心情日記作文題目精簡

【必備】心情日記集合七篇

我的啓蒙記憶，似乎始於春日裏跟水根到山野去放牛。

我倆同騎一條健壯的大牯牛，我前他後，他用雙手護着我。牛到達預定山下後，他熟練地把拴着牛鼻子的牛繩盤繞在牛的二角間，放牛上山去自由地選嫩葉擇鮮草。

我們呢，水根教我用花樹做喇叭，又教我怎麼吹，我花九牛二虎之氣力偶而也能吹響幾聲，僅此我已欣喜若狂，水根會學吹衝鋒號，還能模仿民間流行的老曲小調，模得真真切切，仿得婉轉優雅，令我羨慕，讓我敬佩。

牛在柴草樹叢中的天地裏享受着大自然的天賜美味佳餚，我們呢，煨年糕吃。

大家各自上山尋找乾柴，當熊熊火焰平熄後，我們把家裏偷來的年糕放入火堆中，經幾次翻轉後，年糕開始胖了起來，飄灑出撲鼻香氣。“好吃了”，水根說着，用手迅速將火燙的煨年糕從火堆中取出，拍去粘在煨年糕上的炭灰，分給我們吃。糯米年糕更好吃，運氣好時，我還能從家裏偷出一瓢豬油和鹹鹽，用筷子把煨年糕中間挖空，把鹽和豬油灌入，那味兒呀，迄今猶念。

但並非天天如此，有些天去挖葛藤蔀頭，水根能從葛藤藤葉上判定蔀頭有多大，是“粉葛”還是“糯葛”。不管“粉葛”和“糯葛”煨烤熟了都很好吃，越嚼越津津有味，香甜無窮。

春風和煦，微風飄逸着函谷中蘭花放發出來的芬芳。水根會逆風香尋到香的源頭。他會把蘭花利索地挖掘出來，並在蘭花根部裹包上一層土，帶回家，找一破盆種好後，放在我父親常喝酒的廂房窗前的屋檐下。我喜歡看，但幫不上什麼忙。屋檐朝東，蘭花早上8至9點相見太陽。不幾天，含苞待放的花苞相繼綻放。

每每10點光景，父親便坐在廂房裏開始喝酒，下酒菜也每每是一把茴香豆，三二條筍乾，有時也有一二隻鹹鴨蛋，只偶而捨得吃它。父親其實酒量不大，幾杯酒下肚後，臉開始紅潤起來。窗前屋檐下蘭花的陣陣清香無聲無息地隨着空氣的流動，飄飛着進了父親在喝酒的廂房，那雅香也悄悄遊流進父親的鼻孔。酒興、花香！父親揹着手在蘭花盆前看看，又彎腰聞聞，似乎要考證，是酒香呢，還是花香？

距父親喝酒賞花的年月，掐指算來已近70年。而我近70年的酸辣苦甜，沒有磨滅我童年春日放牛的快樂記憶———煨年糕、烤葛藤、吹花樹喇叭，尤其是挖蘭花和種蘭花。

近年，我對栽種蘭花饒有興致，栽培過春蘭、四季蘭、木蘭、九九蘭……但是屢種屢敗，屢敗屢種。請人指教也好，按書照種也罷，好容易盼到含苞待放，卻最終不放，着實使我傷感動情。我曾幾次想過，那年月水根栽種蘭花的情景，是那麼簡便，卻次次成功，棵棵開花，難道有奧祕其中？於是我決心到東陽去會會童年好友，回憶回憶當年春日放牛之快樂，也更想聽聽他種蘭花的蹊蹺。可惜可嘆啊，從水根在杭州兒子那裏得知水根近況。“阿爸已在7天前離開了人世”，“阿爸病重臨終前不讓我告訴你病危消息”、“阿爸總還希望我陪他來你家玩一次”。水根50歲開外的大兒子左袖上佩掛着寬長的黑紗，斷斷續續的說着，還沉浸在喪父的悲哀中。

是啊，人終究要走到這一步，只覺得有些突然，我深情感嘆人生的短暫。

也許是花開不負有心人，我的栽花種草技術大有長進。去今兩年，我培育的蘭花———春蘭、木蘭、九九蘭，都以蔥翠油綠的枝葉安全越冬，眼看着它們滋生出茁壯的花蕊，期待中它孕育了花苞，企盼中終於迎來了蘭花的綻放，我享受了天然的芳香。

