感謝你，使我成爲更好的自己作文

不知是從什麼時候起，我不再是那個吃西瓜只吃尖，玩遊戲無節無制的孩子，我開始沉默，我開始隱藏，我開始期盼能有懂得我的心思，我開始……拒絕交流。

那個夏天，有着夏天所需要的一切，也是我所害怕的一切。乘坐6個小時的火車，來到一個陌生的城市，眼前都是和自己原來接觸的不一樣的事物……進入落着灰塵的紅色鐵門，首先傳入耳中的是一陣不歡迎的犬叫，彷彿要撕裂深黑的長空。

第二天，我便坐在了一個滿是人的地方——教室。面對突如其來的目光和接連不斷的問題，我感到無所適從。迷迷糊糊地在裏面坐了五個小時，在代課老師說出“下課”的時候，好像終於回到了現實，然後就是進入另一個陌生而壓抑的空間。

我記得我曾爲了這個哭泣，曾嗚咽着說出“我不想去”，但是換來的只有一句句冷厲的“不行”和略帶厭煩的“要不帶她去看看醫生吧”。我甚至想過逃走，從“家”到教室的路複雜綜錯，每一個巷口通向着的都是一個不一樣的地方……可是我不敢，我不知道逃走以後該怎麼辦。

總之，那時的我陷在深深的自我厭惡中，也許是叛逆，也許是成長，可直到現在，我回想起來，仍然只覺得難過。

就這樣，半被迫半無所謂的從教室裏進進出出過了一個月，臨時教學結束，在放假的前一天，教學處組織同學們拍照留念。我作爲他們口中的“外來人員”，被安排坐在最中間，面對前方的鏡頭，我有些不知道是否該露出終於結束的笑。

放假的第二天，我本來打算窩在房間，突然有人告訴我，有同學來找我。我感到詫異——講真的，過了一個月，我連老師姓什麼都不知道，同學？同學的名字自然是一個也沒有記住。

看到自稱我“同學”的那兩個女生時，我也僅僅認出了她們一個是我同桌，一個是我同桌的同桌，兩個人說話都有口音，而且家不住在這條街。

然後就不知怎麼的和她們一起出來了。大概是我真的不擅長拒絕別人？

那時我第一次好好去看這個地方，這個我一直以來都很厭煩，想離開的地方。

“一直想認識你，但是沒等到機會就結束了啊。”其中一個短髮的女孩子笑着對我說，我沒有也不知道怎麼回話，另外一個小眼睛的女孩說要帶我到有趣的地方，我笑笑，其實心裏滿是不情願。

夏天午後的陽光很烈，照的人眼睛都睜不開，這樣的天氣在原來的家裏街上能有人也都是做生意的了，但這裏人卻很多，人流從各個方向涌來，雖然不是很擠，但有種一不小心就會追尾的感覺。

我不知道她們要帶我去哪，說實話來這裏一個多月，我真的可以說什麼地方都沒去過。她們倆個之間的關係明顯要比和我熟絡的多，在一旁小聲地說些什麼，眼中不時流露出喜悅和激動的神情，我跟在後面，心中涌出幾分自嘲之情——人家都主動來找你了，你難道還要人家再主動開口嗎？

身旁人潮滾滾，幾乎所有人都在向自己身邊的人說這些什麼，這樣一看，自己還真是渺小而孤獨呢。

“到了。”我聞聲環視周圍，不知道是在哪條商店街，沒有多少人，但是幾乎每家店前都停留着幾輛車。看了看周圍，有服裝店、文具店、首飾店、咖啡店……各色各樣，應有盡有。

這是我第一次從心底感受到這裏的繁華。

之後，我記得她們帶着我，沒有過多的肢體觸碰和語言交流，只是帶着我進了一家又一家店，喝了飲料，吃了冰淇淋，在我還沉浸在這邊沒反應過來的時候，又領着我去了那邊，像是根本不給我反應過來的機會似的。

轉眼間一個下午過去，回去的途中我們依然沒有多說話。但是手裏拿着飲料瓶的我，一路上卻是笑着的。這是我從未想過的，我會在一個陌生的地方，因爲幾個陌生的人，綻放出連我自己都感到陌生的笑容……

分別時，我們互相交換了彼此的聯繫方式，準確的說，應該是她們告訴我的自己聯繫方式。

這個下午之後，雖然我可能依舊沒有多大改善，但是不再一天到晚把自己悶在房間裏。她們也許是無意，也許是有意，她們也許也不知道，自己行爲能帶給一個人那麼大的影響。就連我自己難以相信，原先對一切都提不起興趣的自己，竟然會因爲跟有過幾面之緣的人出去玩了一圈就有了變化。但這個事實卻令我難以接受，我把寫着她們聯繫方式的紙條塞在文具盒裏，卻一直沒有聯繫她們，直到離開，回到原先的世界。

再次回到熟悉的地方使我的性情發生了改變，也許也是因爲夏天快要過去了吧……

後來再想起來的時候，文具盒已經換了，裏面的紙條更是不知道到哪兒去了。現在我對她們樣子的記憶已經很模糊，和她們一起出去玩的那一趟在腦中也已經只剩下幾個片段。

但是，如果有機會，我會想對她們說：“謝謝你們，如果當時沒有出去，也許直到現在我都是孤身一人，無法與別人交談。當時的我沒有好好向你們道謝……謝謝你，使我成爲更好的自己。”

希望在下一個夏天，我們能再次相聚在那條商店街，對着她們說出這些話。