總是在這樣的時候，才能靜下心來，聽一首小曲，喝泡一杯花茶，然後開始我的心路歷程。

最近，一個一直自認是朋友的男生說對我有好感，想跟我交往，在想了很久，想到接近崩潰的狀態時，我鬼使神差的答應了，內心想想我是不喜歡他的，一直當他是自己不開心、煩悶時的傾訴對象，因爲在他面前，說什麼都不怕他笑話，而他也願意傾聽，就像是鏡中的自己。事實上，他也根本不是我的菜，我心中的另一半總是高大的，個頭上能高出我半頭甚至一頭，過馬路的時候能夠牽着我的手，能在想我的時候發個短信，或者打個電話，聽聽彼此的聲音，就這麼簡單。可是他，這些貌似都不佔，只一味的說想我，喜歡我，希望我能做他媳婦兒。做了兩、三年的朋友，本並沒有什麼交集，只偶爾在QQ上聊，可是卻突然……我不知道該怎麼辦？

他有這種想法，我不知道是不是在他那次來看我後纔有的，可是他卻說，早在畢業以後就有了，照這說法，後來的後來，他在喜歡我的同時卻跟另外一個女孩好着，不過這事當時我也是知道的。呵呵，不知道還能信嗎？

當初遲遲猶豫不決的時候，不知道是不是心裏放不下我的那顆歪脖子樹，後來答應他，我不知道是害怕失去這個朋友，還是爲平復自己那躁動的心而找的一個藉口，這樣說來，對他也挺不公平的，怕他傷心，改過的幾次狀態都發在微博裏了，其實，他回饋給我的信息，讓我覺得他並沒有很在乎我，想過好幾次分開，但還是不忍心。這就是我的弱點，猶猶豫豫，還帶心軟。

他睡的早，而我習慣晚睡，晚上失眠的時候還是得自己一個人承受孤獨，就這件事上我總覺得我們就像是兩個世界的人；每次聊過的QQ，我總覺得是我在找話題，他在附和，有時候乾脆什麼都不說，他叫我，而我答“恩”，就在昨天他還擔心：倆人都不愛說話，以後可怎麼辦？我給他出主意：那就找個能說的唄。呵呵，不知道他當真了嗎？

以前看《奮鬥》的時候，聽見向南叫楊曉芸媳婦兒，就特盼望着有一天某人也能這麼叫我，可現在，有人叫了，卻不是滋味了……這是之前發過的微博，現在想來，知道爲什麼不是滋味了，因爲他不是我愛的人。他明明知道我不喜歡他，卻還很執着，說哪怕我不喜歡他，可他就是喜歡我，說那天我要真傷了他，他也認了，還說他會一直對我好的，直到我甩了他。這都是原話，聽着心裏還是挺窩心的，卻不再敢相信。

現在的現在，有時候會莫名其妙的想起他，也許是擔任了這份責任。今天早起的時候給他打了個電話，接通的瞬間就給掛了，他說過的：上班時間不拿手機。打電話，只想確定一下他手機是開機還是關機狀態。說起責任，他總說既然好上了，就會對我負責的，我問他：你知道什麼叫負責嗎？他告訴我：他認爲的責任就是一輩子對我好。現在的我對他，更多的應該是一種依賴吧？！

曾經我問過我一朋友：

我：你喜歡你男朋友嗎？

她很果斷的說：不喜歡

我：那你們幹嘛還在一起？

她：習慣了有個人每天給她打電話，習慣了那份關心。

我想現在的我就是這樣的。

昨天突然跟我說想有個情侶的東西，我還在搪塞現在還不想有。其實他不知道，跟我愛的人穿情侶裝招搖過市一直是我希望的，只是找不到一個合適的人。現在的他跟我談很多很多的以後，讓我有點擔心，害怕不能果斷的說分手。

放手？還是牽手？我該怎麼辦？

想放開，卻捨不得……

她是和我一個班的同學 也是和我一個宿舍的室友 而且還是我上下鋪的姐妹 她個子比我高一點點 皮膚有點黑黑的 我們宿舍的人都叫她小黑 小黑在我們班上 是我認識的第一個朋友 她很開朗 也很熱心 那時候軍訓和她認識了她天天來叫我 後來我們住來了一個宿舍 她幫我把牀位佔在她上面 怎麼說呢 和她關係也不是特別的好 但是就是朋友那樣的 也許是因爲那時候我們的性格上的問題吧

