心情日記作文借鑑題目

心情日記範文集合八篇

一天即將完結，相信你會領悟到不少東西，是時候抽出時間寫寫日記了。快來參考日記是怎麼寫的吧，以下是小編整理的心情日記8篇，歡迎大家分享。

五月，帶着滿滿的悲傷，我開始了自己孤獨的旅行。那天還在下着濛濛細雨，而我的心卻留在那個熟悉而陌生的城市中。

只是慢慢的回想，想起我和你牽手的畫面，想起我和你相擁的幸福，一切那麼真實而虛幻。讓我的心一次又一次的破碎，縱然心中有千萬個放不下，但愛已不在，自己何必還這樣傷痛呢？

當初那個溫柔的眼神已不在，那個親切的笑臉也不在，那你還要在一起麼？那樣會幸福麼？那就是你想要的麼？自己放不下的到底是什麼？難道最後的一點點眷戀還是愛麼？還是當初的那個海誓山盟麼？一切的一切我都沒有答案，只知道自己的心裏很痛！痛的想要放棄生命，離開這個充滿灰色的世界，這個讓我失去希望的世界。

天的那一邊，還會有陽光麼？那裏的陽光會不會更加暖和一些呢？會趨散我心中的陰影麼？還是不知道，但我想去試試，畢竟這裏已經沒有我想要的陽光了，已經失去信心了。也許那一邊我還可以站起來

愛過了，傷過了，痛過了，心也碎了！只因自己愛的太深，付出的太真，連最後一絲力量也用來想你了。帶着重重的心事離開這個傷心的地方，隨風一起飄向遠方……

你總說你很愛我，愛到你甘願放下你的自傲，你的尊嚴甚至還有你，你總說你爲我做的事很多，每天早晨的早飯都是你做的，傷心時拼命逗我開心的人也是你。

你總說我們很相愛，可我不明白，既然我們那麼那麼的相愛，爲什麼到最後還是分開了，那時你說的，我永遠都不會忘。

你說，我們是很相愛，可是我卻發現，你並沒有那麼愛我，你連一句我愛你，都沒有對我說過。

這些年，總是我爲你掏心掏肺做任何事情，你生氣，我拼勁全力哄你，可是，好像，你從來沒爲我做過什麼，甚至沒爲我們的愛努力過，好像，這些年，只有我把這份愛小心翼翼的呵護，我很愛你，可是你卻沒那麼愛我，我恍然大悟，原來我從沒爲你做過什麼啊。

原來這些年，你是這樣認爲的，可是我想說，如果我沒爲你做過什麼，那我當初花掉我半年的工資，只爲給你買一個生日禮物，我不顧父母的反對，毅然和你在一起，我被掃出家門，只爲和你在一起，我一步一跪的走上上百階臺階，只爲寫一句 不要把我和你分開，即使腿受了傷，我對你也是隻字未提，只爲不讓你擔心。

你說我沒爲你做過什麼，那這些那？是爲誰做的？

你說我不愛你，我想說，如果我不愛你，我幹嘛還要爲你做這些事。

有一件事我一直後悔，我愛你，我那麼愛你卻從來沒對你說過。

你說，我怎麼就沒跟你說過那，你不知道的事，還有很多。

比如，你很愛我，可我也很愛你啊，可，我們爲什麼要分開？

小草 “以爲持續兩天許久的低燒終於不找我了，可是今天早上醒來又開始發燒了，爸爸媽媽着急的在電話裏哭泣，看着鏡中憔悴、消瘦的面容，眼淚再也忍不住~~~”

持續着低燒，面容憔悴，淚眼朦朧~~~體質好差啊你

知道你現在好難受，不只是身體上，更多的是心理上的。愛莫能助，真的好不忍！堅強的小草，挺住啊，你一定會很快迎來屬於自己的春天。我小心翼翼去想象着你的種種，其實內心真的好矛盾！！也好怕。

終於還是發去了早已預知結果的短訊。

人言“吃一塹長一智”，可我依然還想，追求那種鳳凰涅槃時的隱忍，不在乎飛蛾撲火後的殘局。

你根本就是一魔鬼與天使的化身，一面渴望着愛情，一面卻又拒絕着所有人的愛。

上班，打開電腦長時間地盯着這段話。靜靜地坐在老位置上，望着你曾經坐着的方向，什麼都看，什麼也都不看。此刻的我，頭腦卻是空的，似乎什麼都想，什麼也都不想。但同時我卻非常明白：無論有意做作，還是刻意追求，無論我想與不想，你卻很難走出我的心......

