十七歲的懺悔作文

我自認爲是個壞女孩，因爲我叛逆，玩世不恭。我時常拿着生活費大手大腳的花，有時還厭學。鳥兒的翅膀硬了就想飛得更高，可我覺得學校猶如一個鳥籠，困住了我這隻喜歡飛翔的鳥兒。

我來自一個並不寬裕的家庭。家裏有個妹妹在讀書，父母親都是地地道道的農民，沒有多少知識的農民。爲了這個家，爲了我和妹妹，他們在黃土地裏不停地勞作，從日出到日落。

父親的頭髮白了，十個手指頭上全是厚厚的老繭，一年到頭的忙碌卻買不起一輛摩托車。母親的皺紋多了，原本光滑細嫩的皮膚變得越來越粗糙，年頭忙到年尾，自己卻捨不得花錢買好點的化妝品。

難道農民就是這樣的勞碌命？難道老天爺註定農民就這樣忙忙碌碌一輩子？我不相信，我不相信老天爺會這等刻薄。我只相信，自己應該可以改變這一切。

在悔恨中尋回記憶的底片，在淚水中打開記憶的閘門。

曾經我也是老師的乖學生。我那當農民的父母親曾把希望的籌碼押在了我的身上。老實巴交的父母親不會講好聽的，經常就是那幾句套話，“我們在黃土地裏忙了大半輩子，沒幹出些什麼名堂，希望你能努力，別隻跟在我們後面走。”“嗯！”我點點頭，一副信誓旦旦的樣子。

每到開學，父母親都會爲了學費奔走於親朋戚友間，有時在他們那裏受到冷落，臉上還得依舊掛着笑容，苦水往肚子裏咽。當從他們手中接過那一點點少得可憐的借款，還要滿口謝個不停，還要滿口地保證好久歸還。我和妹妹的學費都是靠父母親的奔走，都是靠那點兒“施捨”湊成的。我恨自己，爲什麼就不能讓父母親早日擡起頭。

考得不好，不敢跟父母說出實情，盡找客觀原因。他們不會罵我也不會打我，只用愛一點一點的感化我。回到家，桌上盡是些我愛吃的菜，妹妹多吃一點，他們會立即示眼色，甚至用筷子敲敲她的頭，說：“姐姐在學校很清苦，你平時也吃過，少吃一點……”妹妹收回了伸出去的筷子，低着頭，儘量扒着碗裏的光飯。在飯桌上，他們不會訓斥我，只會鼓勵我：“下次考好些，這次多找找原因。”“考得不好不要緊，只要自己努力了……”我想哭啊！他們哪裏知道他們的乖女兒卻一度的作踐這份愛？他們哪裏知道自己的乖女兒一次次縱容自己，用電腦，有時甚至用酒精麻醉自己？他們哪裏知道自己的乖女兒已經變得不乖了。

曾經，他們會拿着我的獎狀、榮譽證書向人炫耀，也曾讓妹妹向我學習。他們會把獎狀一張一張的貼在雪白的牆壁上，他們會把榮譽證書放在家裏最醒目的地方。我不知道他們有多久沒有摸過獎狀、摸過榮譽證書了。往日那兩張浮着笑容的臉，而如今看到我帶回的只是某某明星的海報，或是一段小道新聞，他們臉上只能擠出一絲無奈的苦笑。

母親曾潸然淚下地告誡我，不要讓他們失去希望，父親也曾哽咽着對我說不要讓他們希望破滅，我是他們的希望啊！

十七歲，本是無憂無慮的年齡；十七歲，本是快樂的年齡；十七歲，本是值得驕傲的年齡，但我十七歲卻是苦澀的，因爲我做得好的太少了，我欠父母的卻太多了。今天，我只能用這篇文字來表達我心中的悔恨，藉此希望得到他們的原諒。真的，女兒知道錯了，女兒狠下決心了。父親，母親，我不會再讓你們傷心，不會再讓你們落淚的！