簡單心情日記作文

簡單心情日記7篇

那天同你聊天的時候發現自己根本沒能力去佔據你的心,哪怕一點都不能!我知道有些愛有時候你無法改變她的想法更不能跨越時間的束縛!

如果說像楊過那樣等一個人一等就是16年,我想誰也不會相信!但是我愛一個人我絕對會等,畢竟自己深深愛過一個人!我們還年輕爲了自己的未來去闖蕩受了傷又何妨．你說漂亮的女孩多的是何必要吊死在一棵樹上，但是我得靠時間來慢慢的適應去接受．以我的性格在這短短的幾年之內我根本沒法忘記你，更做不到不去想你！人家說一般整天只想着愛情的人註定平庸，是我是很平庸！但我不會這樣平庸的想你、愛你更不能只依靠片片的回憶活下去！你知道嗎？忘記一個人是多麼的不容易．並且是你，在忘的領域裏也會有痛苦的煎熬啊！現在才相信愛是自私的．

誰說有距離的感情那不是愛！遠離是一種溫柔的美，遠離是一種別樣的流星很短暫在你生命中眨眼爾逝，我抓住流星讓它成爲瞬間的永恆，但不知道你能否給我抓住流星成爲永恆的機會！你是我生命中的一名過客那顆美麗的流星匆匆的劃過天際之後，而留給我的只有那瞬間的璀璨．．．．．永遠的璀璨．

你要我放棄你，我答應你,只要你能開心，我什麼都願意，我答應你今後不會打擾你的生活，我不想因爲我的悲傷影響到你．很多時候，愛你的人近在咫尺，可讓你柔腸百轉、牽腸掛肚的卻往往是另外一個人。你爲她流淚、爲她悲傷；只講付出，不求一點回報這是無言的愛，也是無奈的放手....

你看不到我雙手在痛苦的顫抖，你聽不到我內心撕碎的聲音！你更想不到我的沉默有多少話要講，愛不能有、淚不能流這種日子怎麼過，捨不得你才騙了自己。我的一箱情願無濟於事，有些事情誰也說不清原因。生命誠可貴，愛情價更高，若爲愛情顧兩者皆可拋。我會等多久,等到江水爲竭、海枯石爛、山無棱、天地合！你會相信嗎？你不會信！你會說我太傻，是我是傻難道愛一個人有錯嗎？我知道我們今生有緣無份，我很想來生再跟你共盡前緣，希望來生帶着幸福跟你相遇！

今天愛你即使漫漫人生路上坎坎坷坷我也願與你相扶相攜，爲你遮風爲你擋雨爲你撐起一片藍天，心甘情願！

明天依然愛你，不管風急雨驟、風雪交加我仍然會守侯在你身邊，同你分擔、同你忍受、同你共圓一個美好的夢，無願無悔！會實現嗎？這個問好在我心中閃爍了好久，不會的因爲我看到了海的那頭已經沒有了等待！

在一個很遠的地方有個忠實的他在傻傻的深愛着你，那麼那時你會有什麼樣的感覺？你會感動、珍惜還是......如果這樣那麼你會不會重新看看自己身邊的人，想了解究竟自己被誰這樣珍惜的愛着！你心裏不會有我，所以你一定要照顧好自己，因爲有個人一直在想念你，他怕你煩惱、怕你不開心、更怕你生病。珍惜身邊的人心裏永遠記着那些愛你的人，然後讓自己幸福的生活着，其實很多事很平淡的就經歷了是不可以用文字來描述的，而很多的感情因爲太滿害怕潑灑也便失去了傾瀉的方式，我這樣的想你並把對你的這種思念溶入到我的生活中！看書的時候、工作的時候、走路的時候。它們白天平和的就像我身體的一部分幾乎感覺不到（可能是因爲工作忙的原因吧）可是在半夜醒來的時候才感覺它們如此的執幼的與我的肢體纏繞不肯放手。愛其實真的很簡單。你要想盡一切辦法讓你愛的人去開心快樂，只要心中有了伴，一輩子都不孤單！即使她不愛你，我想你也會爲你自己欣慰的。

