對媽媽愧疚的作文

對媽媽愧疚是因爲自己做錯了事情，內心充滿後悔、內疚。小編整理了對媽媽愧疚的作文，歡迎欣賞與借鑑。

對媽媽愧疚的作文一：

每個人都有做錯事的時候，比如打架，撒謊……而我呢？記憶把我扯回了那一天。早上，媽媽已煮好熱騰騰香噴噴的麪條，放在餐桌上。萬事具備，只欠東風。在媽媽催促了五六分鐘後，我終於坐下來開吃了。而媽媽還在廚房打理。“媽媽，幫我泡包藕粉倒進我的熱水杯裏。”我邊吃邊對着廚房發話。媽媽立馬出來拿了一包藕粉和我的熱水杯又進了廚房。過了一會兒，媽媽拿着杯子出來了，說：“只有杯子的三分之一，媽媽把你的長柄調羹裝進袋子，你吃的時候拿出來。”這時，我的麪條也吃得差不多了，旁邊媽媽的那碗麪都有點發脹了，乾乾的。

“媽媽，讓我看看藕粉。”我迫不及待的打開杯子，“這麼少！”我不高興的嚷道。然後，我又用鼻子聞了聞，“額！這個桂花香的我不喜歡！媽媽，我不要了，還是換成白開水吧。”這時，媽媽正拿着筷子開吃麪條。媽媽看了看時間，說：“給你兩個選擇，要麼就這樣帶去吃了，要麼自己去解決。”說完就吃起那碗乾巴巴的麪條。“好，我自己解決。”我起身進了廚房。一會兒媽媽進來了，見到我毛手毛腳的樣子，不知哪來的無名火，一巴掌落在了我的手臂上。媽媽一定忍無可忍纔出手的，這一巴掌落讓我清醒了——

媽媽，我錯了。您不辭辛苦爲我打理一切！我卻不知感恩，挑三揀四，嫌這嫌那，給您添麻煩，全不顧您的感受。

媽媽，我錯了。您讓我養成按時起牀，每天晨讀10——15分鐘的習慣。我確把這些時間都磨蹭走了。您說：“好的習慣能讓人受益終身”！我卻不以爲然。

媽媽，我錯了。您讓我堅持每天晚上一定要看那半個小時的新聞聯播，我卻賴在娛樂頻道看得不亦樂乎！

媽媽，我錯了。您佈置我每天做兩道數學思考題，我滿口答應，卻沒有按時完成。

我覺得很後悔，我的心頓時揪緊了，我明白媽媽很愛我！啊！媽媽，我錯了。

對媽媽愧疚的作文二：

媽媽，知道您每一次批評我都是爲了我好，但我還和您頂嘴。今天，我上了石頭老師的美文課，知道了我們應該愛媽媽，感恩媽媽的哺育、培養之恩，以後我再也不敢跟您頂嘴了。

上學期，我不愛做作業，常常惹您生氣。每次我看到作業多時，就有不耐煩的感覺。一個晚上，我做了很長時間的作業，可還沒做完，就向您求情說：“媽媽，您看嘛，今天作業這麼多，能不能留到明天做呢？”您有點兒生氣，說：“不行。我們明天要回老家，今天你必須把作業做完！”我哭笑不得，懇求說：“媽媽，今天還有一篇作文，而且現在已經晚上9點了。”媽媽看我這種態度，生氣地說：“如果你對作業是這種態度的話，就等着挨老師的罵吧！”我無可奈何，“今天作業真的太多了！”媽媽更生氣了，火冒三丈，大聲吼道：“做作業是自己的事，如果你抓緊時間，就不會拖這麼長的時間。再多也得做！”我一聽，很不高興，有些憤怒。一會兒，我傷心的淚水就流了下來。

今天美文課上，石頭老師和我們聊天后，我懂得了“走在時間前面，定能穩操勝券”，做作業是自己的事，應該抓緊時間，不能拖拖拉拉。

媽媽，明天是“三八”婦女節，趁此機會，我真誠地對您說一聲：“對不起！媽媽，我錯了！”

