心情日記作文示例

精選心情日記九篇

心情日記 篇1

我現在不願回憶我的童年。我的乾媽就是在那時候含冤而去的。她戴着高帽遊行鄉間的情景，我永遠無法忘記。後來，我才知道她是地主的女兒，她爲她的地主成份付出了年輕的生命。當年，我出生的那個農村，沒有幾戶人家有個叫得響的好成份，原因是那個農村以前是地主的莊園，生活在這個莊戶的人家都與地主有着或遠或近的聯繫。他們無法擺脫一張錯綜複雜的社會網絡，他們被成份緊緊地釘死在這張網絡上。離我家不遠的陳氏兩兄弟，因爲有一個“罪惡”的父親而成了光棍，他們的母親也因終日批鬥發了瘋。

在那個政治色彩濃郁的年代，成份，要麼是你手中握着的一張王牌，要麼是你身上揹着的一座大山。握着它，你可以打遍天下；揹着它，你將被壓趴。當時，我家的成份是下中農，不算最好，但在那個農莊已經不錯了，況且我爺爺還參加過解放戰爭。就因爲有這樣的家庭成份和社會背景，我父親入了黨，我叔叔參了軍，我姑姑也被推薦爲上大學的人選。我至今還記得那是個初夏的早晨，我家突然來了一羣陌生人，他們說是來找我姑姑的，讓她填推薦上大學的表格。那天，我姑姑一早就到隊裏做工去了，家人叫我趕快去喊她回來。我一路狂奔，一邊走一邊喊，衝進了露水未乾的棉花田。姑姑得知此事，興奮得丟了農具就往田頭跑，當我們跑到家中，才發現我和姑姑的身上都被露水浸溼了。我想那一天我的心情，不亞於我後來考取大學。

然而，我姑姑卻未能如願。原因是在極其嚴格的政審中最終沒過關。據說我姑姑的一個不在本地的遠房表叔，娶了一個出身不好的女人爲妻，在那場運動中受不了打擊上吊自盡，屬於歷史不清。得到這個消息後，我姑姑哭腫了眼睛，幾天吃不下飯。她至今還憎恨那位死去多年的陌生表叔，不是他，我姑姑肯定和我一樣坐在明亮的辦公室裏，再也不用扛着鋤頭下田了。有一段時間我也恨他，怕他像顆炸彈，還會在我的人生之途中炸響。

我曾經把我的家庭網絡梳理過若干次，就像順着一株瓜藤，我仔細掂量每一個瓜，而這個瓜就是成份。我因此記住了我家族中不少的成員，儘管有許多至今還未見過面，只要家人提起，我肯定知道他，當然我再也不會說他的家庭成份及其背景。這在現在已經毫無意義了。

心情日記 篇2

紅燈籠、小橋流水、青石板……這就是如夢幻般的麗江。夜色的麗江、夜色的四方街，燈光搖曳、歌聲舞動、人流如潮，讓人流連忘返、嘆息暗生。

麗江，你讓我如此的神往、如此的難以釋懷，叫我怎麼離開你，嘆息中醒來，原來一切在夢中。麗江是我在你夢中，還是你來到我的夢中。要知道，我纔剛剛離開你回到家中，是我離不開你，還是你與我有緣，讓我如此的難以忘懷。

夜入夢鄉，夢入麗江，彷彿讓我去到了一個遙遠的、神祕的古國。

麗江，你是一個歷史文化底蘊深厚、民風淳樸的古鎮，你的納西古樂，你的東巴文化，源遠流長，至今還在散發出迷人的芬芳。時間的流逝沒有讓你老去，相反，流年的積澱，反而讓你韻味無窮、青春煥發，猶如陳年的老酒，醇香無比，讓無數遊人醉倒在你的懷中。

凸凹不平的青石條，如一頁頁古老的書，記錄下了你的腳步；悠悠不斷的流水，如你柔柔的情懷，纏繞着遊人的心；條條相通的小巷，猶如一條條架起人們心靈的小橋，有了通往心靈的路，人們才走近你。在麗江，人們留戀這裏的水，如此清澈的水，如同生活在這裏的人們的心一樣透明；留戀這裏的青石路，她彷彿帶你走入遠古；留戀你的歌舞，她讓你在這裏無拘無束放縱歌舞；留戀這裏的寧靜，她爲你提供一隅看魚兒在水中游蕩的地方……

