父親節優秀徵文稿（精選6篇）作文

篇一：父親節優秀徵文稿

爸爸，馬上就要父親節了，我在學習的雅心團隊都在給爸爸寫信，其實去年就想要給你寫封信，但一直沒有動筆，我和你一樣，都是不善言辭的人，心裏有很多話，不知道怎麼說。

最近看你跟媽媽的矛盾凸顯出來，你回憶起這幾十年婚姻裏的讓你痛苦不堪的事情，看到你這樣難過，情緒低落，失眠，我是很難過和心疼你的。這麼多年，你很少跟我坦露你的難過脆弱的一面，你很少跟我講你的難你的苦你的委屈你的憤怒，而爸爸你又是個不善交際的人，這些東西都一直在你心底一個人這麼多年，該多孤單多苦啊！謝謝你告訴我這些，讓我能更完整的看到你和媽媽的婚姻，也能讓我更瞭解您。雖然我不能幫上什麼忙，就像您說的，這是你們大人的事情，但我這裏還有一雙耳朵，願意給您敞開，很多時候我也不知道怎麼迴應您，我只是默默的聽着，只是心疼着您。

爸爸，我心裏一直有個很大愧疚沒有跟您講，就是我生命的前30年，一直都有疏遠您甚至嫌棄您。我之前對你有很多誤會和指責，我看不見你真實的樣子。經過這幾年的在雅心團隊裏的學習，我才慢慢靠近你，慢慢看到您，才發現您是這樣的好，誠實，智慧，善良，還有些小幽默，總是一副樂呵呵的樣子，我想着想起您，就是你之前微信圖像裏樂呵呵的樣子，特別溫暖。我特別感動，爸爸您一直在提醒我，媽媽對我的好。這次你跟媽媽這麼大的矛盾，但你還是告誡我，那是你和媽媽的關係，你在跟媽媽的關係裏確實有你不對的地方，雙方都有責任，但媽媽對我真的是好。

爸爸，去年你因爲胃病住院然後我突然接到醫院通知，說你病危，當時我是嚇壞了，當時我就淚流滿面不知所措，所幸後面遇到了好的醫生，最後結果還算是好，但你其實心臟還是帶着個風險在。這時我才真正的明白，之前我討厭你和媽媽諱疾忌醫不去醫院，其實真正心裏害怕的是我自己。我無法想象有一天會失去你。還記得媽媽曾經說過，我很小時候，我們一家人出去玩，不知道別人是怎麼把我弄哭了，你好像把自行車一丟，就去找別人算賬，好像那個血氣方剛的爸爸還在我心裏。有時候看到易俊爲維護我們對陌生人發脾氣的時候，我其實有些害怕，但又感受到了被保護，又很安心。

爸爸，小時候我們雖然交流不多，但你對我的影響卻是深遠的，你喜歡看動物世界，我也喜歡，我現在還記得小時候跟你一起看和討論那些神祕的事情，什麼大西洋來人啊，神祕大三角啊。你給了我不同於媽媽細心照顧的另外的滋養，對這個世界的好奇心，對未知的探索。

爸爸，這兩年聽你講了一些你小時候調皮的事情，我特別驕傲有個軍分區大院調皮大王的爸爸，也許是我從小就很乖吧，我對你小時候各種調皮和大膽的行爲都是非常敬佩和羨慕的。全軍分區開批鬥會，你都敢用彈弓打會場的燈泡；從高高的屋頂往草垛上跳，結果腳被釘子釘穿，多疼啊；還有夏天到山上去玩。記得你說從小就是被打大的，但好像你就不怕，直到那次你又闖了大禍，騎自行車把人撞進醫院，爺爺第一次沒有打你而是語重心長的說，勇，你要長大了啊。再帶你去醫院去看別人，給人家道歉賠禮。你說你好像就是從那個時候開始懂事了，不那樣調皮了。我聽了其實很感動的。

爸爸，我覺得你一直是個很簡單、善良、正直和倔強的人，我愛你，爸爸！

篇二：父親節優秀徵文稿

每當一提到父親兩個字，或是別人說起自己的父親，或是在路上看到有體態跟我父親相似的人，我就會沉默，心時酸酸的，就會想起我的父親，眼淚就會不自覺的掉下來，因爲我的父親在2015年1月10日因病離我們而去了。

2006年爸爸被確診爲腎癌，腫瘤已經10公分大，醫生說必須要做腎根治性切除手術，當爸爸聽到要切腎時死活不同意，媽媽含着眼淚，給爸爸不停的做工作。是啊，在我們心中，爸爸是一家之主，是家裏的頂樑柱，家裏不能沒有爸爸，在媽媽和我的努力勸說下，爸爸終於同意做手術了，爸爸被切除了一個腎。

弟弟當時正上高三，要參加高考，媽媽怕影響弟弟學習，下令要瞞着弟弟，讓他安心考大學，弟弟在正定上高中，一個月回一次家，回家後，媽媽爲了讓弟弟安心參加高考，騙弟弟說爸爸長了一個囊腫，做了個小手術，沒事。後來弟弟考了640多分考入了廣西大學，本一，理科。

由於弟弟在南寧，我的工作也沒在爸媽身邊，爸爸出院後，照顧爸爸的重任全落在媽媽一個人身上，當時爸媽才50歲，都不到退休年齡，媽媽一邊上班，一邊照顧爸爸。爸爸拒絕了後期的治療，不打針、不吃藥、不化療，甚至不復查，媽媽很着急，再加上一個人照顧爸爸，媽媽的身體也日漸虛弱，一下子老了很多，頭上多了很多白頭髮。爸爸跟我們說：“你們沒看電視上演的啊，那老師化療化的右手不能寫字了，拿左手寫字，化療殺死壞細胞的同時把好細胞也就殺死了，我那一刻明白了，爸爸是不願放棄他的工作，他是怕再站不到講臺上，怕再不能拿粉筆，因爲爸爸熱愛他的教育事業，爸爸平時很堅強，工作責任心也很強，他經常帶病工作，記得有一次，爸爸頭暈堅持上班，由於腦供血不足暈到了講臺上。在我心中我一直很敬佩我的爸爸。

