心情日記作文範例模板

有關心情日記範文九篇

昨天搬回宿舍，莫名的有了一種歸屬感。但這種歸屬感是不那麼完整的，因爲我是借宿在室友牀上。因爲沒有網絡的緣故，我沒有再抱着手機裏的某一部劇睡覺，所以與之前幾天相比，這一夜睡着的時候挺長的。

應該是臨近睡醒吧，我又做了一個跟你有關的夢。基調與之前是相同的——夢裏的我們依舊在僵持着。但形式卻發生了變化，這一次，我們沒有回到過去，而彷彿在不久的將來。夢裏似乎還出現了我不認識的人，但相處還算愉快。我還是，像現實中一樣，想跟你說幾句貼心的話，可總也不知道第一句應該怎麼說。夢裏的場景基本上都記不得了，所以在這裏也就不借着這個夢強行煽情了。

這是中斷寫信這麼多天以來，我又重新迴歸到以前的模式裏了。相同的訴說時間段，在相同的地點，追憶着相同的夢境……我不知道這是不是意味着可以將過去那296封信的堅持可以續上，但我真的覺得，我每天都應該留下點什麼，只是這份傻傻的堅持不能再爲你而始，因你而終。

還有啊，兩天前，我終於把你的所有聯繫方式都刪除了。沒有任何噱頭。就只是想把20xx年5月19號的衝動給釋放了。雖然這一年多以來，我告訴過自己無數次，不要因爲一時的衝動而造成了永久的遺憾，可壓抑着的衝動卻一次次衝擊着我的心，讓我一步步的走向絕望。而更讓我抓狂的是，你一直在背後看着我，但或快或慢的步調，又好像跟你沒有一點關係。

其實在執行“刪除聯繫方式”的行動前幾天，我有給你發過微信，跟你說我們之間似乎有一場該吵的架，兩個人心裏都不怎麼暢快。其實那天我本來想告訴你，我做了很多跟你有關的夢，夢裏的我們不管在哪個場景中，我們都無一例外地被同一種有話卻無從可說的尷尬氛圍束縛着。發這個微信的真正用意也不是想真的跟你吵架，只是想借着這個由頭試着把我們之間的關係疏通。

但是，你沒有回。

我倒沒有爲此事耿耿於懷，甚至沒有想怎麼起來過。

兩天前，想起一支微信廣告裏的一個鏡頭:微信頁面裏的一個紅色感嘆號。當時也不知道怎的，找到你所有的聯繫方式，迅速的在通訊錄裏找到你的名字，啓動了刪除好友的功能，來不及想象未來某一天你發微信給我收到一條帶有紅色感嘆號的提示時，可能會有的表情、心情、行動或者根本無動於衷……

因爲我怕，耽擱一秒……

今天第一次衝你發火，提高了聲倍和你說話，因爲你騙了我。我知道你也是爲我好，是善意的謊言，可是我最煩的就是被欺騙。被欺騙的感覺我想你也有過，那種感覺很不是滋味。

你錯在先，然後是我錯。我們都有錯，那麼就讓我們的錯打平，讓它隨風而去吧！

和你在一起之後，我從沒想過什麼放棄，因爲我愛你！這一段時間我深深的感受到了你對我的愛，我很欣慰，很開心。

你第一次和男人說出“我愛你”三個字，而那個男人就是我，沒錯，就是我！我驕傲，我自豪。可是今天卻讓你傷心了。對不起！

寶貝，你知道麼？我最怕你不開心，最怕看見你不高興了。你不高興我的世界也就沒了色彩。

親愛的，我想和你好好的。可是兩個人在一起避免不了一些吵吵鬧鬧。是啊，就和他們所說，哪對夫妻沒有吵過架？沒有拌過嘴？牀頭吵，牀尾合。吵不離，罵不散，這才叫愛！

今天你和我說你跟錯了人，我只告訴你，你沒有跟錯人。我會用我的實際行動來證明我所說的話。

時間不早了，我也就不多說什麼了。

今天我所說的一切，我全都記在腦子裏了。說過的話，潑出去的水，收不回來了。同樣我也就沒打算收回來。你說的對，不是爲了你，是爲了我自己。

王婷，有你就是我的晴天！

王婷，時光不老，我們不散！

王婷，等我娶你！

致最愛的老婆王婷

暑假終於結束了，越是快到開學，我就越興奮，我好期盼見到李老師，見到我的同學們，我幾乎天天對媽媽唸叨，終於等到報名的那一天了。

我早上起來的特別早，懷着激動的心情去學校報名，當我看到老師和同學們的時候特別的激動，領完新書回家我就迫不及待的和媽媽一起包書皮，我還制定了新學期的作息時間和學習目標，我一定會在新學期努力學習，相信自己！

