心情日記作文滿分摘抄

心情日記集錦七篇

每次路過秋浦河畔的時候，我總會看見一個人，蹲在門檻上，埋着頭，或坐在椅子上，或銜着一根稻草，或徜徉在221的省道上，那步子是左搖右擺的，面部燃燒的依舊是持久而沒有任何豐富內涵的微笑。是的，她無需掩飾，無論在什麼時候，她都是在笑，向每一個人，向着藍天、秋浦和大地。從我內心而言，我是很不願見到她的，有時不否認是刻意的躲避，並不是她多麼的邋遢，抑或是衣難蔽體。生活中，像她這樣的人很多，街頭巷尾，城市鄉村，隨處可尋。見得多了，藏在心底的一絲同情逐漸變淡，甚至消失了。每次邂逅，她總是早早地站在那，咧着滿是口水的嘴巴，雙手拽着衣角，顫巍巍地說着極不標準的土話：老西好。這是一種從心底發出，卻又經過激烈地運轉才從口中蹦出的詞彙，她面部痙攣的表情足以證明發這種音的困難，但她依然帶着某種成功的興奮。我知道，她是在對我說：老師好！———她曾經是我的學生，那還是我在代課的時候。

她是讀二年級的那個冬天。在那個班級，除了我，她是最高的，也是年齡最大的。她的裝扮，她的語言和動作幾乎每時每刻都在向任何一個認識她或不認識她的人展現着她的“聰明”。她坐在教室的最後一排，緊挨着牆壁的窗戶和後門。那窗戶是她的信息港，是她的望風巷。

每天，她所做的事情就是看着窗外，然後不合時宜地向我和同學們報告，鳥，飛左（走）了；落五（雨）了；哈（下）些（雪）了……或是趴在桌子上自言自語，傻傻地笑……那個冬天，我只知道她叫趙臘香，住在秋浦河畔，是被人遺棄的，沒有母親，只和一個光棍父親相依爲命。

冬天很冷，風吹在臉上真的像刀子在割。她每天來得都很遲，書包裏的課本或多或少，在後背沉沉地拖着，她本就很單薄的身體像池塘邊的蘆葦，在風中飄搖。她的父親或者說是養父很蒼老，那是在一個雨天我纔看見的。他披着隨風鼓起的白色油紙，揹着撐着破傘的她，在雨水裏邁着趔趄的腳步，操場上一路是歪歪扭扭的腳印，很深，幾乎沒過了穿着半截雨靴的腳背。看見我站在教室的門口，他的腳步明顯加快了，但依舊是像生鏽的發條，艱難地移動着。

他用露出棉絮的破棉襖擦着臉上的雨水或汗水，陪着笑臉說，老師，真搞得難爲情，她說冷，睡得不想起來，我就哄她，再不起來，老師就不讓唸書了……我看見她手裏還拎着兩個粑，黃黃的，瑟瑟發抖。我打斷了她父親的話，說，哦，你讓她進去吧。這天是太冷了！她看着我，笑得很開心。看見教室裏全坐滿了，她似乎也意識到了什麼，小跑進去了。他還在窗口看着，直到他的女兒拿出了沒有了封皮捲起邊的課本，臉上才露出了幸福的笑容。

我僅僅帶了一個月，就放寒假了。翌年的春天，我去了另一個地方。每次上班在路上相遇的時候，她總是送給我一個微笑和一個隨風飄逝的聲音：老西好。

十年後的一天，我看見了一輛醫院的救護車停在她的門口，有幾個穿着白色衣服的醫生和護士在圍着她說着什麼，我纔想起，有一段時間，她的確在我的視野中消失了。

難道她生病了？這是條件反射所作出的應有反應。如果她真的生病了，這是我所不願意見到的。對於一個並不完整的家庭來說無疑是雪上加霜。但是，我的眼睛毫無掩飾地看見了比這還要吃驚的場面，她挺着大肚子，站在稻牀中央。除了醫務人員，就只有兩個人，一個是他的父親，一個是鬍子拉碴，比她父親小不了多少的男人，一個緊張，一個欣喜。直覺告訴我，兩個男人所給予她的，都是情，一個親情，一個愛情。

