心情日記作文抄寫精簡

【推薦】心情日記彙編九篇

雨後的空氣散發着令人愉悅的氣息，像是心中的煩悶也被雨水沖刷得乾乾淨淨，眺望遠方，天那麼高，路那樣遠，空氣也這樣乾淨，像是重生的感覺。

在這匆匆半年時光裏，因爲自己的懦弱讓我對工作力不從心，也因爲自己的敏感讓我對生活諸多抱怨，我總執拗於自己做錯的，沉溺於自己錯過的，時常忘記自己也曾因挑戰而年少輕狂，也因工作激情澎湃，經歷過迷茫才能找到方向，經歷過低迷纔會更珍惜生活的激情。所以從現在起，每天進步一點點，即使做不成令人羨慕的智者，我也會成爲我自己的強者。

我給予工作熱情和幹勁，工作必會回饋我充實的碩果，我持以欣賞態度對待生活，生活必會回我溫情。忙時懂得享受進步的時光，閒時體會雲捲雲舒的美好。

現在，剛剛好，做一個幸福的人，這真的是一個愉快的選擇。

若你流淚，溼的總是我的臉；若你傷悲，苦的總是我的心。

我知道愛上你是一個偶然，今生今世我們不可能長相廝守，但我還是將愛情的小舟，駛向你那遙遠的小島，即使被風暴吹打得搖搖晃晃，我也矢志不移，哪怕船翻人亡。

我每想你一次天空就掉一粒沙子，撒哈拉沙漠就是這樣形成的。

我每想你一次就爲你攢一顆流星，流星雨就是這樣形成的。

我每想你一次星星就落一滴眼淚，大海就是這樣形成的。

如果說蟲兒結蛹是爲了追求化蝶後的美麗，那麼我的生命就是爲了在今生今世等待你的出現可能對於你而言，你的選擇可以是愛我或不愛我，而我的選擇卻只有愛你或更愛你，如果你要是想念我的話，就望一望天上那閃爍的繁星，因爲那裏有我尋找你的目光。

我只想，在你的生活出現失意和疲憊時能給你一點力量和希翼，我只想，在你的理想和希望裏爲你增添一點鼓勵。

在愛的世界裏沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰罷了，那樣多的事情都已發生，那樣多的夜晚都已過去，而今宵只有月夜，只有月夜如當初一樣美麗，我知道：我曾深深地傷害了你，但是你知道嗎？一天的最後若沒跟你定好再見面的時間我就會覺得失去了目標，因爲暫時的我，除了吃飯、睡覺、看電視外就只剩下想你了……

一個小小的祝福，一份深深的懷念，一片濃濃的情誼，一次甜甜的回憶我正在靜靜地等待着你的歸期！

季節臨近深秋，卻因異鄉沒有分明的四季以致如今仍感覺自己身在炎炎夏日，來這裏續寫生涯也有幾個冬夏可依然沒有歸屬感依然不習慣沒有春秋只有冬夏的四季。沒有獨在異鄉爲異客的感觸卻像遊走在他鄉陌生街道的孤魂。

夕陽的背後有誰像我一樣在努力留住心中的那抹殘陽不爲光芒四射只爲黑暗來臨前的點點慰藉不願一個人去面對整個夜空。

不喜黑暗來臨不是因爲害怕太黑看不到一切而是因爲黑夜會看到太多白天被人隱藏的另一面，會讓你看清太多假象寧願活在殘陽下的虛情假意裏至少那樣還會覺得明天是值得期待的，也不願看清黑夜的勾心鬥角會覺得骯髒的現實不值得繼續……

生活真可笑，天真爛漫自以爲是結果大多都是騙局不苟言笑自認爲看清所有生活還是會給你一記耳光，好像所有的你以爲都太過片面沒有誰可以真正瞭解另一個人，你在那裏跟別人掏心掏肺以爲在那裏找到知己也許在別人眼裏你不過是個可以陪他打發時光的傻缺，也許會在一旁應和心裏卻在想着別的什麼，你沒有變態的讀心術所以不要企圖在那裏看清別人心裏在想什麼生活告訴你你以爲的都只不過是你以爲而已。