對媽媽愧疚的作文三：

一天，我放學回家，很快做完了作業，媽媽就讓我出去玩會兒，我聽了高興極了，但在我去玩之前，媽媽特別囑咐我：“早點兒回來，早點兒回來。”我爽快地答應了。

天慢慢黑了，我還在高興地玩兒，等到天快全黑了，我纔想起了回家。

回家開了門，外婆看見是我，她才放了心，然後告訴我媽媽和爸爸都出去找我了，說完，她就打電話給爸爸媽媽，告訴他們我已經到家了，讓他們放心。

大約過了五分鐘，媽媽和爸爸回來了，當我看到他們生氣的神情時，我慚愧地對媽媽說：“媽媽，我錯了，我不應該這麼晚回來，讓你們擔心，我下次再也不會這樣子了。”媽媽最終原諒了我。

對媽媽愧疚的作文四：

每當我坐在這教室裏，面對這燈光，遙對漫天的星星寫作業時，我才知道我錯了。

媽媽，您說得對。沒有您的陪伴，我永遠只是一隻失去方向的小鳥，任怎麼飛也飛不出這細密的鳥籠。以前的我認爲沒有媽媽我會做得更好。現在媽媽您離開我到遠方掙錢了。現在我才真正領悟到媽媽的重要。每週六回到家裏任我怎樣的累，沒有人關心我。飯要自己做，不管在什麼時候都得自己打點一切。第二天，起牀心裏想的第一件事是洗衣服，自己去洗，但不知怎麼的，洗完曬乾後總是一片白色，那個時候我才知道媽媽對我來說是多麼重要。

媽媽，我錯了，我真的錯了。

每天來到學校，受到其他人的欺負時，總是心裏一肚子氣，可是我不能打，因爲我害怕控制不住自己。每天晚上躺在這冰冷的牀上，不由得哭了，哭得那麼傷心，那麼幹脆，我並不是受欺負而傷心。而是我後悔當初沒聽你的話而傷心。

媽媽，我錯了。我以爲沒有你，也沒有難倒我的事，至今我知道錯了，沒有了您，也沒有我做的更好的事情。媽媽，媽媽您是我人生的精神支柱。

對媽媽愧疚的作文五：

昨天晚上，我花了好長時間，才把老師留的作文寫完。這是我自從上初中以來最認真的一次。首先，我認真閱讀了作文要求，分析了作文給的材料：父親和女兒的對話內容，並加以剖析；然後查找材料：找出白楊樹和銀杏樹的特點；構思寫作思路，確立文章的中心，最後才動筆書寫。

寫完後，我又認真地讀了一遍，感覺肯定能合格後，收拾好書包，才安心的躺下睡覺，心裏美滋滋的，心想這次一定會得優的。

早晨，我睡得正香，就聽見媽媽在喊我：“喜悅，快起牀，你寫得作文，媽媽看了，思路還可以，只是語句不通順，媽媽幫你修改了一下，趕快起來再重寫一下。”我一聽，氣就不打一處來，爲了寫這篇作文，我費了九牛二虎之力，熬到大半夜才寫完，你一句話，就全給我否定了，真是越想越生氣，便氣憤地對媽媽說：“我就不重寫，我好不容易寫得！”媽媽耐着性子對我說：“我讀一讀修改後的文章，你聽一聽，覺得好你就改一下，行嗎？”我只好強忍着心中的憤怒聽着媽媽因掉牙而漏風的嘴讀得文章，雖然語調並不優美，但文章聽起來比我寫的有很大的進步，但我還是執意不重寫。這下，可把媽媽給惹火了，起初是和顏悅色地給我講道理，見我仍舊無動於衷，便大發雷庭；我仍堅持自己的原則——就是不改。心想，：“你能把我怎樣？”媽媽見我沒有改的意思，真得火了，拿起我的作文見到不通順的地方就直接給寫上了。把我給氣急了，衝她大聲喊到：“別碰我的東西……”她再也壓抑不住心中的怒火，拿起本子，毫不留情地將我的作文給撕掉了，邊撕邊說：“我忍你好久了，每次寫作文你都不讓我看，還說我啥也不會，我真得以爲你的作文寫得非常好，就相信你，可是今天早晨四點多鐘，我起來讀了讀你的作文，並沒有進步，也覺得還有許多不足之處。我只希望你的作文越來越好……”我仍不甘敗下風，瞪着媽媽，跟她拒理力爭。媽媽長期的疾病纏身，加上對我過高的期望，我的不領情，徹底地激怒了她，雙手毫不留情地打在了我的身上。我沒在吱聲，心中充滿了怨恨。

