散步作文題目

大約七點鐘的時候，我離開家。我並不知道該去哪兒。像所有內心空虛的人一樣，我只覺得想離開，以爲去到另外一個地方煩躁就會離我而去。我沿着人行道漫無目的地走，但其實我走出小區的時候，已經知道自己要去幹什麼了。我的腳步領着我向東走，我預備先去買一本書，再坐在廣場邊的露天咖啡桌旁看一會兒，星期六晚上的無聊消遣。但不管怎麼說，總比沒有事情做好。我正是因爲沒有任何事可做纔出門的，然而這說法其實並不準確，因爲我還有六十多頁的政治會考導引要在週末完成。我有很多事，我不想做這些。

我腳步僵硬，身體疲憊，不明白爲什麼要出門。就在下午，離開書店之後，我還不是心急火燎地想要趕回家嗎？我不知不覺和前面的一對男女保持了一個尷尬的距離，讓人以爲我是在跟蹤他們的。或者，其實沒人覺得我是在跟蹤他們，只是我覺得太近了。他們可能會回頭，這會讓我覺得難堪。後來，我開始想今天中午一個人對我說的話，他問我。你想做的某件事和你做的某件事之間有沒有中間狀態。我不知道他爲什麼要問我這個，然而這確實是一個很有趣的問題，我已經很久沒有考慮過這類問題了。這涉及到認識的原理，我很久以前好像讀過一點《人類理解研究》，然而這一點僅存的知識不足以幫助我解決這個問題，我開始在頭腦裏搜尋我讀過的其他書，發現自從我開始學習政治課上的荒誕哲學之後就不太看有關哲學的書了。真理和謊言雖然一眼便知，決不顛倒，然而我還是要高考，我不願對政治產生太多的厭惡，這會給我的考試帶來麻煩。

我終於在不知不覺中漸漸遠離了前面那對男女，這讓我覺得高興。思考讓我的腳步放慢，甚至消除了一些步行的疲勞感，一直到書店，我都在想我讀過的有關哲學的數，我把它們按國籍排序。休謨，貝克萊，羅素，尼采，叔本華，康德，薩特，加繆。書店裏很糟雜，有很多坐在地上看書的窮人。像中國大部分的新華書店一樣，這裏的教輔用書佔了半壁江山，在剩下的書裏成功學和中醫養生又佔了一半。這樣一來，這家不大的書店裏可供選擇的書就少的可憐了。在外國小說區，三種版本的《愛的教育》就佔了兩排書架。所幸，我發現了一本《電視人》，少有的，我還沒看過的村上春樹的小說。在走向收銀臺的時候我想，任何一個初中畢業的人都會不屑於這樣的書店。書店裏雖然擠滿了人，收銀處卻很空。在我前面，一個小男孩抱着一個比他大的多的玩具包裝盒—裏面大概是一把玩具槍—不停地問收銀員。阿姨，這個玩具要多少錢？

那個收銀員在整理一打二十塊錢的鈔票，那個小男孩問了差不多二十遍後，她才擡起頭，神情讓我以爲她確實沒有聽到—雖然小男孩的聲音非常大。

上面有的。她說。

小男孩抱着盒子離開了，去他的父親那裏。我把書和一張二十塊錢的鈔票遞給收銀員。小男孩尖利的嗓音和書店裏的噪聲融爲一體，還有那股說不出來的腳臭。

我夾着書，從書店走到咖啡館。經過無數衣着光鮮的女人和她們洋洋自得的男人。咖啡館裏照例人滿爲患，這家連鎖店的擁有者肯定不會想到他們無趣的咖啡館在中國會如此大受歡迎，爲了某些虛無縹緲的理由。

週六的晚上，人們需要什麼地方花掉他們辛苦工作一週所掙的錢，需要找一個來傾訴他們積累了一週的無聊的念頭和瑣事。但我不能喝咖啡，咖啡會影響我的睡眠，週六晚上的睡眠，一週中最重要的睡眠，七天裏唯一的不受打擾的睡眠。長期的睡眠不足使我過度敏感，煩躁不安，我期待週六晚上嬰兒般的睡眠能彌補這一切。

我排了很久的隊，買了一瓶橙汁。正當我準備出去的時候，我看見有人坐在了我早已看見的唯一一張露天的空桌子邊。我在店裏轉了一圈，除了幾張面向外面的靠窗戶的椅子之外再沒有別的位子了。我在這最不理想的位子上坐下來，拉下窗簾，讀我的書。

