心情日記作文精選提綱

【精品】心情日記集錦九篇

明明臨近考試，時間緊張，卻依然拿起筆靜靜地寫一篇日記，不知爲何。

20xx年1月15日我和她偶然相識，並至於心動，然後我們便在一起了。她成了我女朋友，我成了他男朋友。

20xx年10月1日，相識多日的我們終於第一次見面了。我當時很驚訝她的勇敢和堅決。一個女生跋涉千山萬水來尋你，這份情不能說不深不真。感動之餘，我便下定決心，此生定不負她。

20xx年7月24日，我偶然看到她發的一篇說說，寫我的，大致是她脫單了，便想着自己也應該回應一下，於是乎也接着發了一篇說說，告訴所有人我脫單了。雖然自此來自親朋好友的打趣不斷，不敢從來沒有後悔過。

20xx年8月26日，我們開通了情侶空間，當時的我內心的快樂喜於言表。

20xx年10月1日，我們又見面了，這一次我們一起去了長江大橋，一起在海灘上撿石子，一起拍照。現在那些照片依然保存完好，是我最珍貴的記憶。

20xx年12月10日，就是今天，此時的我正寫着這篇文章，內心中的懊悔卻數之不盡。曾說過，要愛她朝朝暮暮，我沒有做到；曾打算把情侶空間打扮的漂漂亮亮，我也沒有做到；曾許諾陪她一輩子，現在看來好像很難；曾打算送給她一個東西，現在正在準備中，卻不知老天給不給時間。

或許我不是一個稱職的男友，她傷心的時候我沒有在她身邊，她生病的時候我沒有在她身邊，她孤獨的時候我沒有在她身邊，總之，我這個男友似乎未曾正真守護着她呢。

時空的間隔讓我們可談的話題漸少，再感動人心的表白和花言巧語都會顯得空虛無力。

如果說多一些相聚的日子可以解決這一切的問題，我只想還能有機會和你走在一起。到時候的我必定溫暖如初。

語言即使再感動人心，也會有空虛乏力之時。相處即使再平淡無奇，也會有踏實甜蜜之感。

人的一生在等待什麼呢？我們誰也講不清楚，就知道一直等待着，等待人等待事，其實沒有人不是一直在等待，女人等待那個愛自己的可以給自己幸福的人，男人等待的是事業成功，一個家。小時侯等待着快快長大，讀書時等待考一個好的學校，以後有一份好工作，小時侯老是說等我長大要做什麼什麼，夢想是對的，但是隻是一個夢，醒了就什麼都不是想得那麼美好。

等待其實也是一本書，永遠也讀不完，也是我們要學的東西，一生的等待有很多很多。雨什麼時候下?風什麼時候起?還是在等，你幾時來，你幾時走，還是等，等待希望的未到來之前是等待，當它到來以後還是等待，因爲那時又有一個新的希望了。但是有些希望的不會到來，於是生命在不斷等待中還有失望。不過不會徹底失望的，因爲人的一生當中不止一個希望，也不是一個得等待。

等待得太久，也不免令人灰心。世界真的昏暗了嗎?那爲什麼有陽光、藍天和白雲?風景的自欺，心情的自欺?自然，不自然？迷惑，清醒?輕鬆，沉重?飄，飛?浮，沉?解釋不清又何必解釋?不如不說，只等默默走過，走過歲月，走過時空，走過許許多多，不說，用心地等。

左手和右手，即使不相愛也會相守，兩個人在一起時間久了，就像左手和右手，即使不再相愛也會選擇相守，因爲放棄這麼多年的時光和付出需要很大的勇氣，也許生命裏會出現愛你和你愛的人，但那終歸是過客，你還是會牽着左手或右手幸福的走下去。幸福真的和愛情無關，有的人你看了一輩子，卻忽視了一輩子；有的人你看了一眼，卻影響了你一生；有的人熱情的爲你而快樂，卻被你悄悄冷落；有的人讓你擁有了短暫的快樂，卻得到了你思維的連鎖；有的人一廂情願了N年，卻被你拒絕了N年；有的人無心的一個表情，卻成了你永恆的思念；這就是人生！珍惜你所珍惜的，放棄你該放棄的，努力讓自己的人生不留下遺憾吧！

故鄉，那扇窗

一直徊繞夢魂憶海

故鄉，那扇窗

就象遠道而來的翩蝶

尋蹤思念畫影

故鄉，那扇窗

打開塵封滄桑之心

品讀時光墨卷

殘遺韻香

……

窗，記憶眼眸，一幅亮麗多彩的油畫。思念心間，如詩吟唱歲月霜痕；窗，心靈世界的閃亮窗口，繪寫着春秋風華，塵間生活百味，人生風雨征程，也目睹世間花開花謝的季節變遷，欣欣向榮的繁華景貌。

