心情日記作文提綱摘選

【必備】心情日記五篇

一天的時間眼看就要結束了，我們對人和事情也有了新的看法，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。那麼你真的懂得怎麼寫日記嗎？下面是小編整理的心情日記5篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

看着窗外的明媚陽光，知道今天又是個好日子，可本年這邊的涼氣似乎已經降臨了，應當說本年在這邊又將要過個嚴寒沒有暖意的冬天了。還有一個小時上班了所以要趕緊寫完，因爲我不愛好寫這些憂傷、感觸太深的器械，可有時不免總有一些怪念存在，所以就當發泄或自勉也好，也許是一種享受，享受別人弗成獲娶的一種心境或意境。

靜靜地、輕輕地聆聽本身的喜怒哀樂。其實也並沒有那樣恐怖與複雜，或許是我們把它們想的太深化、太有價值不雅不雅念、太偏向自我化了吧！

有一種賦有生命的器械給大年夜大年夜地鑲上一層金黃色的棉被、看套在人身上華麗厚重的衣着、噴噴鼻氣瀟灑的地瓜……，還有被風“撫摩”的花草樹木發出的{高興、快活的聲音}（因爲我們不會聽懂它們的措辭，但它們同時也賦有生命，“嗖嗖聲”那不是它們在哭泣、也許而是衝動本身有第二次生命的存在而叫好的聲音，還可以持續享受來年綠色的春裝、暖意的陽光、人們讚賞的眼光。這一班崗還要持續保衛全部地盤，因爲它們是一家要慎密相連。葉變黃、草枯萎，但它們依然是倔強者、大年夜膽者，因爲它們知道春的暖意必定會懂得愛戴、關愛它們，所以它們能經受嚴冬的考驗與考驗。因爲只有克服了本身，在本身掉落敗受挫的同時關懷和贊助比本身遭受更不好的，是鼓勵或傳遞。慾望每人心中都有一縷陽光，那樣賜與別人的心光是幸福的、快活的，同時也是受益的。）——秋天靜靜的走進了我們身邊。都說秋天是收成、感恩、感慨的時令，慾望如次。

一年又如許被時光的分秒而奪走了，而我又有何收成呢？似乎有或者沒有。盡在本身的感發之中。

親愛的、我知道終有一天我會把它寫完。我不知道自己爲什麼會決定寫下這些。其實以現在看來，任何話都顯得那樣蒼白、任何事情都是沒有意義的。

我很愛你、很想你、很在乎你、我不知道我能愛多久。我跟你說過，我會不放手的，我會一直等待，或許有一天我喜歡上別人就不會了。可是，現在我開始懷疑我還有沒那個勇氣。

其實很多時候我都是很清醒的。我知道我們倆無論如何都回不去了，我知道當初我們在一起的時候就註定分手，只是我沒想過會這麼快，我知道我們跟本是沒辦法走到最後的，我知道你從來就沒有愛過我。可是我沒辦法，有時候我都懷疑是不我太過無聊了，所以纔會特想你呢？

我想啊，或許這個東西我會寫好久好久，或許等着某天我會發給你，或許很多就讓它藏在了我記憶裏頭。我一直一直以來，都想走進你的世界的，可是，無論我怎樣努力，都沒辦法。很多時候我寧願是你上網比較能聊的來的網友。上網在的時候總看見你亮着的頭像，好多時候我都猶豫着要不要打招呼。

現在的我們是不是已經是兩條再也無法相交的平行線？以後的路不會再有你的陪伴？有時候寫着寫着總感覺到累直到手指僵硬。我總能想起很多很多，然後只剩下一個人對着黑黑的屏幕哭泣。

現在的日子很平靜，平靜的我天天只是很簡單的吃，睡。也不像以前那樣想很多事情了。我只是知道，我想要你開心的過日子的。我可以以後都不再打擾你的。呵呵其實最重要的是我怕你煩。

我好象幾天沒寫了，感覺很累。太多的話想說，卻不知道從哪裏說起。今天，你說要我開開心心的回去，我想其實沒什麼開心不開心的，我會的，現在我很好，我以後會開心的過的。我現在能體會那時候佳期對東子說，只因你想我能安心，所以我就安心的走開，只因我愛你。只因我怕你內疚，怕你覺得對不起。你知道麼，好象我真的能做到了，我很開心，開心。