無奈，最後我以失敗而告終，只好重新抄寫。看看錶，跟她作戰，浪費了十多分鐘，已經六點十五了。趕緊寫，寫完已經六點四十分了，她已經將牛奶和餅乾裝好放在書包旁邊，見我要走，連忙說：“把吃得帶着。”我像沒聽見一樣，轉身就往外走，她急了，把門一關，說：“不帶就不讓你去上學！”我只好乖乖地把東西放進書包裏，一溜煙地跑到了學校。

上語文課的時候，我的作文，順利過關，還得了個優。這是我有史以來得的第一個優。

想想早晨與媽媽做對的場面，我的心中充滿了內疚，媽媽，您爲我負出了那麼多，從來不求回報，我卻一次次的與你爲敵.我知道，那巴掌打在我的身上，卻疼在你的心裏，你是多麼希望我各方面都優秀。可我一直以來都那麼自以爲是，結果，學習成績由小升初的第二名，跌到了年部第四十名（即倒數第二十名）。我也想好好學習，但每次都是懶惰佔了上風，抱着做一天和尚撞一天鐘的學習態度，遇到難題，便放置一邊，久而久之，對學習漸漸地失去了興趣。不過，媽媽，今天，我又看到了希望，只要我努力，我還是能趕上去的。相信我，媽媽，我一定不辜負你對我的期望，爭取做一個品學兼優的好孩子。

對媽媽愧疚的作文六：

父母對我們的愛是忠誠的，絕對不會背叛我們；父母的愛是無私的，願爲我們撲湯蹈火；父母的愛是偉大的；在我們生病的時候無微不至的照顧我們……父母的愛是窮山近水數也數不清的。父母爲我們付出了那麼多，而我們又給他們了什麼？大家一起想想，有人可能會說：我成績好，我把他們交的學費都充分利用了，對，家長很高興，但你考了好成績想想是否有向你們的家長索取獎品，是否有幫你們的家長負擔一些家務活；還有人會說：我幫他們幹了家務活，但我想問問，你真的有認真的去做嗎？又有堅持去做嗎？其實，我也沒有資格去說，因爲我也沒有做到，我只是想告訴大家我的領悟。

導致這些事情的結果就有兩個原因第一個就是現在的環境。現在科技發達了，有電視，手機，電腦等等的設備，因此，我們把所有的時間都浪費在這些東西身上。而第二個則是因爲我們自身的原因——懶，我也不例外。做着自己想做的事情，而到家長叫你做什麼事情的時候會覺得好煩，好累的感覺，不是嗎？當你想幫家長做家務的時候，卻總想着下一次再做吧。不說別人就說我，我就是這樣。即使我想着：以後我也要像別人一樣，刷碗，做飯，打掃衛生，而後來都是隻做了幾天就沒有做了的。我總是在想着，長大以後的事情，想着我賺的第一桶金要個爸媽買東西的時候，我會覺得我自己太可笑了。總是想着那些不切實際的夢，而不是先看眼前的路該怎麼走。