有人說愛你的人會把你寵的像小孩不愛你的人才會讓你學會成長。所以那些總埋怨你爲什麼還長不大的人只想讓你更獨立更堅強更加不需要他人，不能說他們不愛你只是真的沒有特別愛罷了。

故地是何地，死生不復回。故地，有故人舊情的傷心地，轉身離去自此一別兩寬各生歡喜。舊人舊事舊愛死生不復回一路向前無論荊棘無論殿堂至少還充滿未知充滿期待。

漫漫時光之旅，願有人陪你走完剩下的春夏秋冬陪你一起記錄旅途中的點點滴滴陪你記得所有紀念日陪你去你想去的所有地方，願餘生身邊人是因爲愛情而不是湊合生活。

從此以後，今夕何夕，只想你快樂。

小藍是一隻藍色的氣球，深藍色，像夜色下海水的顏色。用一根同樣藍色的塑料空心細管子託着，管子已經被捏得有些變形了。

國慶長假的一天，6歲的女兒在熙熙攘攘的購物中心撿到了它。也許是哪個孩子丟的，也許是哪個商家搞活動時丟的。女兒驚喜地撿起抱在懷中，像擁抱失散多年的孩子，並且給它取了個甜甜的名字：小藍。

也許因爲小藍被丟失的命運，使女兒對它更多了一份疼惜。吃午飯時，始終把它放在身旁的座位上，唯恐它再次被丟失。

午後秋天的陽光裏，我們坐汽車回家。猛然聽到後座的女兒哭喊：“小藍！我的小藍！”坐在副駕駛位置的我回頭才發現，她正哭得撕心裂肺，焦急地朝車窗外揮手：原來，小藍不小心被她鬆手，從開啓的車窗飛出去了。

正是車流急促又密集的交叉路口，我們的汽車停在直行車道等待信號燈，小藍隨風飄蕩，落在了右轉彎車道的路牙邊，好像在等待什麼似的，輕輕落下，又輕輕彈起，繼續跌跌撞撞往前滾，再次輕輕落下，輕輕彈起……

信號燈放行，我們眼睜睜看着藍色的身影消失在視線中。

整個下午女兒悶悶不樂。無論怎樣好吃的好玩的逗樂，都只換作片刻的展顏，然後是更多時間的發呆，不時回潮的眼眶。她問我：“小藍會被太陽曬爆嗎？會被其他小孩撿走嗎？夜裏它會飄到哪裏去呢？”說着說着，泣不成聲。

夜半燈下，女兒照例用鉛筆笨拙地畫她每天的《開心日記》。畫面裏有一輛汽車，汽車裏坐着一個掛着淚珠的小女孩，汽車外是信號燈，旁邊飛着一隻氣球，她特意用深藍色鉛筆塗上了顏色。

我想對於孩子來說，這也許是生命中的第一次吧：第一次學着與心愛美好的東西說再見。

那天，母親讓我開車拉着她走親戚。是我母親的姑姑家，我應該叫‘姑姥娘’的過生日。

這親戚，在我，彷彿是近兩年才突然冒出來似地。過去從未聽母親說起過。好像是她們常年在外地，一度失去聯繫的什麼原因吧。

不管咋說，有一門親戚，會見到一些陌生的臉孔，在我，總是很高興的事。

自從我有了電腦以後，我那顆心就變得狂野了。彷彿這世上的所有陌生，通通都成了有待溝通的朋友、近鄰似地。我的心呀，渴望飛翔，渴望展露……

拋開那些熟稔的人和事吧，拋開那早已看膩住煩了的所謂‘故鄉’吧。

我不會排斥任何願意和我結交 的陌生。

其實，姑姥孃家也是農村，離我們也就十多裏吧，一會兒功夫就到了。

那裏已有了祝壽的嚷嚷的人羣。當然還有一些年輕人，他們應該是她的孫子輩吧。

我下了車，面對這個陌生的場景，多少有點拘謹。可是偏就有個稍爲熟悉的面孔：我母親過去的乾兒子的弟弟也在那兒。我稍稍一愣，,難道他跟這兒也有關聯？我們匆匆聊了幾句，我就進家門了。看到屋裏屋外差不多都是年長些的人們在相互敘舊。感到無聊就又出來了。