我真想在這裏找一間房子，好好的住上一個月，慢慢地閱讀你的深厚，領略你的風情，欣賞你的柔美。

心情日記 篇3

夢裏，他燦爛地笑着，一如春花般爛漫。

可是，爲什麼他的臉卻一點一點地破碎了，成了一堆彷彿永遠都無法拼湊的碎片。聽，遠處......是誰在撫琴，遺落一地情傷。

她恍惚地睜開眼，一切都不復存在。她好怕，好怕失去他。可是該來的卻總是會來，該面對的遲早都要面對。

她掙扎着起身，濃濃的睡意襲上心頭，拉開窗簾，風灌了進來，清冽冽的，帶走了她一身的睡意。

天轉涼了，入秋了嗎？

站起身，推開房門，卻再也沒有半點氣息，只有哪空蕩蕩的街和清冽冽的風。她眼睛開始有霧氣瀰漫。

呵！我這是怎麼 了？

淡淡的月光，悽悽慘慘地灑下來，穿過樹葉，破碎成星星點點，就如夢裏他的笑臉一般。

風吹起落葉，一片沙拉拉的響聲。樹葉，爲什麼只需一夜便落得一乾二淨?

她癡癡地問他，他含着笑望着她，沒有回答。

她嘟起嘴，賭氣地跑遠，跑遠。在離他很遠的地方默默地注視着他，看他一步一步地跑近，一臉的心慌，她滿意的笑着。就只差那一公分的距離。她望見他的笑容僵住，來不及問，他便撲了過去，“小心！”他的聲音伴隨着汽車的剎車聲同時刺穿了她的耳膜。

他倒在了她的身邊，滿地的血。染紅了她天藍的衣裙，染紅了她煞白的臉，也染紅了那悽慘的歲月。笑還掛在他的嘴邊。只不過一切都已註定，無法挽回了。

她的淚一滴滴地滴在他的臉上。他的手無力撫上她早已蒼白的臉頰。

“別哭，你答應過我不會讓我再看到你哭的，沒有我，你一定要更開心，因爲我永遠都....都在天堂注視着，看着你......”手忽地垂了下去，笑。

“不要！不要！......不要！”她歇斯底里地吼着，卻再也喚不回他那已逝去的靈魂......

他走了，永遠地走了，他不要她了嗎？爲什麼......

風猛地吹過，旋起了幾片落葉。將她從回憶中猛得拉回現實。

風好大，夾雜着落葉從耳邊呼嘯而過。她看見那滿天飛舞的落葉拼湊成了他春風般溫暖的笑魘，溫暖着她的心靈。

是你在天堂望着我麼？

她擡起頭向着天空夢囈着.......

心情日記 篇4

高中時我是個小胖子，因此常受到朋友們的調侃。比如我站在窗前憂鬱地說：“學習太累，真想跳下去一死了之。”朋友立馬接一句：“別，別把地球砸穿。”

胖意味着我很難買到合適的衣服，你永遠不能指望一個常年穿深色運動服的女生能好看到哪裏去。胖不說，我還經常生病，一個月裏總有好幾天的時間要吃藥、打針。生病帶來的不適給了我一種很消極的暗示，即使窗外的陽光再好也覺得心頭昏暗。

所以我不僅羨慕那些花枝招展、嫋嫋婷婷的藝術班的女孩，我甚至羨慕一個從不生病、走路矯健的女同學，她看起來永遠那麼活力滿滿。

除此之外，我還不會唱歌，不會跳舞，不會任何樂器，幾乎沒有任何特長。所有屬於青春少女的光芒，一到我這裏就變成了一派黯淡。

這樣那樣的原因讓我無比自卑。每次語文老師讓同學們上臺朗讀時，就是我最恐慌的時間。即使不脫稿，我也能感覺到自己在不停地打哆嗦。臺下幾十雙眼睛，每一道目光都像探測燈，讓我的緊張和心虛一覽無餘。

上了大學之後，我們班有個認真負責、積極踊躍的團支書，一心爲班級的榮譽着想，但凡有什麼比賽、競賽，她總在不打招呼的情況下給我報上名，以此來逼迫行爲散漫的我去參加比賽。

所以我“被加入”了長跑隊，“被報名”了朗誦比賽、演講比賽，甚至被迫參加了我最害怕的數學競賽。每次我要打退堂鼓的時候，她都嚴肅地批評加溫柔地鼓勵，硬生生地將我推上戰場。