2012年，爸爸病情開始加重，癌細胞開始轉移到肺等地方，爸爸咳的都不能說話，爸爸開始化療，化療期間爸爸發燒、嘔吐，那段時間是全家人最擔心的日子，可爸爸堅強的挺過來了，病情有了好轉，說話不再咳嗽，我們的心也落地了。因病爸爸身體的原因，我結婚後好幾年沒有要孩子，我怕懷孕後影響照顧爸爸，因爲弟弟遠，他又上學，老公爲此也有了怨言，爸爸這次穩定後我決定懷孕生子。

可是在爸爸病情穩定後媽媽在2013年又被查出心臟病，放了兩個支架，媽媽住院那一週是我最難的時候，我懷孕5個月，由於醫院的那種氣味，我又開始有反應，老吐，媽媽在放了兩個支架後的24個小時不能動，要在牀上小便，把造影劑從尿液中排出來，造影劑對胎兒有副作用，孕婦應該遠離，可媽媽就我一個女兒，弟弟在南寧大學畢業後接着在上研究生，媽媽非要我給她帶上成人尿不溼，我不同意，堅決爲媽媽接尿，我想就這24小時，他對我孩子能有多大影響啊，媽媽在病牀上睡，我一直在地上睡，我可能在地上睡着涼了，我晚上翻身就跟抽着一根筋一樣疼，在醫院地上睡了一週，地畢竟硬，再加上我是懷孕期間，我落下了腰疼，直到今天我洗頭都洗不下來就腰疼的不行了。媽媽出院後，拒絕了我們請假照顧她，媽媽一直讓我們以工作爲重，說我們能自理的時候不用你們，等需要你們時，你們必須到。我如果不聽媽媽的話她就生氣了。

媽媽剛出院，身體還沒太恢復好，又開始了照看爸爸，媽媽真的很堅強，很不容易，不到兩年，2014年爸爸的病情再一次惡化，身上所有地方都有了癌細胞，腦轉移，骨轉移等等，爸爸腿疼的不能再走路又一次躺在了病牀上，一開始透皮貼止疼還不錯，可後來，由於疼痛加重，從一天貼一貼，到最後身上貼七八貼，就這種情況下，爸爸依然很堅強，能挺就挺，能不打嗎啡就不打，可是病情在不停的惡化，爸爸再也堅持不住了，從一天打一針嗎啡到最後打四五針，媽媽辛苦照顧爸爸九個年頭，在2015年1月10日下午四點多，爸爸離開了我們。

現在我經常會想起我的父親，回想自己從記事起到爸爸去世前的點點滴滴，經常自己揹着老公偷偷的哭，我想爸爸。爸爸從生病到離開我們九個年頭，離不開媽媽的耐心、關心、和無微的照顧。媽媽同樣是我心中最偉大的媽媽！

父親節到了，雖然爸爸離我們而去了，但我依然想對我的爸爸說：爸爸，您爲兒女們操勞一輩子辛苦了，做您的女兒，是我的幸福，爸爸我想你，你放心，我們會照顧好媽媽的。

同時也想對所有做子女說：我最喜歡聽劉一禎的孝敬父母這首歌，歌詞寫的很樸實，希望大家沒事了多聽聽，也多做些實事，

好好的孝順自己的父母，孝不等人。自己當了父母才能體會父母的艱辛，在此，祝天下所有父母永遠健康、快樂、幸福！

篇三：父親節優秀徵文稿

父愛如蘭

我喜歡蘭花，喜歡蘭花那淡淡的清香，慢慢地，無聲無息沁入你的心肺。一如父愛，淡淡的，若隱若現，在父親不經意的每個瞬間，隱藏不住地流露出來，深入我骨髓，溫暖着我。

父親有三個女兒，我是老幺。父親是位勤勞樸實的農民，從來不會表達對子女的喜愛，但是我知道父親是疼着我這個老幺的。

在父親不經意的舉動中，在別人的轉述中，在父親那燦爛的笑容裏，我看到了父親對我這老幺的寵愛遠遠超過了兩位姐姐。

那年，我考上了中專，去省城上學，成了家族中第一個跳出“龍”門的人。從沒出過遠門的父親，比我還激動，一路轉車再轉車，歷時8個多小時終於到達學校。父親一路和別人攀談，壓根不覺得累。他一路和別人誇我上學多麼用功，多麼懂事，考上了某某學校，是整個家族中第一個跳出“龍”門的人。我只不過是考上了一所中專學校而已，而在父親眼裏，他的寶貝女兒就像是考上了清華、北大一樣，讓他激動得有些忘乎所以。

中專畢業後，我趕上了包分配的最後一趟末班車，雖然過程有點曲折，但好歹如願分進了現在的單位，成了一名公務員。村裏人喜歡圍坐在桃花井邊聊天，有天下班吃過晚飯後，我牽着父親的手在村裏散步，路遇熟人張嬸。張嬸拉着我，說，農村有句老話“靠老大，疼老幺，最不待見的是當腰”，這話果然不假，你這個老三，你知不知道，你爸有多喜歡？我開玩笑說，不知道哎。張嬸指着父親說，他每次和我們說起你，都眉飛色舞，滔滔不絕，說我家老幺工作怎麼忙啦，我家老幺穿制服最好看了，一說起老大和老二，他馬上就像啞巴一樣不說話了，笑容也沒了。我笑着轉頭看向父親，父親也笑着看我，我看到盛在父親眼裏的笑容都快溢了出來。

那年春節，晴空萬里，母親嚷着，開水爐子的水又開了，有沒人要洗頭？一屋子人坐在院子裏曬太陽，我起身用臉盆裝水洗頭，洗髮水打起泡沫，在頭髮揉了幾下，正閉着眼摸索着用水瓢舀水衝頭髮時，七十多歲的父親像及時雨一樣，來到我身邊用水瓢舀起水，試了下水溫，慢慢地順着我的頭髮根部衝了下來。我說，爸，讓我自己來吧。父親說，你自己沖水一會淋到耳朵裏去了，他執意不讓我自己洗。我有種恍惚，以爲時光倒流，回到了小時候，父親認真地幫我洗頭，動作很輕柔，生怕弄疼了我。他就那樣一瓢一瓢地舀着水幫我衝頭髮，衝完頭髮，又找來一條幹淨的毛巾讓我擦臉，等我擦完臉時，要找吹風機時，父親早就把吹風機找了出來放在一邊了。小院裏坐着那麼多人，我的大姐、二姐、先生和兒子、侄子和侄女，唯獨，我入了父親的眼，父親小小的眼睛裏，左邊是我，右邊還是我。只要我回家了，父親的目光一直追隨着我。我蹲着門口吃飯，父親立馬端來了小板凳讓我坐着；我和孩子們在太陽下玩牌，父親怕我曬着，找來一頂新草帽讓我戴上；我靠在沙發上圍着火桶烤火取暖，父親馬上找來舊衣給我蓋上；我坐着火桶嗑瓜子，父親及時把我的水杯拿到我的身邊……父親的這些小舉動，總在不經意中擊中了我的軟肋。我說，爸，你歇着，我自己來。父親說，我又沒事，順手的事。我知道，父親的眼裏滿滿的全是我，他的目光不捨得離開我一時半會。