就算心還在顫慄，就算痛還在蔓延，一切都會在堅持裏過去。懇求你，快樂起來。

我一直想着要時間過的再快一點兒，追憶到我們邂逅的那一天。然後把中間這段時間，打包，或沉澱心底，或直接格掉！

了結這一段沒有結局的故事。

但是，是故事就會有激盪的高潮章節，8.18 終於看到你難得的笑了

你要帶我去認認“門兒”，未果。

夜幕下，你我牽手並行，你說，感覺真的好幸福。

早上，你在看弟弟回來的車上睡得“很香”。

……

依然憂着你的憂，痛着你的痛……

就這樣靜靜的想着你，我不知道這是一種什麼樣的感情，我也說不明，儘管有失落，有傷痛，但我卻不願後悔。

每天就這樣的思念，獨自堅持着從來不願意懷疑的，極微極弱、極靜極默的夢與理想。

夜風無語，星星睡了，月亮睡了，我依然在想你，思念你，惦念你。

爲你默默在祈禱。

祈求着……

我也知道你會來——至少會來我的夢......

下雨了，藍色的天空變成了灰色，天空一片白雲也沒有，漸漸地暗了下來。

我趴在窗戶上，看見絲絲縷縷的雨點從烏雲中滴落。雨點落在屋頂上，奏起了一首首優美的旋律；落在小草上，它們盡情地吮吸着雨水，暢快極了；落在小河裏，魚兒歡快地游來游去……

一陣疾風吹過，柳樹擺動着枝條跳起了華爾茲，花兒開得更美了。街上的行人都撐開了雨傘，好像一朵朵移動的蘑菇。雨中的景色真美啊！

雨漸漸地停了。我和小夥伴們奔出屋子，踩在路邊的小水坑裏，呼吸着清新的空氣，到處充滿了生機勃勃的景象。我想：這場雨一定對農民伯伯的農作物有很大的幫助。

真是一場及時雨啊！我喜歡這綿綿的細雨。

最難忘在我臨走時，她滿臉淚水，哭着說；“不知我們何時才能再見面，你是我遇到最寬容的人，你是對我最遷就的人。"她尖尖的瓜子臉，很白很透亮，就像是一顆剛剛剝了皮的熟雞蛋，淚水掛滿了臉，她多麼可愛，多麼美麗啊！我真有點捨不得她了！是他媽媽一語道出了實話；“她早就想走了，恨不得馬上飛走！”是的，我真的好想家，好想回家呀！我寄人籬下這麼久，真的早就想回家了，想去過一種有自尊的生活。想做一個站着的人。

第二天天一亮，我就揹着行囊坐上了回家的那輛客車，一路上感慨萬千。這三年來，生活目標離自己越來越遠，不知道下一站又該是哪？

現在，很多事情都過去了，很多年都過去了。心裏一直不安，不知道她過得好不好，我知道他現在很緊張，在爲上大學而準備，現在不知帶她在哪裏？真的好牽掛！總想打個電話問問她。可是，她太驕傲了，我在他的眼裏不過是個小人物，他根本不放在眼裏，可是經常經常好想他哦！

他是我的表妹，好想我們還像從前那樣，經常在一起。說說笑笑，打打鬧鬧。說是不是我做錯了是麼？讓她傷心了，是的，我說，我沒有錢不能給你什麼，我怕他花錢，總是躲着他，是我這個當姐姐不好，則麼能怪他呢？