快清明節了 不知不覺就想到她了 去年的這個時候她離開我們這個世界 她去世在3月份 我們宿舍8月份才知道 知道她去世的消息宿舍的人都沒多說 還是自己做自己的事情 但是我知道每個人心裏都很難過 我那時候在玩遊戲 突然手不知道怎麼玩 心裏很悶 很難受 過了一會我躺在了牀上 那是小黑的牀 我躺在上面一點也不害怕只是在想她躺在這裏是什麼感覺 爲什麼那麼年輕就走了 那時候她也才22歲 爲什麼要生病心裏很悶 那一夜我們宿舍安靜極了 原本小黑生病 去看病我們宿舍就很少提起她 也許是大家都知道她的病很難好 激勵的不去提起她 不去想她 就算是她的東西我們也很少動 就像她還在我們身邊一樣 想到她生病的那時候 我們宿舍的都去照顧她 她躺在醫院裏 身體腫了 還記得我照顧她的時候 她還笑着對我說 其實我很會照顧人 做事情也很細心 從來我不會照顧人的會照顧病人 是高三的時候照顧過我一個好朋友 因爲我不知道怎麼說安慰別人的話 所以我就用行動就照顧別人

小黑的爸爸媽媽帶她回去四川看病 之後我們也很少聯繫了 因爲我們不知道她家的電話 其實就算知道電話我們也不知道說什麼 想起了她 也不知道她現在在另一個世界過的怎麼樣 會比我們在一起開心麼 ？ 應該會吧 至少她在那裏不會生病 是健康的 現在我也不知道說什麼 只能說能活在這個世界上人珍惜自己的生命 好好對待自己過的每一天

小黑 假如我們有來生 希望我們還可以認識 可以一個班 一個宿舍 我們還做上下鋪的姐妹

傷感永遠是你的筆風？

文字總是那麼的哀傷？

文字裏有那麼多惆悵?

此刻的我該給我一個怎樣的答案呢？

詩無好詩，句無好句，不想也會引起感傷。

我怎能向你表訴我的歉疚和憂傷。

是我的筆蘸了憂傷的淚水，還是我見不得這虛浮世界的滄桑。

看過千年歷史的時光，鬱郁茫茫，蒼白的文字被無辜的堆積成殤。

我聽見了無助的吟唱，爲何會迷失在那片感傷的海洋？

難道縱有千年的慧眼也難看透這萬丈紅塵。

誰又能給我一個滿意的答案？

文字裏有你永恆的天堂。

迷迷糊糊的睡夢中，我彷彿聽見落花的聲音。。

透過城牆的時光，數着悠悠過往。

當那些歲月被踢蹋的`腳步聲踩得七零八落，我除了懷念還剩下些什麼？

那記憶裏的每一次盛宴，總是在杯盤狼籍的慘幕中退去。

城外的落花掩抑不住逝去年華的悲唱，年年歲歲我聽着生命的感傷。

在一座城裏，餘人不復靜水流殤。

我欲撫琴彈奏一曲古老的歌謠，只是在指間流動的韻律早已變了曲調。

那些伴着星羣入眠的夜晚，偶有一瞬的流光劃落夢牀，我曾以爲那是永久的天堂。

四季的歌聲傳來，我站在那久遠的幽臺眺望遠方的天涯。

故人不在城外花開，故事像那深閉的城門，久久不被打開。

嘆城外的鐘聲，伴着千百年的過往，似有訴說不盡的滄桑。

我聽見那些城外的精靈在叩打着門環，急促得短暫，我站在暗夜裏冷笑徘徊。

我獨自守着我的城牆，拒絕了所有的人來人往。

任歲月裏花開似錦，綠草如茵，請你走開，這只是我爲自己建的一座孤城。

年的味道越來越濃了。我不由得又想起那年在深山裏過的那個暖人的春節。

那年，我剛從師範學校畢業，被分配到我們縣最邊遠的一個深山區教學點工作。這個學校加上我總共兩個老師、27個學生，而那個老師還是本村人。

期末考試完要放寒假的時候，下了一場大雪，下山的小路被大雪掩埋住了。我的心一下子像掉進了冰窟窿：我可怎麼回家過年呀！我一個人孤獨地坐在破屋裏，望着已經整理好的行李，想着父母的期盼，想着熬年時一家人圍坐在火爐旁的其樂融融，不禁潸然淚下。