那年，快八十歲的父親因結石在市醫院住院手術。我和大姐輪流在醫院照顧父親。看着體重比我還輕的父親，在這麼大年紀還要忍受痛苦，我恨我不能代父受苦。我和大姐輪流去醫院照顧父親，等到後來，再換我去照顧父親時，同病房的病友也熟悉了。病友們笑着和我說，你家老爺子一看就喜歡你，每次聽說你要來，話就多起來了，笑容也多了。那天我陪父親時，護士掛水時，不小心把小瓶鹽水落在父親的額頭上，父親“啊唷”一聲疼，護士陪着小心說着對不起。我幫父親輕輕地揉着額頭，輕哄着父親說，護士不是故意的，我幫你揉揉就不疼了。然後就幫着父親輕輕地吹着，父親果然不再“啊唷”喊疼了，一如兒時，我哪兒疼，父親幫我輕輕地吹着，我也不再喊疼。

母親和我說，父親總喜歡去村口張望，有時沒看到我，回家心情有些低落。我清楚地記得，那天回家，看到站在村口的父親，我在父親身邊停下車，搖下車窗，大聲地喊着：爸！父親原本沒有表情的臉，轉眼間生動起來，有意料之中的驚喜，也有意料之外的驚喜。父親開心得像得到了小紅花的兒童，又像是走出迷宮的孩子，一上車就急着向我炫耀，我就算到你今天要回家，果然！

車內馨香流動，淡淡的，若有若無，沁人心脾，一如父親對我的愛，深深的，沉沉的。

篇四：父親節優秀徵文稿

好好享福吧，爸爸！

爸，我有幾年也會在父親節給你打個電話說父親節快樂，或者問你要不要買個衣服，買個褲子，鞋子之類的話，我是想用我的方式對你表達關心和愛。

今年父親節，我本來打算回去一趟，一個是陪你過節，一個是照顧一下腿疼的媽媽。可是我明天上午又有工作安排。下午半天，我也不確定能不能有時間，所以多半又回不去了，我肯定會給你直接打電話說父親節快樂的。

之前很久，我都是不怎麼敢直接跟你交流的，我覺得你比較難溝通，總有很多懷才不遇的憤怒，和對待社會上部分行爲一些偏激的想象和判斷。在我看來，你總在跟你周邊的生活，人還有事對抗，以前看到你這樣，我就很煩，覺得你總把自己搞得像個刺蝟，傷人傷己。

現在，我好像比較接受了，因爲我也在慢慢的去了解你的經歷，我想起我還很小的時候，我們一家人談論麗華姑媽的婚姻狀態還有她處事方式，你說人啊，都是在吃自己的虧。我就把這句話深深記在心裏，時刻提醒自己多去內省，不要被自己的思考方式，限制了辦事方式，所以我在您看來，應該是個會處理事情的孩子吧！

上一週媽媽腿疼，她也跟我說了一下您生活中照護她不太好的一些的事情，我也勸了媽媽一些，也瞭解您最近又在跑那個老幹部退休費申請加錢的事情，這個事情讓您心情很不好，因爲諸多不順。

爸爸。我說幾句我的想法哈，我一直認爲您的退休金對於您和媽媽的晚年生活來說，其實是絕對有餘的，我也總能看到您對金錢的狀態好像有很多擔心，可能是怕以後你們身體拖累我，想多留點錢傍身，或者這麼多年，你的弟弟妹妹們，他們日子不好，一直都是你接濟，你有很多責任，我也不曉得具體是哪個。我這邊您放心，我也在努力生活，賺錢能力也不差，日子也比較平穩，不要怕給我負擔，我是願意照顧您和媽媽的，至於叔叔姑媽，表哥，表弟表妹他們，我希望您能讓他們自己成長起來，您這樣的幫扶從長遠來看，也許更不是真的在幫他們。

有一天，我閉着眼睛，腦子裏出現一個畫面，我站在水泥地的池塘邊，看到您和媽媽在水裏，媽媽身邊有很多粗木頭，她手扶在木頭上面，我叫她上來，不要在水裏，她看您在水裏，就沒上去，她想陪着您。然後我向您拋一個粗繩子，您接住了，我拉了一下，您的後面就拉着一串人，就是姑媽，表哥表弟他們。然後您回頭看了一下，就把繩子甩給我了，我就一直在岸上哭。

我曉得您擔心我被您身後的人拉下水，因爲太多要承擔的人，我就一直哭，我也很擔心您，爸爸，您這麼大年齡了，身體也不好，我媽媽書讀的不多，但是生活方面還是一直很勤勞，也願意付出，現在她也身體出了一些問題，我就希望您們能把彼此照顧好，老來伴，其他的事和人，能不能不要管和顧了，快70歲了，餘生能不能自私點，只考慮自己的身體和心情，不要想那些我們辦不到，解決不了的，過好眼前的每一天，吃好每一頓飯，這就是我對您們的希望和願望。

爸爸，你記得我小學時候給您寫過一封信嗎？我說一屋不掃何以掃天下，我真的就是這樣在過日子，我覺得我很滿足我的生活，我對這個安穩的物質豐富的社會很感恩，我對您們很感激，我覺得你們把我培養的特別好，又獨立，又自信。又承擔責任。

我每次看您受苦，我心裏好心疼也難受，總在想，我的父母要是也能像我這樣享福就好了，你們兩個人其實也擁有蠻多的，我希望你們能感受到，日子特別好，沒有比現在更好的日子和人了。