終於有一天，我發現自己站在臺上時不再緊張害怕，即使即興演講也能遊刃有餘。當然，我也不是一天就變成這樣的。每逢比賽，我先是一遍一遍地背誦演講稿，這樣，就算再緊張我也能憑藉記憶裏的慣性連貫地順下來。後來我到越來越多的人面前演講，聽她們給我提意見，然後一點一點地對着鏡子練習、改正，終於我也變成了一個有颱風的人。從那之後，我終於知道，許多人並非天生能侃侃而談的，他們和你我一樣，在人後練習了無數遍，才終於得以侃侃而談。

我也不知道自己是在哪一刻戰勝自卑的，但一路走來，我覺得真正的成長是一個讓自己越來越有底氣的過程。這種底氣，有時候不僅僅在於考多高的分數、拿多好的offer，而在於積澱了多少足以讓自己不憂不懼的東西。

在克服自卑的路上，我不過是用了最笨拙的三個方法——學習、讀書、思考。即使現在告別學校開始工作，學習仍然是最能帶給我底氣的方法。

學習或許不能立竿見影地爲你帶來一份高薪的工作，但至少給了你找到高薪工作的可能性，也順帶着給了你用高薪工作來證明自我價值的可能性。

有人覺得讀名著沒有用，讀心靈雞湯更有立竿見影的效果。可我總覺得，也許一篇心靈雞湯能讓你在一瞬間燃燒起了鬥志，可很難指望它去拯救一顆卑微的心。

反倒是那些流傳了數百年隱藏在字裏行間的真摯、善良與美好，足以讓你在暗自哭泣時，因爲一個遙遠的、未曾謀面的、惺惺相惜的人也曾走過相似的痛苦而心存餘溫。我想起自己在情緒波動、憂鬱絕望時度過的日子，是那些書拯救了我。那些偉大的、踽踽獨行的靈魂，甚至那些充滿力量的隻言片語，成了我最好的止痛藥。

讀書也總是能夠讓人產生一種錯覺——一個人一生的悲歡離合在五六百頁的書中便可盡述，而你以造物主的姿態俯瞰萬物時，眼下的痛苦不過是漫長人生河流中一朵最微不足道的浪花。

這年頭，大家都依賴“雞湯”甚至“雞血”，殊不知，真正給人帶來自信的絕非僅僅“雞血”。工作之後，經常要向領導彙報工作、發表感言。最開始，一看到臺下一羣西裝革履、嚴肅無比的領導也會緊張，後來的解決方法倒不是上臺前給自己拼命打“雞血”，而是在臺下認真地查閱資料，一遍遍地修改工作總結，再往前推——也不過是將工作做得更好而已。

如此纔有了些底氣，去坦然面對臺下那一雙雙炯炯有神的眼睛，從容應對他們的各種問題和質疑。

所以，克服自卑、懦弱和緊張的方法，不過是通過自己對自己的磨鍊，變成一個更好的自己，變成一個讓人心悅誠服的自己。

這個世界上總有解決問題的方法。覺得胖就減肥，身體弱就鍛鍊，寫不好文章就多寫。也許經過一萬種嘗試之後，你和我一樣仍然有些微的'自卑。但至少，我們終於能夠坦誠又寬容地愛這個不完美、有些膽小卻總在進步的自己。

心情日記 篇5

兒子要求我晚上早睡——起碼在11點以前，可我的習慣是在凌晨後，他有些惱火：“你身體不好，怎麼還那樣犟，睡晚了不好！睡！”這些天晚上，11點多，他就不容我多說給我關電腦，不過寬容我可以在牀上再看一會書，他說這也比坐在電腦前受強光刺激好些。想想他也是爲我好，也只好無言聽之。

但昨晚，躺在牀上，想起自己來美國一個多月了，簽證的時間已過去多半，就快要和孩子分開了，心裏又有些酸酸的。想想這想想那，哪還有睡意，於是打開燈偷偷看書。因睡晚了，我就把手機調整了鬧鈴——現在這是我手機的唯一功能。我調到九點，其實是美國冬令時的八點。

早上起來，第一件事是拉開窗簾看天氣，雨已不下，但到處溼漉漉的，天空依然濃雲密佈。燒好開水給兒子衝了蜂蜜茶，然後燒好燕麥綠豆仁稀飯，用雞蛋和麪放些蔥花、鹽，稀稀的麪糊，給他煎了幾個雞蛋餅，炒了個辣椒土豆絲，放了些醋，酸酸的很好吃。孩子幾乎是一口一個小餅，一連吃了四五個，喝了一大碗稀飯，吃了很多菜，見他吃得香甜的樣子，我很高興。怕我吃的碳水化合物多，他用麪包片捲了些花生醬，上面放一張奶酪讓我吃。他也給我買了些乾果讓我當零食。這些日子因爲有兒子監督，我自覺瘦了呢。