晚上，我連燈也懶得點，在黑暗中早早地鑽進了被窩，迷迷糊糊中突然聽見外面吵吵嚷嚷，好像人還不少。一個沙啞的聲音說：“黑娃，你真的看見老師下山了？”一個孩子說：“我親眼看見後晌老師在包行李呢！肯定走了，你看屋裏都沒有點燈！”“哎呀，這可咋辦呢？危險死了，哪裏有路呀！不行，我看咱大夥還是快去追吧，咱路熟！可不敢叫老師出差錯！”頓時，人聲又嘈雜起來，都說：“中！中！快點！”

聽到這裏，我明白是怎麼回事了，心裏頓時熱乎乎的，連忙大聲叫住他們：“我沒有走，我在屋裏呢！”

聽到我的叫聲大家高興地笑了起來。“娃子，可不敢一個人下山！等雪化了，啊！”“娃子，一個人過年不好，到俺家來，啊！”

聽着這些樸實的叮嚀和邀請我熱淚盈眶，並且感到很不好意思，忙說：“我沒事，外面冷，進來坐吧。”“不啦，沒事就放心了，你睡吧。”

那一晚，我睡得很香甜。

那年的雪連續下了好多天，我只好在那裏過年了。年前那幾天，不斷有村民爲我送餃子、油炸食品，還有核桃、花生等，竟有三四竹籃那麼多。熬年的時候，孩子們拿來自家的柴火、年畫把我的小屋燒得暖暖的、裝扮得喜氣洋洋的。我陶醉在不是親人勝似親人的溫暖之中，直到現在想起來，心裏還熱乎乎的。（海 鵬）

上了鎖的心門，不需要打擾。

——題記

“噠噠噠”百無聊賴地看着秒針劃過鐘面，耳麥裏一直在單曲循環阿悄的《沒有人》。蟬，鳴得正歡，月光輕柔地灑在瓷磚上，折射出我彼時的容顏，坐在冰涼的瓷磚上，倚靠在牀頭，呢喃道：“或許，最好的朋友，只有自己”。

喜歡一個人揹着書包，穿過擁擠人潮，以旁觀者的姿態看一切的分分合合，不爲任何事情所動容。低下頭，看着手機上沒有任何動態的空間，也只不過是想把自己一個人的尷尬縮小一點罷了。嘴角始終牽強地上揚，好像在說，我不是一個人。只有自己知道，嘴角牽強地笑相對於沒有任何動態的空間，是多麼諷刺。

習慣拿起筆就在紙上寫下所有的心事，從來會不向他人訴說。深知他們只是像聽不幸者故事那樣給我同情罷了，至於我傷到多深根本不會感同身受，或許某天我回過頭時，還能看到他們把它當笑話告訴別人。

曾發了瘋般地喜歡本兮的歌，那些傷感的歌總能讓我笑出眼淚，那時的我，沒有經受過任何傷痛，只記得那時的自己，連憂傷都是稚嫩的。後來的後來，在這個爾虞我詐的世界，連人性都能變得不真實，又總能奢望自己不在這弱肉強食的世界墮落，消沉，變得難合襯。不合羣好似是我的代名詞了吧。

不再去在乎誰的走或停，明白了留不住地再怎麼強求也是無用。誰要走，我放手，受不了我脾氣我不會強求，我很抱歉，讓他們忍受我的任性，淡漠這麼長時間。下次遇見，我會給他們一個微笑，不含任何情感的微笑。

誰說誰賤，誰說誰爛，一切貶低別人的話我不去參與。也不會像更年期的婦女一樣遇見什麼三姑六婆把家裏長家裏短說個不停。遇人也只是莞爾一笑，不多一言，知道太恬噪會惹人厭的，自己也只能拼命地把自己變成那種冰山，沒有朋友，有的，只是黑夜裏那種卑微來襲時的恐懼很寒冷，對於一切恐懼，我也只能提起筆在紙上寫下自己的胡思亂想罷了，根本不敢奢望誰在此時給我一絲溫暖。