爸爸，最後祝您父親節快樂，身體健康，心情愉悅。愛您和有時候會擔心您的女兒。

篇五：父親節優秀徵文稿

爸爸：

想跟你寫一封信已經很久了，早在兩年多前我在家試圖讓你來上亞新老師的課，你指責亞新老師，我跟你吵架並再次跟你動手的時候開始，我心裏就有話想對你說，當時寫了一段話，然後發現我寫不下去，就暫時擱置了。

後來我回家養病，我因爲你不耐煩的表情引動了我心裏很多年來的痛苦又和你吵過一架，我反思了很多，也想過給你寫信，但是卻發現寫起來有點困難，我並不太確定我內心裏對你到底想說的是什麼。

其實寫到這裏，我發現我對你的稱呼一直用的是“你”，可是我對跟其他年長的人發消息都是會用“你”的，我意識到，自己這裏對你可能真的很親近，但同時又並不是太尊重。

爸爸，今天給你寫信，是想來跟你聊聊，聊聊我這幾年對你的看到，也想跟你說一句，對不起，謝謝你！

從哪裏說起呢？先跟你說一下我跟你吵架的事情吧。

其實你說亞新老師那次，我跟你吵架甚至動手的整個過程，我的內在都是清醒的，我並沒有像以前跟你吵架的時候那樣腦袋發懵頭腦發熱，我特別的清醒，是看着自己內在裏一股很強烈的憤怒情緒涌了上來，是我想要表達內在裏的憤怒。那一次，本來是我想讓你來上一下亞新老師的課程，其實是希望你借住課程能知道你和媽媽之間的關係要怎麼變的更好，我很清楚你是很愛媽媽也很介意媽媽對你的嫌棄指責的，你常常用你的憤怒或者對媽媽的指責來表達你的不舒服，你不知道你的不舒服是在表達你在意並且很愛媽媽，你也希望媽媽能對你好一些。我看得到，但是我並不能一直替你去和媽媽做這樣的溝通，那是你們之間的關係，我只是女兒。所以我能讓你好過一點，就想把我學習並且受益的東西分享給你，這是我一開始的想法。

而你當時也很配合我的需要，表現出對課程的興趣，我真的以爲你是想參加，只是礙於面子不能直接表達而已，所以我纔會不遺餘力的試圖打消你的顧慮，給你多一些決心。但是我這種方式，讓你認爲我是被亞新老師洗了腦，你甚至覺得亞新老師不僅在賺我的錢，還在通過我去賺其他人的錢。這樣的誤解，讓我心裏特別不能接受，因爲我在跟隨亞新老師學習的時間裏，收穫是很多的，是因爲他教給我的這些，才讓我的內在變得很強大的。所以我當時選擇了維護他，我不想你這樣誤解一個給了我這麼大幫助的一個人。這是事情層面的我的真相。

但其實我看到的不僅是這些，就在那個當下，我聽到了你對於我這個有些固執的女兒是有很多擔心的，在你看來，我是個單純又善良的人，很容易上當受騙，你是希望提醒我不要太沉迷，以免誤入歧途而不自知。另一方面也因爲你本身是個膽子有點小，很謹慎的一個人，加上你生活中經歷或者看到過這些欺騙的事情，以及你對於金錢本能的捨不得，這些都註定了你對於我常常花幾千塊錢去上課，還上這麼久是有很多擔心的。除此之外，大概還有一部分，是你對於我這麼看重亞新老師也是有些生氣的吧，畢竟你纔是我的爸爸，而我對你卻很少這麼尊敬。

但是，這些都不足以解釋當時我爲什麼會那麼憤怒。實際上從2010年我第一次在亞新老師的課程上認識到我這裏有很大的關於跟你的功課，我就開始了和你和解的路。我試圖去看到聽到你言行背後的東西，我試圖去理解你的經歷和想法，我試圖去看到我們這個家庭的關係的真相。在這個過程中，我有很多對你態度的起起伏伏，最開始是堅定的認爲自己是委屈的，你是有問題的，後來認識到可能我也有問題，再後來看得到你有你的不容易，對你有些愧疚，特別是對於曾經跟你動手這件事，想要對你好一些，還有發現自己這裏對媽媽有很多的心疼和認同，從而對你產生了同樣的憤怒和埋怨……我每多看到你一點，我就試着去靠近你一些，有些我給你寫過信告訴了你，有些我沒有。在我這次跟你吵架之前，我以爲我已經在跟你和解的路上走了很多，已經在心裏對你釋懷，可以接受你就是這個樣子，我不怨你也不怪你，只希望你能和媽媽和睦相處，幸福的度過晚年。

我以爲我已經放下了內心裏對你的功課。可是就在吵架之前，我做了一次分享練習，我看到了我內心裏一直以來對你有很深的憤怒和瞧不起。那些憤怒和瞧不起藏在我內在很深的地方，並沒有因爲我越來越多的看到和理解你而消失。反而因爲我一直想跟你和解，都被我忽略了。所以我看上去一直在試圖走近你，我內心對你卻親近不起來，總覺得那只是我應該去做的事情。

所以那次分享讓我承認了一個真相，就是長久以來我內在裏有對你的看不起和憤怒。看不起，是我認爲你沒有能力賺錢讓家裏人過上踏實安穩幸福的生活，不僅如此，你還常常把你的不舒服不開心發泄在這個家裏，讓我們不僅過着很拮据的生活，還要忍受精神上的折磨，這讓我感覺太痛苦了。同時，我對你的看不起裏面還有有一部分跟我對媽媽的心疼有關係，我認同了媽媽對你的一些判斷。特別是在我工作後，我發現遇到的男性都沒有像你這樣經常情緒化，我就越發覺得你不夠好。爸爸，這只是我這裏對你的判斷，並不代表着你就是這樣的。這種看不起其實是在我很痛苦，我多麼希望你是一個情緒穩定一點的爸爸啊，那怕家裏沒錢，只要一家人開開心心我就覺得已經很好很幸福了。但是在我的記憶裏，我想起你，就會看到一個很瘦的板着臉隨時可能發脾氣的你的樣子，那就是我內心裏對你的印象。

