成長中的一根刺作文

【篇一：成長中的一根刺】

從出生到今天的十四年生活中，幸福和痛苦並存着：幸福帶給我歡樂，而痛苦卻幫助我成長。

記得那一天是星期一，老師留了家庭作業是背誦課文《潑水節的傳說》，當時這篇課文我讀都沒讀熟呢，就更別說背誦了。想到這裏，我的內心彷彿被什麼東西紮了一下，隱隱作痛。

放學後，我苦思冥想，終於想出了一個對付老師和媽媽的“錦囊妙計”。第一自然段只有幾句話，我只需要背第一自然段，然後……想到這裏，我眼睛一亮，內心的陰霾霎時一掃而光了。

晚上，我把家作記錄本上記的作業改成“背誦課文第一自然段”交給了媽媽。在媽媽的督促下，我很快把第一自然段背得滾瓜爛熟了，然後讓媽媽用鉛筆在家作記錄本上寫上“第一自然段已背誦”。媽媽走後，我擦掉了“第一自然段”，只剩下“已背誦”。心想：“誰說課文背誦很難呢？這不就好了麼！”我爲自己的做法得意了好一會兒！我彷彿摘到了指頭上那朵最大最美的玫瑰，卻忽略了玫瑰上隱藏的刺。

第二天上午第一節課，老師問我們課文背完了麼？“背了！”大家齊聲說，我也隨聲附和！可能是我表現得不夠自信被老師發現了，她指着我說：“你來背！”我左看右看，心裏欺騙自己說：“叫的不是我！”，人也遲遲不站起來！這時老師說，“王*同學，別看了，就是你啦！請到講臺上，把課文背一遍給大家聽！”我知道自己別無選擇，只好硬着頭皮走上講臺。第一自然段我很快就背完了，背完後，我嘴巴再也張不開了！我只好向老師承認自己只能背誦第一自然段而已。“那你剛纔怎麼說背好了呢？”老師提高了分貝。這時，下面同學鬨堂大笑，我的臉頓時“刷”地紅了起來。同學們的笑聲刺向我鼓膜，是那麼令人難受。我靜下心來，鼓足勇氣說：“對不起，下次我一定認真背完全部內容。”老師讚許地點點頭，示意我下去，別的學生被抽上講臺開始背起來……此時，紮在我心中的那根刺，儘管還在痛，但是我感覺舒服多了。

儘管老師原諒了我，但這根刺一直在我的記憶深處，督促着我的成長。

【篇二：成長中的一根刺】

週日剛從二姨家回來，媽媽就劈頭蓋臉地問了一句：“你是不是偷你二姨的錢了？”當時我就懵了！我昨天和媽媽去二姨家做客，表妹要和我玩，我就在她家住了一晚，媽媽提前回來，怎麼就偷錢了呢？媽媽又厲聲道：“你有沒有拿你二姨的50元錢？”這時我明白了，原來二姨打電話告訴媽媽，說她家丟了五十元錢，懷疑是我拿的。我頓時氣不打一處出，對着媽媽吼了一聲：“我沒拿，愛信不信！”說完，我也不理媽媽，眼裏含着淚，徑直去了自己的房間。

進屋後，我狠狠地關上門，一個人趴在牀上哭了起來。我沒拿，我對天發誓，就算到聯合國和她們對質我也不怕。時間一點點過去，我內心逐漸平復了。突然，我想到：二姨就算了，爲什麼我最親愛的媽媽也不信任我呢？是不是我的行爲給她造成誤會了呢？我忽然緊張起來！

上初中以來，我的成績持續下降，八年級已經是倒數了。班主任從六年級經常找我談天到八年級對我不聞不問，現在想來，她該有多少的期望和失望呀！媽媽也是，之前總是在親友面前炫耀我的成績，現在卻再也不問我成績了。而我，還經常問媽媽要錢買零食和玩具，有時不給，我還和她生氣……不知不覺，我已經變成之前我討厭的人。想到這裏，我的心被一根刺狠狠地紮了一下。我突然明白了！

語文老師明天要默寫兩首《每週一詩》，我之前的默寫總是錯很多，沒少受批評，我已經習慣了。其實我知道，我只是沒有準備，根本原因還是我太懶。我拿起書，開始讀起來，邊讀邊抄。感覺自己差不多了，我拿出本子，開始默起來。第一首王安石的《北陂杏花》，我全對，第二首蘇舜欽的《和《/SPAN>淮上遇便風>》中“吹入滄溟始自由”的“滄”寫成了“蒼”。按照老師一貫的要求，我趕緊訂正。第二次默寫，果然全對。緊接着，我第一次按照老師的要求預習新課《孔孟論學》。平時週末的作業我幾乎都是週一早到學校抄同學的，那天，我依次拿出它們，逐一儘量完成數學、英語、物理。

