讀萬卷書行萬里路作文1000字

週末趕上父親節，一家人出去吃了頓午飯，也是難得的經歷，更何況現在每週回家不到一天時間，多麼倉促。我還要過一年這樣的日子啊！

回想這一週，感覺挺漫長的。最近兩天有點發燒，一直都不開心，鬱悶得很。週五中午睡醒後，去校醫室量體溫，38℃。

“高一還是高二？”

“高二。”

“那你要不要回家？”

“不用了，還要上課。”

一瞬間，我覺得自己是個英雄，可這也只不過是最普通的表現。想起之前看過的很多文章，都說發燒還堅持工作，自己搬家，自力更生，而這些也是我將來必定會一個人承受的，沒必要感到自豪了不起。

買了退燒藥片，回教室上課。

以前的自己，每當聽到身邊人抱怨說要去學校6天7天的話，沒什麼感覺。而經過了這兩天，我發覺身邊的人一直在努力，也沒什麼人抱怨，而自己懈怠了就難免自責。

我還想着，家人也不知道自己在學校經歷了什麼，我也沒和他們說自己發燒的事。我理應照顧好自己，卻有點矯情地覺得需要他們的關愛。拿到手機後，先給媽媽發了消息說自己發燒了，她並沒有很着急。回家後，她開始責怪我吹空調吹太多，亂吃零食。別以爲她不知道我控制不好自己。

我問媽媽：“你覺得我去學校七天久嗎？”

她說不久，其實我想聽的是她說想我，可是她並沒有說。我一直都希望爸媽能夠更愛自己，不用總是爲我操心，希望他們可以“自私”一點。可是，人又是矛盾的，當他們真的沒有那麼關愛我時，我反而沒那麼豁達。

以前的我，總覺得要是一個月不回家，那該多好啊。回了家又不積極學習，罪惡得很，倒不如一直在學校學習。我並不是自以爲的無所不能，不是想象中的那麼會吃苦。

別人的高考結束後，我們很快搬到了高三樓，我也覺得自己是個高三學生了。老師們也反覆的強調，高三我們沒有多少假期，而一些電影裏的勵志片段也反覆提到高三有多麼拼。我有點慌，至少對我而言，理想與現實總是相距甚遠。

我總是幻想着高考之後以及上了大學，自己要打工做兼職，拼命掙錢，還要好好學習，決心考研，參加各種活動，到處旅遊，經歷很多，見識非凡，好像要把自己累成狗。可是，現在看來，我似乎感受到了一絲不現實，人的精力總是有限，能夠做好一件事實屬不易，elite只是少數，但我可以盡我所能。

幻想歸還想，我還得活在當下，搞好眼前最要緊的學習。

上週六（也就是高考最後一天）進校門前，我在手機上寫了這樣的一段話：“這時，在校門口，看到那些考完試的高三學子和家長手挽手一起走，抱着花；家裏人一起擡着行李和書，我不禁想哭。就這樣，三年過去了。”

生活總是一個不斷離別，又不斷重逢相遇的過程。我總想着要考到省外的大學去，我想要接受文化，語言，習俗，飲食習慣等方面的不同。

越長大越發現，生活並不那麼簡單。

小時候幼稚，以爲賺錢很容易，而現在的我也還是不夠成熟。

年齡漸長，我經歷得越多，明白得也就越多。我能預見到自己的高三生活，一個人來去——幸好我早已經適應一個人行走，我思索着這大概就是“善於與自己獨處”吧。村上春樹有句很出名的話，“哪裏會有人喜歡孤獨，只是不願意失望罷了。”我不排斥與人交往，但也覺得獨處自有其樂。

漸漸地，我瞭解了大學的專業和未來的職業，有了一定的目標與方向；也明白了自己想要的是什麼，很庸俗的，那就是錢——當然，我不會拜金，更不會貪求——我想要賺很多很多錢給自己花，給父母花，給或許會有的下一代花。

我要讀很多書，去很多地方。

很多時候，我會因小事而生氣，有時也能出奇地控制好自己的情緒。還是要把目光放得長遠一些啊，很多事往人的一生中擺，就顯得無足輕重。別人也許會影響我，但本質上，這取決於自己內心的尺度，我時時警惕自己是否會被“黑暗勢力”同化。

感謝身邊每個好朋友，也堅信未來會有更多更好的人出現，等待着我。