不論在哪裏我們總還是頭頂一個太陽、同看一輪明月。請你相信，我其實就在你周圍的某個角落裏在默默陪伴你、關心你、呵護你！

我要的生活很簡單，兩個人一起，各上各的班，下了班，家裏有個期盼，兩個人，一起煮飯，一起吃，然後玩玩電腦，上上網，看看電影或電視。然後睡覺，

我不想我一個人，下了班，回到家一個人，整個屋子跟我一樣顯得很孤單，飯是一個人吃煮，一個人吃，電腦是一個人玩，電影是一個人看，牀那麼大，總有一邊是空的。

男友，因爲他家是本地的，所以很多時候是一個禮拜見不着一次面，見着了，也是短短的幾個鍾，別人都說我們不像男女朋友，倒像情人，雖然天天有在Q上聊幾句，但是，卻可以半個月不見面不打電話，我不知道，這樣代表着什麼，我要的真的很簡單，我只想有個人陪在我身邊，我不想什麼事都是一個人做，我不想什麼電影都一個人看，我不想一個晚上找個說話的人都沒有，我只想有個人能跟我一起生活。

現在，更不可能了，她的出現，讓他在我們倆箇中間無從選擇，她拿她肚子裏的做籌碼，他認了，再沒****的生活，他也得揹負了，而我，卻只能慢慢的讓自己淡化出來了，現在，弄不清楚誰是誰的第三者，如果他不認識我，或許他們不會分手，但是她不拿着肚子裏的籌碼找回頭，我們或許也不會是今天的局面，到底誰是誰的第三者，我真說不清楚，

現在，一切的事情就等他做出選擇，在他猶豫不決時，我只能地無奈的退到一旁。我不想讓自己的決定讓自己後悔，我也不想放棄，所以把選擇權交他手上，到底要跟誰一起，他自己定奪。

到了今天晚上，我才發覺，自己真的好希望兩個人能生活在一起，可是自己身邊的人卻無法讓人滿足這樣的要求。我只想要簡單的兩人生活，可是偏偏天意弄人，讓我經歷了那麼多，可是還沒有守得雲開見月明。

好累好累，好想有個肩膀是屬於我的。可是到底在哪裏？

很喜歡一個人，總是不厭其煩的說着寫着。因爲它不是已經發生了的故事，而是正在發生。

一遍又一遍的說着喜歡這個人，讓自己的心浸泡在愛裏，徜徉在這海水裏。

一種進行時態，我現在想，我再也不要愛的完成時了，只想一直在愛裏。

不想重新開始，也不想結束，就這麼喜歡着吧，就這麼愛着吧。

慢慢的慢慢的，喜歡就多了，慢慢的慢慢的，愛就多了，不去計較誰的愛多誰的愛少，不去在意付出的多少，只是因爲我們都在愛裏，這就足夠了，相遇和在一起都是時間的結果。

想要寫好我們的關係，所以一遍一遍，一次一次去寫這個故事，只是希望能把它寫的更好。

會覺得寫的多了，說的多了，事情也就成全了。

喜歡他，還是喜歡他，還可以用什麼詞去表達呢？

有很多人在描寫憂愁寫的很多很好，可是幸福呢？有誰能把幸福的模樣特別特別好的畫出來嗎？我不知道，但是我想把它描繪出來，一筆，一筆的去畫，畫不好了再重新一遍一遍的修改。

我時不時會畫的他的樣子，從還沒來這裏沒見他的時候我就會用鉛筆嘗試去畫他的樣子，說實話，沒有幾次是很像他的，但是我知道我想畫的是他，我會心裏想着他就開始畫了。

我幸福的樣子啊，我覺得就是他吧，我在這裏這樣說着他，我也不怕他知道，因爲即使他來這兒看到了，照他的性格吧，就是一聲不吭，可能麼，就是裝作木有看見，哈哈，我還是有一點了解的，所以呢，我就膽子就養的肥露露的了~

他裝作不知道，我也裝作好像不是他，啊哦~那到底是不是他呢？呵呵了，就只有我和他心裏知道啦，心知肚明，不要點破就好，這個啊，有點像是我們之間的默契了，可能的可能，或許的或許，不會有點破的一天。