其實後來疫情在家的時候，我看到你總是想方設法的逗我和媽媽開心，我想起來在我小的時候，你也是這樣經常逗我們笑，這個家裏只要你開心的時候，其實我們都是會跟着享受開心的，這纔是全部的真相。而我卻一直只記得你讓我痛苦的那部分，卻忘記了快樂的這部分。對不起，爸爸，我對於你好的那一部分總是忽略了，難怪你經常會說，等你死的那天才會人有懂，我們都不懂你對家人的愛的方式，我們看到的總是你不夠好。對不起。

而對你的那麼大的憤怒，是因爲很多年來我“不得不”站在本來屬於你的位置，跟媽媽一起來爲這個家操心，我過的很辛苦，我很累，可是我又不能放下你們不管，因爲在我看來，你是指望不上的，而媽媽真的太不容易了。所以我選擇了成爲媽媽的幫手，她希望家裏有什麼，我就竭盡所能的去滿足她，我希望她能輕鬆一些，快樂一點，不用總是活在沒有錢的焦慮中，我也希望她心情好點了，能少指責你，這樣你們之間的爭吵也會少一些，我和姐姐也可以少看到一些你那種板着臉好像馬上就要發脾氣的表情。可能對你來說這並不是真相，因爲實際上你一直都很努力的想要當一個好丈夫，當一個有能力的父親。但是對我而言，從初中開始，我就是爲了成爲媽媽的幫手而努力着，也爲了守護協調這個家而一刻不能放鬆。所以，內在的我很累。可是，我這麼努力，並沒有能換回你們的和睦，甚至你會指責我，認爲是我讓這個家裏都針對你。我真的很委屈，覺得明明因爲你沒有承擔，我不得不承擔，我承擔以後你還不領情，還這樣誤解我。我對你的憤怒，其實就是我真的很心疼我自己，因爲我真的從小就沒有跟你們提過什麼要求，盡我所能的在貢獻着自己的力量，我和我的同齡人比，真的是過的沉重很多，緊張很多。我很心疼這樣的我自己。我對你的憤怒，就是在表達這個。但我沒有看到，我對你的“忤逆”，我的站錯位置，對你也是一種傷害。

所以，當你指責亞新老師的時候，那個已經快把自己耗盡了，已經覺得沒有能力再給更多的我，真的很失望，也很憤怒。就在那個瞬間，我把所有的情緒都發泄在了你身上，甚至比你更過分，我對你動了手。其實說起來，真的感覺到特別對不起你，我作爲女兒，和你動過兩次手，而你哪怕跟我吵過那麼多次架，你卻從來沒有打過我，這真的是我沒有想到的。我總是覺得你的語言很傷人，你帶給我的傷害很大，可事實是，你從來沒有打過我，哪怕我最叛逆的時候。

那次我們吵架後，我們本來好轉了很多的關係又跌到了谷底。有很長一段時間，我不想跟你有太多聯繫，一方面是因爲我看到了我這裏的辛苦和憤怒，我需要自己來面對，而不是一直忽略。另一方面也有些不好意思，因爲知道這次不是你的問題，是我自己這裏的問題。可是跟你道歉也有些說不出口。所以選擇了擱置。謝謝你後來依然如故的對待我，從來也沒有再提起這件事。其實寫到這裏，還是有些鼻子發酸，在我長大以後，大部分跟你吵架，都是你先主動來跟我說話，你還會跟我道歉，而我是很難開口的，那個倔強的我，你也是忍受了很多年。

後來這兩三年的時間裏，我經歷了分手，生病這些事情。因爲我從來不告訴你我的狀況，你只能通過媽媽的轉述知道一些我的情況，也會產生你的判斷想法。我每次回家，都能感覺到你試圖跟我說點什麼，你想要拉近跟我的關係，你想要給我一點安慰和建議。你其實都不知道要怎麼開口，你學媽媽送我去地鐵口坐車，這是我小的時候都沒有享受過的待遇。你總說，這點事不算什麼，你壓根不知道事情是什麼，可是你會說，有爹在。“有爹在”這是你在我最痛苦的時間裏跟我說的最多的一句話，我那時候心裏真的有些不以爲然，因爲你在又怎麼樣呢？你還是會說“王家的女兒不能不結婚”，“這個不行就再找”這種話，你壓根不懂我的痛苦，你只是覺得我如果不結婚就讓你很丟臉，這是我當時的認爲。我記得有次你送我的路上，我們說着說着，我就煩起來，我覺得你壓根不懂還要給我建議，我很煩，我說“你以前也沒有管我，現在就不要管我”，你聽後沉默了很久，我們在路上半天沒有話，臨到地鐵站，你說“爸爸知道以前虧欠了你，現在就是在盡力補償你”。我聽完也沒說什麼就走了。

從那以後，你就真的在用你的方式“補償”我，特別是我生病在家的時候，你每天換着花樣的做菜，每天都會問我今天想吃什麼，你常常跟媽媽說“你問一下乖乖想吃什麼菜，你去買”，你會因爲我說不能吃太油太鹹的菜，感覺做飯變得很難，不知道怎麼樣又好吃又不油，每次我說你做的菜太油了。你就會很爲難的說，你已經很注意了，然後下一次你就會再試着淡一點，其實我知道你愛吃味道重的東西，可是你還是一再的遷就我。每次你抽菸，我就躲到一邊，我不愛煙味，但也不想每次你抽菸我都制止你，所以我沒做聲，只是自己換地方，你注意到了，就會在我在家的時候，搬個小板凳坐在窗戶邊或者直接把頭伸出窗戶外抽菸，不讓煙子薰着我。有時候你這樣做了，煙子還是往家裏竄，你一邊用手驅趕着煙子，一邊無奈的說“這個煙子怎麼總是往你那裏跑呢？”你那麼愛打麻將的人，也會跟你的牌友說“孩子回來了，要給孩子做飯，吃完了再去”，你也會因爲沒有給我做飯，跟我道歉。