時間真的如流水，不管我們願不肯意長大，它總是一如既往的向前奔流着，不知是何時，我們稚嫩的臉上有了成熟，不知又是何時，青春的臉上留下了很多光陰的印轍。光陰的無情，生活的考驗，一點一點的改變了我們的容顏和我們的心，曾經如清泉似的雙眼看世界再也不是一幅美麗的畫了，靈活匆匆的被擠進了心中最底層。 每個人的生活，都不是美滿的，以是，每個人的`生活裏，有或多或少難過的時辰。

曾幾許時，總是希望個人與快樂爲伍，與開心爲伴。然則當難過襲來之時，才知道個人原來對快樂就是一種奢求，快樂總是伴着難過不期而至。快樂是抹不掉的，難過是揮不去的。

都說“樂觀是一種美麗”，想想着實難過，也是一種美麗，一種最真、最純的美，是一種暴風事後安靜的美，是一種經驗事後沉靜的美，是一種至情至性的美，是一種成熟的美！明白難過，明白傷感，情緒才最富厚，情愫才最溫馨，心境才最善良。難過，是生活中的綠葉，經常會在不經意間隱瞞着生活的美麗。忙碌之餘，難過事後，如故喜歡寫一些字，讓個人與心靈永遠有着親暱的接觸，讓日子因心理的充分而美麗，讓頭腦因筆墨的運動而豐滿。

難過，固然有一點點傷感，一點點痛苦，一點點寥寂，但如故以其獨佔的美麗，在生活裏，在生命裏，解釋着人生中出色的片段。

討厭下雨天，但喜歡雨中漫步的情懷。喜歡淋雨的感覺，在雨中可以盡情的揮灑自己的情感，就連流淚了，也可以輕描淡寫的告訴自己只是雨太大了，正好落在了眼睫毛上，然後順着臉頰，落到了地上。

常常喜歡一個人在下雨時候撐着一把傘，在車水馬龍的街上看着路上的行人來來往往，行色匆匆，眼前是煙雨江湖，眼中是朦朧彳亍，偶爾有人經過身邊也會說句“神經病”，一笑而過。我想，這個時候的自己是最感到安心的吧。

總是覺得，花開花謝，春去秋來，宛若過眼煙雲，來去匆匆，挽留不住的，終究還是挽留不住，又何必去執意糾纏？葉子的離開，是因爲風的有意，還是樹的無情，我不明白，也不想明白。就讓一切隨時間消逝，不再來臨。

最近也不知道是怎麼了，總是很容易衝動，很輕易的就煩躁，總是不忍，不願，也總是後悔。最終還是怨了。我本不是一個記仇的女子，卻不知道爲什麼一下子變了這麼多，不明白多年以後的自己還會變成什麼樣，不怕改變，就怕到時候自己都不認識自己了，豈不可悲可嘆。

最近一直在考慮一個問題，人活一世究竟是爲了什麼，金錢？權利？愛情？或者說是爲了赴前世的某次約定，亦或是體味一番這薄涼的人世。我想，都或許是，也都或許不是吧！活在這個薄涼的人世間，隨時都可能捲入某些漩渦之中，微涼的記憶記錄着最微涼的卑微。

夜裏，我一次次的反思生活中的本身，又一次的檢查言行的一切，我認爲本身變得愚蠢、自私、傲慢及愛好幻想，沒有了睿智，沒有了諒解和聰慧而清楚的思路，不然則家裏的人在困惑本身，連陌生人也開端責備我的言行，越來越像神精病人似的跋扈狂和矇昧，不知道怎麼會變成如許，不知道本身又能變成什麼樣，我怕，我累，我不知道生活中須要若何的勇氣去面對，我憎惡如今的生活，憎惡身邊的人，我困惑本身得了抑鬱症。

心在顫抖，妄圖在搖曳，走在殘破不完的婚姻門路上，我一路茫然，生活中沒有了熱忱，同時也淡沒了情感，我不知道這條路還能走多遠，會有一種什麼的成果分開舞臺。

我只想把心裏一些感慨寫下來，慾望看見的人不要見笑，我不欲望本身得愚蠢，我很想聰慧的生活，順利的實現妄圖，無缺的做個好女人，好女兒，我有齊心專心願，就是要答謝父母，能讓他們過上好的生活！這未盡的心始終不曾放下，可本身怎麼會變得如斯的差勁，我須要儘快的調劑心態，逃離這種無味的生活，從新塑造自負的本身，不會別人看貶我，我須要振作，好好的鼓舞本身站起來！

記得1984年全國稅務系統統一着裝後，我一直就喜歡穿制服。二十多年來，我真的在商店買的衣服很少，一般總是穿着一身制服，有好多人羨慕我，“穿制服真好呀!不但帥氣、神聖，還可以省掉買衣服的錢。”其實我愛穿制服，還經歷了一些小插曲，使我感悟極深，更加懂得穿制服還是一份沉甸甸的社會責任。

