心情日記作文摘抄賞鑑

實用的心情日記範文9篇

自以爲最瞭解自己，結果發現自己最陌生。3歲時的照片怎麼是那副模樣？鼻子上什麼時候長出了一顆痣？身體由於何種原因日漸瘦弱？誰纔會真的讓自己動心？這些問題，若是與別人有關，說不定還有機會通過觀察或分析來得到解答。可是自己不能觀察自己，鏡子裡的只是陌生人。他並不是你感覺中的自己。本來認爲自己是很醜陋的，卻發現鏡中人原來有模有樣。在想接受的時候，偏偏作出了拒絕；在不情願的時候，卻又下意識地答應下來。說是有理智，但爲人處世經常木木呆呆；如果真的是傻瓜，這麼多想法卻是從哪裡冒出來的？最多的恨，最多的愛，都給了自己。可以不愛任何人，但絕對不能不自戀；可以不埋怨任何人，但最恨的是自己竟然生下來之後還活著。人生苦短，或者人生苦長，不管喜歡還是不喜歡，所有的東西都要自己來承受，自己消化。最想不到的事情就是：自己居然能夠有這樣的造化或者那樣的遇合，沒有任何理由可以用來解釋。自己是自己最看不透的陌生人。

越熟悉的環境實際上越陌生。每天都要面對一定數量的人，結識的時間從幾個小時到幾十年，可是無論是多年老友還是一起學習的同學，無論是對門的鄰居還是經常照顧其生意的路邊小販，他們都是陌生人。這些人的陌生程度深淺不一，交往的時間越久越是陌生。在一張張看似熟識的面孔下，活動著不同的思想和念頭，而且因爲時間和地點的不同瞬息萬變，不可捉摸。甭想去評定他們是善還是惡，善惡的分別只在一念之間。也不要試圖去了解他們說話做事的真正動機，懷疑和猜度都沒有用，影響他們的因素比瀉了滿地的水銀更難捕獲。這些面孔，已經看得習慣了的這些面孔，他們不過是皮膚表層的象形符號啊，往往是在偶然的機會，陌生的東西就透過這一層脆弱的表皮展現出來，讓你爲它蘊含著的驚人的醜惡或美好而戰慄。那些熟悉的種種事物也是陌生的，雖然已經熟悉到變成常識和生活的一部分。當作回家路標的廣告牌掉了一塊華麗的油漆，露出後面黑不溜秋的底子；地下室裡竟然藏著一具腐敗的屍體，整座房子從溫馨變得恐怖；電臺主持人大概得了感冒，以前捏著嗓子製造出來的甜美變成了含糊不清的都噥；雞蛋的個兒比以前更大了，彼此的模樣都差不多，同時也失去了青草和泥土的芳香。

一切都回到了剛剛認識的狀態，陌生的感覺透徹骨髓，連上小學之前就會寫的基本漢字也在大量的閱讀之後變得素不相識。

當我終於選擇放棄的時候，我的心一片平和。回首來時路，就是因爲少了從容，多了取捨，太多的憂鬱和愁苦讓心空一直陰雨綿綿。

一直以爲，自己不是一個苛求的人，卻在放棄的瞬間，回想走過的歷程，才發現自己要求的往往是太完美的經歷，所以會有痛有淚，卻沒有快樂。

生命中的某些細節，不可忽視，在心頭留下點點痕跡，也許一生一世都不能忘記，也許只是在偶爾回首的時候纔會記起。

有些事情可以等待，也許沒有結果，但值得，不會遺憾在心;有些事情卻無須等待，消逝青春，消逝時光，也消逝最終所有的美好。

放棄的時候，人的心靈得以解脫，不必患得患失，也不必擔憂哀愁，從來不曾擁有，也就不曾失去，讓自己的生命重新開始，調換另一種心情，或許一切也就會有了新的契機和轉折。

想想過去的癡傻，執着於心靈的渴盼，執着於未來的期待，其實一切都是心中的畫面，現實不是浪漫，不是故事，不是風花雪月，也不是海市蜃樓，所以，放棄那些莫須有的東西，便獲得了平靜。