等到三表舅（姑姥孃的小兒子）叫我們回去吃飯的時候，我已經沒有了剛來時的拘謹和不自在，已經笑笑的拍着我‘乾弟’的肩膀，嚷嚷着要和他們坐一塊吃飯。因爲年輕人在一起，不管是席間喝酒，還是大聲談笑，一定新鮮的別有一番刺激。我喜歡這種感覺。

在吃飯的時候，我才漸漸瞭解到，我那‘乾弟’原來是我二表舅的女婿。在我的‘乾弟’善意的煽動和介紹後，他們，我的那些新面孔的老表們也試着接納我，開始互相問詢各自的情況，感覺比較投緣的還記下了彼此的手機號、號……我感到，那種陌生和隔膜已被慢慢融化，一種相互結交的氣氛開始悄悄醞釀……

那天我也出奇的淡定，感覺從未有過的舒爽。往日那個內心畏縮的我誰知道跑到哪裏去了？反正想怎麼說就怎麼說，暢所欲言，滔滔不絕，好像我面對的本來就是熟悉已久的親人朋友似地，一丁點也沒有委屈自己的心性。這在我，決不是常有的事。

我自己也納悶和驚奇，我怎麼變了，變得如此的老練、潑辣，做事說話順水順舟，毫無阻礙。過去的我，可是沒少讓那些‘莫須有’的權威呀、自卑呀這些感覺糾纏不休，沒少讓拘謹、蔑視呀折磨我。

我知道，我本可以坐在堂屋，那一羣再熟悉不過的人羣裏吃飯，那是我的大姨、三姨、姨夫、舅舅們，肯定不會拘謹。可是現在的我，是那麼的排斥熟稔。‘不走尋常路，只愛陌生人’。‘熟悉的地方沒有風景’等等似乎成了我心中的哲言。

我知道，假如他們提議讓我即興唱歌什麼的，我說不定也會大大方方一展歌喉的。

於是，我就有了發表在‘說說’上的話：其實，不論你面對應酬，或是表現你的才藝。只要你能夠讓心態真正的淡定下來，大大方方、不卑不亢的釋放了自我，你做人就很優秀了。即使你唱歌偶爾跑調，應酬出點小錯，根本不影響你在衆人心目中被尊重的位置。因爲此刻的你已經成熟了，無懼無畏了。如此簡單，可是在紛紜的世俗生存面前，有幾人真正找到了那份淡定、從容、榮辱不驚？

我們太多的時候，不都是抱着那些亂紛紛的麻木的思緒倉惶度日？

孤獨是一個人吃飯，就算桌上有很多美味，也要自己去品嚐它的酸甜苦辣，不管它好吃不好吃，都是一個人也很快的吃完。

孤獨是一個人生活，就算城市的繁華彌蓋了內心的嚮往，卻還是忍不住要看看郊外的寧靜。過慣了城市快節奏的生活，總想逃避，總是埋怨現實。

孤獨是一個人旅遊，一個人走在古街巷道，小橋流水，總是看見他爲她在拍照，總是一對一對的，總是忍不住去看看她們的笑臉。路邊的風景總是觸動你的心靈，它填補了你心裏的那份孤獨，一個人到處走走，看的.多了，心就不再孤獨了。

孤獨是一個人逛街，形形**的大街，滿目玲琅，看見櫥窗裏的衣服，不管它好不好看，合不合身，總是一個人去買，聽不到任何意見，問不到任何一個人說好不好看。總是喜歡去一些熟悉的店，總是喜歡走一些陌生的地方，總是一個人很快的走着。

孤獨是一個人上網，總是喜歡看看朋友門的心情，看看他們的動態，總是喜歡進一些人的空間，不留痕跡。從來不玩遊戲，總是聽着音樂，總是看看QQ上的分組。一杯水，一點零食，就可以坐在電腦前一天。