兒時，我喜歡倚窗伏桌，手託下頜，聚精會神的靜靜凝窗，碧藍如洗的天空，陽光結伴的飛鳥，悠悠盪盪的遊雲，我曾想，如果我是天空一隻飛鳥，自由無拘無束的快樂，或是閒雲野鶴般的灑脫。窗外世界，竟讓我莫名的產生天真幻想，童心未泯，好奇之心，充滿朦朧神祕色彩。

晨風拂窗悠掠，朝陽透窗灑屋，聲聲婉轉鳥啼驚擾清夢，沉睡大地睜開惺睡雙眼，生物鐘準時喚醒萬物生靈。吸着清新空氣，嗅着泥土芳息，窗外視野明亮開闊，遠處連綿起伏的`巍峨羣山，高聳入雲。風掀開霧的紗衣，陽光普照，山村展露清晰畫面輪廊，寧靜安詳。裊裊炊煙升起，彌散潮溼潤露，柴禾煙味，聞到農家田園氣息，雞鳴犬吠，道一聲早安問候。

窗，放眼瞭望的平臺，總有賞不盡的秀美風景。視覺盛宴，讓你大飽眼福而觸情瀏覽。

窗外的春天，詩情畫意，春的活躍，驅趕了冬的寂寞蕭清。房前幾棵樹抽出嫩芽，芽片滾動的露珠晶瑩剔透，窗檐下的飛燕銜泥築巢，不知名的小鳥立枝嘰嘰喳喳，盆栽的花爭芳鬥妍，招惹蝶戀蜂逐。舉眺山村，桃紅柳綠，春滿人間，處處一派生機盎然。院角空地，母親揮鋤挖地，耕作忙碌身影，乃是人勤春早。

夏夜，涼風悠爽，獨趴窗邊，看星星快活眨眼，月亮甜美笑臉，迢迢星河，尋牛郎織女星的真愛民間故事，月亮船的嫦娥姐姐，懷抱玉兔，廝守廣寒宮，孤獨寂寞冷清。一首星星點燈的歌曲，讓迷失的心找到爛漫童真，稻田蛙鳴爭唱，平添幾份生趣。

秋風撒野，耐不住寂寞而痛快淋漓宣泄，片片枯葉經不起百般折騰，紛凌窗沿，無奈訴說風的殘酷無情。天高雲淡，羣雁列隊引歌南遷，雁去留聲無痕，與大地深情吻別。牆角野草枯萎，歲月改寫枯榮的春秋華光，小院碩果累累，瓜菜飄香沁脾，母親的辛勞，換回可喜的收穫。遠方遊子，何時歸故，你可知窗前的祈盼眼神守望遠方路口。

南方的冬天，下雪罕見難得，不過，下雨極爲常見，冬夜靜坐燈窗，聽雨的絃音唱曲，享受靜禪悟語的妙趣，靜的夜晚，靜的靈感，靜的時光，一切自然平靜，一個人靜靜擁蝶入夢。

十年寒窗苦讀磨礪，兩耳不聞窗外事的歲秋，我有了自己的工作，想要的生活，一路奮勇拼搏，少不了母親後盾支持，默默守窗伴度。一扇窗，一盞燈，凝聚母親晝夜辛勤汗水，嘔心瀝血。

窗，生活的縮影，時光的剪影，歲月的痕影。打開窗的世界，來一次心靈之旅吧。

關不上的那扇窗

等待有人歸聚

敞開心扉漫述時光情懷

歲月塵封憶夢

花爲誰開

葉爲誰飄

只爲那遠遊彩蝶

停留思念港口

故鄉！那扇窗，我欲乘風闖進你的溫柔香，尋憶失散多年的思蝶塵夢。

這是認識你的第二個”生日”。第一年，我在電臺爲你點歌，靜候一份帶着驚喜的祝福，通過電波傳送到你耳邊;第二年，我在這裏默默寫下：祝你生日”快樂”!