沒有笑容的日子，蒼白而無助的看風聽雨，孤獨而寂寞的堆積，空氣是沉悶的陰鬱，心是沒有陽光燦爛的雨季。

我知道人很渺小，那段徘徊的日子，一切要求都是最真、最美、最好，反而失去的卻是最安寧、最平和、最可愛，生命如煙嫋嫋，絲絲縷縷的在眼前飄散，不會彙集停駐。想得到的東西很多，而真的屬於自己的很少，以平靜的心態面對就該學會放棄，學會割捨，也許那捨棄的就是自己生命中原本就不曾擁有的東西。

世事變遷，我們總要有選擇放棄的勇氣和果敢，對那些看似重要實則虛妄的事物，總要有一種判斷和取捨。當那些飄渺如煙的想往，一直都遙遠的讓人模糊，讓人迷失，不如從此轉身，決絕放棄，給心一份安然，一份淡定，一份從容，一份簡單。

在那一天，我發現生命沒有因爲放棄而少了色彩，也沒有因爲放棄而丟失了自我。依然是那個原來的自己，多了一份新的氣息和自由，不苛求永遠，不苛求誓言，不苛求真誠，也不苛求生活。我敞開自己的心靈，打開面向世界的一扇窗，接納照射的陽光，接納鳥語花香，四季芳香安靜地面對明天和未來，以參禪的心境體會人生平淡從容，品味苦澀，也體會滄桑。

當那種自然的風雨再無恐懼的患得患失，當那種隨遇而安的心境再無可以打擾的平靜安寧，我感覺到了舒暢和歡悅，感覺到了輕鬆和自在。我也才知道往日的行走，艱辛的不是路邊沒有風景，而只是心靈沉重，裝下了太大的重負和承擔。

所有的經歷是歲月已翻過的書，我不因爲誓言曾經背棄而怨恨，也不因爲無聲離別而悲哀，我選擇的是冷靜，放棄了憂傷;選擇的是面對，放棄了脆弱;選擇了繼續向陽，放棄了灰暗。

不管時光如何轉變，有一份從容在心間，有一份靜好在歲月，讓平安恬淡伴我永遠。

人生過客匆匆，有緣總會相聚，無緣不必疼痛，一切不過是人生的插曲，聚聚散散，來來往往，如煙如夢，似煙似霧。人生本就是一場華麗的演出，又何必太在意劇情是否精彩或蒼白呢?只要做好自己，隨心生活，隨心自在。何處不是明媚?何處不是花開呢?

在民大讀書已有兩年，每日從相思湖邊穿梭於校園之中，卻還從未停下過腳步，仔細端詳這相思湖。

明日考試，上午卻看不下書，於是起身想找個清淨處休息。相思湖上行人匆匆，似乎都想躲避這已簌簌而下的雨，我走到相思橋下的小橋，在這橋下橋上躊躇前行。前面不遠處是一塊略顯黃色的石頭，上面剛中濟柔地書着：“相思湖———臧克家題”。前有石桌、石凳，旁立一亭，亭子較高，稍有些舊卻很乾淨，就坐了進去。雨漸漸地大了，天地間霧濛濛一片，煙雨相接，灑在這湖上，似無數細密水簾，遮住了所有事物，眼睛看不真切這遠遠近近又密密匝匝的雨、霧、水、草、樹。

昔日綠波湛湛的相思湖，如今已變成了一條蜿蜒的沼澤地，大片的青草、水草綠綠黃黃地鋪滿了湖面，僅有的幾泓渾濁的湖水把上游殘存的一窪荷葉染黑了，但荷花依舊開了，淺淺的粉色不張揚地立在那裏，彷彿這世界的起落與她無關，又像是歷過了風浪，所以波瀾不驚。