蘭花文靜而不爭豔，就那絲絲雅香便使人心曠神怡。花柱帶着花朵在自然披灑的葉叢中婷婷玉立。你，悄然、氣質、文靜、淡雅，還有你那獨具的清香是你蘭花的本色和靈魂。

昨晚，在我的堅持下，三農抽空幫我理了理舞蹈。兩個小時下來，面對牆上整幅的大鏡子，我竟然有種暈眩的感覺。三農笑我越來越懶，幫我收拾着衣服雜物，而我坐在那一個勁喝水，感慨起來：“三農啊，有你真好！”正彎腰的她突然僵住：“哎，其實，這次他回來後，我真的要馬上離開這裏了……”

一陣空前的沉默，還是三農輕輕地笑起來：“傻啊你，我去了那兒，會經常回來的，再說咱們可以QQ上聊天啊，就像在家裏一個樣的……”我緊追着問：“你確定了嗎？”她迎着我的眼睛：“嗯。”我知道自己的眼眶不爭氣地紅了，突然覺得自己心裏空落落的。

雖然，之前我們幾個也不止一次地鼓勵三農離開，到老公打拼的地方，那時的三農總是很矜持地笑。其實我們都知道，夫妻間最重要的還是情感的交流、日常的接觸，那冰冷的電話永遠也代替不了觸手可及的溫暖。我心裏爲三農的決定歡喜，一切終於塵埃落定，迴歸自然的規律中去。

三農是大家公認的美人胚子，溫柔漂亮。我和她算是半路相識，卻是一見如故，從此結爲摯友，可謂無話不說。也幸好遇到她，在我受盡委屈的時候，有她聽我滿腹的牢騷；在一起逛街時，有她爲我挑選合適的衣服；在她面前隨心所欲地說笑，我不再介意這些話會不會遭人話柄；在講臺上慌亂無助的時候，她又給予我鼓勵的眼神……

我說她是水，像一汪清泉頃刻間會流過我乾涸的心田，她則笑我是火，燃燒的火焰足以映紅她孤獨的臉龐，女人心疼女人的感覺，便也不過如此……

剛回到家，手機震動，收到她的一條信息：寶貝，不哭！驀然，有淚涌出，真的喜歡這樣：這輩子，有一個朋友是你！

我時常會做一些不切合實際夢。可是夢太短，醒來洗把臉，然後照舊上班。醒來後自己仍在原地，我呆在這個地方整整五年，五年，從十五歲到二十歲。似乎每一天都過得很快，快不知道自己究竟做了什麼；似乎每一天又過得很慢，不知道怎麼熬過來。——題記

我突然想不起來這段時間我做了什麼，不，準確說應該是今年出來。哦，三月份初，急急忙忙從老家出來找一份工作，最起碼要先生存下去，其實工資並不高，一個月除去生活花銷，囊中也所剩不多。幸好父母都在這邊工作，多靠他們平時照顧依靠，不至於讓我流落街頭。

接着在貼吧寫了篇小說，其實也不算正兒八經自己小說。前幾年看由電視劇改小說，結局太悲催了，我身陷其中，唏噓不已，最終決定大膽編寫續文。大神續文着實不好把握，生怕自己把握不住分寸，寫有些不符合本來人物形象。雖然中途也遇到不少瓶頸，類似卡文現象，寫寫停停，停停寫寫，可幸虧沒像去年開坑一樣棄了。最終堅持下來，歷經五個多月終於寫完結局。

四月底時候，錢琴從她老家又過來這邊，我們見了一面，回家一趟，她似乎成長了很多，即使她像從前那般愛笑，可眼底深處總有一份惆悵。從前她其實不是這樣，以前她沒心沒肺，活潑開朗，一副天塌下來也無所畏懼樣子。殘忍不是時光，不是歲月，是我們歷經滄桑。二十歲我們忽然明白，已經過了無理取鬧年紀，該懂事成熟了。

五月份我在澄文看了一篇小說，最初吸引我其實是書名，《贈我一場空歡喜》一聽就是悲劇，我感覺告訴我結局不會太好，我這裏不太好，其實是說男女主角最終不會在一起，當然這只是我單方面定義。我喜歡女主勇敢和執着，儘管她性格不討喜，可我心疼她執拗，蕭慕懷是她一切，是她今生再也醒不過來夢，患得患失，如履薄冰。那樣甜蜜，那樣心酸。