想過很多個借你生日和你再見的畫面，但最終我沒有那樣做。發一條短信或者寄一份”禮物”到你家，又或者約你出來。自從你絕決的要忘記我，我就斷了與你聯繫的念頭，哪怕一個再合理不過的藉口都不敢再想。你有能力做到不見，永遠不再有我的存在，所以，祝福也要悄無聲息，深沉黯然。在你生日裏，我遵守我們之間的規則和承諾，如果我連這點都做不到，我就沒有資格說”愛”過你。

記得曾今你說過，你只和最心愛的”女人”一起過生日。儘管我心裏知道那時我是你最心愛的女人，卻沒有能爲你慶祝過一次生日，每次想到這裏我就覺得非常虧欠。如今你身邊有了她，你終於可以和自己最心愛的女人一起過生日了。我不知道她是不是你最心愛的，但你說過她是你最後的決定和”幸福”。你可以爲了她，不顧及我的感受，說明你愛她勝過愛我。只是我不再嫉恨這個女人，感激她能陪你度過今後的每一個生日。

五月，雨停了，我以爲會陽光明媚，但眼底的淚，一次次不肯退潮。還愛你，帶一點恨。

記得說再見的時候，我寫了最後一封信，我滿以爲會打動你，可沒有迴音;記得那晚你在電話裏安慰我，我以爲你還在乎我，卻等來一句你要打電話給她了，讓我早點掛電話，我心如刀割;記得你最後一次送我回家，一直目送我離去，我以爲你很不捨，卻不知你的心早已準備離去。

記不記得第一次見你，在值班室，你自信的言舉，讓我注意到你，可你告訴我，你早在這之前就見過我;記不記得你與我嬉鬧時抓住了我的手，我視那次爲第一次與你牽手;記不記得我躲在被子裏一字一句小心翼翼地說：我，愛，你;記不記得你的初吻，在那個瀰漫着墨汁香氣和散發着電腦熱氣的辦公室裏，打着你這輩子都不後悔的睹將它獻給了我，如今那間辦公室已經廢棄，就像我們毫無價值的相愛……

這些你都記得嗎?我一切都記得，那些就是我們的”愛情”啊!

在我的世界裏，我沒有哀求過任何人的愛，也沒有辜負過任何人的愛。不管是愛或者被愛，都別帶着恨”離開”。但那晚我沒有辦法不恨你，沒有辦法理解你。我不是一個在”感情”上輸不起的女子，而是我骨子裏就是如此的懦弱和不安。

我是你內心裏的一根刺，拔掉，血流如柱;不拔，又會隱隱作痛。我這樣比喻自己在你心裏的位置。你換另一根刺賭在胸口，以爲自己不會再痛。其實世上沒有與傷口完全吻合的另一根刺，依然會有血滲出。每一根刺，都有屬於它賜予的傷口，沒有東西能填補，也沒有傷口能完全癒合。

關於生日的記憶，一個人一生中能記住自己的幾個生日?那些生日的祝福，生日的願望，生日的蛋糕，生日的燭火，生日那天的天氣，生日那天的心情，生日那天陪伴自己的人……

在你許願的時候，是否會記得前一個生日願望;在你吹熄蠟燭的一刻，有沒有留意融化的蠟，像極了某個人的淚;吃着蛋糕的時候，還在不在意陪在你身邊的人是誰呢……

一年一度的高考結束了。看着從學校蜂擁而出的學生們，從他們放鬆篤定的神色裏，我忽然記起自己在高考路上留下的那行腳印。

那時高中是兩年制，而我卻讀到了高三。我是高考慘烈的失敗者，說慘烈是因爲，我在預選時就被淘汰了。預選名額第一次十二個，我排名十三；第二次十四個，我排名十五。我就這麼與大學一次次擦肩而過。

事隔多年，回首自己的這段路程，發現每一次的錯過機遇，都是自己沒有一個好的心態，在所謂失敗的壓力下，我以一種很另類的形式逃避着。

我拋開大量的高考練習題，鑽進文學期刊裏如癡如醉，然後不停地向各個雜誌社投稿。我期望着能像我的語文老師肯定我的作文那樣，得到雜誌社編輯的肯定。

而另一方面我很矛盾。我知道，母親爲我籌措復讀費用，還和父親發生了激烈的爭吵，最終父親在母親的堅持下做出讓步。從微薄的工資裏拿出補習費，寄希望於我這次復讀。可我卻這樣放逐自己。