兩年前的今天，我離開長春踏上了開往南寧的火車，當時並不知道，未來呈現給我的將是怎樣的生活，我心中有的是對舊地的不捨，以及對新生活的嚮往。兩年來，一切都沒有變。樓前的綠樹，從未枯過，看不出它究竟長了多高、又長了多粗；相思湖裏依舊雜草叢生，看不出榮枯。這兩年中，又彷彿一切都變了。很多人離去了，聚了又散了，他們從這裏走向了四面八方；很多人從四面八方來到這個地方，由陌生到熟悉。歲月裹挾着一些東西呼嘯逝去，永不再來；容顏鐫刻着滄桑，心田蒙着塵埃，轟然而至。

兩年時間，不長不短，不緊不慢。快樂的日子總是短暫的，苦痛的時間卻很難熬。想起馮驥才說的：“快樂讓時間縮短，苦難將歲月拉長。”甚是有理。我也曾責怪自己，爲什麼不把生活的節奏調快一點？爲什麼不像以前那樣去奮進爭取？

答案隱隱在心，卻聽不到自己回答的聲音，還是讓時間慢慢來回答吧。我知道，我該有一隻鷹的靈魂，永不沉淪，可是一直飛，張開的翅膀承受不了天空的壓力，於是就如一塊石子，悠地下落了。

生活，站在一個我無法企及的高度，拿着一根小魔棒輕輕一點，就勾勒出一點亂子，我就手足無措，還是很脆弱，還是不夠強大，還是不夠坦然。然而它並不去管這些，時而調皮得像個孩子，一直在跟你玩躲貓貓的遊戲；時而像個飽經風霜的智者，面無表情，恨鐵不成鋼似的，給你嚴酷的現實，給你磨難，讓你歷練成金。也許開始不懂他的苦心，總有一天，結局打開，你幡然醒悟，原來……這麼多年辛苦奔波，別人笑稱我“走南闖北”，我也滿不在乎地應着，可笑容背後總有些心酸。也許別人不理解，也許只是聽聽，也許只是路過，我從未計較太多。我所尋找的，不過是一方淨土，可安我身、憩我靈魂。每到一處，都把它當成此生最美的風景，來欣賞、來經歷、來珍惜、來回憶。我是一個熱愛生活的人，熱烈地、全身心地投入到每天的生活中去。如我看海，每次都會雀躍歡呼，本以爲波來濤往，會沖刷掉我的新鮮感，但每次遇見，都還是以最初的激情，來面對每一片海，脫掉鞋子，踏沙踩水，手舞足蹈。每一處的海，都是相似的，不管你做了什麼，它都會從它的水中，從它的沙灘上，輕輕抹去人們留下的印記，還你以它的純淨、它的靜謐、它的洶涌。每一處的海，卻又都是不同的，突兀的或是寬曠的。每一個時間的海，都有它不同的一面，平靜的或是澎湃的。不管它是什麼樣子的，我都是愛它的，一如生活本身。原來我對它的愛，一如既往。

相思湖裏，是沒有蘆葦的，倘使那裏生長了蘆葦，那它必是孤單的，南寧的雨來得多，雨來風至，纖細的蘆葦風雨中飄搖。這歲月，沒有孤單你我，它只是孤單了每一株會思想的蘆葦。

燃燒的夕陽正濃，

天空趁機偷了

彩虹的夢，

吮吸了血色的豔麗。

那半拉殘夢，

講述着極不動聽的故事，

一顆眼淚融釋了，

一世情種的虛設····

掙脫母親的牽絆，

重重的摔的好痛，

響天徹地的大哭，

換來慰撫的慌亂和擁抱，

從此 ， 我學會了利用

利用親情的縱容，

同時明白，

眼淚並不一定爲了，

祭奠悲痛。

有時一個人的哭泣，

只會禁錮在自己的耳膜裏

迴響，

如同離家的孩子走入絕境，

只能， 只能，

把成堆的苦楚碾成粉末，

澀澀的沾着眼淚獨自享用

或是對天怒吼!

