致我敬愛的爺爺奶奶作文

花開花落，雲捲雲舒，一年又一年。不知不覺中，我逐漸有了很多與陪我長大的爺爺奶奶相悖的想法，我們的溝通也越來越少。在那段時間，我甚至討厭回家，人人都說：“家是最溫暖的避風港”，可在我這，卻像無稽之談。然而，時間卻在向我證明我的想法有多麼荒謬。

奶奶突然病了，而且病得很重，醫院成了奶奶的另一個“家”。奶奶躺在病牀上沉沉地睡着，可能是疾病的疼痛讓她在睡夢中也依舊眉頭緊皺，蒼白的臉色和瘦削的身形讓我快要認不出來。穿過一條冗長的被陰影籠罩的走廊就到了這裏，刺鼻的消毒水氣味氤氳在空氣中包裹住整間病房。這裏是疾病的修羅場，我們所做的每一份微薄的努力都是在向他們求饒。我從一聲聲難捱的呻吟中，一串串悲傷的眼淚中，一雙又一雙絕望的眼睛中看到疾病的得意與張狂。可我無能爲力，在夜間替奶奶蓋緊被子，白天假扮笑臉陪奶奶聊天無不掩飾着我的無助。“危臥病榻，難有無神論者。”我也忍不住在無人時，雙手合十對着夜空虔誠地祈禱，一遍又一遍，渴望神能聽到我的呼喚。

爺爺在醫院沒日沒夜的照顧奶奶，從清晨曙光初現到傍晚日暮西山，爺爺似乎都不曾停下腳步。一天我和爺爺並排走着，走了沒幾步，我突然發現爺爺落在我身後兩三步遠。我心裏一咯噔，反頭望向爺爺，爺爺臉上的皺紋像深深的溝壑縱橫交錯，生活的重擔也壓彎了他的脊背。突如其來的變化讓我措手不及，爺爺好像……真的老了。時間趁所有人不注意把我那個意氣風發的爺爺偷走，留下一個步履蹣跚，飽經風霜的爺爺給所有人。

在衆多個令我手足無措的瞬間裏，我恍惚覺得心裏像是有一塊突然就塌陷了，連帶着把我的氣力也盡數抽走。我不由得慢下來，靜下來，腦海裏開始一幀幀放映過去那些平凡的日子。

自從我上了初中需要寄宿之後，每次回家遠遠地就望見在路口等我的奶奶。奶奶雙手插在口袋裏，來回地踱步，眼睛不時向左望望看，又往右望望看，看到我之後，眼神一下就亮了，笑容一下綻到嘴角朝我奔來。

凜冽又料峭的冬日裏，我在火爐前隨口提了一句想吃橘子，爺爺思索了一會兒說，這個季節可能不太多了，我略帶遺憾地說，沒事我就隨口一提。第二天一早，天還矇矇亮，睡眼依舊惺忪的我突然被桌上的一袋橘子怔住，橘子冰冰涼的還帶着露珠。奶奶說這是爺爺凌晨去山上摘的。我望着窗外呼嘯的風心如亂麻。

白天還在爲我的成績退步而嘆息的爺爺奶奶卻在深夜闃靜時爲我蓋好被子，電閃雷鳴之際還在擔心我害不害怕而扣響我的房門；在我每一次離開家去學校，他們總要從家門口送上車，再站在原處目送着車漸漸遠去，我在車上看着他們的影子越來越遠，直到變成一個虛點。

這些歷久彌新的細節寫滿了他們的愛。他們的愛不會言語，不會張揚，從養育我的那一刻起就伴着山川日月融進了骨髓，變成了一種本能。即使我們之間隔着因所生所長的時代不同而產生的巨大的鴻溝，他們的愛也依然跨越這片鴻溝滲入我全身。

曾經的我一意孤行想把他們拉過來，讓他們抓住新時代的尾巴。現在我才明白爺爺奶奶在他們的時代裏已經生活了大半輩子，即使是與現代格格不入的思想也早已在他們腦中根深蒂固。這道橫在我和爺爺奶奶之間的鴻溝不是我的錯，更不是他們的錯。過去我執拗地想拉他們過來，現在換我向他們走去，我相信，愛會化解一切。

我試着在每一個電話末尾加上一句“注意身體”；我試着在每一次飯後與他們聊聊自己的見聞，意見不一也沒關係；我試着主動表露我的關心，才發現，原來一切都可以不一樣。家永遠都是最溫暖的港灣。我開始期待每一次回家，即使路途遙遠而疲倦，打開家門的那一刻，卸下重擔的安穩與踏實永遠無與倫比。回家對爺爺奶奶的每一聲呼喚我覺得幸福；吃到奶奶做的飯我覺得幸福；全家圍坐在桌前看電視我也覺得特別幸福。好像過好平凡的生活就是一種幸福。生活不只有轟轟烈烈，轟轟烈烈最終也要歸於油鹽醬醋茶，平凡的生活也最難能可貴。

史鐵生說：“上帝從不對任何人施捨最幸福這三個字，他在所有人的慾望前設下永恆的距離，公平地給每一個人以侷限”。所以我也很害怕，害怕疾病和死亡。這種原來覺得異常遙遠的事情突然近在咫尺，來自浩瀚偉大的生命所帶來的鋪天蓋地的恐懼感直擊靈魂深處，讓我愈發覺得自己的渺小，只能分外珍惜，餘生的每一天能有他們相伴都是莫大的恩賜。可爺爺奶奶卻十分淡然，覺得死是人必須經歷的事。

有一次，奶奶坐在夕陽中，悠悠地說：“要是我和你爺爺長壽一點就好……”我問爲什麼。

繾綣的夕陽將奶奶的影子暈染得很長，歸巢的鳥兒掠過天際，嬉鬧的孩童結伴回家，奶奶目光瀲灩，深長地答：“我們走了還有誰帶着你們啊！”

頓時，我的眼淚很不爭氣地流了下來……