記得那是10多年前的一個冬天，我穿着一身稅務冬服，頭戴大蓋帽與鄉政府一位主管財貿的副鄉長去一個邊遠村子收稅，走到半路一個小村莊時，突然跑出一個50歲左右的婦女跪到我面前哭訴說：“警察同志，不好了，我家出事了，請救救我們吧!”我急忙扶起她說：“我不是警察，是收稅的幹部。”該婦女說：“不管你是收稅的幹部還是抓壞蛋的警察，今天你穿着一身制服，肯定是我們老百姓的保護神。”聽到婦女的話也在理，我連忙問她家出了什麼事呀，婦女說：“我女兒今年三月別人給她介紹了一個男朋友，通過一段時間的瞭解，女兒不同意和他來往了，現在她的男朋友蠻不講理，手裏還拿着菜刀來我家威脅，要與我們同歸於盡。”聽後，我來不及多想，雖然自己不是警察，但救人要緊，馬上與這位副鄉長往婦女家裏趕，這時真的看到一名青年男人手裏拿着刀在划着，同時，這男子也看到我們衝來了，不知是我們倆人的勇氣、還是我這身制服的威力，這男子撒腿就往後山跑了。

還有一次我在下班的路上，一個操外地口音的人問我去洋泉在哪裏搭車。我當時真的不太清楚，我建議他問問其他人。可他卻對我說：“現在外面較亂，怕問不到真話，影響自己的時間，看您穿身稅務制服才相信您。”看着他那對我信任的目光，我帶他找了二十多分鐘，終於把他送上了去洋泉的客車。臨別時他對我說：“還是穿制服的幹部好。”

通過這兩件事之後，我更愛上穿制服了，着裝整整齊齊，時時刻刻注重自己的形象，只要遇到需要幫助的人，我總是盡力而爲，彰顯出一位國稅幹部的高素質和修養。

今天下午第二節課是我們的美術課，老師讓我們製造了月曆，我真是太不爽了，我旁邊的兩個大爺真是不配合。

老師讓我們分組，有三人一組的還有兩人一組的，我們是三人一組，我本以爲會發展的很順利，可是我旁邊的張帥豪和劉佳斌出乎了我的意料。

我讓劉佳俊打條，張帥豪配合我想象，我看見了劉佳俊正在畫過關斬將這個遊戲，我生氣極了，畫的什麼呀！他返回正業，拿起我的尺子打了幾條波浪線，我費了好大的力氣才畫好一個聖誕老人和他的馴鹿，不行畫錯了，我又擦了重畫，我看見我旁邊的張帥豪正在畫他的植物大戰殭屍，我非常憤怒，突然下課了，我拿着我們組沒完成的畫交了上去，我看見別人的花邊黃紅柳綠、奼紫嫣紅，比我們組的幾條波浪線好多了，哎，真想調座位呀！讓我離開這兩個大爺。

今天我好憤怒，就像一頭髮瘋的獅子。

年少的心總是敏感而多情的。

今天看了張曉風的《一一風荷舉》。不得不說，這樣抒情性的文字真合我的胃口，諸多文字也就不在這裏一一贅述，有興趣的同學可以自行查找。看了張曉風的文字內心其實波瀾還是挺大的，有許多感受，想找人分享，但是環顧四周……舉目竟無一人可傾心，此乃人生大不幸之事也。很可惜，我想分享的時候找不到人。這也不是一次兩次的，真心朋友真是難找，也許也有我自己的原因？

中午被班主批評了，原因是沒有盡到自己的責任。其實我的內心是有點小小的不服氣的，因爲中午我和管理值日的同學說了我有事讓他和老班說一下，也不知道他帶到了沒有，反正已過去就是劈頭蓋臉的一頓批評。但是沒辦法了，確實自身也是想老師說的需要完善的不足，也無從辯駁。

放學後和班級裏的同學一起打了籃球。我們班十幾個男生，90%以上都喜歡打籃球，這讓我很欣喜，每次叫人嘩啦啦的出來一大堆。但是，這個技術……我就不敢恭維了。我的技術說實在，投籃還不行，但是運球就好多了，起碼過大部分人猶如過清晨的馬路一般。我知曉麥迪的38秒奇蹟，也知道喬丹神一樣的傳說，更知道科比創造紫金王朝強悍，自能自嘆不如。我也想打好籃球。

然後又回到學習上。不得不說科學什麼的真的是越來越難，但是不厚道地說我自認掌握不錯。但是，在昨天的培優班上，今天七點二十的辦公室裏，我的自信一次又一次的被摧殘着。唉，真是難。

今天給同學們出個題目：兩個一元硬幣，“1”字面朝上，且水平。右邊的硬幣繞左邊的硬幣作圓周運動，（左邊的硬幣不動，右邊的勻速轉動）。問，當右邊的硬幣繞到左邊硬幣的左邊時，此時原右邊“1”是怎麼個朝法？嘿嘿嘿大家來探討