象呼嘯的狂風

日子長大了，

心卻依然很小，

想懶懶的依戀誰的溫暖，

想無助的靠靠誰的肩，

不想一個人忍受單程的孤苦，

不想心累了回過頭卻

沒有那個人的笑臉!

不想··· 不想··· 真的不想···

我不知道自己怎麼了，似乎我的心總不在數學上，張老師講的數學內容，我幾乎總是記不住，總是消化不了，總是在需要的時候不能運用自如……又一張數學試卷發下來了，我把試卷抓在手中，狠狠地蹂躪着，試卷被我抓皺了，旁邊的同學們奇怪地看着我，也許是認爲我的反應過於激烈了，其實，我知道，這次考試，肯定沒有好成績……果然不出所料，89分，這是我在這個學期之內，數學成績最差的一回，第一時間我想到了媽媽，想到媽媽那閃過一絲失望的眼神，想到每張數學試卷都牽連着媽媽的喜怒哀樂，我的心就像是被掏空了一樣，但是卻又像是要爆炸了一般，很亂很亂，又很空蕩、很空蕩……

做好了接受父母劈頭蓋臉的訓斥的準備，我推開了門。把試卷遞給了爸爸，身爲數學教師的爸爸當然不會允許自己的女兒數學成績如此差，他大致地瀏覽了一次試卷，然後抓着試卷，握着拳頭狠狠砸向桌子，大手一揮，試卷帶着爸爸的體溫，不，應該說帶着爸爸的憤怒摔向我的臉，緊接着，就是每一次數學考試不能得滿分，千篇一律的責罵……我默默地承受着，眼中流露出了迷茫和對自己的失望，聽着爸爸的訓斥，我的心在慢慢潮溼，眼睛也被一絲水霧給罩住了。

吃完午飯，爸爸沉着臉讓我回房去睡午覺，我沒有給他任何答覆，“回去睡覺吧，孩子，中午休息好，下午纔有精神。”媽媽溫和地對我說，我知道她和爸爸一樣失望，一樣對我失望，一樣對那份試卷上的89分耿耿於懷，我面無表情地坐在椅子上，媽媽伸過手來撫摸我的臉，再一次讓我回房睡覺，我默不作聲，只是把臉別開，起身來到客廳的茶几旁，拿起自己的鑰匙便下了樓。學校規定下午上課的時間是2：30，現在才1：05，按照平時的慣例，此時此刻我應該聽話地躺在被子裏午休，但是……家，那個家，我不想回去，不想在那裏多呆一分鐘。原因，很簡單……

整整一天，陽光都照不進我的心扉，笑容也沒有爬到我的臉上，一天下來，我不是面無表情，就是冷若冰霜，一切……都是因爲那張試卷，因爲那張試卷上的89分。我感受到了壓力，壓力。長輩們一再強調，一定要我把壓力化成動力，但是我似乎做不到，我很清楚自己根本做不到，至少現在我做不到。中午的事情讓我耿耿於懷，爸爸嚴厲的批評盪漾在我耳邊，在我的心湖中激起了一陣陣瀲漪，這就是學習的壓力……

已經放學一個多小時了，學校的放學時間是4：55，可是現在，呵……已經是6：10了，我仍舊沒有回家。我騎着自行車在路上行駛，漫無目的地行駛着，下班的人們，放學的學生們，每一個都匆匆忙忙地往家裏趕，是啊！這麼冷的天，誰都需要來自家庭的溫暖，那裏纔是他們避風的港灣，對於他們來說，那裏始終都是最溫暖的，至少在寒冷的冬夜，那裏是溫暖的。看着這些忙碌的人們，我心裏泛起一陣苦澀。我很想回家，尤其是現在。但是我應該怎樣去面對呢？那張試卷還在家裏，我並沒有把它帶回學校，它現在，應該安靜地躺在爸爸的枕邊，或者……正被爸爸放在桌子上研究，研究那一處處打着紅色叉叉的地方。想到這裏，我心裏不禁一陣抽緊，冬天日短，現在，天色近乎全黑了，太陽早已經疲憊地滑落山頭，到地球的另一面去了，月亮又拖着自己婀娜的身姿，高高地懸掛在昏暗昏暗的天空上。我仍舊騎着自行車，還是那樣漫無目的地行駛着。突然我想到江邊去走一趟……