吃過早飯，兒子要去學校了。他說：“帶你去學校吧。”覺得昨天風很大，又下了一天雨，怕冷，我趕緊穿上棉襖，兒子說，今天要暖呢，別穿這麼多。我不以爲然。每天跟他的車去他們學校，這是兒子爲我安排的鍛鍊內容：他帶我去學校，我在學校繞一會，然後走回來，大概要個把小時。

到了學校，兒子去了實驗室，臨分手依然是：“到家來個電話唄！”“我又不是找不到家，打什麼電話。”我搶白他。他笑着，無奈地攤攤手：“隨你吧！但我希望！”

我在兒子的校園裏散步。剛下過雨，空氣真清新，我精神頓時抖擻起來。不過，穿着棉襖，確實感覺有點熱了。我感覺氣溫得在攝氏10度以上。兒子的話又準了。

心情日記 篇6

與書結緣還是小學時代的事。我記憶中的童年趣事，除了像男孩子一樣不是下河撈魚找螃蟹，就是在牆根捉螞蚱，沒有妙趣橫生的動畫片，更沒有美麗動人的童話故事。上過四年級的父親就算得上當時村裏的文化人，他經常即興編上幾句順口溜，哄我們這些小娃娃玩。現在想來，他也算是我閱讀意識的啓蒙老師了。

上小學後，認識了不少字，讀書的念頭強烈萌動，於是翻箱倒櫃找出父親爲數不多的幾本藏書，記得有《楊家將》、《呼家將》、《五鼠鬧東京》等。從那些文字中跳躍出來的人物栩栩如生，有忠肝義膽的大英雄，也有奸詐狡猾的奸臣。彼時雖然懵懂，卻依舊看得熱血沸騰、心潮澎湃。自此，我對書籍的嚮往與日俱增。

慢慢長大，雜七雜八讀了不少書，如金庸的武俠，瓊瑤的言情。本來純屬消遣。但竟也有了一點收穫。其中之一便是對古詩詞產生了深深迷戀。到如今我仍固執地認爲，作家筆下那些平凡的愛情故事之所以刻骨銘心，全是因爲恰到好處地引用了古人精緻的詩詞。借了這股子衝動，我囫圇吞棗般讀了《詩經》、《論語》、《老子》等國學典籍。雖愛讀，卻不求甚解，每有會意，雖不至於像五柳先生那般欣然忘食，卻也總能享受一番旁人無法體會的明心見性。

結婚生子以後，似以往大段清淨的讀書時間竟再也無從尋覓。讀書之樂雖無法割捨，但唯有在睡前飯後，爭分奪秒地將手頭書本做快速瀏覽，少了許多讀書的閒適，未嘗不是一種遺憾。但意外收穫還是有的，兒子耳濡目染，也早早與書結下了不解之緣。

在浩瀚的書海中，人人都需要一雙慧眼去選擇。比如我，作爲老師，定期閱讀相關的教學刊物，瞭解教育的新思想、新動向是必要的；作爲母親，經常關注是責無旁貸的；作爲自由的個體，我不僅喜歡米蘭昆德拉、麥卡勒斯他們那可以爲我們心底無法言說的感情命名、更能清楚地映照出我們人類本性的孤獨的精闢文字，還喜歡希絲內羅絲作品的簡單純淨，如一首美妙輕靈卻又深刻的詩歌，爲你開啓一扇放飛夢想的窗戶……

我讀書的時候必然忘我。書是飯、是可口的心靈雞湯；是玫瑰花，是情人寄給我的禮物；是跳動的心，儼然躍到紙上，給予我澎湃的力量；它還是我的“一簾幽夢”，多少尋覓在其中。

有時我也知道它無法言語、無法表達，我就會代表它，代表它聰穎的腦、伶俐的嘴、清脆的喉、凝神的眼、倜儻的腿、遊離的心、飄到海洋裏，那是愛的海洋！只願看到愛，不願看到恨；只願看到善，不願看到惡；只願是快樂，不願是悲哀；只願是快樂，不願是愁苦；只願情人終成眷屬，不願各自飄離……

書就是一片愛的海洋，漂泊的水瓶遊離在海洋之上，而瓶就是我！

其實，什麼書算作好書？沒有人能夠下一個絕對的定義，而列一個準確的書目更是荒謬。在我看，好書就是在合適的時間，遇到合適的內容，可以幫助你解答困惑、澄明思想、指引生活、豐富見識，給你帶來快樂的文學享受。