他說，“有誰沒誰都一樣得過！”那是說我嗎？真不希望是這樣的結果。可這都發生了。

可我又不想和相處一花錢爲代價，其實他也不忍心這樣這，上一次給他買鞋，他還說；“姐姐，給你自己買上雙鞋吧！”還幫我挑了雙好看的。

妹妹，姐姐真的不想你就這樣一去無消息，可真的我們就這樣永遠不聯繫了嗎？我就這樣忘記我有那麼一個乖妹妹嗎?希望你過得好，你長大了，也在忙着談戀愛，但千萬不要誤了學習呀！

母親生下我時，是“前額凸後腦尖，雙眼凹而小”的醜模樣。及至四五歲能用些腦子去講些話和做些事時，就屢聽到大人們的贊言：前凸金（指前額）後凸銀（指後腦）的孩子就是聰明！我沒記得那時有過多少聰明之言行。只記得常爲父親捶背時，三百下總數得一清一楚；父親和鄰居大人們出的加減趣味題，我多數算得準確無誤等等，這或許就是得到讚許的原因。聰明之舉不多，但令人哭笑不得的醜事怪事卻不少。那時因糧食不足，母親常帶上我扛起鋤頭掛上箕籮去別的村隊討蕃薯仔。我常趁母親埋頭用鋤頭刨剛“刨過（第二次復犁）”的蕃薯地，靠上正被犁翻露地面的薯壟，瞅準最大個的蕃薯突然揀起抱在懷中往母親的方向跑。每當這時，負責跟在犁後揀蕃薯的生產隊社員（多爲婦女），都會望着光腚的我一顛一顛跑路的樣子一笑置之，並說：這小鬼真精！從不追還我揀的蕃薯和罵我。還有一件至今尚爲崖城拱北村人樂道的“怕雷公”趣事：那時常跟着母親到田園裏插秧、種甘蔗等，一碰上電閃雷鳴，總是哭喊着急忙拱進牛車底下，雙手蒙着眼睛，一邊撕心裂肺地哭叫着母親趕緊回家！沒有牛車時，則把頭塞進母親的黑土布縫製的“一邊天”鈕釦的上衣裏閉上眼睛。

隨着年齡的增長，我跨進了小學校門，告別了光腚的歲月。然而小學五年，我的功課卻出乎意外的差，沒有丁點兒聰明的痕跡。爲了顯示“能耐”，曾在火車快到俺村子時，搬一塊石頭放上鐵軌，然後用割草鐮刀向迎面快速駛來的火車揚搖，火車在急促的“汪汪”鳴吼無效情況下，不得不緊急剎車，我聽到了“卡茲茲”的剎車聲時，才一腳踢翻石頭，溜進鐵路旁的甘蔗園裏。和我一起到鐵路背後稻田裏割牛草的`春君卻把這一真相告訴了正在從火車上下來，在容校長家瞭解情況和做思想工作的司機！我怕父親知道了揍我，便一口氣跑到了4公里外的熱水塘嶺後的餘水田，找正在那裏紮根過夜種蕃薯的母親。此外，還曾用藤生植物能使人皮膚奇癢難當的“山狗仔”報復冤枉我打人的老師和同學；還用小鋼鋸把學校茅廁蹲坑的踏木鋸得一觸即斷，讓師生目睹捷足先登者跌落水塘裏的尷尬情狀；還用椰子瓢盛着自己的“童子尿”，放在虛掩的教室門上方與門框構成的三角形處，使首先進門者“臭尿”淋頭；還有……

或許是報應吧，五年級那年，調皮終於給自己本來很醜的臉貌，烙上了兩處傷痕：一是鼻尖在我偷吃飽龍眼後，從一根埋靠在龍眼樹橫椏的木柱滑下時不慎被木柱的殘枝刺穿留下疤痕；二是右眉骨在夜裏捉迷藏時顧後不顧前與華君額頭相撞洞開了皮縫了四針的傷痕。上初中時，由於忍受不了嚴父的“鞭子加吼罵”的管教，竟於某天傍晚偷了時任生產隊保管員的父親保管的生產隊的全國通用糧票二百一十多斤和一百六十多元，連夜徒步空腹出走到三亞！要不是連續三天睡得錯過了去海口的時間，父母親就不會有機會在汽車站哭攬着求我回家。