我就在想：當我生病時，父母陪在我身邊照顧我多麼溫暖，而父母生病的時候我卻在幹嘛，顧自己的事情，傻傻的乾等着，卻不做力所能及的事情；當家長監督我們學習的.時候，我們卻覺得他們好煩。我有時也想到，如果我做了哪些力所能及的事情，爸爸媽媽該有多高興啊，有太多太多的事情我們可以幫爸爸媽媽做的，只是我們彼此都沒有做罷了。我寫這篇作文，並不是教訓大家，只是爲了向大家表達我對我的父母感到深深的歉意。

再次，我想對我的父母說聲：對不起，我並沒有做到我應該做的事情，還常常讓你們爲我而擔心，對不起！

對媽媽愧疚的作文七：

母親住在交通不便的生產隊，我幾次要接她到場部居住，她都說什麼也不肯。我知道，她是舍不下每年採山菜和養牛的那筆收入。我和哥哥輪番勸說母親，自己有退休金，吃不完用不盡的，再說也辛苦一輩子了，奔七十的人了，幹嘛非掙那幾個辛苦錢呢！可是母親對我們的話充耳不聞，依然我行我素。沒辦法，我們兄弟幾個也只好由她了。

因爲工作和交通的關係，一年之內我只能回家幾次看望母親。所以每次回去母親都張家長李家短的和我聊個沒完，直到我打起了嗑睡，母親纔想起鋪被睡覺。可這一次回家，才吃過晚飯母親就關起了門，神祕兮兮的說要給我看點東西，然後從櫃子裏拿出了一個小紙包，裏三層外三層的打開，裏面竟是存摺。“給我看這個幹啥。”我不解的問？“媽是想讓你知道，媽有錢了。”我不禁笑了起來：“就你那兩個打踢不倒的錢還叫錢哪。”母親象沒聽到我的話一樣，接着說：“兒呀，媽知道你委屈，沒上上大學是媽沒供到，前些日子媽看電視現在上大學不卡歲數了，六十歲多歲的老頭也可以上呢！所以我就尋思，只要你想上，媽還供你，媽欠你的……要是上上大學也不會窩在農場裏。”母親的一番話說得我眼淚都快下來了。十年前，我高考只差幾分落了榜，原本打算去補習，可家裏的承包地連年虧損，母親一個人也伺弄不過來，還有大哥結婚也需要錢。我實在不忍心母親爲我們苦勞苦作，便回家幫助母親料理承包地。剛回家時我的心情糟透了，只是默默的幹活，幾天也不和母親說一句話。母親可能也是因爲焦燥，牽牛時沒小心，被牛踩了腳，腳面子腫得老高，根本穿不上鞋。我看不下下去，勸她休息幾天。她只是搖搖頭：“節氣不等人哪。”母親就這樣趿拉着鞋，一瘸一拐的和我一起下地拔大草。九月的太陽威炎逼人，空氣彷彿劃根火柴就能點着一樣。母親穿一件蛋青的襯衫，後背上的汗水溻過的地方析出一道道鹽漬……母親的腳實在撐不住她竟跪在地上……我的淚只是默默的往肚裏流。我分擔不了母親心裏和身體上的痛！

一開始我還雄心勃勃的想自己掙夠學費再去上大學，可是半年後，我做了生產隊的農業技術員以後母親就反對我再去考大學，她勸我現實一點，再加上我每月只有百十元的工資，等攢夠了補習費和上大學的學費，已過考大學的年齡，所以那個夢成了永久的遺憾。也許我讀了大學生活展示給我的會是另外一幅畫卷。但是這麼多年的拚打我的心早已歸於平靜，甚至認爲這些坷坎本來就是我該承受的，也許正是這此坷坎才讓我的生命裏有了一些內容，才讓在往事的回想中有了幾分自豪。失去的終究是失去了，時光不會倒流，生活也不會重來，何況我已經有了妻女，我也真正的理解了父母的心，併爲父母的心而感動。據說在非洲的海域裏有一種馬哈魚，它的孩子出生最先得到的食物是母親的肉體。在自己剛出生的孩子撕咬吸吮自己的肉體時，馬哈魚只是痛苦的翻騰，從不作絲毫的反抗。這就是母性，天下母qin共有的犧牲精神。