疫情期間，我們在家裏用餐桌當乒乓球檯打球鍛鍊，那個時候我們才知道原來對方會打乒乓球。我們父女幾十年，其實彼此真的並不知道對方多少。有一天我們吃飯的時候，說到我的病，你當時說，大不了你和媽媽養我一輩子，只要你們在，我就有家，不用怕。我一口飯悶在嘴裏，眼淚在眼睛裏轉了半天，我沒有讓你們發現。但是那一天，我意識到，原來我的父母比我以爲的勇敢堅強多了，我總怕我生病這件事讓你和媽媽着急擔心，我怕我成爲你們的拖累，所以我不想跟你們說太多，寧願自己來消化生病這件事帶給我的影響。但實際上，媽媽第一時間說她要好好鍛鍊，如果我需要她就把自己的器官給我。而你也說，只當我是個長不大的孩子，一直養在身邊。你不知道，你們這兩句話給了我多大的勇氣和決心，有你們在，我就算是結不了婚，我也是有家的人，有你們在，我一定要讓自己好好活着，不讓你們難過。

爸爸，前面這些，都是斷斷續續寫下來的。真的回想起來，你對我從來沒有太多的要求，你甚至常常勸我不要太愛讀書考試，不要太奔事業，我以前覺得你眼光淺，現在才覺得你是在告訴我要去生活。你還婉轉的告訴我，要對男朋友好，要溫柔一點，不要太強硬。你還會說不要花太多精力太多金錢在姐姐和果果身上，她們是一個家，你要我多關心一下自己。你會跟媽媽說，我和你一樣是個嘴硬心軟的人，膽子也小，總是說的嚇人，其實心裏怕的很。你是個很簡單的人，簡單到明明之前還在跟我說分手了就往前看，豪哥回來找我後，你又還是鼓勵我做讓自己開心的事情，當豪哥過年來家裏，你開心的像個孩子似的，一點不像當初對姐夫的嚴肅。我都能感覺到你是想幫我留住豪哥，你知道我在感情面前很“慫”，搞不定他，你就跟媽媽一起幫着我對他好，讓他也要對我好。你一定是覺得我挺沒用的，別人家的孩子結婚生子都那麼順利，而我，這個在別人看來很優秀的孩子，卻卡在了這裏，一卡這麼多年。你也一定在心裏埋怨過我，因爲你說過，你的朋友們會問什麼時候吃我的喜酒，可是你不會像媽媽那樣，把我所有的事情去跟別人講，試圖讓別人理解我，你會用點到爲止的方式來保護我，同時又不干涉我。

你心裏有多希望我早點結婚，我都很清楚。我也很抱歉這件事情讓你掛心這麼久。你說你想趁着自己還能動，再幫我帶幾年孩子，就像你們對果果那樣。你現在總說，你和媽媽身體還好，讓我不要太擔心家裏。你和媽媽吵一輩子也不會散的。爸爸，我一邊寫着這些你說過的話，一邊就很想流淚。我以前總覺得你是個不成熟的爸爸，你沒有給過我溫暖，你甚至對我很小氣，但是，當我寫下這些你跟我說過的話，我心裏特別的感動。你一直在用你的方式表達着你的愛。

想到大年初三在家，我泡腳的時候，你非要跟我一起泡，我出於本能的想要逃避，我真的很不習慣和你親近。因爲我從小就覺得你是不喜歡我的，你喜歡的是姐姐，你對姐姐的疼愛是不講條件的。而我，作爲家裏第二個女兒，很小就被送到家家家裏。我一直都知道，如果兩個孩子只能帶一個在身邊，那個被你們帶在身邊的孩子一定是姐姐而不是我。而你對我真的從小就不算太好，我跟小朋友發生矛盾，你都不會問我是怎麼回事，總是直接先批評我，你是很要面子的爸爸。我考試沒考好，你就會說話諷刺我，不讓我上桌吃飯，可是我考好了你也並不會表揚我。到了青春期，我從你那裏聽到的總是否定的話，以至於我真的很習慣屏蔽你說的話。當我回頭看我和你之間，我總是第一時間感覺我的童年裏有關於你，都是不開心。我並不是得到過你很多厚愛的孩子，所以當我中考的時候，你說騎車送我去考場，哪怕你本來是爲了送偉偉哥，我都覺得很開心，因爲我的爸爸送我去的。當你給我500塊錢說我的褲子質量太差，退色嚴重，你看不過去給錢我去買衣服，我第一反應是一邊開心一邊又很忐忑的怕你只是一時興起，等情緒過了會來找我算賬。我人生的很多大事都不習慣跟你說，我的成績好壞、我遇到的困難、我的人生選擇，很多時候，都是我自己拿主意，因爲當我想到你的時候，我感覺到大部分時候你都是等在看我笑話的。爸爸，這是我的真實感受，告訴你這些，並不是要責怪你，讓你內疚，而是告訴你，這麼多年，橫梗在我們之間的到底是什麼，是我在和你的互動中感受過的批評指責打壓諷刺，讓我不敢去靠近你了。你說的對，其實我是個敏感而又脆弱的孩子，和你是一樣的。我唯一保護自己的方式，就是不去靠近你。但我內心又一直在試圖向你證明，我不是你認爲的那個樣子。所以我過的真的有些擰巴，我不知道該怎麼和異性親近，因爲我和你就不夠親近。這也是爲什麼我雖然朋友很多，可是我卻不會談戀愛的原因之一。

而你，反而是很直接的一個爸爸。你想跟我親近了，你就可以來跟我一起泡腳。你的坦率直接，真的夠我學習的了。有一天，你要出去打牌，你走到我房間來跟我打招呼，我坐在電腦椅上，你突然靠近我，手搭在我背上，在我頭髮上親吻了一下，然後你就倉促的離開了。你不知道，我當時愣在那裏半天回不過神，我的爸爸什麼時候開始會這樣表達了？我不知道你是好不容易鼓起勇氣還是突然決定這麼做，但那一瞬間，我真的特別感動。我知道爸爸你可能之前是不知道該如何表達對我的愛，然後你看到我是這樣對果果表達愛的，所以你也這樣來愛我。爸爸，這一瞬間，我真的淚流滿面，不管過往我們各自感受到的是什麼，但是現在，我們都在努力的走向對方，因爲我們都那麼在意對方。

