誰的高三不彷徨作文1500字

記不清從什麼時候起，就習慣像這樣靜靜地坐在牀頭——什麼也不做，什麼也不想，就這樣靜靜地坐着。彷彿，一坐就能坐到海枯石爛地老天荒，纔不管它什麼精讀泛讀、函數代數、分子原子，還有莫名其妙的蟲洞黑洞……

我不喜歡那樣一個沉重的自己——從早到晚，始終成爲老師意念的木偶，讓各種公式符號就像繞地行星一樣在腦子裏飛速旋轉。有一天我突發奇想：這些東西旋轉的速度一旦加快到一定程度，會不會擺脫重力飛出大腦遨遊太空？忽又想起英語老師剛剛講過的“重力”一詞，就是“gyavity”，它還有一個意思叫“重要性”……或許我的同學看到這不着邊際的“意識流”，都會雙手捧臉，“狗竇大開”，露出一個特別詫異的表情，用一種極其誇張的語氣讚道：“哇……學霸！”對此，我眼球上翻，露出一個360°無死角的白眼……這大概是我能想到的最快樂的事了！然後呢，然後又是緊張的複習。

坦白地講，我並不覺得這種緊張而忙碌的生活是適合我的。但無奈的是，老師一遍遍強調，一輪複習至關重要，不能留盲點，否則你會像失去了方向的鴿子找不到回家的路。

其實，我一直是一個非常懶散的人。過去的16年裏，我很少兢兢業業認認真真地去完成一件事——天生的樂天派，使我對什麼都看得比較開，對自己特別寬容甚至放縱。從小學到初中，我都是數學老師的寵兒，他們卻都曾用一種恨鐵不成鋼的語氣說過我：“如果你再勤奮一點兒……”我不笨，我當然知道如果再勤奮一點會是怎樣的一種局面，但是一個從小就散漫慣了的人要怎麼樣才能變得勤奮呢？

我是一個樂觀的人，樂觀到偏執，樂觀到覺得所有事情都會往好的方向發展。而樂觀過了頭就成了盲目樂觀，就會不停地找各種藉口來掩蓋越來越嚴峻的現實，然而最終會被現實狠狠地扇上一巴掌。高一高二的時候想着我的中考分數高出90%的同學，就任性浪蕩了兩年，總以爲高三努力一下就會依然故我。可等到高三才發現自己已被當年中考分數相近的人甩開了一大截。我要怎麼補回呢？怕是補不回來了。

但是又有什麼補不回來的？離高考還有270多天，一天補一分就是270分了——然而這也只是想想而已。

很小的時候，當小學教師的外公外婆總是對我念叨將來一定要考取清華北大，一直到了初中，我還天真地以爲這是自然而然順理成章的事。直到進入高中，殘酷的現實讓我明白了什麼叫“夢想很豐滿，現實很骨感”，以至於那些美好的夢想漸漸成了我生命中的稀客。

我知道不應該這麼悲觀，但確實有段時間我是十分憂鬱的。這樣的感覺大概很多人都有過，就像路走到一半沒法走下去了，並且走的還是一條未知正誤的路，更可怕的是終點也許是你永遠觸及不到的地方。自己感到茫然無措，灰心失望。後來乾脆自暴自棄，開始看大部頭的小說，看了好多好多，大概我的“少女之心”就是那個時候茁壯成長起來的。小說耗費了我大把的時間，但也稀釋了我的悲觀情緒，讓我的不良情緒得到宣泄。而且我這個人看小說非結局美好不看，所以小說即便情節再虐心再曲折都會有美好的結局——這也等於是在暗示自己：生活中沒有什麼過不去的坎，雨後終歸天晴。有時被虐得受不住了，我就去選擇看一些很輕鬆的寵文甜文，然後擁有一段甜蜜的心情。同時我的笑點也變得更低，一遍看一邊傻笑，再陰的天也變晴和了。我的偶像墨寶非寶就非常擅長寫溫馨的小甜文，語言跳躍幽默又生動，最適合心情不好的時候去讀，看完後彷彿馬上就復活了！

我一直記得這位墨寶非寶。她告訴我，無論有多麼悲涼的身世，無論有多少不得已的苦衷，你都要相信，生活中的幸總大於不幸，自己值得幸福。她的故事總會有一股治癒人心的力量。無論情節多麼坎坷曲折，最後都會迴歸溫暖甜蜜的生活中。高三之初，很不好過，我單靠着她的書這麼熬過來了。

我從來沒有像喜歡墨寶非寶一樣喜歡過一個人，她給我的感覺是由內而外自上而下滿滿的都是正能量。朋友總說，我現在是個活力四射的人，其實，治癒我的正是她的書。所以我想要努力地接近她，感受她所感受的一切——特別是那些美好和感動。

墨寶非寶曾是上海交大國際法學系的學生。所以，我現在一心要考取交大。我知道難度係數非常大，可我就是要試一試。如果我做到了，應該此生無憾了。

我可以做一個勤奮的學生——現在應該是我直面現實不懈努力的最佳時機了，我知道我該幹什麼。可一個人如果能夠做到他所預設的一切，那她也能稱神了，對嗎？

所以，怎麼才能實現此刻心中萌生的這個既遙遠又切近的願望？

誰能爲我指點迷津？