成爲什麼樣的自己作文

成爲具有倔強美的自己

猶記得那天晚自習課間，您同我談了一番話，提醒並正告我，打拼高考是需要專注力和毅力的，還得有點憂患意識和夢想感召。您發現我時不時鬆懈了，沒有追求卓越的勁頭，並針對我語文學習的具體弱項提出了增分建議，還說會監督我的表現，不到位就批評。

我的心裏五味雜陳。如您所言，我確實半躺平地度過了高一高二的黃金期。一直以來，我都是這麼得過且過，導致自己現在已很難追上大衆的步伐。我太滿足於現狀，活得過於安逸，放任自己一步步走向跌落的深淵。

看看周圍的同學們，大家都緊張地複習着，似乎只剩我還在舊知識點上緩慢徘徊，將時間的進度條往前不斷調整。我突然發現自己早在初中就開始安逸了，也不知道自己有什麼資格生出如此漫長的優越感。面對我的退步，以前的初中老師大部分都會說：“沒事，底子還在，努努力就上來了。”聽得多了，我便以爲是真的了，好像自己真的有別人無法企及的底子。此後延續至今，我都會下意識地在心裏替自己說話，安慰自己學的比別人快，底子在那。可事實是這樣嗎？我連個屁都不是。請原諒我講了髒話，不過的確在理。

以前的我聽的漂亮話太多了，現在面對鄧老師的否定，準確來說是嚴厲的指正，雖然懂得害怕了，卻還沒有真正意義上自我激勵的行動，反倒更助燃了替自己說話的氣焰。現在想來，自己從小就屬於那種被罵到哭了才曉得長記性的人。父母怕我壓力大，他們不說；同學可能關係沒那麼親近，抑或怕我真正開始努力超越了他們（其中不乏和我玩得好的），他們不說。當然，人家也沒有義務要說。就在這個時候，敬愛的老師，我的唐老爹，您出現了。您那柔中帶剛的警示和勸勉讓我真正憂患有力起來了。

回想初中階段，我的成績確實是很好的，好到多次拿班級第一。還沒上高中，我就被說能考上很好的高中，很好的大學……我想了很久，終於認識到我沒了往昔的拼勁，父母的期望也從好一點的大學降到考得什麼讀什麼的低期望值。是的，我被曾經的光環亮得忘乎所以了。我的同桌以及班上部分同學都是我初中的校友，不敢誇大地說，我當時的成績即便不如意，也能甩他們幾十分。

上了高中後，有一次我的成績排在一個校友的後面，他來嘲諷我說：“以前的二中王牌不甩我幾條街嗎？”他的話扎痛了我的心，可那時的我只知道難過，卻不懂得知恥而後勇。現在的我也會被一些無意中討論我的言語傷到，像那種“她以前的成績真的很好”的話。說這些也沒有什麼炫耀的意思，畢竟好漢不提當年勇。我想表達的不過是，我的學習能力還算正常，沒有任何智力缺陷，只是自己太三分鐘熱度了，沒有一直激勵自己的動力。

我其實也沒有被寵得太過，我也深知倘若哪天父母老了，不小心生病了，作爲獨生子女的我是否承擔得起所要支付的費用。當然，這是最壞的打算，最好一點就是自己是否有能力給予他們更好的物質與精神上的支持？這麼靜下心來列出如此多可以作爲動力的東西，我卻沒有真正爲此努力。更可恨的是我其實早就明白，知道了卻不去做的行爲純屬犯賤。我好像也一直想自己跟自己說些什麼，經過了這場自己與自己的對白，又明白了不少。我並不奢望自己通過一下下地複習就能跟人家認真學了兩年的人肩並肩，這樣的幻想對誰都沒什麼好處。真的懇求自己務必靜下心來，盡志努力，多多進步。

唐老爹，您和幾位老師不遠千里來到靖西支教，遠離親人和熟悉的環境，這本身就對我們構成了巨大的鼓舞的力量。您在高三開學的勵志報告會上深情地對我們說，您路過我們的人生，但願不要錯過我們的成長。是的，多麼幸運，多麼好的緣分啊。

唐老爹，我懇求您，別人無法說的，難以啓齒的指正，您一定要替他們對我說出來。我不怕罵，大不了就狠狠地哭一場，哭完繼續學，學到哭也繼續學。人真的是要逼自己一把的。我長這麼大也沒有狠下心來逼自己做過什麼，我認爲現在就是機會，一切都不算太晚，來得及也考得上。我一有什麼不好您就嚴厲地指出來，我一定改，狠心改，做到一次次比一次次好。當然，關鍵是要靠自己，努力再努力，成爲具有倔強美的從艱難環境中奮力生長的“竹”。

漂亮的話我再也不聽進心了，“外表的努力騙騙別人可以，千萬別騙你自己。”是的，一定要明確我自己現在所付出的從來不是爲了別人！我是爲自己，爲爭一口氣，爲了豐富自己，爲了活得更有尊嚴。

努力不一定能讓自己成爲最好的人，但努力一定能讓自己變得更好，成爲更好的自己。