我也終於從童少的稚迷中走向成熟的青年。但可悲的是當我脣頷滿須時，滿頭青絲卻幾乎變成了白髮，成了一個地地道道的“青年白頭翁”！我這塊模樣肯定和雨果筆下的伽西莫多差不了多少，遺憾的是半輩子也沒有一個似吉普賽姑娘埃斯美拉達那樣的同情和憐愛。醜人因醜而在婚姻、社交生活中屢逢不順，那是理所當然的事，但我卻早已看得很開，一切隨緣，隨遇而安。本分地與人相處，非分的東西從不妄想和強求。

慢慢的，我習慣了一個人的生活。

每天，悲傷的歌放了一遍又一遍，眼角溼了也一次又一次。

每當抱着娃娃熊的時候，熟悉的一切好象又在重演了。聽着很熟悉的歌，我慢慢的走進傷感的世界，身體就這樣一點一點的失去了控制。

漸漸的，我也習慣了，自己一個人在家的感覺，習慣了，躲在房間裏傷心的感覺，也習慣了，傷口上血的味道。我的傷口被一次又一次的撕開，又一次又一次的往上面撒鹽，別人也一次又一次的踐踏着我的傷口，每天，我都在這種痛苦裏呻吟……我好無助

如果說，天有兩邊，那左邊是忘記，右邊的銘記。

我知道時間，會慢慢的將我們的記憶沖洗掉，我會慢慢的忘記心中那個人的樣子，那個人的笑容，那個人說過的話，那個人的名字，那個人也一樣。會慢慢的忘記關於我的一切。可是，這些，這些會被我們遺忘的時光，沙漏會記得，它會將這一切寫在它的生命裏。直至死都不會忘記。

有一種痛叫掩飾，知道那是怎樣的感覺嗎？

那就是，在有人的時候，笑得比陽光還燦爛，比彩虹還美麗，可是，內心卻承受着錐心的痛。

我總是很自然的掩飾着自己的傷，把這變成了一種習慣。

外表雖然很華麗，可內心卻早已千瘡百孔。就像漏雨的瓦房一樣，失去了它的美麗。

窗外面的雨聲一陣一陣，我心情也跟着雨聲一陣一陣的波動起來，耳朵慢慢的聽不見了，心被無助的孤獨所填滿。我，又再一次被丟在了路上……

終於迎來了一場久違的秋雨，有點冷颼的味道。不經意間感受到秋天終於真正的劃下一個明顯的標誌。這才叫秋天。

我總覺得這場雨有點似曾相識，隨着雨絲夾雜着點零碎聲音，在深夜的陪伴下似乎顯得下的很認真。只是這樣的場景有帶點情緒，有些人看了心裏難免不經意的涌上一抹愁思。

望着窗外瀰漫的秋雨，在周圍桔黃燈陪襯下，顯得那麼的朦朧。一陣陣車流聲也沒能打破那樣的氣氛。我想只有這麼晚睡的人才能見識到今天的秋意比往日濃多了。我忍不住的想在這個時候記下點什麼。很顯然，也只有我一個人帶着疲憊的身影在這樣的夜裏徘徊着，因爲舍友們都逐一的睡去了，只剩下我這個十七寸的顯示屏打破一片漆黑。用一行行的文字賣弄一份心情！

這樣秋天加上雨絲，足以去撩動一個人的心緒，或靜謐，或溫暖，或思念，顯然我是屬於後者！當然，也許當這一場雨走過之後，所有的東西也便都不着痕跡。對於我來說，這些更適合出現在夢裏，當一覺醒來，什麼思緒也便都不了了之。而在現實中依然不欠一份灑脫，即使再長的秋雨季節、再深的夜我都品不出任何的隱忍，觸動不了孤獨靈魂。

手輕輕的在鍵盤上敲打着，沒想到竟敲出了一夜的思念。靜靜的凝望着深邃的夜幕，又是一番糾結，也許我的那份睡意應該在這場雨來臨之前給了我。讓我錯過這場愁思。