母親現在一身的毛病，（尤其是腰尖盤突出，讓她承受了許多的痛觸，但她從來不在我們面前提起和表現出絲毫的難過，每次給我們打電話也都是報平安。）那都是年輕時出過了力找來的後帳。讓我記記憶最深刻的是母親經常下了班經常去地裏背麥秸和豆秸，那時連隊有專門的馬車給職工拉柴禾，但母親是舍不下那幾元錢。有的時候我也跟着去，但回來時我都是坐在母親揹着的豆秸之上的。現在想起來真爲小的時候不懂事而懊喪。母親把她所有能給我們的都給了我們，雖然在她力所不能及的時候留下了一點遺憾，但卻耿耿於懷，自責不已。這時候我也明白了母親這多年拚命掙錢的原因了。母親的心是天底下最慈愛、最辛苦、最沉重的心了……

母親的歉疚讓我更加了感到不安，如果我們能夠更加接近我們的生活目標和人生目標，那麼母親的心也許會輕鬆一些快樂一些。我真的爲自己感到慚愧了，這會讓我更加努力的，爲自己，也爲身後母親的歉疚。

對媽媽愧疚的作文八：

我總覺得，善於懷舊的人容易傷感，傷感多了便滋生出些許愧疚。母親好言談，只要有一兩個聽衆洗耳恭聽於膝下，便會滔滔不絕講上三天三夜。話題多爲陳年舊事，盲人姥爺製作笤帚拿到集市上換零錢維持家庭、那年家裏土窯頂塌下合抱大的土疙瘩幸虧沒砸向炕上熟睡的弟弟、半夜裏用瓢勺鍋蓋敲擊聲驚跑了入侵豬圈的狼羣、大年初一拜年聲中自己還在燈下穿幫納底趕製新鞋……每每念及家的苦難歲月，尤其提及兒女們不堪回首的童年生活時，母親的傷感情愫油然而生，愧疚之情溢於言表。

童年家境拮据，談不上吃香喝辣，能填飽肚子就算創造奇蹟。靠山吃山，挖野菜成爲放學後必備的第一要務，滿山遍野成了山裏娃的第二課堂。“少年不識愁滋味”，挖不滿一筐不下山，常常惹得母親焦急地等在村頭，天黑盼兒歸。徒手挖野菜，簡潔省事，但一筐子菜下來，雙手滿是野菜奶汁與泥土的混合物，很難清洗，伴之指甲根部出現的皮膚裂刺，若處理裂刺不當，常常會弄出血來。野菜以苦菜、苦黴（敗醬草）、灰蓧等爲主，多以苦菜居多。苦菜作爲粗糧製作的原料引子，是母親延續當地窮苦老百姓的土方子，有苦菜散面火燒（苦菜柔入少許玉米麪烤制的餅子）、苦菜粗糠窩頭（苦菜摻合糠麩蒸制的立體狀食物）、苦菜紅麪疙瘩（苦菜與紅高粱面揉成的硬團塊）以及苦菜撈飯（苦菜與塊狀的熟小米混炒）等等，成爲童年填飽肚子的主糧，儘管苦澀、堅硬、難嚥。穿戴上更是無法與同齡人相媲美，我們沒有四季可換的衣服，母親想盡辦法，還是未能改變從冬嫁接到夏，再從夏迴歸到冬的窘境，兩季的穿戴往往青黃不接，而且補丁重重，花色不一，造型另類。記得上體育課，老師糾正站姿，要求學生雙手分別垂貼到兩側褲縫位置，別的同學都有褲縫可尋，唯獨自己無縫可找，只能“東施效顰”……那時物質上的匱乏簡直到了“窮形畢露”的地步，“那家孩多，窮家薄業”成爲那道溝鄰里鄉親拉起我家的話題。每每談起童年缺衣少食的苦日子，母親一肚子的愧疚，說我們是老天養大的，爹孃沒本事，讓俺孩們受盡了人間苦頭，品嚐了人間酸楚，愧疚深處，幾近淚溢眼眶。