平凡的中學教師終日忙碌，雖不至被浮華喧囂擾亂心智，但也力乏體虛、心神疲憊。而讀書卻是祛乏補心的靈丹妙藥，能使你獲得最奇妙的職業享受。

心情日記 篇7

年輕人總有一股出走的衝動，抓起揹包，塞上耳機，踏着帆布鞋，做一個流浪者。雲遊天下，忘卻身邊的一切，隔絕熟悉的空氣，在路上尋找自由。

我也有過類似的衝動，但未達到流浪的境界，只因放不下生活，於是我愛上了旅遊。也許你說那一點也不灑脫，一點也不自由，但至少在旅途中，心是灑脫自由的。在看過餘秋雨的《文化苦旅》後，便開始想在去過的地方挖掘它的深層含義，然後寫一篇厚重的遊記，翻開來沉甸甸，是濃重的文化記憶；而看過《邊走邊愛》後，又開始向外神聖神祕的西南地區，有拉薩的日光，玉龍雪山的聖潔，在最靠近佛的地方洗滌靈魂，或者在最聖潔之地找到現實中找不到的愛，然後也寫一篇遊記，打開來空靈飄渺，看到經幡的飛舞和那些無污染的笑容。

在走過許多地方之後，我開始構思我的遊記，腦海中有繁複的畫面，山水、叢林、街道、人羣，但無從下筆。我該寫下的是北京的厚重莊嚴，還是蘇杭的精緻古樸；是東北的雪白敦厚，還是東南的多彩現代；是馬來西亞的異國風情，還是新加坡的綠化經濟。它們沒有系統的線條，各自展露風情；它們是駐足的風景，我們只是匆匆過客；它們所瞭解的和包含的遠遠超過文字的承載能力，於是我的遊記只能敘述斑斑點點的記憶，想表達的往往在文字之上，只好暫且擱筆。

難道我的行走註定失去意義嗎？難道遊記非要逃離現實才能完成？難道沒有文化深度、沒有神祕寬廣就寫不出感動自己的遊記嗎？每每歸來，深深地叩問敲打思緒……

後來某一天，當公車顛簸擁擠地駛過韓江時，我看到古樸的湘子橋橫跨江面，江邊兩岸紅雲朵朵，與綠樹古城相映成輝，木棉花、古橋、古城、江水，深深震撼了我，原來最美的風景總掩藏在我們身邊，原來遊記可以如此簡單。

生命就是一趟旅程，從來不乏美景，我們每天都遊歷着不同的景緻，遇見不同的人，發生不同的故事，演繹不同的角色，於是每天都能寫成一篇遊記，寥寥數語盡述深意亦有何不可？只是生命的真義包含着太多酸甜苦辣、善惡美醜，我們不一定都能將其訴諸文字，倘若能將其深深烙在心裏，積澱在生命中，那越積越厚重的生命不就是一部沉甸甸的遊記了嗎？我們把經歷過的事情都謄寫在裏面，翻開遊記的每一瞬間，我們便可以看到活生生的自己以及曾經走過的旅程。

從此，我不再苛求自己在旅遊後寫下游記，而是叮嚀自己把生活中的每一個瞬間，包括旅遊的每一瞬間都寫進生命裏。所謂旅遊、流浪都只是生命的一部分，那些看似轟轟烈烈的舉動都只是生命這部遊記中很小很小的一個段落。因爲有生命纔有行走，也因爲有行走纔有生命，好好珍惜屬於自己的遊記，好好敘寫屬於自己的遊記，記載下的並不只是一個人的旅程！

心情日記 篇8

十年前，師範上學的我才十六七歲，性格沉靜，每天總是沉浸在內心的世界裏，象蠶兒一樣把自己牢牢幽閉在自結的繭子裏。那時侯我有兩個愛好，一爲讀書寫字，一爲音樂，這兩個愛好我都並不癡迷，只是淺淺的喜愛，因此到現在也僅處於初段水平。那時候喜歡蒐集曲譜，然後抄在厚厚的硬麪的筆記本上，有《小夜曲》《喀秋莎》《莫斯科郊外的晚上》這樣的外國歌曲，也有《枉凝眉》《葬花吟》《梁祝》等中國民樂，當然流行歌曲也蒐集了不少，《同桌的你》《戀曲1990》類型的校園通俗歌曲就很受我青睞。