別人在我背後捅刀子，也不會去在意，只會埋怨自己，是自己一廂情願地把那把刀子遞到他手中，哪怕血流如注我也只能咬着牙忍着痛，給他一個我很好的微笑。轉身離去，給他一個決絕的背影。不會再轉身之後掉眼淚，只會在夜深人靜時一個人舔着那隱約滲血的傷口。

我知道，所有人都說我一身孤傲，活該淒涼。換作以前，我可能會說，我不是冷漠只是沉默。我不擅長交際也不喜歡交際，我不喜歡和太多人呆着一起，我討厭自己的情緒要跟着大衆，不能做最真實的自己。可誰能做最真實的自己。閉上眼，想起自己曾對同學說過的那段話:沒有誰能做最真實的自己，除非他沒有所謂。把眼淚忍回去吧，沒有人會心疼，不然又有人要說你壞氣氛了。

我開始學會把心事埋在心底，不像以往那樣愛和別人訴說;我開始學會不讓眼眶裏的淚水看到外面的光;我開始學會把委屈從說不得到不必說;我開始學會讓痛讓傷在我心底開出花來;我開始學會遇事不慌不忙不去在意太多;我開始學會讓自己心情不好的事情永遠不去搭理;我開始學會最愛自己，不去招惹任何人，你說，我是在成長還是老去。

成熟的前提是與孤獨爲友，你告訴我，我現在把童真丟掉，對麼?

——後記

原本我以爲自己可以變得很堅強，我以爲我可以不在黑暗中哭泣，我甚至還以爲自己可以逃避眼淚，只要自己學會隱藏。可是，爲什麼在黑暗的夜裏眼淚會情不自禁的流下來，失落的、悲傷的、難過的、算了、累了、散了……

如果風能帶走我的悲傷，那麼我希望風將我夢中的悲傷吹走；

如果雨能淋掉我的想念，那麼我請求雨水不要停，直到把一切都徹底沖走；

但是風卻像不聽使喚的蝶兒，越是希望就越感失望。

雨卻像冬天裏喚來的雪兒，瞬間將心熔化時那麼透徹無疑。

而我呢？卻像可憐的淚兒，一個人、一條路、黑黑的、靜靜的、流着淚。走着，走着……我知道就在那一刻自己脆弱了，釋放了，解脫了……

天空是蒼白的，世界是蒼白的，眼前的一切的一切都是那麼的異常，有我害怕的蒼白。

一個人站在十字路口，該向左還是向右走？我深深的問了一句自己，不知道？就在此時自己是茫然的、失落的、悲傷的……

閉上眼睛，放下眼前的一切，放下腦子裏想的一切。就在此時凍結了時間，凍結了畫面，凍結了心跳……

當眼淚流下來的時候，我不得不承認現實生活中的確需要很多很多的勇氣，就好像學會堅強需要勇氣，逃避眼淚也需要勇氣，甚至想念一個人也需要很大的勇氣……

太多太多的一切只能放在心上，千言萬語盡在不言中！

在我的成長過程中，發生了許許多多的事，隨着時間的流失，許多事我已經忘記了，但有一件事卻深深刻在我的腦海裏，那是我最傷心的一件事。

記得那是上學期，學校要開運動會。我想參加跳繩比賽，但老師說只選十個同學參加比賽，當時，我的心就懸到了半空中，我想：我要是沒有被選上怎麼辦？

經過一輪的初賽，結果我被選上了，我高興極了！老師又說：“比賽時要穿校服。”這時我想：我的校服的褲子光往下掉，回去一定要讓媽媽給把褲腰弄得緊一點。可那天正好媽媽加班沒回來，所以也就沒有幫我收拾好。

第二天，該跳繩比賽的時候，我的心裏緊張的要命，雙手緊緊握住跳繩，等待比賽的開始。聽老師喝3、2、1開始的時候，我就拼命的跳，耳邊只聽到跳繩的嗡嗡聲和同學數數的聲音……我擔心的事還是發生了，褲子總往下掉，我提好了，剛跳幾個，又鬆了，真討厭……當聽到老師說3、2、1停的時候，我只跳了95個。再聽聽別的同學，都一百多個呢。我傷心極了，眼淚止不住往下流。心裏覺得沒有爲班級爭光，對不起老師的同學。老師和同學們都說沒有關係，可我……

雖然沒有人怪我，可每當想起這件事，我就很傷心！