第二天，我很期待默寫，這是我進初中第一次！看着同桌小周緊張焦慮的神色，我自信滿滿。果然，全對，而小周錯了一首，她需要把全詩訂正五遍再重新找老師默寫，看着她羨慕嫉妒恨外加無奈的眼神，我感覺爽極了！

突然，我明白今後自己的方向了。我要努力學習，做一個好學生，用實際行動爲自己的名聲負責！因爲，我心上的那一根刺還在刺痛着我。

現在的我已經擠入班級前十名了，老師在和家長溝通時笑聲也多了。那50元的事也真相大白了，是姨夫偷偷拿走買菸了……這些已經不重要了，感謝這根刺，因爲我已經成長了。

【篇三：成長中的一根刺作文】

是夜，風把窗戶吹得呼呼作響，彷彿是一頭猙獰的野獸在狂躁的拍打着窗戶，下一秒就將破窗而入狠狠把我撕裂。本該早就入睡的我卻躺在牀上翻來覆去睡不着，心裏像有一根刺扎着那樣難受，白天那位老人的臉龐不斷在我腦海中浮現，揮之不去。

初秋的下午涼爽異常，我騎着單車，戴着耳機在這條偏僻的小道上前行。聽着車輪下早已風乾的落葉發出“咔嚓”的聲響，內心更是愉悅到不行，索性開始練起車技，反正這條道路上也沒什麼人。我用盡全身力氣將車輪蹬得飛快，雙手鬆開車把，將胳臂緩緩舉起，想好好感受一下秋風穿過胸膛的滋味。

在前面拐彎路口，突然一個老人蹣跚的身影竄入我的眼眸，我立馬就慌了。我趕緊握住車把，捏住剎車，可慣性還是導致車子前行了一段距離，再加上我和老人本身距離就不算太遠，最後的結果是我和老人一起摔倒在地。

“哎喲！”老人的呼痛聲響起。因爲恐懼作祟，我沒有像往常一樣先矯情的呻吟兩聲，而是迅速站起來推着單車轉身就跑。我推着單車疾步走在回家的路上，一滴一滴的液體從眼眶流出，落在地面上，然後瞬間消失。迎面秋風吹來，穿過身體時原先的舒爽感蕩然無存，反倒是一股粘稠感讓本已心亂如麻的我更加焦躁。

“衝擊力不算太大，路邊也有野草，再加上我自己也沒有感覺到多痛，那位老人應該沒多大事吧！”我自我安慰道。“可是，她是老人啊！是很脆弱的老人！萬一出了什麼事情。我該怎麼辦？”經不住良心的譴責，我咬咬牙，蹬上自行車，決定原路返回去找老人。如果老人有什麼，不過就是回家被罵個狗血淋頭，然後再挨一頓揍！我受得住！

但是等我真正到達“車禍現場”時，卻傻眼了。老人不見了！難道我記錯地方了？不對啊，明明就是這裏！那路旁被壓倒的枯草證明我沒來錯！老人大概是受傷被路人送去醫院或者安好自己離開了吧。

我默默推着單車離開，無精打采地回到家，然後將自己反鎖在房間。“是不是又闖禍了？還是生病了，過來讓我摸摸頭。”飯桌上媽媽看到我這副與平時截然不同的摸樣很是擔憂，但我只是搖了搖頭，繼續食不甘味的吃着飯菜。

深夜，我縮在被子裏，手中緊緊攥着被子。內心那種無法抑制的尖銳疼痛在身體每個細胞中叫囂着，聲稱我是個膽怯懦弱的小人！這是我成長中永遠都不能被拔除，遺忘的一根刺！它無時無刻不在警醒着我，自己犯下過一個無法彌補的大錯，卻又同時讓我明白該如何成爲一個有擔當的人！

【篇四：成長中的一根刺】

我不屬於這個星球，我永遠不會與人類一樣感同身受，我不可能理解他們的想法，我不可能真正地融入他們。我總愛這樣欺騙自己，來作爲掩飾寂寞空虛的假象，這是卡在我心中的一根深入骨髓的刺。

你知道這種滋味嗎？這就好比你正在吃魚，吃得津津有味之時卻被魚刺卡了喉嚨，吞嚥不得，坐立不安，想盡各種方法皆無法取出，反而敗壞了進餐的興致。這就好比刺入手指中的一根刺，縱你覺得痠痛難當，卻只得忍受。這根刺也是如此，讓我耗費了大半的時間想拔出，卻每每失敗，每每讓我迷茫人生的最初意義。