抄這些歌詞並不完全爲了欣賞，主要還是爲了吹奏。喜歡一些吹奏起來比較方便的樂器，口琴，豎笛，橫笛再就是電子琴了。口琴是我第一接觸的樂器，剛進師範，在迎接新學員晚會上，聽見高一屆的學生吹得一口好琴，好生羨慕。第二天趕緊拉了同學上街去買口琴，在市裏兜了一圈，結果是在池州商場一樓的櫃檯找到的，標價是29元，雖然那時我每月的生活費只有100元，還是絲毫沒猶豫地買了。然後就是每天手不釋琴地練啊練，嘴脣都磨破了甚至起了薄薄的一層繭，功夫不負有心人，總算掌握了吹奏的技巧。

黃昏時分，當落日的餘暉輕輕灑在校園的青草地上，就會有一個懷着淡淡憂愁和莫名心思的女孩坐在草地上，緩緩吹奏着“長亭外，古道邊，芳草碧連天”。當吹到“夕陽山外山”時，擡頭西望，黛青色的遠山已銜着發涼的落日隱沒在逐漸濃深的暮色中了。拍拍裙角上沾的草絮，悠然走在林陰小道上，心裏涌着一絲喜悅，一種莫名的孤獨。不知道爲什麼喜悅，也許因爲此刻擁有着無人經過的空間和時間，也許是因爲感受着歌曲中的意境與所置身的環境相容着的和諧吧？那爲什麼又感到孤獨呢，也許是因爲那蒼涼的落日預示着什麼，象徵着最美好的時光最容易匆匆走過，也許是因爲這美好的意境無人領會，無人傾訴，無人分享。記憶中，在口琴的旋律中，人總是變的有點孤獨，象孤獨的牧羊人，有點憂傷，與之相隨的，還應該是一份沉澱的安詳和喜悅。

豎笛和橫笛是在師範畢業前學會的，豎笛從最簡單的《歡樂頌》吹起，最喜歡吹的曲子是《喀秋莎》《莫斯科郊外的晚上》《星星索》，夏天的夜晚，深藍的天空綴滿了鑽石般的星星，月亮穿過輕紗似的雲層，古老的興濟橋等白天的酷熱散去，就舒舒服服地枕着兩岸的蠶豆花香納涼了。我喜歡到橋下的石凳子上坐着，晚風吹着河面，是無聲的旋律。凝視一河泠泠的波光，總是幻想着莫斯科郊外的晚上會是怎樣的畫面，會和眼前的月夜一樣嗎？握着的笛子被夜晚的霧氣浸潤的有些涼意了，口中吹出的熱氣沿着微涼的孔壁凝成了水珠滑落，清涼的月光以及月光下悠揚的旋律，隨着興濟橋的河水無聲地流淌。

時光如水，往事如歌，多年以後，那些發黃的旋律早已流淌在我記憶的河流，當初夏的晚風再一次吹拂過，歌曲中的往事，爲豌豆花的香氣一一浮起，暈染出一片揮之不去的悵惘。

心情日記 篇9

一

時光是因人而異的

對於已經走過了青春的人來說

就像是一把雕刻刀

在雕刻一件藝術品

過些日子便做一點修改

這件藝術品的雕刻期限沒有人規定，也沒有人知道。

唯一可知的是這把刀不論什麼時候都會不停歇地給修改着藝術品。

最終，承受不了雕刻刀的輕輕刻畫，藝術品坍塌了。

二

時光

對於年少輕狂的我們來說

就像是一支卸妝筆

在爲剛剛演完話劇當小丑的我們

拭去了那些無知與稚嫩

最終留下一個陌生的面容

和一個空洞的瞳孔淡然看着世界。

三

走過遠路。

走過青春。

走過歡笑。

走過淚水。

走過一切有你的回不去的時光。

一眨眼，僅轉瞬

青春悄然走過

一段緣，殘的念

歲月帶走容貌

一回眸，瀟瀟暮雨

時光撰寫昨日

四

青春中

來來往往

走走停停的人太多

身邊的位置只有那麼多

來了，走吧。

走了，來吧。

從一羣年少懵懂的我們

換成了成熟老練的各界精英。

從年少無知笑談世界的我們

換成了博覽羣書莊嚴肅重的文人雅客

不知不覺中，身邊的朋友換了一批又一批，時光悄然流逝

青春也早已走掉了…

青春只是一種感覺，一種美好的感覺，我體驗着，並珍惜着，儘管時光每時每刻都在流逝，青春隨時隨地都可能消失……