孤獨是一個人看電影，看着片裏的情節，總是會感動，總是會心情低落。總是喜歡坐在角落，總是最後離場，會爲片中的主角牽掛，爲什麼結果會是這樣？

孤獨是一個人睡覺，總是按時睡覺，總是鑽進被窩，睡前都在玩手機，看看有沒有短信，然後再說句晚安！總是很早起來，牀單永遠都很整齊，睡覺會是一種享受。

孤獨是一個人哭泣，總想不被人看見，總是忍住。總在背地裏很脆弱，偷偷哭泣成爲一種習慣，因爲沒有人會給你一個懷抱。

孤獨是一個人去醫院，看着一人扶着一人，在看看自己一個人，總感覺沒人關心自己，心痛總比傷痛厲害。

孤獨是一個人發呆，總是喜歡看看窗外，總是喜歡看看天空，總是看看月亮，總是看着就笑了。總是手指放在嘴邊，總是託着下巴。

孤獨是一個人過生日，給自己放一個假，總是大吃一頓。總是給自己買件禮物，總是說祝自己生日快樂。

孤獨是一個人淋雨，不願撐傘。感覺不自在，漫步在雨中，慢慢的走着……

生活中的每件事，有果必有因。

如果哪天你發現生活不如你所願，那別抱怨其他人，除了一個人---那就是yourself！如果哪天你功成名著，請先感謝一個離你最近的人，也是yourself...如果某天你被世界上所有的人拋棄，包括你的爸媽，你的哥哥妹妹，你的紅顏知己。但是，你得清楚，寧可他人損我一千，也不自己損我一毫！

說實在的，這個世界上，自己纔是核心，他人只是資源，所有的善良來自你的美好，當你命垂一線，當你一無所有，當你孤苦如若的時候，他們帶給你的，不好意思，不是善良，而是憐憫。相信，如果你是一個自尊心強的人，如果你是一個上進心強的人，如果你是一個擁有齊家治國平天下爲理想的人，絕對不想接受別人的憐憫，絕對不願意接受別人的施捨！那麼，問題之所在，來了

別在失望之後覺得別人不好，別在失敗之後懊悔不已，別在別人攀爬的時候裝死，別在該努力的年華安逸度日！如果你想問怎麼現在變成這樣，那麼問題的原因只有一個，因爲當初的你，年少的你，傻傻的你，在開始選擇了失敗，在開始選擇了得過且過！別看別人如何，只做自我。難道別人吃飯的時候你就得去吃飯，那樣你不會覺得人太多，太擠了嗎？選擇自己的時間，選擇自己的路，走完，便好！

當最後你快死又復活的時候，請記住，大難不死，必有後福！！！別忘記了努力哦。

近幾日陰雨連綿，使本來就冷的冬季多了幾分寒意。看着灰濛濛的天上一直下着令人討厭的小雨，，我多麼盼望明天就是晴天啊。天晴了，大地也跟着暖和，我的心也跟着暖和。在這個寒假裏，我想在天晴時好好享受冬日陽光的溫暖，在陽光下曬曬被子，那時溫暖的陽光滲進我的被子，我在晚上休息時蓋着被子，會聞到陽光的味道，我會帶着太陽賜給我的恩惠進入甜蜜的夢鄉。天放晴了，我會感到天空高了，小鳥也會高興地在樹枝上唱歌，看到可愛的小精靈在樹枝間跳躍，舞蹈，我的心情也活躍起來。我也像一隻小鳥一樣快活。我會盡情享受着閒暇的快樂，忘卻工作時的緊張和無奈。我可以看到孩子們在陽光下嬉戲、玩耍，我看到他們那一張張天真可愛的笑臉，在陽光的照射下越發顯得生機勃勃。但是，在這樣寒冷陰鬱的天氣裏，人們都躲在自己的屋裏，不想看到老天爺陰沉的臉，不想看他天天流淚。老天爺，你再哭，更沒人出來給你玩，快點笑吧！你不知道人們都喜歡看你的笑臉嗎？你的笑臉使萬物生輝，使人心情舒暢，你知道嗎？