風吹在臉上，很刺，我不禁打了一個寒顫。看來，20xx年的冬天已經真的來了

一箋落紅，一念天涯。楓葉紅了，片片隨風起舞，訴說着那段美麗的相遇。碧水藍天下，那片熟悉的山林，此刻已是滿目層林盡染，把期許與思念，都寫進季節的詩行，片片落紅，意會着情意闌珊，裝幀了生命的扉頁。那濃郁的色彩，是脈絡裏，永不褪色的情懷。

窗外，清風習習，明亮的光線灑滿小屋，心兒頓時明朗了起來。光陰，不緊不慢，生活的風景，一程一程的若隱若現；在一抹一抹漸行漸遠的時光裏，念起了曾經的往昔，那個在月色荷塘邊起舞的身影，那個在雪夜裏吟詩的聲音……日子紛繁，一陣一陣的清淺濃淡。

你說，一些別離，是妥貼在心中的一朵清韻，光陰舊了，而那些藏在歲月深處的曾經，卻越發美好，散發着如玉的光澤。生活，總會有得有失，學會釋然，安暖前行。讓薄涼的心靈擁抱陽光，用一顆純淨的心，讀出生活的味道；攜一顆溫良的心，來感恩命運的饋贈。

窗外，還是秋天，只不過是深秋，清寂而蕭瑟。案几上的蘭花散發着淡淡的清香，瞬間溫暖了我單薄的心。突然，有種內心豐盈，清寂如蓮的感覺。你說，快到冬天了，北方就要下雪了，讓我注意保暖。我是個怕冷的人，可是我喜歡雪花，我還是要走出屋外去聽雪，就像我隔着一紙的距離來讀你一樣。

雪小禪說，“恰好的距離。不遠，不近。遠了，就疏離了；近了，就糾纏了……”說的真好，兩個人之間，還是有點距離比較好，靜靜的陪伴，默默的牽念，不遠不近，剛剛好。就這樣一直走下去，像孩子一樣純真的去愛，像雲朵一樣自在的生活。

生命裏，總有不捨的一頁，那麼近，那麼遠。即便秋風掃盡落葉，殘花零落，但山河還在，牽念還在，感覺還在，不會隨遠走的背影而落寂。你在夢裏，輕輕唱。我願在碧水中，種一株清清的荷，不驚不擾，任她兀自綻放。

或許，有的事有些人我們不可以忘記，那就靜靜的安放着，就像某些不可言語的思念，一直在心裏溫潤着。雪萊說：“音樂聲停止了，但依然在記憶裏迴盪。紫羅蘭凋零了，芬芳依然鮮活。玫瑰花死去了，花葉先落下爲她鋪成牀。正如，你走了，愛情還睡在思念上。”

一場雨後，天氣變冷，彷彿一夜之間就到了冬天。天空裏沒有雁的影子，也許它們早已去了遙遠的南方。突然發現樹枝禿禿的露着枝丫，還有幾片頑皮的黃葉在枝頭搖曳，捨不得離去。秋至冬來，才知道那些辛酸的，不捨得，傷感的往事在不經意間，隨昨日的`歌聲一起飄遠。

都說人生是一出永不凋謝的戲，無論是春花秋月，還是滄海桑田，只當做是尋常。落葉空山，蒼苔小徑，無論曾經以何種方式道別，總會不期而遇。所以，應該以安然的心過好每一天，讓宿命的秋風，拂過生命中那些不曾荒涼的底色。

外面，又下起了小雨，淅淅瀝瀝。心情，似乎與季節無關了，有關的只是一些留在記憶的美好，那些雨打芭蕉，那些夏荷冬雪，都當做是光陰裏的尋常。淡淡的一笑，走過，就不再翻開。心情，無論冷暖，都只是心情而已，細細品味，把那些憂傷，那些薄涼，都放逐在風裏吧。捻指輕彈，時光如流雲般消散，穿透塵埃，留一枚清淺的笑容，綻放在心靈深處。

時光，不急不躁，靜靜地流淌着。初冬，有一種凜然的蕭瑟與無法言說的意境。想來，季節更迭，草木榮枯，只是一種自然規律，可是難免會心生些許思念與感傷，感嘆時光無情，感慨聚散匆匆。那些曾經途徑自己生命的人，已漸行漸遠。撿拾起一枚飄落在肩上的黃葉，寫上“冬寒露重，願君多保重”。