長達一個多月時間，我總是習慣性刷着網頁，追作者更新，我確實爲此沉淪了一段時間。爲此認識了小說作者。她筆名取很特別——來時霎，給人一種匆匆而逝感覺。我們聯繫其實並不是很頻繁，聊最多話題就是小說，時下出名作家。偶爾我也會向她訴訴生活委屈和心酸，她總是耐心聽着，在慢慢開導我心情。依然記得她在信裏給我最後一句話：記得擡起頭，看看溫暖陽光。

六月份七月不知道幹了什麼，時間就這樣悄悄溜走了，好像就是這樣漫無目上班下班。琴又重新進了鎮茂廠，不，應該說是華茂廠，有天她突然說，那裏一切一切都突然變了模樣，跟她想象中完全不一樣，我只是聽着，淺笑不語。可惜我沒有時光機，無法倒退回到那個時候，屬於我們在一起，那段美好時光裏。

八九十月份，我和思思聊甚歡，基本上每天晚上都會跟她聊幾句，有時候說說現代小說，聊聊匪我思存，或者嘮嘮家常，有時候哪怕只是發幾個表情也好。我們認識時間頗長，大概是13年十一月就認識，只是她從前只愛古言，這對於從不看古文我來說，實在有些不懂，所以交往並不多。

真正聊投機，也不過是數月之間事。她人其實很隨和，散文總是寫很美，是那種春花秋月感傷風情。我常常在她耳邊囉嗦匪我思存，我最愛匪大寫作風格，以及小說人物，比如風流倜儻阮正東啊，深情不悔摯愛秦桑易連愷，霸道強勢莫紹謙等等。她也像是受了我影響般，漸漸也對現代小說有些興趣，現在也轉型寫現代都市。

十一月份我，在網上看到某網站徵文，徵收短篇文學小說。我大言不慚說也想參賽，思路最初是有，也有最初設想，可在動筆時候遇到各種瓶頸，卡文卡了很久，也沒什麼好點子，時霎姐姐建議我先放一段時間，等有思路了再動筆。事實上我懶散很久以後，既沒有什麼好點子，也已經過了參賽最後期限，索性完成不了，到最後就直接放棄了。實際不過是爲自己懶惰找個理由而已。

十二月一號，父母因工作需求需要搬家，我和弟弟也樂得參與其中。搬家確實需要體力活，上上下下，從一樓到五樓，在沒有電梯情況下，不知道跑了多少趟。到了最後，我幾乎沒什麼力氣上樓，總是上一層，停下來休息很長一段時間。可十歲弟弟卻給我很大震撼，他跟我拿東西不相上下，卻也不開口喊累叫苦。總之是慌亂無比一天，雖然有些累，可我又覺得日子過得很充實。

十二月中旬時候，在公司跟一同事鬧了點彆扭，事情很小，本來不足掛齒，可事情發生在自己身上那瞬間，最大想法就是無盡委屈，那種說不出口心酸。明明你知道自己沒有錯，苦苦支撐，可還總想躲在角落裏哭到天荒地老。世事這般無常和炎涼，而我這樣天真傻氣，如何在夾縫中生存？

匆匆逝去一年，總惹人無盡感慨。我想：親愛自己，這一年又委屈了。對不起，我沒有過得更好！

徹夜未眠，一個人靜靜地躺着，享受着一個人的夜晚，一個人的時光。

記憶如千萬條絲線，在不停地編織，織成一張密不透風的網，緊緊的把自己包裹，越裹越緊。讓自己無法掙脫。

時光靜靜地流淌，流過那風和日麗的昨天，流向那撲朔迷離的明天。有些記憶在這時光的河裏不斷地沉積。自己卻躲在某段時光的年輪裏，靜靜地懷念另一段時光掌紋。

忽然想起曾經在那四季如春的南方小鎮的點點滴滴。在那兒度過漫長而又短暫的六年。六年，說長不長，只是眨眼即逝的瞬間。六年，說短也不短，如果把一個人的生命看成六十歲，那麼它是生命的十分之一，是一整無憂無慮的童年。