多麼盼望暖洋洋的，會讓人生出無限遐想冬日的陽光映在臉上，像母親的溫柔手撫摸着我的面頰。

想象着陽光撒在我心裏的感覺，它會讓我不再懼怕冬日的寒氣，在最凜冽寒冷的時刻感受到充滿溫馨而珍貴的享受，他會讓我想到曾給予我陽光般溫暖的親人。

我渴望見到陽光，在我看來，陽光是有生命的一種象徵。陽光是親人的關心，陽光是朋友的祝福，陽光是事業的責任心，陽光是對他人的溫暖滋潤。

這些天一直想寫點什麼，似乎也應該寫點什麼，可是我找事情，找理由，不想寫。似乎我腦海裏沒什麼詞彙可以形容此時的自己。我期待、我相信、我渴望、我又不解、又悔恨。自從來到這裏，我從來沒有奢望任何事情，我只想好好的工作，學業務，可以多學一點東西。可是在不經意間我抓住了這次機會，演講，用聲音、用繪聲繪色的語言打動別人，征服別人，同時給他人也帶來一份快樂，讓他人也明白一些道理，在生活、工作中受益。也許在說的過程中我口乾舌燥，站的腳疼，但是聽到觀衆的掌聲、笑容我就無比的快樂。也許我抓住了機會，但是我並沒有把握好這次機會，其實自從在我拿過那個文件的時候，我就沒想過輸、也沒想過贏，我只有一個感覺我會走下去的。可是今天走到這，走了15天了，鳥無音訊，也不知此時的光碟身在何處，也不知這光碟還有沒有機會，如果可以的話請告訴你的主人———我，你還好嗎？

一直不愛寫，不想寫，總想逃避這篇日記，逃避自己的心靈，只是不知自己應該怎樣對自己交代，對別人怎麼交代。如果這次我真的輸了，我想對我自己對所有的人說，——是我的錯，我錯了，我太大意了，自從接到這個文件，我只是大意的看了一下，看了一下演講的主體，就忙着着手寫材料，沒有細看過他的比賽安排，沒有細看過他的得獎情況，這幾天我細細的看了一下，我才明白也許我從始至終似乎都沒有上臺演講的機會，沒有現場的機會，完全憑光碟，而我正忽略了這一點，我以爲光碟只是前站，只是看看我們的潛力，所以着裝我沒放在心上、演講現場沒有觀衆，我自己儘量製造自己的心理氣氛、錄製效果不好，我沒有再嚴格要求自己。一切的一切全都是我太大意、太相信自己了。我本可以讓光碟更好，沒有氣氛我可以要氣氛，我可以製造氣氛我原打算加上點背景音樂，可是找了找音樂怕時間來不及，心想過了這關再弄音樂吧！錄製完我沒聽就送走了，當最後一次聽到時，雜音特別大，效果不好，我可以要求從錄得，甚至這次錄的話，錄製條件什麼都比我們的好，但是我沒要求，我以爲只要看到有潛力就好，就能走下去，有參加現場版的機會，就OVER。就這樣一步步的沒有嚴格要求自己，至使今天的這麼懷疑自己，這麼悔恨，如果我能做到的我都做到了，我想今天無論結果如何，或者有無結果，我都會開心、自信的等待，期盼，可是我沒有……所以我這樣懷疑、恨自己了。

記得在剛剛寫那份演講草稿，裏面有這樣一句話，讓我們捫心自問，當我們操作一千次時還能像第一次那麼認真嗎?我把左手放在了我那顆跳動的胸膛上，我知道我不能，就像這次演講如果不是以前有過經驗，我就不會這麼放鬆、我就不會這麼大意，不會這麼不嚴格要求自己。

其實從初中—高中—大學到今天參加工作我從沒有後悔過，我知道我走過的、我的選擇。高考成績不佳，我沒有報我最喜歡的專業，於是就和我的夢想越走越遠，因爲我知道，我除了夢想我還有一份責任。斯大林說過一句話：擁有理想的人生活是火熱的。”在大學期間，我除了學好專業，我也從未放下過自己對夢的追逐，我相信我會用另一個方式來實現它。所以帶着我火一樣的熱情，我積極、快樂的生活學習着。在大學期間我沒有競選學生會、沒有競選班級幹部，不是我不感興趣、不敢挑戰，只是他們都不是我的最愛。在那天我聽到廣播站招人，我欣喜若狂，報了名，永遠忘不了那天，我興高采烈的進去，眼含淚水的出來。記得那天很簡單每人找一段材料，上講臺讀出來，那時自己真的好緊張啊!拿着材料走上臺，深呼了一口氣，慢慢進入狀態了，什麼緊張全然不知了。