靜靜地坐在塵世的一隅，不再有過多的奢念，該來的終會來，該走的我也不會挽留。因爲牽念，不言凋零。做安靜的自己，萬物歡喜，終不負愛它的人，愛它的心，愛它的靜美歲月。

在靜默中堅守，在不語中深情。感謝生活，給予我一些清美的回憶，請許我清淺時光，與月光同行，那些想說又無法說出口的話，已經深埋在心底，如雲一樣妥帖。

黎明前的夜晚是我最難熬的時刻，那些回憶總是揪着我的心不放，或許我只是缺少一個人的陪伴，但是經過那些我還能再度燃起對愛情的希望嗎？

“叮叮叮......”，晨光透過窗簾偷偷爬上我的牀，我默默關掉那煩人的鬧鐘，如機器般從牀上奮鬥到地上，好累啊，每天晚上都會睡不好，還會頭疼，“唔......”，搓了搓臉我又恢復了精神，等一切弄好後我看了下手錶，我去，來不及了，今天估計又得遲到，這個月的全勤獎又沒希望了，我就納悶了，我這個天天遲到的怎麼還沒被我上頭給開除。

一路飛奔終於來到公司，剛進去，我又習慣性地挑逗了下小紅，我到了位子上還聽到小紅的怒罵“楊倩，你就是個女流氓！”我無奈地朝小紅撇了撇嘴。在白天我完全和晚上是兩個樣子，白天異常活潑，同事都罵我是女流氓（這點我承認），到了晚上......

工作一天，時間過得很快，看着街上滿城霓虹，我笑了笑，沒有人能看出我眼中的悲傷。來到了天空之城的酒吧，點了杯威士忌一飲而盡，這是我三年前養成的習慣，想用酒精麻痹自己，可是又不想自己醉生夢死不清醒，可是這樣最可怕了，這黎明前的夜晚又要怎麼度過呢？

行人生路程，辛苦和快樂都是一種自我感覺，它一方面決定於外在客觀存在的硬件，另一面則決定於心情這個軟件，處荊棘坎坷裏可以愁苦滿臉，也可以含笑面對，愁苦中無形加重着行走的負擔，讓行走的樂趣銷聲匿跡，含笑面對卻可以讓苦累不再可怕難以容忍，轉化成爲一種歷練和珍貴閱歷，心情這個看似無形的東西客觀實在的左右着行走的感覺，讓你我形成不同的處人處事心態，導致不同的結果，所以輕易不要弄壞心情。

那麼心情是什麼？心情首先是一種趨勢，良好的心情如同充滿氫氣的球，不論外在風力如何總有向上的趨勢，因爲你的內心有一種向上昇華的力作用；而悲觀失落的心情一如灌鉛的雙腿，即無法輕快的行走平地山野，更無法暢遊在生活的水面，因爲那沉溺的趨勢讓你無法脫離墜落的感覺。

其次心情是一種平衡狀態，如同一架達到平衡的天平，在四面八方的干擾不斷的增減着左右兩邊的分量的時候你所能承受的變量和干擾程度。

再者，心情是一種對外在信息的容忍反應，當你面對現實硬件或者信息類軟件的輸入時候你的第一反應就是所謂的心情，它是一個人在面對各類境況時的應激應變，迅速的接受並消化外在變化視爲心情不錯，面對變化的信息手足無措就是心情差矣。

知道了心情的組成，我們就可以去建立一個心情維護系統，首先製造一種心理趨勢，一個人從出生開始到生命結束，每時每刻都在大腦中寫就歷史的痕跡，都在積累生活的閱歷，不論是成功的輝煌還是失敗的羞怯，都是一種屬於自身的歷史，在爲自己增加着成功的經驗和避免失敗的方法，這是永恆向前走的必然，不論你承認與否都是如此，昨天不可更改，成敗必須放過；今天已經到來，且盡心去應對；明天是未知，吉凶未卜，且用大吉誘惑自己去向往，合乎自然的讓自己有向前的趨勢，勉勵着自己擁有一個想望，製造一種向上的趨勢，這樣至少可以讓自己忘卻過去的失落，擁有今朝的認真拼搏，更保持一種樂觀嚮明朝的積極性。