江邊，我把自行車躅在身後，自己坐在臺階上，拾起一塊塊石子，然後拼盡全力扔向江中心，寒風咆哮着，似乎在威脅我。衣着單薄的我此時感到了在冬夜中沒有來自家庭溫暖的寒冷，天空的昏暗已經慢慢褪卻了，漆黑開始蔓延……我好想回家！我在心裏怏怏地說道，真的，我不騙自己，我其實真的很想回家！但是，我不敢，雖然我知道那裏就是我的家，可是我就是不敢，想起今天中午進家門時，手裏緊緊捏着那張試卷，恨不得把它捏成碎片，心裏惴惴不安的情景，想起我中午回家時一次又一次把鑰匙對正鑰匙孔，一次又一次把鑰匙插進去然而又猶豫着抽回來的情景，我聽到了心碎的聲音……風吹起波浪的聲音使這樣漆黑的天色增添了幾分恐怖，難免令人膽寒。“爸爸，你爲什麼要這樣做呢？”我喏喏地問出聲來，我想起了中午我把試卷拿給爸爸看時，他狠狠地將試卷砸向我的臉，試卷從我臉上滑落時，我看到爸爸的那張冷漠的臉，我的心又一次在這寒風中顫抖，小小的身軀也隨之抖個不停，不僅僅是因爲寒冷，更多的，是心碎神傷……難道我不想學好數學嗎？難道我沒有努力，沒有想盡辦法讓自己的數學成績恢復以前的優異嗎？我有，我真的有這麼做，但是那又怎樣呢？我這麼做了，可是仍舊沒有任何進步的跡象啊！

一滴晶瑩的液體悄然滑過我的臉頰。現在已經是7：30了，江兩岸已是燈火通明，我看到了一戶戶人家裏，炊煙裊裊，高興地向父母彙報自己成績的孩子，和慈祥地跟孩子說笑的父母……看到這裏，我再也抑制不住，我埋下頭痛哭起來。“爸，媽……”我也不知道自己爲什麼這麼邊哭邊喊，我只知道我真的很希望父母能夠理解我，我並不是沒有努力過，而是真的努力了，真的非常努力了，但是成績仍舊是這樣，我不焦急嗎？已經是畢業班的學生了，一個數學學不好，再怎麼樣我也不能順利考上理想的初中啊！

我憂傷地抹去臉上的淚水，天早已經全黑了，漆黑一團的天空中，依稀看到幾顆閃着昏暗的光的星星……我背起書包，騎上自行車，回到家門口。遲疑着、悲傷着，打開了那一扇沉重的鐵門……

擡起頭仰望暗黑色的天空，我想找到一顆如你眼睛般的星，明亮而璀璨，年輕時的單純，純的透明。。。

你單純的眼，迫切地想要見到，急切地想要得到，在這如花般的流年裏，遇見你是一件多麼美好的事情啊。即使花光我這輩子所有的運氣換一次今生的相遇，我也從未後悔過。。。

我知道人的一生，就像是在坐一輛長途大巴，我在某年某月某日的某個站點上了某一輛大巴，遇到了那麼美好的你，單純如你，陽光如你，只因爲多看了一眼今生便無法忘懷。即使知道我們中的某一個人要提早下車亦或是下一站還有人在守候，可也依舊不想錯過這一站有你的美麗，或許的或許，我們不能夠久遠，可也就是這樣，倔強地不想放棄，不想放棄有你的幸福。