今天情人節，可是我都沒感覺了，也許是你不在我身邊了。只記得那時候和你剛開始戀愛的時候，那時候天天和你上網聊天，手記上3gqq網那又慢，可是還是會發一條消息後慢慢的等，有時候怕你等的煩，所以乾脆跟你說，不上了。呵呵那時候很開心，記得那天應該是3月14把，所謂的白色情人節把，到0點的時候啊。我們一起說節日快樂的時候，好象真的看到了永遠。

現在才明白很多時候，不是別人欺騙了你，其實當我們說誓言的時候，都是真話，只是比較時間久了，或者什麼東西沒了也就淡了。親愛的，我愛你！我是真的很愛你。對不起，我沒辦法親口對你說，只因我沒勇氣了。

很多東西都是不真實的，越是美好的東西越是抓不住。所以我終究是丟了你。我不知道我怎麼那麼容易就喜歡上你了。忘了那個曾那拼命想要抓住的人。我以爲我是愛他的，可終究是證明，不是。我錯了。只因爲那時他讓我失去了我所有的驕傲，只因那時候年輕，我輸不起。我想，我還是喜歡上你了。喜歡的那樣美好。有時候覺得辛苦，有時候就是傷心，心理的那股氣憋着難受，畢竟自己愛的人不待見自己，那滋味還是不好受的，無論你多愛他。

有時候我常常看着你頭像發呆，就是什麼也不想。看着你我就覺得安心。我不知道我是不是愛到無可救了。如果是，那我是不是一輩子心都有個缺角？

記得那時候我在學校無聊的發瘋，然後在網吧呆呆的坐了5個小時，你就一直陪着我聊天。第2天你給我信息，說；親愛的，我在來武漢的路上。

一剎那，嘴角微笑，眼淚拼命的往外流。還沒天亮跑去站牌等着你。你在那出租車上面對着我揮手，衝着我微笑，我就覺得幸福。然後你手搭在我肩膀上，另一隻手提着那東西，問我。咱們再去哪？

我想起這些總會想哭，那些都那麼美好，美好的讓人不忍心去觸碰。我想起那一刻，親愛的，爲什麼我們再也不能回去了？。就那麼蹲在大街哭了。親愛的我不想放棄。我不想就那麼失去你。我怕，我害怕我再也不能找着第2個你。也許真的是有些人說不清哪裏是好，可是，真的.就是誰也替代不了。可是，親愛的，我現在不知道該怎麼堅持，我不知道我堅持的什麼？

你說，你愛她，你心裏一直都愛她。你跟提着她的時候，你臉上盡是幸福。我心痛的，絕望。親愛的，這些天以來我還是沒辦法讓自己去接受，對不起，我會努力的，我會去讓自己忘了你，請讓我最後一次說一遍：我愛你，親愛的…

結果,可能跟你預想的不太一樣。不過,我想問:對了麼?

不做聲,是吧?看你的表情,那就是對了,而且比你預想的要好。礙於情面,你纔不願意說出那個“好”字。

沒關係,我不介意。你也不要在心裏暗暗佩服,我只是做了我該做的。挺簡單的,是人,稍稍用點腦,都會這麼做。

只是碰巧輪到我做這事,又正好被你看到,不要稀奇,不要驚異。一個普通方法,一件平常事。

我在做,也在想。

如果完全按你說的去做,我會被累死。因爲不是你親自動手做,所以你說的在動手做的我這裏只能作爲參考。我開動了“機器”,展開了想象。還請你也不要介意我的“擅自”行動。

我這也是沒法。我絕沒有趕超你的意思,也不會沒把你放在眼裏。我只想用一種簡單的方法來完成這項複雜的任務。主要是不想自己太累,順便也跟老闆節約些成本,纔不得不出此“下策”。別無他意,僅此而已。

你不需要太在意過程吧?你要結果就行了。結果不錯,老闆也就滿意了。

老闆滿意,做事的是我,功勞是大家的,你也應該高興纔對呀!

我在想,也在做。

你不要用那種眼神看着我嘛,我會不自然,會緊張,會腦塞,想好的步驟會被打亂。

你不要怕我玩了。其實,我沒玩,我的腦子在“磨刀”。刀磨快了,還會耽誤砍柴嗎?

我知道你頭腦靈活。但你要確信,頭腦靈活的不只是你一人。甚至,在某些方面,別人可能比你更“精”。

雖然我不是“主人”,但我也想發揮一下我的主觀能動性,爲公司的興旺發展儘儘綿薄之力。這是值得提倡的吧?