每當打開那小心翼翼珍藏的相冊時，看到那一張張熟悉而陌生的臉龐時，會偷偷的流淚。想起在那南方小鎮一起走過的日子，想起那羣笑面如花的朋友，想起那運動場上揮汗如雨的拼搏……想起那些有過辛酸挫折，有過風光自豪的日子時，總有淡淡的惆悵與傷感。在那兒有過喜歡的人，討厭的人，他們都是我生命中最美的畫卷。這一切的.一切好似一個無比真切的夢。有時候會突然想起:原來我有那麼一段美好的經歷。

如果時光可以倒流，如若經歷可以重來。我一定會毫不猶豫的選擇回到那在夢裏無數次縈繞的小鎮，在和他們一起看日出日落，春暖花開。會毫無顧忌的把自己所愛的人牢牢抓在手中，不求與她滄海桑田，只求與她共度世事變遷。

一閉眼，又想起從前。想起那曾經因你的微笑激盪起來的風，夾雜着悲歡和已經逝去的昨天。想起那綠樹成蔭的小道上，因我們互相追逐而零落的花瓣，在風中飛舞飄落。那些零落在風中的花瓣，成了一個無法捕捉的夢。

她曾經告訴過我她的夢是上哈佛，喜歡的歌是《夠愛》，這一切的一切，都深深的刻在了我的心裏，靈魂裏，從未變過。我想，事隔多年，你不再是那個曾經的你，夢也不再是曾經的夢，歌也不再是曾經的歌。可我依然如此，還死死的守着這一切，你喜歡的這一切。

我們最終都要成長，都要告別稚嫩的自己。當揮手與曾經稚嫩的自己告別時，是滿心歡喜亦或是憂傷瀰漫？

也許，我該爲自己的的時光做個總結。回憶，傷感，無窮盡。

誰可以做到這一點？我想沒有幾個吧？

前幾天看了本小說，故事的女主角與心愛的男朋友分手後，離開的是那樣的瀟灑，即使心痛，還是選擇完美的轉身，淡然一笑，不僅給對方心裏留下一個完美的形象，更是讓自己能有一個完美的轉身！

這樣的女子，我甚是佩服，佩服她的瀟灑，佩服她的勇氣，佩服她的種種……

而現在很多女子在和男朋友分手後，要麼頹廢想要自殺什麼的，要麼就是逃避躲在角落裏繼續幻想和他的一點一滴，很少有人能做到淡然一笑！

或許還有這樣一種女子，分手後奮發圖強，憑自己闖出屬於自己的一片天地！

試想一下，如果我和他分手後，我會怎麼樣？墮落還是奮發圖強？

我想我一定是先墮落一段時間，然後奮發圖強吧？可是……現實是什麼樣的，我也不知道·

我想我不會輕易的讓這段感情就這樣結束，既然愛了，我就會很珍惜很珍惜。

淡然一笑，我做不到，瀟灑轉身，我也做不到！

我會讓自己變強，讓自己很成功，然後默默的幫助他，因爲愛，我願意在終點裏等他，而不是在角落裏哭泣！

我只是一個平凡的女子，我也渴望屬於自己的愛情！我不能像書中女子那樣“瀟灑轉身”，但我會像她那樣站起來，拼出屬於自己的事業，即使很辛苦，即使很孤獨！

說我固執也好，說我傻也好，我這輩子只愛過一個人，所以我會等他，我不會再愛任何人，因爲我的心裏容不下了！我很相信自己的判斷，他會給我未來！就像他說的，我是最自信的女子，至少對自己，對他，以及對未來有足夠的自信！

我會淡然一笑，是對以後的困難。當一個人什麼都不在乎的時候，他就一定會很成功！我一直相信這句話！

希望是什麼？是泥土中的一顆種子，會隨着時光的流逝，慢慢發芽，最後根深蒂固，還是一棵塵土，風一吹，就消失的無影無蹤？在我看來，它是一件盔甲，當我“穿”上它後，不管遇到多大的困難都不怕，因爲我明白只要有希望，就會有一個堅強的後盾在隨時提醒你：你的希望還沒破滅，不要放棄，只要有希望，就會有成功的一天。

如果你要問我是誰？告訴你，我十分渺小，我只是這城市中隨處可見，但人們卻有離不開我的精靈——眼睛，我的任務就是幫助人們來看清這個世界。

我原本並不健康，我的主人因爲早產的緣故，一出生就看不見這大千世界的繁花似錦。當然，我也並不知道這世界到底長什麼樣，所以那時的我只希望能有好心人治好我的主人。讓我看看這世界。