爸爸，我這樣囉囉嗦嗦的說了好多，從週一開始動筆，一直寫到週四。其實，觸動我來寫這封信給你的，是我週六在亞新老師的課堂上，看到的一組家庭排列。老師說，丈夫代表着一個家庭與社會的鏈接，孩子是通過父親來認識這個社會的。當丈夫站在家庭的最前面，妻子、孩子跟在丈夫的後面，那麼這個家對外的時候，是有力量的。當丈夫站在家庭的最後，妻子站在最前方，這個家對外的時候，是非常虛弱的，哪怕妻子很能幹，內心也是擔心害怕的。而當丈夫在家庭的最前面，哪怕能力比較弱，甚至有的丈夫可能都躺在地上了，可是對整個家庭來說，這個躺下來的丈夫也是保護這個家庭的屏障。而當丈夫倒下來，妻子給予丈夫支持鼓勵，丈夫是有動力再站起來的。我看到課堂上呈現的那個躺在地上但卻給了家庭保護屏障的父親，淚如雨下。

因爲那一瞬間，我看到了你，看到了你的了不起。很多年來，我們這個家裏，我和姐姐都是很心疼媽媽，而非常責怪你的。媽媽很辛苦，我們都看得見。而你是什麼樣子，我們真的很少去了解。那天在課堂上，我想到我努力守護媽媽的那些年，我都是在和你“爭奪”（雖然我的本意不是如此）位置，我覺得你沒有能力，我以爲我有能力扛起本該你的責任，你一遍又一遍的對媽媽、對我表達你的憤怒，其實就是在告訴我們，這是錯的。看上去你可能並沒有賺很多錢，但是在我們這個家庭需要處理問題的時候，你永遠都是在的。雖然你常常自己會把媽媽氣得不得了，但你不能容忍別人欺負媽媽。我上大學需要錢，你也會要媽媽不要擔心，你會想辦法。我們家所有要吵的架，基本上都是你代勞了，所以，外人其實不太敢輕易招惹，是因爲有你。你還總是想辦法逗媽媽開心，但凡你手上有點餘錢，你都會給媽媽一些。你其實知道她緊張錢。更不用說，你爲我們做了很多頓飯，我總是可以對外炫耀說，我不會做飯，因爲我們家是爸爸做飯。在姐姐結婚以後，每次她和姐夫鬧不愉快，你總是第一時間恨不得要衝去找姐夫，搞得我們都不敢告訴你她們吵架的事情。可是姐姐在我們家帶孩子的時候，你爲了果果可以睡幾年的沙發，你明明是個很矯情的爸爸。

你不僅僅是管我們這個小家。你明明很早就下崗，到處找工作都很難有持久穩定的收入，可是，你打腫臉充胖子，也在咬牙堅持着。你總是說，臺上一分鐘，混轉六十秒，如果回家了，你就徹底會垮。所以那個在我們看來每天去守半天的“假工作”，你帶着我們的瞧不起，也每天按時去上班，那是你退休以後仍然還有能力工作的證明，也是你繼續和這個社會鏈接的必須，我看到的是一個一直想要站在最前面發揮自己作用的爸爸。你其實什麼資源都沒有，但卻在幾乎沒怎麼花錢的情況下，給大伯、五叔都搞到了福利和保障，你常常有能力把明明是你求人的事情，變成你在給別人安排工作，別人還不能說不。你總希望我們王家這個大家庭圓滿，但在你的兄弟姊妹之間，你都常常不被理解。可是即便如此，哪怕你心裏難過，到了逢年過節，你還是一樣的牽掛他們，時時刻刻的想做點什麼。所以這些年來，真正讓你感到開心的事情，從來不是我和姐姐怎麼樣，反而是你爲這一大家子人做了什麼。你會誇自己有先見之明，趁着機會在老家搞了墓地，不僅是你和媽媽的，還有你的兄弟姐妹們的，其實他們一開始都不同意。你也會誇自己是有原則的人，雖然愛玩，但從來不到處借錢，更不會在外面傻傻的輸錢，我其實是聽得到你對你的兄弟的擔憂。

如果說，有的父親像一座山，非常的厚實，給了家庭孩子很豐富的物資保障和很多的社會資源，你可能在世俗意義上算不上這樣的父親，我看到的你的事業是非常的曲折不如意的。但是，這一點不影響你成爲一個了不起的父親，因爲你從來沒有放棄作爲丈夫、作爲父親的責任和承擔，你一直在想辦法改變，你得一次次從失意中不放棄，一次次的在困難中找出路，這個過程真的已經足夠足夠了不起，何況，我和姐姐最終都長大成人，都有不錯的工作。就像老師呈現給我們看的，那個躺在地上的父親只要在自己的位置上就有他的功能和作用。而你不僅沒有躺在地上，你用了一生的時間，告訴我，不管多難，不能低頭，不能放棄，千夫所指，也要一往無前。這與能力大小無關，這是人生在世的選擇。

謝謝你，爸爸！謝謝你在我們母女三人一起指責你的時候沒有放棄，謝謝你在社會上摸爬滾打很困難也沒有放棄，謝謝你總在你力所能及的地方給出你能給的那些愛，謝謝你在退休的年紀還想着來彌補女兒心中的遺憾，還在學習着怎麼去愛家人，謝謝你脾氣暴躁也從來沒有動我分毫，謝謝你讓我有機會重新回到女兒的位置，去接受來自你給予的愛和力量。你也許算不上是一個成功的社會人，

我愛你，爸爸，祝你父親節快樂！願你和媽媽健康長壽！

篇六：父親節優秀徵文稿

爸爸：

父親節就要到了，還記得前幾年過父親節的時候給你寄過糉子，你很高興。這個父親節，我卻不知道用什麼來表達我對你的思念和愛，就用一篇文字，來傳遞吧！

頭一個我想說的，是我剛從醫院溜出來，提前一天到家，看到我的房間被你整理得整整齊齊，桌子上放着一個精美的手提袋，我被那個漂亮的手提袋吸引了，我喜歡它的粉紅色和粉藍色，我走了過去，仔細看，袋子上面寫有字，我到現在都還記得很清楚，擁抱，呵護，愛。當我剛看到這幾個字的時候，我彷彿被什麼厚重溫暖的東西擊中了，接下來，我好奇的打開袋子，盒子，看到裏面躺着的珍珠項鍊，那一刻，我真的很開心。是的，我已經31歲了，雖然我仍在不斷成長，雖然我看起來仍舊未曾脫去少年氣，看到我的人都說我好年輕，但我已經是一個成熟的女子了，不再是爸爸你懷裏的那個寶貝了。但爸爸你，仍舊把我當成寶貝來寵愛，我真的很感動，也很感激。這段時間，這兩年，看到爸爸你不斷的放手，讓我自己去成長，自己去闖，哪怕會真實的痛，哪怕會痛不欲生，哪怕三番幾次的再住院，我都願意去認領這樣的自己。