在做之前謀劃一個預案,在做中不斷改進,讓效率高一點,使自己輕鬆一點,沒什麼不妥吧?

這些,你應該能理解的。當然,不理解也不要緊。仔細想想,再理解。我相信,你最終是會理解的

墨守成規,唯命是從,等於固步自封。人類的提升,社會的進

步靠的就是變通。只知道做,會累死;光去想,會餓死。

所以,我在做也在想;所以,我在想也在做。把想與做結合在一起,這就是我一貫的行事風格。

你不要不以爲然好不好。我也知道我這樣做的結果只是稍稍快了點略略省了點,但不管怎麼說畢竟還是改進了那麼點點。

還不高興?那我也沒辦法。我只能說:你一個人不高興沒關係,只要我高興大家高興就行。顧慮太多會累會影響做事,所以我也懶得去顧忌那多。

給“小鞋”我穿?行!我也給你提個醒:趕緊看看你還庫存有多少“小鞋”,趁早拿出來給別人穿上。不然,以後沒機會了,會遺憾。

撒下去的是漁網，收穫的卻是心情，在報社短暫的實習，讓我收穫頗豐，永身難忘。

在即將要告別這裏時，我靜靜地坐在電腦屏幕前敲打着幾天來的實習感想。好久沒與她接觸了，不知是她遺忘了我，還是我忽略了她。我不是作家，也不是詩人，更不是時尚的網絡寫手。

我喜歡自由，喜歡沒有別人束縛的生活，喜歡不用看別人的臉色而愜意的遊離。爲此，我選擇了來到這裏。原本我可以不用來這裏，或許這是早已莫名的註定，我會來此作片刻的停留，在這裏，用一轉身的距離，與我生命中的某些親人在此無意邂逅。

亦如郭敬明《島》中所言，“關於愛，我們永遠也說不通透。”這也正印證着生命中某些莫名的情感的相遇。這個季節，我的心靈將在這裏根植，成長與安家。在實習的日子裏，有好奇和快樂，有艱辛，有勞累，也有難以言說的無奈，但總體來說卻是那樣的愜意和充實。這裏面的每位老師都很好，對於他們，我都報以敬慕之情。

趙老師是我實習中的導師，生命中的大伯。雖不能用滿腹經綸來形容，但他卻有着很深厚的文字功底，他精通編輯，業務嫺熟，工作認真負責。平日裏，我會跟着他到外地跑新聞，這是我最樂意的事情，那樣，我便可以到一個陌生的地方瞭解更多的新鮮事兒。除此之外，我還會跟着他修改稿子和寫些稿件。趙老師亦如我生命中的老父親，我們的這份情感並不次於那一份所謂的血濃於水的親情。平時，除了諄諄的教導之外，還有的就是關愛。他對待我就像對待自己女兒一樣，沒有什麼可以用來隱諱，業餘的時間裏他會教我很多的東西，包括工作中的和生活中的，他會跟我講關於怎樣寫稿子的事，在潛移默化之中總能受到一些感化。

上班的日子裏總期待週末的到來，這樣一來便可放鬆和釋放一下自己，再就是可以出去上街買菜，回來做飯。不知什麼時候起，我已經喜歡上了這種忙碌而充實的生活。

吃罷晚飯，夜晚即將來臨，這是我最喜歡的時刻。推開窗戶，便可看見對面潺潺流過的盤龍河水，朦朧之中我看到，柔和的柳條在流淌的河水中蕩來嬉去，似乎有了醺醺的醉意。常有漁翁戴着斗笠，來到河堤兩岸，撒下漁網，點燃一支菸，坐在自帶的小凳子上，等着魚兒自投落網。這樣的意境便有“面朝大海，春暖花開”的感覺，也只有在此時，才能遠離喧囂的塵世，並認真地諦聽自己心跳的聲音，也唯有在此時，才能忘記身心的疲憊，並悠然地感受“行到水窮處，坐看雲起時”的灑脫與安詳，此時的這裏，不同於金碧輝煌的海市蜃樓，這裏是屬於平民百姓的世外桃源，它將散發着質樸的光輝，傳播人性的溫暖。