不得不說，《電視人》差不多是村上春樹最糟的小說，我爲自己之前一直沒有讀而感到慶幸。我喝了一口橙汁，橙汁據說是非還原的，這就意味着它會帶着鮮榨橙汁那股常有苦味，這可能是因爲榨汁的時候連皮一起榨了。當然，這只是猜測，我從來沒有榨過橙汁或是其它的什麼東西。我無從知道去不去皮對橙汁有什麼影響。遠處的一個女生好像和我畢業於同一個初中。我認得她的臉，卻叫不出她的名字。她擡起頭，發現我在看她，從她的表情看，她似乎不認得我的臉。她穿着不知道哪所高中的校服一個人在一張小圓桌旁寫作業。她從前好像是個不良少女，嘴角上長着濃密的汗毛，現在我不太確定了。

廣場上，可以看見很多人。出門散步的中年人，穿着黑色絲襪和短裙的漂亮女人，頭髮蓬亂的民工，身穿醜陋校服卻可愛的中學女生。他們像電影一樣從我眼前經過，我觀察他們，一開始，每一個人都讓我感到新奇，僅僅這一晚，我就遇見了數量多的難以想象的人。這種遇見看似毫無意義，然而我相信事實並非如此，我們做過的每一件事都對未來有着決定性的影響，事實上，是它們共同決定了未來。當然，我沒有必要考慮這些，這只是一個美好單純的夜晚。我對自己說，事實上不管它是否單純，這個夜晚顯然並不美好，我總是在自我欺騙，好像不這樣我就活不下去。我身後的那張桌子不知什麼時候坐了兩個人，兩個年輕的男人。

“你和她到底怎麼回事？”

“我打牌，打了通宵晚上沒回家。”

一陣沉默

“你以前不是這樣的。”

“我以前怎麼樣？”

“你以前很聽老婆話的。”

“我現在也聽的。”

他們的談話讓我覺得不快，那個提問的人彷彿帶着審問的口氣，而我最討厭的就是那些帶着審問的口氣談論別人私事的人。好像他們對其他人的個人生活也具有主宰權似的。過了一會而，他們又說。

“那現在怎麼辦？”

“繼續打官司，幾千塊的律師費都花了。”

“其實我是不在乎這點錢的。”

我聽不下去了，爲什麼要活成這樣呢？我不明白。我喝掉最後一點橙汁，朝廣場走去。廣場的地上有很多整齊的彩色小塑料樁，這是用來練輪滑的。這裏有很多人玩輪滑，有溜的很好的年輕人，也有五六歲的小孩。這些小孩一定是他們的父母幫他們報的名，毫無意義的事，今後恐怕這些人裏沒有一個會玩輪滑。我討厭輪滑，因爲我讀初中時那些混混全都玩輪滑。我離開了那些輪滑黨，去廣場的另一邊，幾十個老年人戰成三排，在愴俗的流行樂的伴奏下跳舞。我不明白她們在大庭廣衆之下跟着這樣的音樂跳如此醜陋的舞蹈是爲了什麼，我想我永遠也不會明白。我離開廣場，一個人慢慢走回家，我覺得我不像離開家時那麼煩躁了，雖然疲憊感還是緊跟着我。現在大街上的人變得少了起來，在經過一個小區的時候，我很想順路去拜訪一個很久未見的朋友，如果他的父母不在，還可以提一袋啤酒去他家邊喝邊聊，我喜歡和他一起喝酒，和他在一起的時候我好像喝多少也不會醉。但是我今天太累了，我只是默默地經過他住的小區的門口。在快到家的時候，我看見一個穿格子襯衫的女孩子從遠處走來，她漸漸走近，我在燈光下看清了她的臉，是一個極其普通的女孩。當時風在我耳邊嗡嗡地吹着，孤獨感一瞬間就向我襲來，我擡頭看見公寓的燈光，覺得自己孤獨萬分，爲什麼總是獨自一人，爲什麼人們看起來總是這麼快樂。世界是我的意志，我的表象。我對自己說。你所看到的並不是他們真正存在的樣子，他們只是看起來幸福罷了。然而孤獨感依舊強烈，它抓住了我，絕不會這麼善罷甘休。我不知道該做什麼，也許我喜歡的姑娘，她也很孤獨。只是因爲那些我們不知道的原因，我們都不肯邁那一步。