其次，建立一個經得起干擾的平衡，行走人生每個階段都是一種平衡狀態，生活工作等等所有事件就是干擾，這些稱爲干擾的事件都是有感覺的質變，在未曾覺察的時候它們已經絕對的量變着，有感覺只是因爲發生了質變，所以要學會預防爲主的接受量變，在不同的階段建立不同階段的平衡，避免質變時心情破壞，如一個人的出生就必然有未來的死亡，不能因爲要死亡就整日沉陷入一種低迷失落，要客觀的接受成長衰老的每個過程，用一種平穩心態來接受這些，就不會因爲中年的一根白髮而感嘆歲月匆匆，也不會因爲老年的眼花耳背而血壓飆升，更不會因爲晚年需要切除一個身體組織直接嚇死過去！

最後，就是學會接受和處理外在信息，一般講外在信息分爲實體性信息和資料類信息，實體類信息就是真實可見的物質性信息，如衣食住行的硬件變化等，信息類信息如股票、房價相關政策發佈，職務升降類小道消息等等，這些信息每時每刻都以形形色色的方式進入我們的大腦，讓大腦象電腦處理垃圾文件一樣甄別剔除，浪費大量的時間空間，侵害正常的思維決策功能，是最大的心情污染源，因此，我們需要給大腦提供一個清晰可靠的“病毒甄別防範系統”，來甄別和處理這些病毒性信息。

1、涉及生存生活的硬件實體類信息優先進入大腦處理；正向良性信息，且樂不必忘形，負面信息若未達到影響生存的程度，且可慶幸一下，不必心情變差。若是影響到生存，則必須儘快從開源節流兩個方位客觀的想方設法處理；第一時間積極的去爭取最好最快的改變，別去管心情好壞，只負責將這些現狀作改善，好心情自然很快會恢復。

2、還沒有成爲事實的資料類信息首先給予分類，緊急影響重大的全力第一時間處理，其他的按緊急性和重要程度依次類推。屬於自身能力可變革的要鞠躬盡瘁去處理。需通過團隊能力處理的儘自己的能力就好。

3、無論大事小事，只要是無法更改的自然規律類事件，或者屬於自己無法左右的外在事件，儘可由他去吧！順應自然的笑看人生。

4、所有無謂的低迷悲觀性信息且以身外人身份看待，若無足夠的免疫力盡管直接刪除，免得損壞自身心緒平衡。

匆匆人生幾十年，每個腳步都是一個抉擇，能夠讓我們左右的事情少之又少，笑過也好，哭過也罷，全憑一念左右，用良好的心態輕鬆的起落自己的雙腳，自然會走的更輕快更長遠。

聽說，每個人都有一首寂寞的歌。

秋意黯然。深藍色的天際，彷彿正在醞釀着某種情緒，深沉而悽切。是誰在暗夜裏輕輕嘆息，惹來一陣蟲鳴低語。又是誰在彼岸深情的凝望，換來的卻是孤單長伴。這世間，有太多的傷心人。伴隨他們的，卻只有那一段段難以磨滅的心酸往事。淒涼寂靜的時候，那些不堪的回憶卻洶涌而來。在低沉悲傷的呢喃中，化作一個個雋永、亙古的音符，在肅殺的蒼穹上呤唱起一首首寂寞的歌。

落葉離殤，情以何堪爲哪般？

蒼涼人生，孤單一人又何妨。

一個人、一顆冷漠的心、足以面對整個世界。

一首歌、一道蒼白的月光、足以安撫夜裏無眠的心。

很多事，我們始終是情非得已。很多人，到頭來只能變成回憶。最後的旅途，難免落得孤影相伴。或彷徨，或迷茫。可地球還是那般轉，路還是這般長。太在乎所謂的事與願違、所謂這個世界的公平，就越容易受到不必要的傷害。憂鬱也好，灑脫也罷。若能放開，請記得對自己好一點。