我強迫自己拿起書本去記那些老師勾畫的知識點，可往往思緒總是飄飛得很遠很遠……結果可想而之，我又落榜了。

在母親的鼓勵下，我走上了自學的旅程。我上了漢語言文學函授班，同時還參加了省外某雜誌社辦的文學創作函授班。

在家待業的日子，就是在這樣充實忙碌的努力中度過的。終於，命運女神向我露出了微笑。

在我成爲雜誌社文學創作函授中心的優秀學員時，也成爲父母單位子弟學校的一名代課教師。

時光流轉，我現在早已完成了沒有圍牆的大學課業學習，成爲一個擁有本科學歷的合格中學教師。

我只想說青澀時代誰沒有過迷茫的時候，重要的是，在任何時候，都不要泯滅愛和美好的夢想。我祝福那些剛參加完高考的孩子，更祝福他們能勇敢地選擇自己的人生之路。

一大早被寶貝叫醒，看錶還不到6點。今天星期天該睡個懶覺的，於是乎我敷衍了幾句後又睡，她一個人看書。剛睡着又被她叫醒唉…小傢伙非要我給她講一篇故事。我只好矇矓着睡眼給她讀。《媽媽，我愛你》讀着讀着被裏面的故事感染了，文章說的是鹿媽媽和孩子被一羣狼追趕，小鹿跑不動了，鹿媽媽沒辦法只好銜起小鹿拼命跑。樹枝割斷了鹿角，路邊的荊棘劃傷了媽媽的腿，血染紅了滿是青草的路...跑到懸崖邊，鹿媽媽的力氣已經耗盡，她已無法帶着孩子跳過去了，狼猙獰的望着這對母子。最後關鍵時刻，鹿媽媽奮起一跳。在接近懸崖的最後一刻，拼盡全身力氣，把小鹿甩到對面的草地上，而她朝懸崖下墜去.....

一讀文章開頭我就預知後面會發生什麼事，可是在讀的過程中還是淚流滿面…..聲音也顫抖。再看孩子，她也是，還聽到了她的抽泣聲。故事結尾的時候，她跟我要紙巾……

今早小傢伙真的變乖了很多，自己穿衣洗臉梳頭，還對我說“媽媽，我愛您”。我順勢問她如何愛媽媽呀，“自己的事情自己做！”我本來還想再引深一下，可她馬上反彈似的說“我知道了，我知道了，你別說了！”哈，這麼快就不耐煩了。

唉，偉大的母愛啊，孩子你什麼時候才能明白媽媽的苦心？

想想我們不都是這樣嗎？當我們自己做了父母后，才真正懂得父母的偉大無私......

與生俱來的孤獨與傷感。

她沒有愛，不懂愛。

她擁有黑暗，影子的陪伴都顯得多餘。

她說“如果我不曾來過，是不是會快樂很多”

那年，她5歲，他6歲，

他說“我們可以做朋友嗎，一輩子的那種”

她沉默“……”

他着急“我對你真的很真很真”

她擡頭看見他的真誠，她點點頭。

這年，她15，他16.。

他說“我喜歡你，喜歡了十年”

她微微顫抖，沒有回答。

他拉起她的手，對她說“我用了一年去了解你，用了九年給予你不懂的愛”

她笑了，笑得那麼真，說“對不起，我才懂愛，原諒我這份遲來的愛”

〖親愛的，即使用一輩子的時間去換你的愛，我也願意

糖塊，是如今極爲普通的物件，可一旦放入平淡如水的日子，生活便有了味道，而且對它的親疏留棄，時常與年齡、心情相關。

小時候，爲了得到一塊糖，哪怕是一塊價格低廉的糖，也用心賣力地“討好”大人———認真做好作業、聽話，讓父母省心，做好自己力所能及的事、爲家人分擔一些家務，或者跑得滿頭大汗爲爺爺買一包煙，等等。如願以償時，拿着寶貝似的糖，小心翼翼地揭開糖紙，一口一口地咬着吃，每一口都能甜到心底。那份愜意，可以羨慕倒一圈的小夥伴;那份幸福，也浸透了童年一段甜蜜的時光。

但有時候，糖並不好吃。

我兒時體質弱，常發燒，幾乎成了街道衛生所十天半月定來的常客。每次，一看到戴着眼鏡的醫生拿着針管嫺熟地試着藥水，我就嚇得哇哇大哭。在一旁的母親，忙不迭地安慰着:“不疼，不疼，跟螞蟻蜇一下一樣。別哭了，媽這就給你買糖塊吃。”可打針時，嘴裏含着兩塊糖，我也不覺得甜，因爲那針頭的“扎勁兒”比螞蟻“蜇”的疼得多，而且還往肉裏“注水”。那時留在記憶中的是，吃糖不再是由口至心的享受，而是悲喜交加的難堪。

