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心情日記集合6篇

人的一生應該有很多階段，毋庸置疑。儘管我是一個涉世未深的小子，但我已經預感到我正在經歷着兩個人生階段的交替。前一個正在悄悄死去，後一個也正在悄悄降生。或許可以說前一個階段是一個夢，如今夢已逝，人已醒。

——題記

在敲打出第一個字之前，都是夢！在夢中呱呱墜地，在夢中牙牙學語，在夢中跑過童年，在夢中消磨大好青春……

有失落，有傷感，有種想哭的衝動。但是一個自封男子漢許久的即使有淚又怎能輕彈？於是，我只能壓抑着自己，還要強顏歡笑，以展示脆弱中僅有的那絲堅強。但我失敗了。我哭了，哭得昏天黑地一塌糊塗。誰也不相信那是我的眼淚在飛，可的的確確是我的。我的淚是那麼地熾熱，熱得我發矇；我的淚又是那麼地冰涼，涼得我清醒！於是，我從20年的夢中忽地醒來了！

依稀記得校園的生活是如此地恬靜平和。可如今擺在我眼前的應該還是那個世界，很真實，卻很陌生很陌生。心開始茫然而不知所措。這時，生活告訴我，她對任何人都是公平的！我啞然、苦笑。是無奈，是感激，還是悲憤？

現實的窘況讓我輾轉反側徹夜難眠。我知道，初來乍到不是理由，只是藉口。可我不可能再回到夢中，就算我可以回去，那有能怎麼樣呢？我還是要醒來的，還是要面對的。

我知道，我無力改變這個我所生存的環境，可我還要在這個環境中生存，更好地生存，除了適應，我別無選擇。既然如此，我何不以積極的姿態去面對我必須要面對的呢？我實在找不出不那麼做的理由。這時，生活告訴我，青春沒有失敗，只要亮出你自己。拋開顧慮，擊碎羞澀，讓我們勇敢、自信地向世界展示青春的風采，亮出朝氣蓬勃的自己！我醒了，徹底醒了！

我笑了，比以前的任何笑都更美、更甜、更燦爛！

望着教室前跳動的數字，我茫然，壓抑，無助…… ‘’考不好就補習”“一定要考好”……腦海裏都是父母老師的話，終於我再也忍不住，奔出教室，逃出那個束縛着我的牢籠。

我以爲只要逃出那個牢籠就會自由，可是我錯了。走在大街上，腦海裏還是高考，還是父母老師的目光。 懷念兒時的時光，那麼快樂，無憂無慮。那時我的成績那麼優秀，老師那麼寵我，父母以我爲驕傲，小夥伴都羨慕我。從沒想過有一天，我拼命學習也考不了第一，甚至都快滑入差生的行列；從沒想過有一天，我會失去我所有的驕傲，不在被別人羨慕；從來沒想過有一天，我不再是老師的寵兒，不再是父母的驕傲；從沒想過有一天，上帝會收回給我的一切。多想讓您再寵我一次，把我的驕傲還我，可以嗎？怎麼可能，畢竟你只是普通人裏最普通的一個…… 終於，我明白，原來我什麼都不是。 想念我的朋友們，真想見到你們，真想有你們陪伴。我想你們，聽到了嗎，我的心在呼喚。知道嗎？沒有你們在身邊，我很孤單，很寂寞。沒人會了解我，沒有人能體會到我的心情。我害怕，恐懼，怕高考的失敗，怕上高4，更怕見到別人鄙夷的目光。我該怎麼辦？一直都在努力，一直都不敢放棄。可現在我開始懷疑我的能力，我是學習的料嗎……

教室前的數字仍在跳動着，絲毫沒有停下來的意思，日子也一如既往的過着。我，依舊鑽在書堆裏，也許這樣我會好一些，至少無悔。高考的結果會怎樣，完全是個未知數。姑且相信“工夫不負有心人”。

前幾天牙痛，到醫院檢查，說我長了一顆智齒，醫生讓我消腫後拔除就行。

昨天，我就到醫院準備把這顆智齒拔除，坐在那裏，心裏突然很捨不得了，好不容易多長顆牙，就這樣拔掉了，還真有點可惜，又加上我從小就怕醫院，包括裏面的那些個機械之類的。好怕。

想起我們的感情來，本來想用愛表達的，卻不知怎麼用了感情兩個字。不過，不管是愛還是什麼，就是突然感覺真的有點像智齒，留在嘴裏，它總是不時的讓我難受，讓我疼痛，如你，在我心裏面，卻是永遠的不屬於我，想起來，心都痛。可是，真正把這顆智齒拔掉，我還真有捨不得的感覺。也如你，如果有一天，我真的失去了你的消息，我也會很捨不得，很難過的……

麻藥打過後，醫生問我，“害怕嗎”。我說，“不怕”。天知道我有多麼的害怕和緊張，大腦裏來來回回的出現你的那句:“不怕，有我呢”。心不再那麼的怕，卻還是那麼的緊張，不知是因爲我太緊張的緣故，還是因爲其他，第一遍麻藥後，沒起到它的'作用，又一次加大了麻藥的用量。當智齒被拔出來的時候，我還是感覺到了鑽心的疼痛。我知道，你會爲我加油，可是，我又想到了我們的感情，如果有一天，我真的會失去你的話，我會有比這更鑽心的疼痛。真的！……