爲什麼呢？因爲我們不需要表白，也不需要坦白的去聊天，他知道我喜歡他，他知道我，我也知道他，那爲什麼還需要坦白或者表白呢？有一種相知叫做無言。

想起之前一位老爺爺考我，問我心有靈犀一點通的前一句，身無綵鳳雙飛翼。想到這句話呀，我笑了。

在愛需要太多表達的時代裏，我們這樣的感情，也算是特別了吧，悄悄的在無人之地撒狗糧，其實也怪有意思的，因爲這份愛情並不活在世人的眼裏，只在我們心裏悄悄的散開。

如曇花只在夜間綻放，它的花期還格外的短，曇花一現的愛情嗎？可是一盆幽藍色的曇花卻駐在了我們的心裏。

雖是瞬間，卻已永恆。幸好我們把握住了瞬間，得着了它的永恆。

一直很喜歡"簡單"這個詞，爲的只是不想那麼麻煩，我是個很懶的人，有時候其實很難過，但總不想去想那些難過的理由，一個人只會靜靜的發呆……

上班，下班，睡覺……

在我的生活裏旋轉，旋轉。屬於青春的東西就這樣慢慢走遠了。

日出，日落。所有的一切都似乎已經習慣。

甚至可以視而不見，甚至可以漠視身邊朋友的關懷，也常常遺忘身邊還有人在關心着我。

其實不是我真的遺忘和漠視的，只是我不知道，接受後，我又該用怎樣的方式和態度回報，朋友們總是說，既然是朋友，那就不需要回報的.，但是，我依然會內疚，即使，哪怕只是一個電話，一個信息的簡單問候，我都可以感動很久。

我知道：其實我要的並不多，而幸福總是這樣模糊。

忽然發覺，我只是一個人，有點孤單，有點憂慮，不知道明天會不會很美麗，雖然天很藍，雲很白，風很舒服。

今天日記空白沒關係，不必每件事都在意，不去想工作，不去捆擾自己，我還是要相信，相信感覺，相信簡單。

我一個人，站在天台，望着星空，感受着黑夜的孤寂，心底裏的空白就這樣被簡單的幸福填滿。

要真正的瞭解一個女人，不是看了一本《百態女人解讀》就可以的，還是要真正的從真實的生活去感悟去體味。

不知道是不是還是愛着她，每一次總想拔通她的電話，可還是抑止了自己的行動，我想她既然不想那樣，我又何必苦苦的纏着她了，不過這樣的日子是不好過的，只要有過這樣體味的人都知道。我也知道愛是兩個人的事情，不要因爲勉強，還在一起，那樣到頭來還是一個沒完沒了的悲劇！

我的愛是單純的，單純的毫無保留，不過經過她這麼一折騰，真的，我不敢保證以後我的愛還會不會是那麼的無私，或者根本也就是玩玩而已，再也不會如此的專一。因爲在愛中受過傷，所以不想再去重複以前的漣漪，或許，愛淡一點會有意外的收穫。

眼前的一草一木都會有聯想到她的影子，回憶有時也不是個好的東西。我無法停止不去想她，是刻意的也好，是自然的也罷。總之，所有她的一切一切，我都要從腦子中永遠的刪除掉，忘是她迫在眉睫！

不要輕易說愛，因爲這樣易受傷害。

其實女人嗎?不就是比男人要溫柔那麼一點嗎!

戀愛真的會會使人長高嗎？戀愛的人都愛照鏡子，這是真的，戀愛的人都會有一點瘋，有一點神精。

紙沒有刀的力量，但卻可以雕刻一個的心境！但是，無論外表上是多麼坦然，低頭的那一瞬間，痛苦就能找到你的地址。

刻意的冷漠是須要承受內心的多大的衝擊和無奈，刻意的走開又是出於多麼的不捨和心痛。

哎，內心的獨白，又有誰能懂了！

惡夢醒了，還是要生活！該怎麼還是要怎麼樣。。該要學習的還是要去學習，我們也不能打破生活的一般規律性，大海不會因爲沒

有浪花，就失去了激情！天空不會因爲沒有飛鳥，就變得空虛。失去的，就讓他失去，那爲什麼我還是對他戀戀不忘。

事情是到了這麼的清楚已不又說的地步，也沒有一點點曖昧的餘留，放手不是不一種快樂。但我總是認爲，我們之間就不該是這麼的快的結束，一個電話就可以推卻所有的過往嗎？我不相信！！在你的心裏就沒有留下我的痕跡嗎？太多太多的不捨和無奈，藏在心中泥成的是一座不透風的牆！牆的背後全是你的影子，她是那麼的真實，又是那麼的難以捉摸——似虛似幻。楚楚可憐，讓人不得不憐惜。

好久沒有寫日記了，時間過的真快。不知不覺，今年已經過了一半多，馬上就迎來了自己的本命年。真不知道是該喜還是該悲。

生活中總是充滿了酸甜苦辣，各種味道。幸福總是那麼的遙遠，不可觸及。而我總是假裝一切都無所謂，大大咧咧的表達我的方式。

其實，在我的內心深處，與很多人一樣，都有着細心的品嚐。我感謝生活，生活教會了我很多。儘管現在的我也許沒有那麼美麗，可是我希望自己做一個有知識性的女性，新一代的女性。

