心情日記作文例子模板

【實用】心情日記範文八篇

一天將要結束了，相信大家這一天裏都收穫頗豐吧，何不趁現在趕緊寫一篇日記。日記怎麼寫纔不會千篇一律呢？下面是小編爲大家收集的心情日記8篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

今天我畫了一幅美麗的畫，它是一頭可愛的小牛。

我先畫了小牛的頭，它的頭上有一個又長又尖的角，下面是一雙小巧玲瓏的眼睛。我又畫了有兩隻大大鼻孔的鼻子，然後畫身子，它的身上有一些各種顏色的花紋，又畫了它強壯的四隻腳。

這就是我的畫。

考試對每個學生來說都非常緊張的。其實，考試可以很放鬆地去面對，去接受。大部分人考試時緊張是有原因的。有的人在平時功夫下得不夠，所以他擔心考試題不會做;有的人怕考砸，被老師、家長批評，所以他小心謹慎;有的人的家長說考好了有獎勵，他不知道能不能考好，所以他患得患失。分析這些原因，我們可以看出：考試緊張最主要的原因是不自信，太在意，心理負擔過重。

在考試前，我也很緊張，怕考不好，挨媽媽批評，讓同學笑話。媽媽好像看穿了我的心思，笑着說：“你能考多少就考多少，我纔不管你呢。分數並不重要，只要你努力了就行了，放鬆些，快樂地去考試吧。”

我太喜歡我媽了!這對別人來說是羨慕，對我來說是自豪啊!

因爲沒有父母的壓力，我複習起來的心情很輕鬆，休息的也很好，給了考試一個很好的精神狀態。

我感謝媽媽，更感謝媽媽對我的教育方法，儘自己最大的努力做到更好，你就是成功了。

我從小就是個窮小孩，家裏沒有錢，窮的可憐，小時候媽媽狠心的拋棄了我，至於媽媽去哪了，我無從知曉，我也從來不問爸爸，我知道爸爸也會傷心，我知道即使我知道媽媽在哪裏，我也還沒有能力去找她 ，所以，我不問。

然而，我不問，就代表我不在乎了嗎？那你就錯了，我很在乎，比誰都在乎。別人問及我的媽媽時，我努力裝作不在乎，強顏歡笑，我總是說我不在乎，但是沒有人知道我心裏多難受，十多年了，我從來沒有向誰說過我內心的痛苦，因爲我知道這苦始終都在。

我只是希望那個我的媽媽，我僅僅叫過幾次的，那個只是留下一個模糊的身影的，那個曾經給予我愛的媽媽，我希望她好好的，身體健康，幸福快樂，我只是希望她還記得我這個笨丫頭，她的骨肉。

媽媽，好久好久沒有看到你，聽到你的聲音了，你可知道，女兒很想你了？你可知道，這十多年來女兒是怎麼樣過來的？你可知道這些年我和爸爸生活得多麼辛苦？

媽媽，女兒想你了！真的想你了！

秋天到了，田野裏山坡上到處是一片豐收的景象，你看，果園裏的蘋果熟了，遠遠望去，一個個蘋果像一個個紅燈籠，多好看呀！

星期六，聽爸爸媽媽說要到奶奶家去摘桔子，我就激動得不得了，在路上，我看見金燦燦、沉甸甸的稻穀頻頻點頭，真像一片金色的海洋，顆粒飽滿的高粱紅似火……我們一到奶奶家就拿起籃子到山坡上摘桔子了。啊！山上的桔子真多啊！一大片一大片的，我們看了直流口水，我把手伸到樹上，恨不得全摘光，有些桔子我摘不到，於是我就摘下面的桔子，我一會就摘滿了一籃，我嚐了嚐，啊！真甜呀！媽媽說：“天黑了快走吧！。”於是我們就回家了。

啊！秋天不僅能給我帶來豐收的喜訊，而且能給我們帶來無比的快樂，我一定要讓秋天永遠留在我的心中。

一片枯葉飄落在地，滿臉惆悵，最終還是沒能躲過這唯一的宿命。落葉歸根雖美哉，卻依然懷念那時的雄心壯志。一片花瓣隨風而逝，那還未展現的美，就這樣匆匆而謝，那妖豔的`傲怎能姑息？路人輕嘆：時光匆也！

相遇，相愛，卻難相守，只恨時光太匆匆，爲何它來的快，去的也快？短暫的美卻也是美的，最起碼有那麼一瞬間我們是彼此真心的，最起碼有那麼一瞬間我們是快樂的，最起碼我們擁有最美的回憶，……