最終的最終，因爲年輕，因爲單純，爲了夢想爲了天空飛翔，十字路口，你向左我向右。於是，那年的青春裏，我滿是傷懷。在沒有你的城池裏，我註定堅守夢的輪迴，後來的後來，我學會了堅強，學會了勇敢，學會了用五彩的畫筆妝點沒有你的天空。明白了，難過的時候，自己對自己說一句，親愛的，別難過，我還有我。懂得了，傷心的時候。自己緊緊抱着自己，很溫暖，很踏實，我還有我。

每次的每次，想起你時，我就在想，是不是在這場青春的兵荒馬亂中，我們只是彼此的過客，可是，我的親愛的，你卻在我的心裏路過的.那麼深刻。。。

年輕時的單純，純的透明，無論年輕時我們怎樣的迷茫，無悔的是我們年輕過，我們單純過。那些年我們倉促卻美好的不像話的青春呵，值得我們用生命去銘記。

年輕時的單純，純的透明。

老家，已有很久沒去了，這次回去，是爲了給外公上墳。窗外飄着綿綿細雨，清明節慣有的天氣。不算猛烈的風將細小的雨點吹在車窗上，一小滴，一小滴，模糊了我的視線。

車一直在陌生卻又熟悉的黃泥路上顛簸着，稀稀拉拉的二層樓房從我眼前一閃而過，不給我絲毫回憶起它的機會。車停在了一棟十分熟悉的磚房門前，我知道這是家裏的老宅，走下車門，風還是讓我打了個寒戰，望着荒蕪的老宅，爲什麼會感到如此空虛？像是什麼失去的東西正又被重新喚醒一般。

繞過老屋，後面是一片樹林，林子很密，繁多的枝葉將林子裹的嚴嚴實實，像是有什麼祕密被藏在裏面一樣。通向林子裏的是腳下一樣的青石路，已經被磨得光滑了，上面鋪了一層枯黃的樹葉，循着青石路，我向林子深處走去。風大了，吹得樹枝上的葉子沙沙的響，樹下的草地裏已沒有花的影子了，只有細長、單薄的小草還在頑強的與風雨鬥爭。撫摸着這些樹的我有一種很熟悉，很親切的感覺。眼前模糊地浮現出一些畫面，一個老人在青石路上慢慢的散步，前面是一個歡快的跑着的小孩，不時在樹上摸摸，草上踩踩，很愉快的樣子，回頭看老人，他正靠在樹上，慈祥的望着小孩，望着這片鬱鬱蔥蔥的樹林。那小孩便是我，那老人自然是我已故的外公。

“睹物思春常入夢，訓言在耳猶記心。”看看已由綠轉黃的樹葉，外公的身影已浮現在我眼前，外公不高，眼睛小，笑起來就成了一線天，可是他的笑卻讓我感覺很溫暖，慈祥。是啊，小時候，外公總會帶着笑領我入林散步，帶着笑看我在青石路上飛快地跑着，帶着笑叭着他最愛的煙。可是這些都因爲他的離去，被一同埋在了土堆之下，再也回不來了。

沿着青石路繼續向裏走，路旁出現了一個石桌，桌旁是一大一小兩個石凳，捱得很近。外公是喜歡在石桌上看報紙的，一張報紙鋪在石桌上，我則跪在小石凳上和他一起看報紙。這事兒的樹林很靜，靜得只有風吹樹葉的沙沙聲，看完報紙，外公會坐在石凳上，我會在樹林裏穿梭，追小鳥，扯小草，樹林裏的一切都是我的玩具，而外公只是靜靜地看着，像他身旁的大樹一樣任我暢玩，卻又在用它茂密的枝葉保護我。

淚水早已從我的眼眶流出，滴落在青石路的黃葉中，沾了淚水的落葉又被略顯寒意的秋風捲上了高空，它是想我的心借落葉轉變給在天國的外公吧！現在的我，只希望它真的有這種能力。

我還在青石路上前進，一草一木都那麼熟悉，每一片深綠的葉子下都有我和外公的歡樂；每一根頑強的小草也蘊含着生死相隔的祖孫思念。淚已經止不住的洶涌了，望着這片樹林，我只能走，卻再也沒有什麼言語能說了。