工夫不負有心人，在若干年之後，終於有人捐獻了眼角膜，使我的主人可以復明。當然我也十分興奮，因爲我的希望實現了。在我看到這世界後，我傻眼了，原本在我想象中這麼美好的世界，竟然是這樣的一幅景象——路上到處都是車輛，塵土在路上自由飛翔；道路兩旁的小河中，沒有一條魚，有的只是數不清的塑料袋；原本想象中藍得發紫的天空，也被煙塵渲染成了灰色。

於是我又希望着，能有一天，人類會重視這些污染，將城市變得更加美好。隨着時間的流逝，漸漸地，我看到了許多人在街道上打掃衛生，大多數都穿着帶有“環保工人”字樣衣服的人，偶爾也會有戴着紅領巾的人在街道上又唱又蹦的打掃。我十分的欣慰，但令我開心的還不只這一件。因爲有一天我偶然地在電視中得知，國家將要實行“限塑令”。這些，更加讓我堅信，只要有希望，不放棄希望，那麼，總有一天它會實現。

想說點什麼呢？

突然不知道寫什麼比較好了，會想要寫，可能是因爲有人想要看吧。

我自己會不時的去幾個文友的主頁裏去看有沒有新的文章，有的去了好幾次都沒有見着，好吧，我相信他們很快會發新文的，我挺想去讀讀，是想去讀讀他們的心聲，想要知道他們最近好不好。

怎麼說呢？許多時候我們會覺得自己很孤單，就像寫的文字裏也會表露出我們其實是在一個人努力一個人在面對風雨，而事實上呢？

有人在關心你，有人在關心我，有時有聲有時無聲，那都是一種默默的關心，閱讀，想要在別人的心靈深處找到一種共鳴，我們是同一類人，我們都是這樣，都在努力，我們不孤單。

寫的人呢？如果知道讀者的心思，是不是沒了那麼多的不快，因爲總有人是理解你的，也總有人是在支持你，關心着你，這樣，還會有那麼多的灰心嗎？

朋友，如果你正在讀我的這篇文字，如果你正有些灰心或者沮喪，我想鼓勵你重新振作起來，打起精神，繼續努力，加油哦！因爲你也是別人生命中的奇蹟，或許別人因爲你就學到和得到很多呢？是吧！

不管什麼時候，行善不可喪志，若不灰心，到了時候就必收成。

不可丟失勇敢的心，若存着這樣的心，到最後必得大賞賜。

我會願意去相信，也會願意去努力，是因爲我相信上帝很恩待我，生活以一種很溫柔的眼神在注視着我。

或許有的時候處在逆境之中，在挫折的裏面，我會感覺很挫敗，也很傷心，但是我絕不會向困難低頭；我不知道怎麼寫下失敗的最後一筆，所以我會努力，即使下一次還是很糟糕，但是我會相信我最後一筆落下去寫出來的是勝利。

我不想去抱怨什麼，也不想去責怪些什麼，因爲沒有任何的意義；現在我甚至不會去自責，不會責怪自己，說早知道…我能做的，就是很坦然的接受自己又一次失敗了的事實，承認自己錯了，然後想想我接下來能做什麼，不是要做什麼，而是能做什麼，會這樣說，是因爲我承認自己的有限，我可以慢慢成長成熟，卻不可能一口吃成一個大胖子，所以我會很樂意給自己一點自由。

是的，自由，放過自己，放過別人，讓自己和別人都可以活的開心自在些，這樣我們可以主動的去做選擇，我們自己選的東西，肯定會把它做好，這是一種甘心。

對我來說，從小到大我做好的事，都是我甘心情願的事，而不是被勉強的。

我喜歡自由，也很隨性，有很多人覺得不好，覺得我太散漫了，沒規矩，可是吧，他們又喜歡和我待在一起。

好多時候，我也會想不開，會鑽牛角尖，我還不喜歡別人管我，我自己會走出來，所以我會覺得有時候放心是一種信任，相信我可以轉得回來，就可以放心我瞎想，可是吧，人心裏受捆綁的多，自然而然的也會把別人圈在自己的牢房裏。

我想說，我是來宣告自由和釋放的。