我不希望生活把我困擾住，我不希望因爲身邊人而改變了自己的人生。如果人生真的是如此，我想我也會欣然的接受。

什麼是幸福，什麼是快樂。我好像忘記了幸福的味道，而快樂卻也是離我那麼遙遠。每天不是學習就是工作，總是很多事情超出自己的想象。

每天都有那麼多的事情要發生，我們必須要及時去處理。也許人生就是解除了一個麻煩又一個麻煩而誕生的。

無論怎麼樣，不想那麼多了。也許簡單一些才能快樂，也許只有簡單纔不能有那麼多的煩惱。

人要離開家很長一段時間，生活便變得非常簡單起來。

來自大連的室友去復旦大學圖書館回來，帶了本樣子很好看的書，名字叫《生活其實很簡單》，是外國人寫的，翻譯很囉嗦，不過內容輕鬆有趣，版式也很漂亮。

書裏說，關於簡單的定義，人們常犯一個混淆主次的錯誤，總是試圖相信簡單呈現出一定的外部特徵，就好像簡單與卑微的地位、寒酸的住所、小額資產與貧窮這些東西總是形影不離似的。其實簡單不是某一階層的特權，簡單是一種心境，它孕育在我們的生活的主要目的之中。

這些話讓我想起被姐姐一直放在她新房子客廳裏那把舊扶手椅的很難描述的無窮魅力，爸爸過去常常坐在那把椅子上，用自己溫暖的大手去撫摸懷裏小外孫胖乎乎的臉。

還想起剛來上海那天，在昆明上了飛機，關了手機，飛機滑行了一段又不動了，突然廣播又響了起來，說是因爲飛機超重要換跑道，一個小時後又說得換飛機。上了新飛機，我和鄰座的女孩子得多讀一頁“緊急通道安全使用條例”，因爲我們的座位變成了緊急出口的位置。那女孩邊看邊讀，我聽到每條條款開頭都是說“禁止將……”，就懶得看了，對那女孩說“咱們就什麼也不要動就好了吧？這樣最簡單。”她笑了，點頭同意，然後我和她聊起憨豆先生旅行的故事，箱子太小，他就把長褲剪掉一半，把整條牙膏擠得只留下一點點，很滿意地關上小箱子，最後很得意地將小箱子和路上要看的小說一起放進一個更大點的箱子裏出門了。飛機安全着陸，我們快樂地道別。

室友看完《生活其實很簡單》那天下午，學校物業維修工來給我們修漏水的水管，我倆找不出一個多餘的水杯給人家沏茶，她對我說“我們現在這樣一個人的生活，真的是簡單的生活了。”

我們倆的房間有一大一小兩個窗戶，因爲前後的樓房裏都沒住人，一開始就都沒用窗簾，後來因爲上海天黑得早，天也亮得早，不方便睡懶覺，我才把自己的兩條長圍巾掛到了小窗戶前，一條是黑的，一條是白的，拼在一起跳脫得很。大窗子的窗簾用的是一條用了七八年的淡粉色雙人牀單，中間已經磨得很薄，再用，就會有洞。離開大理的家時本要拿條單人牀單的，匆忙中錯拿了它，沒想到讓它做窗簾尺寸卻剛剛好，中間磨薄的部分透進的光多一點，象一張明媚的笑臉。

同屋也很喜歡我們的新窗簾，說我用簡單的方式，解決了問題，還增添了樂趣。她學管理，我學傳播，白天各走各的路線，晚上回屋，帶回不同的水果品種，吃着，說會兒話，簡單省事，隨遇而安。

一種簡單的過日子的感覺，是難能可貴的，它能讓我們真正的愉悅，讓我們充滿希望，我們都很喜歡。

我不敢想象我生活着，卻象《絕望主婦》中的Bree一樣，每天都對着鏡子，把自己整理得纖塵不染，然後把一副微微笑的面孔去從容的面對形形色色的人，不敢有絲毫的懈怠。

我願意相信簡單隻在於我們的行爲、願望和我們的生存法則是否統一。簡單的心態並不是與生俱來，這既不象人們想象的那樣輕而易舉，也不象人們想象的那樣毫無可能。