那溫存的往事，曾一度讓我思念的笑着流淚。

那言語的隱隱溫柔，曾幾何時，卻讓我在乎到欣喜若狂。

凝望着蒼白的月色，任其月光灑落在惆悵的臉龐。揚起似笑的嘴角，或是自嘲、或是可笑。又何必太在乎得不到的溫柔。不是誰離開了誰就無法生活，遺忘讓我們堅強。

累了累了。戰慄的世界！顫慄的人們。

僞善的世界，我已無力卸下包袱。因爲，我已經情願的融入這個角色。

年近了，缺少了年味，大家都在忙，每天的忙，忙的天昏地暗。可是，誰又會想起家裏還有牽掛你的爸爸媽媽。

還記得父親在我們心目中曾經的形象嗎？那樣的高大，那樣的結實。

還記得小時候父親去趕集，自己天不亮就早起非要和父親一起去嗎？我們再也不是父母口中以往的小懶貓了。

還記得離過年還有好幾天就翻箱倒櫃找出母親做好的新衣，眼巴巴的等着過年穿嗎？我們現在新衣估計多得自己已經數不過來了吧。

還記得院裏堆得比自己還高的雪人嗎？是不是很懷念過往的童真和稚氣。

還記得用柴火做飯的味道嗎？兄弟姐妹幾個圍着父親，眼瞅着柴火邊上的紅薯和饃幹，生怕沒了自己的份。現在聞到炊煙的味道是不是很想家。

還記得母親做的香饃饃嗎？面雖不白，但味地道，是家的味道。母親已經變得粗糙的手啊，又是經歷了多少風雨的洗禮。

還記得自己是什麼時候第一次學包餃子嗎？爲了給孩子做頓好吃的，一大早就開始忙活不停。現在街邊的小攤能滿足我們各種口味，看見各種美食可是很興奮？

還記得大年三十守夜，圍着火爐磕着瓜子，看着春晚，每個人臉上永遠都洋溢着開心的笑容。現在一人一個屋，開着空調，開着電視，玩着手機，只留下客廳的父母在孤零零的守夜。

我們每次在電影院觸景生情，一曲《當你老了》《父親》等這樣的歌曲感動得哭得稀里嘩啦的時候，誰會放下手裏的事情，回家去看看在門口守望的父母。

當自己紅口白牙的說自己有責任心、能幹、受領導賞識、受人尊敬，請問：我們的父母排在第幾位？

我們有一萬個忙的理由不回家，不看父母，不打電話。請問：我們父母什麼時候丟下過我們？

天冷了，父母給我們打電話讓穿厚點，別凍着了；天涼了，父母給我們打電話加衣服，別感冒了；天熱了，父母給我們說出門帶防曬帽，別中暑了；下雨了，父母給我們打電話提醒出門帶傘，別淋雨了。我們把他們這種關心當做囉嗦，我們自己不忙的時候是否想起了他們，是否問候一聲，關心一句。我們人在哪？父母口中的孝順娃，心中的嬌寶寶。

時光如梭，轉眼間父母老了，我們長大了。父母還能有多少時間陪着我們，我們還能陪父母多久。

回家過年，多陪陪他們吧，一年了，他們有和我們嘮不完的話。

他們在村口的馬路邊等我們回家，在街道口等我們歸來，在屋門口的小板凳上等我們推開家的門，在風雪中望着遠方，等我們.......他們最親的娃。

我只是一個普通的女人，不懂愛，也不懂幸福。只是想和自己的家人在一起，和和睦睦的。長大以後，找一個自己看得順眼、看自己順眼的男人結婚生子，平平淡淡地過完人的這一生。因爲，這就是我心中所追求的生活。

也許，是累了吧。就想如果是那樣的生活，自己是否真的會那麼平淡呢？

曾經告誡自己，只要自己吃得飽，穿得暖，就夠了！別去苦了自己，給自己找罪受。只是，心中那慾望在吶喊，腦中那虛榮在作浪，剩下的那點點尊嚴正被現實摧毀！我不得不向着社會低頭，任由着自己被像傀儡師操縱着的傀儡一樣操縱着，不知疼痛！

最後當我醒過來，發現自己身心疲憊，一無所有。才明白，自己只不過是一個再普通不過的普通人。

如果是那樣，我連願像以前一樣，做個普通人。至少，那樣，我曾經擁有過幸福，我曾經是自由的！