倘若說，愛情如同絢麗的花朵，照亮了綠蔭，搖曳着生命大樹，那麼，親情則如遼闊的大地，它是生命最初的源泉，最終的依託。時間流逝，許多事都會淡去，唯有一樣東西，永遠保留太陽般的溫暖，星辰般的美麗，那便是親情。即使所有的生靈，最終會如浮塵般隨造物化去，那些逝去的親人，仍會將他們的愛留在後輩的靈魂中，流在血脈裏。

我是個天性懶散的人，有時心裏涌動着想寫點東西的衝動，可卻總是懶得提筆，靈感就那樣慢慢地遺失而化爲烏有，此時，我只想把用心靈觸摸過的這些東西記錄下來，把一切的剪影投放於我記憶的深處。我想，在歲月彤紅的目光裏，這裏所有的東西將會留下生動的情節，留下耕耘的影像，更留下不老的記憶。

那是上世紀70年代中期，我在耒師附小上小學三年級。當時國家比較困難，物資匱乏，吃的用的都得憑票購買。學校有個小食堂是專供老師吃飯的，餐餐都是清湯寡水。爲了改善老師們的生活，學校領導讓食堂的師傅們養了幾頭小豬。養了小豬以後，學校食堂每天的潲水供應不上，於是學校便要求全校每個同學星期六下午爲食堂扯一籃豬草。

那時國家規定的上課、上班時間是星期一至星期六上午，星期六下午和星期天是休息時間。當時學校裏每個星期六下午都要組織全校學生搞義務勞動或者大掃除，現在又增加了一項，就是扯豬草。

我當時跟着父母在城裏長大，很少下鄉。所以，豬草的概念很模糊，以爲路邊生長的野草就是豬草，還以爲豬什麼草都能吃。因此，第一次扯豬草就鬧了笑話。

那天中午，吃過午飯，我拿着母親買菜的菜籃子一蹦一跳出了門。上午老師在教室裏說過學校後面的稻田裏有不少豬草，同學們可以到那裏去扯。到了那裏一看，已經來了不少同學，都挎着籃子蹲在地上扯豬草，只有少數幾個農村同學拿着鐮刀在一下一下的割豬草，城裏的同學都像我一樣家裏不可能有鐮刀，因此只能用手扯。

看到大家幹得熱火朝天的樣子，我趕緊蹲下身，一把一把扯起田埂上的豬草來。一會兒，籃子裏就裝了小半籃。不過，我有些奇怪，按理說這麼多同學在這裏扯豬草，這田埂上的豬草應該扯得差不多了，可爲什麼還是一篷一篷的呢?我禁不住去看其他同學的籃子，這才發現他們籃子裏和我籃子裏的豬草完全不一樣。

我悄悄問一個農村同學，這才知道我扯的哪是什麼豬草，分明就是野草，豬根本不吃的。一剎那間，我鬧了個大紅臉，趕緊偷偷把籃子裏的野草全倒了，然後跟着那個農村同學走。那個農村同學很熱心，很快就教會我認識了剪刀草、鴨舌草和野菜這些真正的豬草。不過，田埂上的豬草已經被先來的同學扯得差不多了。最後，農村同學和先來的同學提着滿滿一籃子豬草興高采烈地走了，而我和一部分同學籃子裏還只扯了三分之一的豬草。

這時，學校鈴聲響了，是大掃除的時候了，我們趕緊往學校跑去。到了食堂豬圈，只見班主任老師拿着圓珠筆和小本子在逐個檢查和登記，牆角下有一堆不合格的豬草被老師剔了出來。我仔細看了看，那裏面除了野草之外還有禾苗的葉子，不知是哪個同學竟把禾苗的葉子也當成豬草扯了回來。自然，我第一次扯豬草沒有完成任務，被老師點名批評。

以後每個星期六下午我們都要爲學校扯豬草，而田埂上的豬草根本不夠我們這麼多人扯，於是就有同學邀我去菜市場撿爛菜葉。我這才恍然大悟，原來爛菜葉也可以給豬吃呀!從此，每個星期六中午我便和同學到菜市場撿一點爛菜葉，再去扯一點豬草。這樣，每個星期才勉強完成任務。

一學期很快結束了，第二學期開學的時候，我和幾個同學特意到學校食堂的豬圈去看了看，發現那幾頭豬已經不見了，不知是殺了給老師們打了牙祭還是賣了，反正從此我們就再也不用爲學校扯豬草了。

在以後的讀書生涯裏，我再也沒給學校扯過豬草，因爲我們的生活一天天好起來，學校即使養了豬也不用學生去扯豬草了，而是有了足夠的潲水和飼料。