致爸爸的一封信作文

我親愛的爸爸：

你好啊！今天是2020年農曆十月十一—-你四十七歲的生日。剛剛給你打了電話，聽電話裏的語氣，你似乎沒有想起來今天是你的生日，或許是你忘了，或許是你沒有過生日的習慣，但好像事實是我幾乎沒有真正地記起你生日。記憶中只有一次像今天這樣給你打電話詢問是不是你的生日，而且還把日子記錯了。今天真得誇誇自己，終於把你的生日記對了。對不起，這麼多年來，還是第一次。

電話裏我並沒有直接對你說生日快樂，只是很小心地試探着提醒你，在你終於想起來後你也並未把重點落在這上面，而是一再提醒我天氣轉涼了該多添些衣服。我不知道，作爲一個父親，當聽到我說這些話時你的心情是怎樣的？是開心嗎？應該有的，但我想，更多的應該是欣慰吧！最近一年你常常會和我說的是女兒長大了，懂事了！我怎麼能不學會長大呢？今年我十八了，你也更老一歲了。還記得你剛奔四的幾年，特別愛染髮，每次看着鏡中的自己只要有了生出白髮的現象就會跑去理髮店。到後來你似乎已經接受了自已在變老的事實，再也沒去染過發。其實想到這裏，我難免心酸，因爲你漸漸增多的白髮都是辛苦撫養我在歲月裏留下的痕跡。聽媽媽說起以前，你是一個冷漠固執的人，甚至對我這個女兒也一樣，沒有多少付出與關心。老實說，很小的時候對你的記憶確實很少，能記起來的時光都是與媽媽度過的，但是後來單獨和你一起後，你變成了我生命中那個無可替代、不可或缺的存在。你漸漸學會洗衣做飯摸索着一切撫養孩子的方法，那些日子充滿了不確定和苦難。可是從小到大你也並沒有虧欠我什麼，從小到大女孩子有的東西我一樣也不會少，即使是從前愛給我打扮的媽媽不再陪伴在我身邊，可我沒有像其他女孩子一樣變成假小子，因爲你用一點一滴的努力給我築造了一個屬於我自己的女孩子的城堡。

我可以說你是一個很成功的父親，但我不想說你是一個成功的人。並不是說你沒有多體面的工作拿着不多的工資，而是說你總是辛苦自己，讓自己承受太多艱難苦難。

你很辛苦，爲了生計面對身處異鄉的孤獨，要忍受加班的疲憊，要一個人在清晨穿過薄霧抵達城市的另一邊，要一個人在黑夜裏奔波很久纔有一口熱飯吃，你總是在我看不見的地方受了許多委屈，卻只能一個人默默承受。你總是在我看不見的地方失意落魄又重振旗鼓，有時候我在想，你不玩手機一個人望向遠方的時候在想什麼呢？但我又不敢想，因爲事實總是很冰冷很心酸，我知道成年人的世界有太多不容易，我期盼長大，卻又不想長大，我怕長大後會窺見你更多的心事，會看到你流露出的消極情緒，會發現更多更多你承受的苦難。並不是我想逃避長大需要承擔的責任，而是我想心裏一直住着個開心、幸福、年輕，不被生活摧垮的爸爸。我不願看見你生悶氣，我不願看見你爲了生計而忍受委屈，我只願我的英雄也有人守護，被溫暖，被呵護。

我想我這一輩子最怕虧欠的就是你了，你爲我做了那麼多，我怕活不出強大的樣子，失去保護你的能力。兩百天誓師大會那天我記得我對你說，以後就該我養你了。可你說，你只管好好讀書，老爸爲你開闢前路，爲你做好後勤保障，老了不用你管。我知道你是不想給我生活上的壓力，就如現在你很少給我學習上的壓力，你很少過問我的成績，我知道你並非漠不關心，你只是想做那個支持和相信我的人，在我的背後築起一道堅實的城牆。可我不想讓你充滿期待的眼神哪怕有一點點暗淡，所以，請你務必放心，女兒的路，自己會好好走，即使天寒地凍，路遙馬亡。

我很愛很愛的爸爸，今年我十八，有超過三分之二的日子都與你度過，我們之間有喜有哭，有苦有樂。有句話說：“幸福的人一生都被童年治癒，而童年不幸的人一生都在治癒童年”。我的童年已經在家庭不睦與寄居中結束，我野蠻生長，你的愛像銀河饋贈給我的糖。自懂事起，我就很少在你面前哭，上次哭是初三誓師大會那天抱往了你，最近一次也是，我有我不會表現出受傷與難過的倔強，但我也有一想起你就熱淚盈睡的懦弱，你是我的盔甲，亦是我的軟肋。

我最靠近天空那次是你把我舉過肩膀的那次。我已亭亭，不再是那個可以坐在你肩上放肆的小孩子了，我是個大姑娘了，我只能在走路時小心翼翼地挽着你的手，享變屬於我獨有的溫暖。可我現在要爲自己的前途奮鬥，見你的日子少了很多。當女兒爲理想奔赴遠方時請您務必照顧好自己，你和媽媽不一樣，媽媽擁有自己的小世界，可你的世界太蒼白了。你要有個隨時隨地溫暖自己的人，爲你做飯，爲你洗衣，聽你訴說心中的苦與樂，讓你的後半生不要像現在那樣孤單。女兒能做的很有限，能做的就是帶着你的愛勇敢前行，不負所望。我相信所至之處，荊棘皆化爲坦途，佑我喜樂與安寧。

敬祝

生日快樂！身體健康！

你的女兒

2020.11.25