我是什麼時候便開始這無窮無盡的拔刺旅程了呢？這根刺什麼時候便已經悄無聲息的植入我的心中的呢？我還記得，從三年級被選爲班長開始，燦爛的陽光已漸漸遠離於我，我的世界只有無邊無際的冬季。在成績和權利的雙重光環之下，我開始暴露出傲慢，霸道，清高，專制獨裁的本性。我討厭朋友逆着我的要求行事，我剝奪所有屬於他們的自由與快樂，我的世界以我爲中心，別人爲自己做事就是理所應當。我總是難以理解同學們各式各樣幼稚可笑的遊戲，我不知道爲什麼那麼平凡枯燥的話題，他們可以如此不亦樂乎，那麼劇情狗血的選秀節目、泡沫劇，他們也可以談得風生水起。

那根刺害得我好慘，它阻斷了我與外界的所有交流，被排斥自然在所難免。曾記否，每每課間操，我總是害怕別人看出自己形單影隻的孤獨，總是儘量讓自己混雜於人羣之中，來也匆匆，去也匆匆。每每體育課，我看着別人玩作一團，與姐妹們勾肩搭背，嘻嘻哈哈，從來只是吞嚥下那無窮無盡的淚水與哀愁，一人回到教室，在座位上靜靜地寫着我的故事。我從此變得怯懦，不敢再那麼針鋒相對，而是委曲求全地附和別人，差點丟棄我的個性。

那根刺使我日日孤枕難眠，痛徹心扉。那根刺還在膨脹，簡直要成爲我身體的一個部分，我到底該怎樣，是放縱還是毅然決然地拔出？盡我最大的努力，將它拔出吧，我願意忍受這撕心裂肺的痛苦，換取一個嶄新的我。

【篇五：成長中的一根刺】

人們說刺蝟是因爲有太多的痛苦、煩惱，纔會長滿刺；仙人掌是因爲太過委屈而全身是刺。雖然我不是它們，但是生命中還是有些許的不愉快，心中也深深地扎進一根刺。

那次期末考的成績終於下來了。煎熬了那麼多天，終於能看到成績了。那張紅色的成績單，我久久不敢打開。“如果考差了就全完了，你那麼多天的努力，豈不是毫無用處？別人問你成績，你怎麼好說的出口？”“別聽他胡說，你等了那麼多天，不就是想早點安心嗎？就算你現在不看，你還是會知道啊！要坦然面對。”我的耳邊就像動畫片裏那樣跳出了一個黑色的小魔鬼和白色的小天使。我糾結着。強大的好奇心還是叫我打開了那張紙，別人說希望越大失望就越大。是因爲我的希望太渺茫了嗎？看到這成績竟會情不自禁地跳起來。走在回家的路上，麻雀喳喳的來恭喜我；梧桐葉沙沙的來祝賀我；就連平日裏最討厭的汽車喇叭聲，也好像嗚嗚的來道喜。我想這次一定要讓爸爸驕傲一下，看他的女兒多優秀。

回到家，第一件事就是拿出成績單，好好地炫耀一番，可爸爸一看似乎並不高興，反倒又批評起來：“你看看你科學只有105，以後中考200分看你怎麼辦。”我的臉火辣辣的，心裏就像被冰水澆了一般，簡直“透心涼”。爸爸絲毫不顧我的感受，又吧嗒吧嗒地說了起來：“你看看誰誰誰家的小孩前5名啊，你小學同學誰誰誰在新實驗第11啊。你不跟這些好的比比，還在那邊沾沾自喜……”哭點超級低的我眼淚就像夏天的雷陣雨一樣倒了下來。心裏的委屈一下子全涌向心頭，我飛奔向自己的房間，“哐當”一聲，我的心也被夾得粉碎。爲什麼別人家的小孩總是那麼優秀，不但是學習，什麼家務樣樣都會，而自己的親生骨肉卻什麼都不如。那時我真的領悟了，領悟了那個世界上沒人能超越的人——別人家的孩子的威力。

我又和往常不開心時一樣，坐在陽臺上，感受着風的呼嘯。好像又是那隻麻雀，又在嘰嘰喳喳叫個不停，它是在安慰我嗎？好像還是那熟悉的沙沙聲，他是讓我別難過了嗎？突然我聽到了爸爸和鄰居的對話。“你家夢奇，考得怎麼樣？”“挺好的，30名。”“照現在看，溫嶺中學有希望啊！”“我就靠她了，她也總算沒讓我失望。”風一吹，我不知怎的心頭一震，彷彿明白了爸爸的一片苦心，他是爲了不讓我驕傲，纔出此下策。我下定決心一定要努力，讓別人對我刮目相看。爭取成爲那個傳說中別人家的孩子。

那次的經歷就像一根刺，深深地扎進我的心中，也許在多年以後，我還會想起這根曾經的刺，也許就是這根刺讓我記住了謙虛的道理。