……

去年這個時候，是母親做手術的“難日”。刻骨的事是永遠銘心的，當時目睹着手術門口端出來的盤子，盛着血淋淋的腎臟，我陡然心悸，那可是母親身上割下的肉啊！觸景生情，我不能自己，眼眶近乎溼潤。說起來母親不舒服應有七八年的病史，偶爾的尿血和疼痛，沒有引起母親足夠的重視，加上母親一貫的耿直，不想連累兒女們（中國農村父母的通病），原發病竈一直潛滋暗藏。2014年5月的一天，孝敬有加的弟弟發覺母親排下的尿液微紅，於是在強大的“審問”下，母親才道出實情。機不可失，在弟弟的主政下，“全民皆兵”，給母親看病提到正規日程上。母親心疼花錢，自然少不了嘮叨幾句，尤其在做CT逆行造影時，強壓血管注射下，母親承受了無以名狀的痛苦，當時我握着母親的手，感覺到顫抖與掙扎。一輪番全身的“轟炸”，化驗、B超、核磁等診斷項目做了個遍，等待結果是個煎熬的過程。大凡病人都有一個共性——盼和怕的矛盾心裏，盼望診斷出病來，又害怕診斷出病來。出乎意料的是，母親的病介於盼和怕之間，各項檢查以“疑似……”“不排除……”“可疑性……”等術語爲診斷結論。這個喜憂參半的結果，給母親心靈上一個安慰信號，病不大，無明顯確診依據。但我心事重重，揣摩着國內一流專家的話裏話外，總覺得不是什麼好兆頭，一種不詳的預感襲來。寧可信其有，不可信其無，姊妹們一碰頭，還是給母親做做手術爲妥。

在母親手術前後住院的日子裏，我們兒女們有錢的出錢，有力的出力，印證了那句“一娘生九子，九子各不同”的俗語。爲照顧母親早日康復，我們姊妹六人的日常生活全部被打亂。弟弟最小，是我們整個家族裏孝敬父母的楷模，無論是物質上還是精神上，給予父母無微不至的體貼與關心，吃喝拉撒，衣食居行，無所不包。2009年自父親腦梗後，弟弟把父母從老家接下來，把平時省吃儉用的積蓄，在城郊買了一套一層的住房，用於父母單獨居住，出行方便，也符合父母農村生活習性。“常回家看看”，弟弟儘量多的擠時間陪伴父母，蠶絲被、護腰帶、補品以及老年人隨身聽、老年手機、網絡電視機等等，只要利及父母的心身健康，都會默默去做，從來不張揚。其孝之行爲，雖不及“二十四孝”之愚法，但孝之摯心，與“二十四孝”相比，有過之而無不及。弟弟孝敬父母，從來不覺得自己在孝敬，這是孝敬之大境界；母親因連累我們，時不時表現出自責、愧疚之意，這是“養兒不爲防老”的母愛之大境界。一個大家庭裏，倘若子孝母賢，這是家庭興旺之大幸，幸福之大境！

著名作家餘秋雨在《來生，依舊等你》中說，或許人一生可以愛很多次，然而總有一個人可以讓我們笑得最燦爛，哭得最透徹，想得最深切。他說的這個人，其實是母親真實的寫照。母愛發自內心的爲我們操勞一輩子，從來沒有怨言。老來時兒女們稍微付出一點關愛，就愧疚自責，這是“可憐天下父母心”的最高詮釋。弟弟一直有個心願未了，就是帶上父母去海南島看看大海，那怕青島的大海也行，期盼父母身體許可的那一天！