那天我沒有競選上，但是我永遠忘不了那掌聲，和我一樣去競選廣播站的人的掌聲，因爲那裏沒有什麼觀衆，我們每個人就是別人的觀衆，也從某種意義上說，可以說是同行的掌聲，那天我含淚而離開也很疑惑，也許自己真的實力不行，但那種沒有任何欺騙意義的掌聲，又意味着什麼呢!我走在校園裏，我找不到一個可以容納我的地方，我要求並不高，我只想找一個沒人的地方大哭出來。是啊那天我哭的很傷心，哭的一塌糊塗。但是我沒有後悔，我可以捫心自問、我可以把我的左手放在我的胸膛上，因爲我能做的我都做了，其中的疑問我也猜出了幾分。後來聽同學說其中的原由，我從那天開始意識到了社會的含義。知道了自己還很傻。在這期間我參加了演講協會，其實協會也沒什意義，也沒什麼活動。不到半年時間學院要搞演講比賽，因爲是自己喜歡的所以又沒拉過，記得當時自己代表的是我們系而不是協會。那是我第一次參加相對比較大的比賽，全院比賽，當時不用說，相當的緊張，又是那一招，站在臺上深呼一口氣，似乎呼吸一口氣後，緊張就被壓下去了，這次成績比較好全院第一名，不用說很高興，但是說來也怪，我記住的不是我領獎臺的片刻，而又是雷嚀般般的掌聲，這掌聲是我無法控制的，讓我越講越激情，我要等他們掌聲落了才能講下一段。所以演講時間不自然的就拉長了。不到一年又有一次這樣的比賽，這次不是第一名，不過對我來說還是掌聲、忘不了那次的掌聲，因爲是第二次在學院演講，而在這裏的觀衆也都是我們在臺上的對手，所以都是喜愛這個的人，也都多少認識了點。記得那次我演講五四，我最後有一個標誌性的動作，像五四愛國人士敬禮，當我講完走下臺，一個不認識的同學像我豎起了大拇指，我不知應該怎麼形容自己當時的心情，我只知道這比一切都重要。大學就這樣過去了，我過的很開心，也很充實，專業課我學的還可以，學業上我得了獎學金，自己的理想雖然沒有越走越近，也得了一點獎，雖然不是什麼大獎，也沒什麼獎金，但我想對任何人說我很高興。整個路程我傷心過、流淚過、也期盼過、也興高采烈過，但是我沒後悔過。20xx年6月份我畢業了，結束了我的學生時代，其實三月份就沒課了，在這三個月的時間裏，我又幹了一件我自己喜歡的事情，服裝與語言的結合——導購，在某些人眼裏這是打工賺錢，可是對我來說一個導購結合了我喜歡的兩件事。我喜歡服裝，喜歡搭配喜歡所以在導購這個工作上我憑着自己對服裝的品味，給顧客搭配衣服，每一次賣衣服都需要和顧客交談很多，所以每一次都需要自己和他們演講好一段，這裏的演講不是怎麼用聲音打動顧客，而是怎麼用語言說服顧客，讓他們買的開心、買的滿意，讓他們信任你，記住你。那麼你就成功了。從小小的導購到今天坐在辦公室打字，也經歷了一段過程，同時我沒後悔過，我知道我除了是理想的追求者，我還是父母的兒女，我有我的責任，我不能讓他們擔心，在這二十多年裏他們爲我付出的真的太多太多，所以我不僅僅是爲自己而活。

說了這麼多，可以說，我的路、我的選擇，大的方向上我沒有後悔過，我可以把我的左手放在我右側跳動的心上，對世人說，我走的坦蕩、我沒有做過違背自己良心的事情、沒有做過違背自己原則的事情，

（不過有一點，我必須改正，……也許這是人性善的一面，但是你不能改變社會，就必須改變自己，但是這絕不違揹我自己的兩條）

其實本沒想寫這麼多，不知怎麼這麼多話，很簡單，因爲今天我後悔了，我完全可以讓他更好的，但是我沒有那麼嚴格要求自己。所以，liulili要記住，以後不論做什麼事情，都要一如既往的嚴格要求自己，不能太大意啊!做到問心無愧。

倪萍的日子裏寫到，我相信天空有一雙比人間更明亮的眼睛注視着我。如果真的有的話，我希望上天的那雙眼睛能看見我，請寵愛我一次，給我這麼一次機會，我以後會加倍努力的，一次、就一次。