漸漸地，人長大了，對糖的感覺會淡一些，好像白天裏的星星，不見也不想。但想徹底拒絕，卻不易做到:每逢喜事，你要請別人吃喜糖，或者被別人請。作爲一種喜慶的象徵，糖被假以情，是值得分享的，更是一種情感上的溝通。一次，拿到好友阿海給我的喜糖，他還特意叮囑我:“你一定要吃啊，我和我老婆跑到好幾個地方，精心選的!”“那當然，吃你們的喜糖也是有次數的!”嬉笑間，彼此心裏都很受用。那包喜糖，吃了一個月才結束“戰鬥”，而且中間還出現了一個小插曲。

記得是一個週末的下午，我在看書之餘，忽然看見桌角放着那包還剩下大半的喜糖，就打開吃了一塊。不一會兒，那久違的甜蜜好像又回來了。可吃第二塊時，感覺有些膩，想吐又覺得可惜，便猛嚼了幾下，想盡快把它消滅掉。不曾想，嚥下之後，就感覺口腔左頰生疼，對着鏡子照照，裏面竟是一個血泡———不大不小的，在舌頭、牙齒的“圍剿”下，很難受。我就用針挑，想着讓血水流出來，也許好受點兒。可反反覆覆幾分鐘，仍不遂願，便沒心情折騰了，心思又回到書上。沒想到兩三個小時後，那血泡已經小了很多，也無痛感了。本來兩塊甜蜜的糖，卻讓我在短時間內經歷甜潤、膩歪、着急、難堪，又在煎熬中逐漸歸於平靜———想想，如同人的一生，複雜而又充滿叵測。

每年回老家過春節，我都要帶上一大包糖，分給家中及街坊四鄰的孩子們。冬日暖陽下，看着他們吃着、比較着，爲幾粒糖塊就可以你追我趕的歡慶情形，不知不覺間，往昔模糊的童年又清晰、溫潤了幾分。

不知道爲什麼最近對你思念不盡，夜深人靜的時候。我獨自守着黑夜在想念你；夢鄉十分，而我此時卻反身轉測；思念綿綿，不知何時你再來！

自從高中畢業以後，我跟小林就再也沒有碰過面了；也不知道她到哪裏去，後來我就開始選擇來到江西南昌讀書；從此我們的距離更不知道怎麼說，我來到江西學習快兩年了；可不知道爲什麼心裏還有一種惦着一份牽掛，隨之就開始佔據了我整個心靈；讓我無法抹去的陰影。後來我從高中朋友那裏打聽來的信息；說她到上海唸書去了，這時我纔開始靜下心情來；至少知道她還在那邊爲生活而奮鬥，我想哪怕以後我們不可以在一起；只要你過得快樂，我就快樂；就會開心。有時候相愛不一定要在一起，只要彼此心裏存在着對方就可以；並不需要愛得那麼死去活來，只要懂得了解；懂得珍惜着對方，不讓她受到心靈的傷害。完全足以感到幸福；足以快樂的生活，有時候愛得很纏綿；愛意越深濃，在受到傷害時，更另人痛苦；在這樣痛苦不甘的生活裏，是多麼的狼狽，那麼的另人傷心；人生活在這世間；幹嘛需要那麼痛苦！所以我不奢求她時刻陪伴着；每個人都有自己的自由空間，包括自己的愛人，何不多放縱點。這樣彼此都會感到很輕鬆；很活快，所以，我只能希望她過得快樂就好。

從現在開始，我要全世界的人知道我在想念你；讓你的微笑來牽動我每一刻的快樂。讓你的音容時刻在我的生活世界裏；一切的一切都深藏在我心底。這樣我想以後不會在孤單，不在寂寞。在多空虛的每一天裏，我從此都不會在低落；因爲我有你的快樂在，我何必在乎那不相甘的東西呢！也許愛情就這樣在默默中變的更美好；或許是在思綿情意中。或者真情，真心，真意的付出；就可以換來這樣一份愛。那麼我想愛一個人也許就這樣簡單；我不否認這樣認爲也許很幼稚，天真。可是在生活中的愛情；有時候是來得很快，失去的也很急速；也許這就叫做無奈吧！

無奈的愛意；的確另人痛苦萬分。可是誰不都一樣在努力的追求；很努力的尋找一份真實的歸屬；但願得到更好的眷屬。在追求的時候；可又有誰會真心的去珍惜；雖說在愛情裏沒有誰對誰錯！可我認爲不懂得珍惜的人是最大的錯誤；也是最大的遺憾吧。而有的人是因爲痛恨；原本相愛的卻不能走到一起。也有的人是在追求上失敗而會後悔罷了！

什麼樣的愛情纔是最完美！而我只能說懂得珍惜；知道去呵護；讓自己的愛情不受到挫折；我想這就是完美吧。因爲我始終相信在愛情裏是沒有絕對的完美。

所以；請記得，我還愛你的！