再回首，亦是惘然。彼岸花開的如此妖豔，而，如今的你又在誰的身旁，盡觀歲月流年。你的髮香仍在耳邊縈繞，可我再也流不出當年那淚光。我也終於明白了人終究是會變的。

燈火穿透了黑夜，飲一杯濁酒，彈一曲歲月奇蹟。

今天星期天，好不容易休息，晚上沒在學校寢室睡覺，日記本也忘帶了，只能暫在QQ空間寫。本來不寫也沒什麼，但想着爲人一生中，心血來潮打算做某件事是很容易的，但持之以恆地做下去卻很少能夠做到。我們經常給予自己各種各樣的藉口，用以掩飾我們的懶惰。

下午放學後打了會兒球，把手崴了，現在還在隱隱發痛，吳梧告訴我說，你那麼胖，摔一下也不得了，還打什麼球？

是的，我很胖，半個學期從一百零頭到一百四，連我自己都嚇了一跳。雖然說身體胖運動起來會很吃力，可這我也沒辦法控制不是？反正餓了就吃，我不是美學主義者，我不會刻意去保持自己身體的勻稱，今天看新聞，有一個人爲了減肥注射溶脂素，結果身體潰爛。人何必如此折磨自己？所以我也沒必要折磨自己去減肥。也許未來我會爲了健康而注重飲食，但那是以後我擁有對家人的責任而迫使自己改變的事情，而不是現在，壓抑自己。

本來我已經足夠壓抑自己了，都快神經衰弱了。今天從舅舅家去學校，走到半路不知道關沒關門，又火急火燎地跑回去，結果自己關得好好的。晚上去街上散散步，到中途又忘記我的鑰匙去了哪兒，在大街上使勁翻自己口袋，結果就放在我課桌裏。

吳梧上個周就對我說你神經衰弱了，我當做玩笑來聽，現在卻不免有些擔憂。面對生病我是不怕的，因爲從小到大不知得過多少病了，吃過藥打過針掛過鹽水。說到這裏我又不免問我自己，絕症你怕麼？怕，我很肯定。大多數人都懼怕死亡，因爲世上還有自己眷戀的東西。可是我也沒必要怕，真得了絕症我也依舊得樂觀地活着，有些事，即使自己強求也無能爲力，與其在恐懼中惶惶不可終日，還不如以微笑面對一切。

今天我花一塊錢，轉了習水兩圈。一個人靠在公交車窗戶邊，看着逐漸黑下來的世界，彙集越來越多的人流。當車內的景象投射到窗戶上，與外面真實的世界拼合在一起，我突然發覺世界是有多浮雲。最後一圈沒注意，是末班車，結果把我帶到西城區，害得我又打車回來。

今天就到這裏了，困了。

情感日記 寂寞-源於自己

有時候你很想念一個人但你不會給他打電話，因爲打電話給他對方冷冷的一句喂！會讓你不知道說什麼好，還是不打比較好啊還是發個信息吧，好怕對方不回信息要不就算回啦也就竟短的讓人心疼的一個嗯，以前你們什麼都可以談，現在呢？通電話了誰會談一些無關緊要的事情那種感覺不好，此後當你想他呢？你不會再打電話給他，想打電話給曾經最愛的人可是說些什麼好呢！想念一個人很想聽到他的聲音，等聽到了他的聲音也許是另外得一回事了，想象中的一切往往比現實美好一些，想念中的那個人也比現實的人靠譜些，思念好像遙遠有時拼命感覺清靜可電話的那一頭QQ的那一邊又像很飄渺，其實不聯絡不代表不思念，有時正因爲想念所以纔不聯繫，因爲想念不知到還說些什麼，所以距離不等於分離沒聯繫不等於忘記，每一通電話不等於冷落每一見面不等於不關心，仍然爲哪簡單的三個字感動，我想你。

有什麼傷心的事情說出來讓我樂一樂，姑娘們永遠不要低估這句話的內在的含義，也要讓自己好很好足夠好可以最行與童話中的完美的愛情可是別忘記了每一篇童話的最後都寫着四個字純屬虛構，不要讓自己活的像個笑話樣因爲你可以是神話，當我在哪個雨天摔倒在地上的時候我才終於懂了，原來我確實已經長大了，當年那個遇到困難就會哭泣只會找爸媽的孩子，終於走出了我的世界，哪天有那麼一瞬間很想大聲的的哭，可是我也只是降車飛起笑着和朋友一起走，我知道就算我哭在別人眼裏也不過就是一個笑話了，當年齡漸長我才慢慢開始懂了，很多曾經習以爲常的事在長大以後你就必須捨棄，否則你或許你會成爲別人眼中的笑話又或許會成爲這個世界上許許多多的其中一個的敗者，在疼我也默默了，我想今後我不會再說我只是一個孩子因爲我的確已經長大了，人就這麼一回事小的時候想長大，長大了以後又想兒時般的童貞爲什麼你知道嗎？