愛如智齒，卻是愛不得，也放不下。

……

嗯，人不可能總呆在一個地方不動，總會有分開的一天，終於！又到我做選擇的時候了，雖然這只是這一個人生的小插曲，雖然我又成了一會過客，但是，我又認識了一些很有意思的新朋友。嗯，我喜歡她們，很年輕，活潑，純真，雖然我與他們的年齡相仿，但是我總覺得好似已老了一輩的年齡，我真的有這麼老嗎？跟他們一起真的好開心，嗯……一種久違的感覺，彷彿它們已離開了我好久好久……

沒想到，一不小心，真的再也回不到過去了，我怎麼就沒他們那份心態呢。一不小心就真的這麼回不了頭了嗎！我常常會在思考這個問題，我到底在做什麼，我，還能做什麼？我怎麼就回不到過去了呢，難道一段沒緣份的感情就把我放倒了，我明明從小都知道，美好的東西總是與我無緣的，爲什麼我還總是這麼留念着那些已經逝去的而且無法挽回的東西呢，我是太執着，太幼稚還是。。……

我開始很迷茫！原來，我只是生命中一顆不起眼的流星，在別人都熟睡的時候，悄悄的流過……

已經習慣了孤單的我，常常一個人，享受着別人沒有的樂趣，儘管在別人看來，我很孤獨，很無聊，但是在他們看來很孤單的我於我纔是最快樂的。也常常聽人說很寂寞，寂寞該是一種怎麼樣的感覺？閒下來的時候，我就想關於寂寞這個詞以及它的涵義，直到現在，我才真正的瞭解寂寞的涵義。

看着窗外夜空，沒來由的，心裏就有了些許淡淡的憂傷。我知道，這樣多愁善感其實是不對的，我應該快樂，應該笑。但是我知道，自從你走了以後，習慣了孤單的我就再也承受不起沒有你的那種孤單。以前有你的時候，我從沒感覺到孤單，雖然我們並沒有太多的言語現在，我的世界就只剩下我一個人，很靜、很靜。靜極了，憂傷就會如影而來。

可是，我卻不想打開QQ，不想跟任何人說話。因爲我實在提不起精神去說話，也不知該怎麼說話才能讓自己輕鬆些、快樂些。可是現在，我卻情願消沉着也不願意去牽強的笑。

我這樣的消沉是因爲我在想念一個人，一個讓我想到心痛卻永遠無法觸摸到的人。想你的時候我無事可做，想他的時候我會流淚，我真的想不起應該做些什麼才能讓自己打起精神來，才能不要那麼悲傷。一直以爲自己已經習慣了孤單的，在現實裏是，在網絡裏依然是。可是現在，物是人非，我才真正體會到孤單和寂寞的滋味。

不是因爲寂寞而想你，而是因爲想你才寂寞。我愛着的人，你能理解這樣的茫然和痛苦嗎？

四周依然安靜，坐在電腦跟前，我開始敲打一些雜亂的文字，試圖用敲打鍵盤的聲音驅逐一些寂寞，試圖把心中的那些憂傷用文字宣泄出來。可是，最終，我哭了，淚水一點一點的滾落了下來。

原來，是因爲想你才寂寞。

新年的第一個夜晚，我想從今以後一切都會是新的吧，新的心情，遇見新的人，也許這只是我的一廂情願罷了，每年的這個夜晚，在熱鬧繁華之後，我總會靜坐在這書房裏，梳理着一年的心情，單曲循環着如天籟般的鋼琴曲，身旁的人和事，改變了許多，又視乎一成不變，不斷地演出，一幕幕，一幕幕……

小孩子在一年裏長高了，而老人卻老去了，我知道他們也曾年輕過，我知道她們終有一天也會長大，然後漸漸老去，大年初一很早起來，走出去一看，潔白的世界呈現在自己的眼前，雪紛紛的下着，天很冷，心裏卻暖暖的，世界就是這樣，一會兒給人帶來悲劇，一會兒又是喜劇，眼前的這場紛紛的雪，我知道就是上天賜給我的最好的禮物，純白的世界，讓人拋掉了很多雜念，心彷彿也是透明的，在這個色彩繽紛的世界裏，我寧願只要眼前的白色，哪怕短暫的就將消融。

父親回家了，一家人團聚在一起，說不出的高興和幸福。離開家之後，三個人湊在一起的時間少的可憐，所以彼此更加珍惜，想說很多感謝的話，想了想，還是爲他們多做些事情，默默地支持，爲他們省卻煩惱更好一些。見到父親的時候給了他一個深深地擁抱，我想這是我們父子兩二十年來的第一次也是最特殊的一次擁抱，旁邊的滂沱大雨見證了一切。

很多時候，人糾纏在一些人和事之中，想做些什麼去證明自己做的一切是對的，或許只是在欺騙自己，事物終有屬於他的本來面目，何必強求，看到周圍被煩惱和憂傷包圍的朋友，很想說些安慰的話，卻知道自己未必也能做到，因爲我們都會在某些時刻，被瑣碎纏繞，理性卻被灌醉，而我們的夢太完美，心又太脆弱，以致風輕輕一吹，那些我們腦海中的詩情畫意，煙雨江南，成了我們刺心的痛。

有人說：“二十歲”爲情彷徨，現在終有明白，卻有着說不出的無奈，以及淡淡的些許傷感，在寂寞的國度裏，偶爾我也會徘徊其中，還好有美妙的音樂陪伴，我想人之所以不被擊垮，正因爲人在等待着什麼，堅信着什麼，即使再虛無再飄渺，人終會堅持着，直到花開的那一天，直到幸福的鐘聲來敲響自己的心門，流下幸福的淚水。

我想我會很幸福，也許因爲新年的第一場潔白的雪，屬於今天的我，明天的你，也許是因爲我曾在許願的地方，悄悄的許下心願……。