每當我一個人感覺孤單的時候，或者我和大家在一起感覺到很熱鬧，很溫馨的時候，我都會隨機的想起爸爸你，你一個人在廣西，是不是也是這麼孤獨呢，是不是跟同事一起聚會呢，是不是又在鍛鍊跑步呢，是不是在看你喜歡看的新聞呢，是不是也在思念着女兒呢？

寫到這裏，我淚流不止，我還記得湯總曾經說過的一句話，你的爸爸是個寶。是的，我現在越來越感受到爸爸你是個寶貝，只是需要我把眼睛擦得更亮些，去看到你，對我的操心，對我的愛，給我的空間，教給我的東西。

還記得前幾年去廣西，你帶我去爬一座市區裏的小山，當時的我大病剛愈，沒怎麼運動，爬起山來氣喘吁吁，然後你就鼓勵我，推着我往前爬，往上爬。我還記得我和張玉潔，還有你，一起去旅遊的時候，我們一起下山，我和張玉潔已經沒有力氣了，你就用很低級趣味的玩笑，逗得我們不停得笑，然後這樣跑跑跳跳，有力氣下了山，還蠻高興。當時不覺得，現在回想，我又哭又笑，哭得是感動，笑得是幸福和感激。

我是一個很敏感的人，爸爸你也是，我們曾在上一通電話裏討論過。其實我很喜歡我的敏感，因爲它能幫我感受很多東西，讓我靜下來慢下來，比如聞到雨後泥土的樸素的芬芳，比如看到陽光透過雲層灑在江水上的變幻光影，比如我知道我現在很沮喪，但我願意跟沮喪呆一會兒，然後再從裏面出來。再比如，我們換個角度，爸爸你能在我睡覺的時候給我用冷水泡腳，因爲你敏銳的知道我的腳發燙，上火，你能在我身體不調和的時候，去給我買中藥，我們直接在廣西用中藥煨鴿子湯，結果不好喝倒掉了，或者你會買成品的中藥粉，很高級的那種，然後給我寄回來。再比如，我看到你沒有再給我帶這些東西了，現在，你送給我的禮物都是我喜歡的化妝品，喜歡的首飾。是的，我看到爸爸你也看到女兒長大了，不再是那個圍着你轉，和你的同事呆在一起時，整天問我爸爸在哪裏的小丫頭片子了。

還有很多很多，這些話一直在我的心裏，我今天想把它們寫下來，把它們表達出來，讓爸爸你看一看，也許你也像我一樣，看着（寫着）文章流淚吧！

昨天把你的房本翻出來了，在翻你資料的時候，看到你曾經寫給自己的話，困難，是用來克服的！我還記得你寫這段話的那個時候，我的狀態是非常糟糕的，從這句話裏，我能感受到爸爸你的無奈無力卻要咬牙堅持下去的那種感覺，我也還記得沒有辦法的你把我送去六角亭送去心理醫院的那一幕幕，當時我是真的恨，恨得地老天荒、海枯石爛，但我現在看到，爸爸你只是一個承擔了太多，靜默不語，不想讓女兒繼續受苦受傷，卻又求醫無門，買遍了西藥中藥，出多少錢都想治好我的病，最後卻快走投無路的尋常父親。這愛，太沉，太重，我在裏面享過很多福，也在裏面受過很多苦。

不知道你這幾天沒有跟我主動聯繫，是不是工作還是很忙，是不是又在…很抱歉爸爸，現在我甚至沒有辦法想象你在工作之餘會做些什麼，怎樣去娛樂，放鬆，會不會和你的鐵友在喝酒吐槽論古談今，會不會還在堅持鍛鍊，會不會每天吃着藥，和你的疾病做鬥爭。

說到這裏，告訴你一個小祕密，其實我一直不敢直視你的疾病，我總覺得，爸爸不能生病，爸爸生病了，我就沒有人照顧了。這看上去是一個很奇怪的想法，因爲我早已長大，逐漸實現經濟獨立，人格獨立，我只會越來越高大，走得越來越遠。但我內心的小女孩，她一直希望爸爸年輕、帥氣、有朝氣有活力，會帶着女兒一起去探索世界，陪着女兒一起養小動物，用苛責和嚴格的方式期待女兒快快成長，成爲人中龍鳳，或者，安靜平和幸福快樂的過着自己的小日子。

在我心裏，你一直都是那個喜歡給我拍照的爸爸，那個總是鼓勵我去大膽探索世界的爸爸，那個一身堅強，內在卻無比柔軟的爸爸。是的，你是柔軟的，我能感覺得到，只是你似乎把你的柔軟包裹起來了，只有小小的女兒，摯愛的戰友、鐵友，或者是一隻黏人的貓咪，就能撬開你的心房，讓你把真正的自我拿出來。

現在，我工作很順利，遇到很多貴人的相助，昨天晚上，還有帥氣溫柔的男生請我吃飯，哈哈哈，沒有想到吧？請你一定相信，你的女兒很棒很好，就像爸爸你一樣很棒很好。我曾經在一次分享中，看到每個年齡的婷婷（我自己）都去擁抱了爸爸你，在每一段落滿灰塵卻依舊清晰不已的時光中，擁抱你。

此刻，是2021年6月18日凌晨，距離這個父親節，還有2天。距離你有了我這個小寶貝，已經31年，我無法想象你當初擁有我這個女兒的幸福，但我能從媽媽的口中，知道當年生我之後，你戒了煙，我能從舊時的照片中，看到一段溫暖發光的歲月，在那歲月裏，一個意氣風發，滿腔抱負，英俊瀟灑的男青年，抱着他剛剛滿月的女兒，笑容開懷又爽朗。

爸爸，女兒成長的太慢了，我真的希望，爸爸會是女兒永遠的後盾和靠山，我也清晰的跟您講，在往後的時間裏，請安心老去，女兒終有一天，會拿過您手裏的接力棒。

祝福，安好！父親節快樂！