青石路的盡頭，一個模糊的老人站在那兒，陽光照在他身上，可以看出，他在微笑，在對我微笑。

帶着那顆寂寞的心，想要逃離這個世界的喧鬧，最後卻發現一切都只是徒勞。無論怎樣，世界還是沒有變，唯一變了的，就是那顆充滿期待的心靈。“看這個燈火闌珊的城市的夜，嘆一口氣，原來就是這個城市的陌生人，還會有什麼奢望”。終於，知道了爲何一直想要逃離，就只是爲了夢想中那一個安穩的窩而已。

看着暴漲的樓市，始終沒有信心能在這個遙遠的城市安個家下來。這不是我能玩的起的城市。要知道，一個不屬於我的城市，哪怕有再廣闊的天空，也難以將自己與之融合。雖然也想象過那樣奢華的生活，每當看見那些高檔豪華的小區，除了羨慕，掠過心頭的，總是些許的失落……一個人坐在公交車裏，走過繁華的街道，眼神遊離不定，心思飄忽不定。我要離開這裏，去自己喜歡的地方，去一個有着真愛的地方，去一個能給我安全感的城市，一個安定的港灣。威海？西安？不清楚，唯一能讓我知道的就是，在這個繁華卻又陌生的城市，無法找到我真正的依靠。所以，我決定逃離。

連續幾天的炎熱，讓我終於感覺到了點點的舒服，沒有了寒冷，突然讓我有了一種在家裏度過炎熱的夏日的錯覺。這些天就不停的在產生錯覺，一會兒彷彿回到了高中，一會兒又回到了初中。在那個熟悉的校園，有着熟悉的一切，兔子，還有一羣老朋友；在那些曾經租住的房子裏，在那些茂密的樹叢中……一些熟悉的畫面總是時不時的冒出來。躺在牀上，天旋地轉，閉上眼睛，全是回憶。真的有些怕了，總是害怕自己回有什麼心理疾病。也許，這實際上也是一種病態？路過某條寬闊的馬路，兩旁茂密的樹，頓時讓輕鬆和愉快油然而生。記得上次去孝聞街，就突然愛上了那裏的樹。我喜歡有樹的城市，喜歡有樹的校園。而這裏，不是。所以，我決定逃離。

一想到馬上就可以去那個寂靜的小鎮，心裏就不由得激動起來。一個安靜的小鎮，給自己放個假，給心靈也放個假，一切都那麼悠閒自得。終於，我可以逃離這個城市了！

我把你的名字輕輕的寫在手心，慢慢握緊。你的所有的一切會不會像名字一樣融化在我的手心，順着我手掌的各個脈絡流淌進我的心底。讓你從此安靜的只住在我的心裏。無需理會世間的紛紛擾擾。在這裏再沒有淚水和傷痛，再沒有痛苦和別離。

我把你的照片小心的埋進土裏，每天施肥澆水。會不會有一天開出一樹你不同的表情，每一個都輕輕搖曳在三月的春風裏。微笑、傷心、皺眉、大笑、哭泣……我會珍藏每一個表情，會將它們深深地鐫刻在腦海裏，當我哭泣時會想你微笑時的樣子，當我微笑時會想你大笑的樣子……

我把想對你說的話寫在每一張我喜歡的紙上，再把它們疊出好看的形狀。一直藏着一直藏着，直到自己也記不清有了多少張。等到想你時再一張張翻出來回味，自己一個人甜蜜，一個人感傷。

我把所有的我喜歡的故事都藏在心裏誰也不說，只是爲了遇見你，悄悄講給你一個人聽，我希望你和我一樣喜歡，爲我的故事而喝彩，爲我的悲傷而悲傷。

無論你在世界的哪一個角落，於我都沒有意義，因爲，我相信你只有一個家，它坐落在我的左心房。哪裏永遠都盛開着一種花，它有一個好聽的名字叫—勿忘我！