不管在網絡當中還是現實裏面，總有人問我盼盼有對象嗎？沒有啊不會吧怎麼可能，追求你的女孩子那麼多，其實那是真的不是沒人追沒人要只是沒有合適的，不是眼光高要求多隻是沒有感覺的，也許有的時候想戀了想讓自己不在寂寞可是那個人卻沒有，不想隨隨便便的愛了因爲我怕受傷，有時候當自己經歷心累會覺得我只是很可笑，爲什麼？爲什麼要讓自己單身呢？難道是愛上了孤獨愛上了寂寞嗎？我記得有一句話可以詮釋現在的一種心境，因爲有一種單身叫寧缺無奈他們對愛很專一跟執着，有自己的獨特的思想能堅持自己在茫茫人海中只想找一個能讓自己對上眼的人，也許在別人眼裏他很傻，可是這樣的傻只是想對得起自己的心，讓自己孤獨讓自己寂寞，是不可以讓自己隨便個人戀愛的，老話說：前世五百次回眸才換來今生的一次擦肩而過，這樣的虛幻不去相信緣分沒有多少要得只是感覺，不會輕易去戀愛不想去欺騙別人也不想去騙自己，這個東西我覺得是相互的，每一個人的心裏都有自己的另一半的身影，就算是勉強找到了另一半的你，難道在你心裏除了他就沒有另一個心底的人嗎？當你有一天只能遇到了那個他兩人的交往濃絕對爲彼此設定底線，不會輕易的越過，真正的愛情真正彼此，不會隨便的開始但一但開始了那麼就會最終珍惜生活的人，因爲他們相信愛。當遇到一個喜歡自己的但沒有好感的人會禮貌的而尊重的對對方說：對不起我們不合適，而不是在曖昧。衆裏尋他千百度驀然回首我對那麼多人不屑一顧，不想像別人那樣輕易的愛了輕易的讓自己不孤單了，當結束一段有一段情的時候不會有任何的傷感，因爲那樣的人沒有用過情，確切的說他們不懂愛與被愛，他們會對所有的異性都有好感不會執着追求自己心中的他，而寧缺無奈的人不是這樣他們從不會，會將一段情維持很長的時間哪怕結束的時候他們會傷心痛苦難過，但曾經付出過不會後悔讓自己刻苦銘心的愛是需要用心去等待的，等他使用一生，一個人一座城一根菸一張牀，孤獨不一定不快樂得到不一定能長久失去不一定不在擁有。

其實真的有些時候當你看清了一個人而(文章閱讀 網)不接穿他，你就懂得了原諒的意義，討厭一個人而不翻臉你就懂得了知己的尊重，當你活着的時候正如你看不慣的人一個看不慣你的人，一個人的成熟不是因爲你活了多少年走過多少路經歷過多少個失敗，而是因爲你懂得了放棄學會了寬容知道了不爭，每一個人心中所承受過了哪些苦與痛不是因爲時間就沒有了感覺，而是懂得了說與不說都一樣，有些暗傷不是不在乎而是懂得了冷靜面對和自我修復，品味人生到了現在的這個年齡階段跟誰在一起舒服就和誰在一起，（包括是朋友）累了就走遠一點，真的已經過來那個你不喜歡我我也非要喜歡你的年齡，取兌別人遠不如快樂自己，難過了不必告訴別人，別人永遠不會明你立場上的感受，有些疼自己承受吧，假裝快樂其實也挺好，其實路是自己走的在疼都忍着。

誰，愛我如初，我願爲其傾盡;

誰，牽我之手，憐我一生落寞。

誰，從新想起，我竟感動不已;

誰，虛假念我，害我半世傷悲。

誰，丟棄諾言，讓人悲痛欲絕;

誰，可懂我心，使我此生欣慰。

誰，心中有我，我便愛他所有;

誰，心中戀我，我只取他一瓢。

誰，把我遺忘，再癡心已可悲;

誰，做事傷人，讓我痛不欲生。

誰，視她唯一。竟當我其中之一;

你，既有所戀，何苦留我在心。

你，棄我而去，今後悲傷常伴;

執子之手，已成一樁笑話。

指尖凋零，靜看塵世繁華;

一地殘花，文中癡然苦笑。

闋闋殘章，醉我半世癡狂;

情深緣淺，欠我一世深情...

我想遠遠的逃離現實，逃離一直黏着我的八卦，說我蔑視老師，根本就是天大的冤枉，我不勝煩惱。或是，這個八卦會一直散播，是否要到我畢業才擺脫得？我逃得嗎？

我想逃，逃離揮之不去得疲倦感，逃離永遠寫不完的功課，但這些負面情緒，緊緊的抓住我，就是不放手，我掙脫不，被打敗。

我想逃，逃離電腦網絡的迷惑，一種被綁架似的制約，一旦進去，就沉迷得出不來，被綁架的我，一點也不理性。

我想逃離叛逆，逃離所有的壞脾氣，逃離一切不開心。逃，不一定是處理每件事最好的選擇。逃離，不一定會就能解決事情。